Беспомощные хомячки

Есть на работе такие люди, которые все сделают сами без лишних напоминаний. Про таких говорят - золотце, красное солнышко, и швец, и жнец, и на дуде игрец. Кажется, что эти массовики-затейники и блоху левой рукой подкуют. Радость директора от таких сотрудников сравнима с ликованием мамки, чей сынулька регулярно заправляет постель и аккуратно выкидывает использованные резинки в ведро, а не под кровать.

А есть такие работники, которые ни на что не способны без БДСМ-плётки шефа. И не потому что они раздолбаи - они просто не знают, что им делать. Это беспомощные офисные хомячки. Над такими вечно нужно сидеть, как курица над яйцом: сделай то, сделай это. Причем волшебные пендели касаются не каких-то сверхъестественных задач на уровне годовой премии, а прямых обязанностей на уровне «Не тупи». Никто не требует от хомячка ни доказательств теоремы Пуанкаре, ни детальной аналитики на тему «Кто прав - хохлы или ватники». Нет, от хомячка просят выполнить свою работу, но он и этого не может.

Часто офисный хомячок в упор не понимает задачу, даже если ты объясняешь ему на пальцах. В такие моменты чувствуешь себя героем Миронова из «Бриллиантовой руки», яростно артикулирующим «Чьорт побьери». Иногда тебе легче выполнить работу вместо этого затупка самому - иначе будешь стоять над ним и читать нескончаемую проповедь, как папа Франциск на площади Святого Петра. Но если римский понтифик учит страждущих христиан терпеливо, по нескольку часов, ибо всякий дед любит долго попиздеть - то стоя над офисным хомячком ты быстро доходишь до точки, в которой готов проломить ему хребет, если это мальчик, отшлепать по заднице, если это девочка и сравнить с атомной войной, если это страшная девочка.

Беспомощные офисные хомячки имеют разное происхождение. Кого-то взяли по объявлению, вдохновившись «коммуникабельностью», «целеустремленностью» и «владением Майкрософт Офис» в резюме, плюс опытом работы в шарашке через дорогу. Кто-то спас начальника от смерти в реке, кто-то - от зуда в паховой области. Кто-то оказался в офисе при невыясненных обстоятельствах - примерно как Кашпировский в совковом телеке. Но все хомячки объединяются в стайки - обсуждают новостишки, курят сижки, хомячат пироженки.

Хомячки не всегда тупы от природы. Часто их рабочая импотенция объясняется тем, что они без конца меняют род занятий и никак не могут приспособиться к чему-то одному. Их жизнь - это перманентный поиск себя: сегодня они курьеры, завтра продавцы в обувном бутике, послезавтра массажистки в эротическом дроч-салоне, потом операторы колл-центра, потом маркетологи, потом бродячие артисты с распахнутым гитарным футляром, а потом офис-менеджеры. Этих вечных чеховских студентов трудно воспринимать всерьез: они думают, что выражение «Век живи - век учись» означает не «Всегда стремись к новым знаниям», а «Меняй род занятий, как политическая проститутка - партии».

Беспомощный хомячок не может справиться с задачами, в которых нужно просто сесть и пошевелить серым веществом своего жбана. Он мечется по офису, тянет коллег за штанины и берет подсказку «Помощь зала» чаще, чем все жертвы Диброва. В итоге офисный хомячок выглядит как участник Форт Боярда, которого со всех сторон учат жизни. Разница только в том, что в офисе брезгливо просят «Обнови браузер», а в Форт Боярде громко орут «У тебя паук на сиське».

Офисный хомячок не верит в себя и не осознает, что сам может справиться со всей работой. Когда в «Молчании ягнят» героиня Джоди Фостер приходит к сидящему в тюрьме Ганнибалу Лектеру и просит помощи в раскрытии нового преступления, он не дает ей четких ответов - он говорит: «Читайте дело, все ответы там». Офисным хомячкам не хватает именно такого доктора Лектера: часто они забывают, что ответы у них в мозгу, нужно только слегонца его напрячь. А может, они просто боятся взять на себя ответственность и поступить по-своему - что-то сковывает их самостоятельность. Как говорил самый известный американский убийца Чарли Мэнсон, «каждый из вас носит в себе собственную тюрьму».