Всем привет. Сегодня почему-то особенно хочется поговорить о горевании. Не как психолог, а как человек, оказавшийся рядом с другим человеком в момент, когда его мир рушится.

Я стал невольным свидетелем завершения отношений моего близкого, тех самых, за которыми наблюдал, кажется, почти всю свою сознательную жизнь, около восемнадцати лет. И сейчас эти отношения завершаются. Мне хочется именно всмотреться в то, как это происходит.
Я, несмотря на профессию, не пытаюсь быть здесь психологом. Во-первых, потому что слишком много личного. Во-вторых, потому что не нужно, контекст не тот. Я просто присутствую, наблюдаю, как человек пытается встроить произошедшее в свою реальную жизнь. Найти точку спокойствия, которой так хочется, но которая невозможна именно сейчас.

Всё уже не так, как было, и как прежде не будет. И здесь невольно вспоминаются те самые стадии горевания, о которых пишут в статьях и книгах, сколько их там, 5-7, неважно. Они никогда не идут по порядку. Всё это слишком хаотично.

Водоворот состояний, эмоций, реакций. Одно накрывает другое, меняется местами, спорит, пытается договориться и всё ради одного, найти хоть какой-то внутренний баланс.
Всё это, по сути, про невозможность. Невозможность быть тем, кем ты был раньше, невозможность вернуть, невозможность остаться в прежней реальности. И в то же время, отчаянное желание построить новую, в которой теперь придётся жить.
И отрицание здесь, это такое, знаете, условное: «да, это все фигня», «будем жить дальше», «это пройдет», «надо забыть», надо как-то отказаться.

И вот это отрицание того, что очень сложно находиться в самом процессе, развернуться в эту сторону и согласиться с собой, «Я сейчас есть вот так».

Здесь хочу сказать про принятие. А принятие, это невозможность эту ситуацию как-то внутри себя разместить. И как будто к этой ситуации себя отнести. То есть я, будучи в этом процессе, хочу вот это сложное сделать понятным и в нем быть, наверное, так.

Понятным в том контексте, чтобы мне было возможно это как-то допустить внутри себя.

Переживать себя может помогать, знаете, такое «частичное, дозированное допускание этих чувств». Т.е. сама ситуация захватывает, «мое переживание больше меня», и мне, чтобы с этим переживанием справиться, нужна помощь. Как помочь себе?

То, что я наблюдаю, это ставить какую-то музыкальную композицию на репит, которая, скажем, в словах, может быть, в ритме или вообще в тексте песен будет каким-то образом отражать мое переживание. Музыка становится голосом боли. И в этом, хоть какая-то передышка. Мне не хватает слов, мне не хватает фантазии, может быть, каких-то образов для того, чтобы встроить в себя весь тот спектр чувств и дать им возможность быть.

Хочется фундамента. Какого-то хотя бы иллюзорного «сейчас», от которого можно оттолкнуться. Но его нет. Оно пока невозможно. И тогда взгляд поворачивается назад. К анализу. К разбору того, как всё шло, куда свернуло, где ошибся. Не для того, чтобы осудить, хотя и осуждение тоже есть. А для того, чтобы хотя бы понять, понять, что привело к этому, и тем самым образовать этот «фундамент».

И, возможно, попытаться не допустить этого снова. Будущее как будто становится важным лишь в этой связке с прошлым, потому что без внятного осмысления прошлого, невозможно построить и внятное будущее. А без них обоих, нет и настоящего.

То есть я, в том, что я есть сейчас, вот в этой реальности, невозможен. Мне нужно, чтобы эту реальность сегодняшнюю как-то встроить в своё «Я есть».

Может быть как-то соотнестись к этому прошлому, к будущему для того, чтобы в текущей реальности мог существовать, быть.
Не знаю, насколько связно звучат мои мысли. Я стараюсь описать процесс, в котором нахожусь.

Я не чувствую того, что чувствует мой близкий, но всё равно многое проживаю вместе с ним, через сочувствие, растерянность, беспомощность.

Он взрослый мужчина, оказавшийся на незнакомой территории. И эта территория пугает, смущает, опять-же, здесь нельзя быть слабым.
Мне хочется здесь добавить такое неотделимое от этого процесса чувства, как вина.

⬇️в комментариях окончание.