Как выглядит плохой маркетинг? Ловите пост, который будет полезен как управляющим заведений, так и гостям (чтоб знать на что обращать внимание при выборе ресторана).

1. Плохие фото — их очень легко определить:
- если сняты на телефон кривыми дрожащими руками (или в ультра-макро формате) (вот пример, чтобы было понятнее);
- при этом наличие камеры и ее хозяина — тоже не гарантия. Потому что здесь включается идиотский фуд-стилизм: когда ваш фотограф набросал красного перца и других специй рядом с тарелкой, при том, что в тарелке макароны с сыром — этого элвиса логика уже покинула.
Нужен уникальный стиль, обработка фото под каждое заведение в соответствии с концепцией и аудиторией.

2. Ваш контент говорит обо всем, кроме еды: если у вас место про еду с классным поваром, то в маркетинговых коммуникациях должно быть то, ради чего гости идут в ресторан. Афиши с диджеями и музыкантами — под строгим запретом. Откроем большую тайну: даже тем, кто ищет место для пятничного кутежа похрен как зовется ваш чудесный диск-жокей или вокально-инструментальный ансамбль (потому что они тоже, за редким исключением, все одинаковые). Сюда же реклама кальянов — это зашквар и вне закона. Сюда же ужасно милые (нет) поздравления с началом новой недели, наступившим утром и добреньким вечерочком — оставьте это бабушке в «Одноклассниках».

3. Бестолковые тексты: фонтан восхитительных прилагательных не сделает ни вашу еду, ни ваш текст лучше. У мамкиного маркетолога вся еда изысканна и гастрономична, интерьер атмосферен и непременно премиален, эмоции гостей ярки, а их счастье от пребывания в заведении безусловно. И пофиг, что текст пишется для шашлычной. Базовая безграмотность вкупе с самоуверенностью не позволяет эго этих авторов проверить текст на предмет ошибок. Поэтому потом наблюдаем устрицы Жиралдо, каркассе из томатов и закуску имени Бабы Гануж. Рецепт успеха прост: если рассказываете о еде — рассказывайте о ЕДЕ. Не о том какая она у вас потрясающая и удивительная, а хотя бы о том, как зовется блюдо на фото. А еще из чего оно приготовлено. А еще об особенностях рецепта. Имя шеф-повара тоже не помешает.

4. Отдельного пункта заслуживает халяль. Выбор вероисповедания без бэ священен, но если в описании профиля первым делом отмечен ХАЛЯЛ, значит больше хвастаться нечем. Более того, вас, вероятно, обманут, подав карбонару с кониной, а пармскую ветчину заменив на белорусскую буженину.

5. Еще один фейл, который как бы про экономию, но в долгосрочной перспективе сущая глупость — это один инстаграм-аккаунт на всю сеть. Это не так часто бросается в глаза, потому что сетей у нас почти нет. Но когда у тебя больше двух ресторанных концепций в одном профиле — это биполярочка: посты о стейках соседствуют с казанами плова, а те с кофием колдбрю. Попробуйте посмотреть аккаунты Parmigiano Group и Palladium Family и не сойти с ума (в одном продвигается 14 ресторанов, во втором "всего лишь" пять). Один ресторан — один аккаунт и никак иначе.

Но и это всё не панацея. К сожалению, ничего из перечисленного не поможет, если ваше воображение ограничено пятнадцатой кружкой пивандрия в подарок, супер-дешевыми ланчами и виски за голые сиски. Потому что сейчас в хорошем ресторане не отходят от концепции (даже если очень хочется поставить пиццу, суши, караоке и калик), 3-4 раза в год обновляют и без того классное меню, регулярно запускают спешелы с сезонными продуктами, проводят выездные ужины сами и привозят именитых гастролеров для chef’s table.

Возможно это было полезно (но это не точно). Хмели сумели и у вас получится.