Единственная субличность (часть личности), которую можно взращивать всю жизнь — это ВНУТРЕННИЙ ВЗРОСЛЫЙ.
Схемы (паттерны) поведения всех вариаций как Ребенка , так и Родителя нам знакомы с детства.
Хотя не каждая вариация. Например, РОДИТЕЛЯ ЗАБОТЛИВОГО может не оказаться в арсенале поведения совсем. Со ВЗРОСЛЫМ все иначе.
3️⃣ВЗРОСЛЫЙ (хочу, → и могу)
Взрослый не имеет вариаций, как другие эго-состояния.
📎Внутренний Взрослый - это связь с реальностью и рацио. Он исключает оценочные суждения.
«Взрослый» опирается на факты, а не на эмоции или чужие установки. взвешивает риски, и действует осознанно.
выступает внутренним арбитром между импульсивным Ребенком и контролирующим Родителем.
Взрослый - рулевой, который в нужный момент выпускает на сцену нужную субличность (роль).
Как это проявляется?
Допустим, вы утопили телефон. Из состояния Ребенка вы очень расстроитесь, будете жаловаться на жизнь и ждать, что проблему кто-то решит. Потому что Ребенок сам не умеет решать проблемы.
Внутренний Родитель в этом случае может начать утешать, даже купить вкусное пирожное, чтобы Ребенок не так огорчался.
Или Отругает за криворукость.
Взрослый подумает над тем, как решить проблему. И именно он ее решит.
🔵Взрослый - это про баланс ДОЛЖЕН/ХОЧУ. В арсенале взрослого есть понятие НУЖНО и МОГУ.
Не в смысле долженствования , а в смысле - я хочу - могу- решаю, как сделать, чтобы удовлетворить свою потребность .
Допустим, Внутренний Ребенок остро хочет сидеть на летней веранде и пить лимонад, а не делать скучную работу.
Критикующий Родитель в это время "пилит" "ты должен, иначе ай-яй-яй, ты вообще этот лимонад не заслужил".
В итоге коллапс и прокрастинация
Взрослый здесь волен искать компромисс и выбирать альтернативу.
Допустим, "Мне нужно делать свою работу, чтобы получать деньги на тот самый лимонад на летней веранде" или "Я могу сейчас пойти с ноутом на веранду и там в обнимку с лимонадом сделать эту работу".
🔵Кстати! Именно Взрослый про дисциплину. Он не ждет мотивации и вдохновения, как Ребенок и не запугивает негативным последствиями, как Родитель.
В общем, мотивация из страха - история не про Взрослого и работает неважно в конечном итоге.
🔵 Настоящая забота может быть только от Взрослого, а не Родителя.
Ребенок о себе заботиться не умеет, Родитель ради Ребенка и других жертвует собой.
Взрослый может осознать, когда требуется отдых и притормозить, когда нужно обратиться за помощью. Он действует из истинных потребностей.
🔵Именно Взрослый выставляет адекватные личные границы.
Те самые личные границы - очень часто компромисс, на который способен только Взрослый.
Родитель и Ребенок выстраивают границы довольно специфическим образом. Первый из состояния "должен" ("все же должны заботиться о чувствах других, если кто-то не заботится, я его накажу"), второй из состояния "хочу" ("хочу, чтобы другой сам заметил, что мне нравится" или "он сделал мне плохо, уйду я от него, разорву все контакты").
🔵Взрослая часть адекватно распоряжается ресурсами.
Не как Ребенок, готовый потратить всю зарплату на игрушки, и не как Родитель, готовый пожертвовать весь свой временной ресурс и здоровье ради других людей.
Все, что нужно знать о Взрослом:
➖ Он взращивается всю жизнь
➖ Он не должен быть единственной субличностью
➖ Он не про готовые и известные шаблоны поведения и реакций, а, скорее, про выбор, как поступать в том или ином случае
➖ Главное отличие эмоций Взрослого — они адекватны текущей реальности, рождаются «здесь и сейчас» и помогают адаптироваться к ситуации, а не затопляют разум.
На этом не все. Непонятно же, зачем все это знание и что с этим делать? Поэтому, продолжение следует...