Офисные кочевники

Один бывший коллега как-то показал мне свое резюме. На тот момент ему было только 24 года, но в разделе “Места работы” у него было плотнее, чем на кассе “Магнита”: там теснилось не меньше 15 пунктов. Если бы он распечатал этот документ, получилось бы что-то вроде полутораметровой берестяной грамоты, с которой глашатаи ездили по Руси и горлопанили указы царя об подлежащих отрыву бошках. В каждой компании этот парень не задерживался больше шести месяцев, а скоро для него сыграли “Прощание славянки” и в той фирме, в которой состоялся наш разговор. Все потому, что он был офисным кочевником.

Типичный цикл работы офисного кочевника длится полгода. Первые два месяца кочевник разбирается, что да как: кто на работе главный, у кого есть иммунитет от шефа, кому разрешено проебываться, а кого хлещут мокрой тряпкой по щекам за любой мелкий косяк и просроченный на минуту перекур. В общем, сначала новобранец присматривается к порядкам офиса, как арестант к новой хате.

На третий и четвертый месяц понабравшийся опыта кочевник пытается сделать для компании что-то полезное: пусть не выйти на передовой фронт, но хотя бы стать причастным к общему успеху, как баба Маня, наварившая пшёнки бойцам Красной армии перед марш-броском. Эти два месяца и становятся решающими: они похожи на седьмой год в браке мужчины и женщины - либо свыкнешься с чужими закидонами, либо будешь поглядывать на жизненный рестарт с таким же рвением, с каким Анна Каренина смотрела на рельсы.

На пятый и шестой месяцы работы к офисному кочевнику приходит классическая русская хандра. Он ощущает бессмысленность всего происходящего подобно подростку, который с высоты своих 15-ти прожитых лет осознал тупиковость жизни и выбирает, как уйти красивее - через открытое окно, кровавую ванну или надраенную мылом веревку. Проработав в офисе полгода, кочевник тоже испытывает щемящую потребность в эскапизме: начальник компании или отдела видится ему доминантным тираном, который всё делает по-своему, лучший кореш-коллега уже не торт, а с корпоратива хочется свалить после второго шота, не разделяя чужих щенячьих восторгов.

Цикл офисного кочевника может быть и короче, и длиннее шести месяцев - но если учитывать тех, кто навеки уходит в закат после испытательного срока и тех, кто морит свою душу одним и тем же офисом по полтора года, то в среднем получается как раз полгода. Как у того моего коллеги с берестяной грамотой-резюме.

Финал короткого романа кочевника с офисом бывает разным: иногда он хлопает дверью после последней капли, переполнившей стакан терпения, иногда пишет увольнительную на дзен-буддистской спокухе, иногда берет трубку и слышит прощально-извиняющуюся интонацию шефа: “Понимаешь, тут такая ситуация…” Но все это неважно: кибитка и пара гнедых уже зовут кочевую душу на HeadHunter, а через пару недель в офисе о ней никто не вспомнит. Разве что вдруг выяснится, что у кочевника остался пароль от какого-нибудь корпоративного аккаунта.

Однако офисное кочевничество заквашено не на наваристом миксе из цыганской и монгольской крови. На самом деле это простые поиски счастья и вера в то, что завтра будет лучше, чем вчера - типичный месседж вокальных ансамблей брежневской эпохи. Кочевник верит, что в новом офисе его идеи реализуются в реале, а не на флипчарте, что перед обсуждением рабочих проектов ему не придется закидываться пустырником, а взамен вялых офисных членов он встретит энерджайзеров с горящим взглядом и волевым подбородком.

И вот кочевник находит новую работу. Первые несколько недель он на позитиве: новый офис радует сильнее, чем молодая клубная чика после развода, новые проекты перспективны, никто не успел выбесить и показать свой ершистый характер, а все идеи кочевника награждаются одобрительными кивками (дальше кивков дело не пойдет, но пока что кочевник об этом не знает). Но проходит полгода, Офис Твоей Мечты оборачивается Темной Башней, до которой ты никогда не дойдешь, и цикл офисного кочевника повторяется заново. Человек в черном снова укрывается в пустыне, а Стрелок снова преследует его.