Среди новеньких — «Проживая свою непрожитую жизнь» юнгианского аналитика Роберта Джонсона.
Хочу немного поразмышлять об отношениях и привести кусочек из этой книги.
На мой взгляд, любовь и отношения — категории очень нагруженные: идеями из культуры и общества, нашими собственными (вызревшими из культурных и общественных), личным: надеждами, мечтами, страхами, опытом.
И мне уже не первый раз попадается мысль о том, что за всеми этими «штуками» реального человека не всегда видно.
И более того, нередко (если не всегда) мы «надеваем» на другого какие-то свои представления и надежды.
Дисклеймер⤵️
Ожидания не являются чем-то маргинальным! Вопрос в том, наверное, насколько мы внимательны к себе и из чего эти наши ожидания от других сотканы.
Из осмысленных желаний («я хочу вот так»), ценностей («для меня невероятно важно вот это») или из чего-то такого «он:она должен закрывать все мои потребности».
Я не гуру по отношениям, моя позиция — исследовательская, как в работе, так и в жизни. И вот какая идея из книги меня затронула:
Мы принимаем как должное то, что мы женимся (выходим замуж) за человека, которого любим.
Но проходит время, и все меняется. Влюбиться — значит отдать нашу самую сокровенную непрожитую жизнь кому-то, чтобы он ее пестовал до тех пор, пока мы не будем готовы взять ее обратно.
Но для того, чтобы эти отношения были успешными, каждый из партнеров на этом пути должен вернуть свои проекции и признать собственную непрожитую жизнь.
Если бы мы только могли понять, что ожидание того, что кто-то возьмет на себя нашу непрожитую жизнь, допустимо лишь на какое-то время - пока мы не станем сильнее.
Но однажды этому должен прийти конец. В этом отношении нас никак нельзя считать мудрыми, и это один из наиболее болезненных аспектов в нашей культуре.
Когда через шесть месяцев или год или тридцать лет брака отношения больше «не работают», мы отказываемся признать то, что давно пришло время вернуть себе собственные проекции и попытаться установить связь с этим человеком — нашим партнером, нашим супругом.
Мне нравится, что автор говорит: временное ожидание, что другой возьмет на себя наше непрожитое и реализует его тем или иным образом — ок. Но важно понимать, что встреча с реальным будет неизбежна. И от того, как с этим обойдется пара или союз будет зависеть их совместное дальнейшее.
Я думаю, что это «реальное» может о себе напоминать через несогласие другого быть объектом или функцией.
Например, другой не соглашается (осознанно или нет) действовать вопреки своим представлениям о жизни, себе и надеждам, но в соответствии с вашими/нашими)
Это может быть очень болезненно, если ожидания сильны и никак к реальности не прикладывались. И думаю, что неприятно, даже если прикладывались)
🐚 Задачка со звездочкой — быть с собой предельно честным.
🤩 Я выбираю этого конкретного человека, даже если вот тут и тут мы не совпадаем?
❤️От каких своих иллюзий я готов:а отказаться?
🌟Что из того, что я ожидал:а от партнера:ки я готов:а сделать для себя самостоятельно?
И затем сверка с другим:
🌷Тебе-то как? Что хочешь ты? А вот это тебе подходит, для меня это супер важно?
И я полагаю, что в этом месте многое становится возможным. Возникает удивительное чувство, когда твои проекции, ожидания падают, точно забрало, и перед тобой Другой. Такое трепетное, непростое или еще какое — но настоящее (чтобы это ни значило) знакомство.
Завершу это рассуждение еще одной мыслью-пожеланием Джонсона:
Пусть жизнь всегда будет некой лабораторией, позволяющей нам увидеть, как наши представления о реальности ограничивают наш реальный опыт.
❓Что думаете об этом?