Топ-5 требований при приеме на работу

Во всех вакансиях пишут, что кандидат должен быть профессиональным, ответственным, целеустремленным и т.д. Это все теоретическая чушь, а в реальной жизни требуется совсем другое. Я провел маркетинговое исследование и выяснил, какие качества вам понадобятся при устройстве в новую компанию.

1️⃣ Надо дружить с нужными людьми. Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, а еще приведет тебя за ручку в свой офис на проёбистую вакансию, которой нет на хэ-хэ-ру. Кошернее всего идти на работу к кентам из детства: вы вместе играли в песочнице, вместе блевали с “отвертки” в подъезде, и работать тоже будете вместе - это дружеская neverending story.

Закорешиться с кем-нибудь по ходу карьеры - тоже ходовой вариант: пара сижек на крылечке, пара смайликов в мессенджере, взаимная подписка в инстаграме - дружба нынче продается со скидками, зато у тебя будет верный коллега-пёс-хатико, который запросто подкинет шабашку. Если только не случится какой-нибудь глобальный пиздец вроде пандемии и он сам не пойдет по миру вакансий с котомкой.

2️⃣ Надо спать с нужными людьми. Когда-то заморские принцессы ложились под русских князей, чтобы спасти свои земли от Добрынь Никитичей с булавами. Прошли века, но парадигма сохранилась - разница лишь в том, что девчонки из Речи Посполитой не брили зону бикини.

Вот вы сейчас ржете, а ведь начать трахаться с кем-нибудь из компании - это зачастую единственный способ в этой компании остаться. Я видал несколько таких случаев: правда, постель делили не со мной. Да может, и к лучшему: не хотел бы стать предметом эротических догадок соседей по кабинету. А такие догадки про лав-парочку строят все: да, дружище, ты тоже строишь - и передай привет своему внутреннему Зигги Фрейду.

3️⃣ Надо иметь позитивное ебало. Ну это классика: неважно, что ты умеешь и какие KPI выполняешь - главное быть жизнерадостным и общительным, обсуждать всякую хуету, жрать торты и часто улыбаться, а в идеале - быть обворожительной донной Розой из Бразилии с веером в руке и перьями в жопе.

Но тут есть опасность. Сначала таким людям вроде бы рады, но часто именно их и выпизживают из компаний. Либо они валят сами: ну знаете, как бывает - идешь по сельской тропинке, вокруг травка и солнышко, а тут бац кроссовком в коровью лепешку, и вдруг резко хочется сказать “гудбай” этой Залуповке. Из офисов увольняются примерно так же.

4️⃣ Надо иметь профессиональные качества. Не думайте, что я тупо глумлюсь над жизнью и делаю вид, будто профессиональные навыки никому не нужны. Они тоже нужны, но уже не на первом месте, а где-то на четвертом, после всего вышенаписанного.

Здесь еще нужно учитывать профессию: например, ты не можешь быть программистом, если не умеешь кодить и не можешь быть сисадмином, если не умеешь сносить винду. А вот когда устраиваешься на какого-нибудь менеджера или пиарщика - может хватить требований из пунктов 1-3. И из кого только не пытались слепить маркетологов на моих глазах: кофейной официантки, клоуна, бармена, оператора колл-центра. Впечатлений хватило на целый канал про всю эту еботень.

5️⃣ Надо уметь пиздеть (ударение на Е). Работать уже давно никто не хочет. Все хотят пиздеть и руководить: посмотрел видосы на ютубе, поторговал ебальником на конференциях, почитал VC и Форбс - и типа че-то понимаешь. В теории может и понимаешь, но на практике факапишь - крокодил не ловится, продажи не растут, однако это и не нужно: главное побольше пиздеть и вставлять в свой пиздеж сложные термины вроде воркшопа, рестайлинга и айдентики. И лыбу давить, само собой. Я полно такого народа повидал, у них прокатывало.

Конечно, со временем все понимают, что такой человек занимается пиздабольством и не дает результатов, но к этому времени проходит 6-8 месяцев, а пиздабол успевает получить 6-8 зарплат. Что для бюджета фирмы минус, то для офисного хомячка профит.

В общем, на карьерной лестнице девиз “мир, дружба, жвачка” трансформируется в трилогию “смайл, дружба и ебля”. Будь на позитиве, много чеши языком, дружи и трахайся с коллегами - и всё будет зашибись.

Всем хорошего дня!