ЭволюциЯ отношений с Ольгой Цукановой

Я редко даю разборы публично — чаще это происходит на консультациях или в рамках интенсивов. Но сегодня будет исключение.

Один из главных инструментов, с которым я работаю, — это речь. То, как человек говорит, какие слова выбирает, где замолкает — уже говорит мне, — что он чувствует, — чего избегает, — где его боль, — и какие сценарии им управляют.

Иногда не нужно задавать ни одного вопроса. Достаточно просто вслушаться. И человек сам расскажет всё — даже то, о чём боится признаться себе.

Перед консультацией я часто прошу: опиши, что беспокоит — своими словами. Это не просто текст, где даже знаки препинания важны. Это уже терапия.

Сейчас у меня нет возможности проводить живые вечерние эфиры. Но у меня есть возможность делиться разбором — прямо здесь, в канале.
Из поступивших сообщений я выбрала одно. Оно — о пищевом буллинге, о боли быть непонятой, о страхе быть собой. Оно — сильное, настоящее, и, возможно, в нём вы узнаете себя.

С разрешения девушки, анонимно, я публикую её письмо. И ниже — мой голосовой разбор. С вопросами, точками опоры, и, возможно, с тем толчком, которого не хватало.

Потому что выбирать себя — это не эгоизм. Это взросление.

ЭволюциЯ отношений с Ольгой Цукановой pinned «Спасибо вам за поздравления! Ваши слова меня очень тронули. Сегодня моя подруга сказала: «У тебя все есть! И все же, что бы ты назвала достижением года?» И знаете, самый главный навык, который я приобрела за год — это выбор. Выбор себя. Не из долга. Не из…»

Винсент ван Гог, из письма брату Тео:

«Повторяю, если хочешь что-то делать, не бойся сделать что-нибудь неправильно, не опасайся, что совершишь ошибки. Многие считают, что они станут хорошими, если не будут делать ничего плохого. Это ложь. Такая позиция ведет к застою, к посредственности. Когда пустой холст идиотски пялится на тебя, малюй хоть что-нибудь. Ты не представляешь себе, как парализует художника вид вот такого пустого холста, который как бы говорит: «Ты ничего не умеешь». Холст таращится, как идиот, и так гипнотизирует некоторых художников, что они сами становятся идиотами».

Пустой холст пугает не только начинающих рисовать или художников.

Ты хочешь что-то начать. Писать. Делать. Жить.
Но внутри голос:
«А если облажаюсь?»
«А если не выйдет красиво?»
«А если я правда ничего не умею?..»

И вот ты сидишь. Не начинаешь.
Ждёшь сигнала. Ждёшь вдохновения.
Ждёшь, когда кто-то скажет: «Ты можешь».
А холст всё смотрит. Как будто он знает, что ты опять отступишь.

Ван Гог это знал и об этом писал брату:
«Холст таращится, как идиот. И ты сам становишься идиотом, если не начнёшь хоть что-нибудь».

Так бывает. И это не только про картины. Это про любые перемены, которых ты ждёшь, но боишься.
Про работу, которую ты откладываешь.
Про тренировки, которые «с понедельника».
Про разговоры, которые не решаешься начать.
Про деньги, которые не берёшь.

Сила — не в идеальности.
Сила — в мазке. В шаге.
В слове, даже если голос дрожит.

Начни хоть как-то.
Иначе жизнь будет похожа на ту картинку, которую я прикрепила к посту)
Да, это я попросила нейросеть сгенерировать художника в порыве вдохновения. Она, видимо, услышала что-то иное и выдала мне это чудо с кисточкой от унитаза.

И вот скажите — вам ведь тоже знакомо это чувство?
Когда вы собрались наконец-то творить… Но всё внутри — как это вот ярко-синее нечто — смешно, неловко и как бы «не про меня».

Но именно в этот момент и начинается жизнь. Так что не тормози.
Малюй, пиши, делай — не идеально, но искренне и с чувством.
Потому что только действия придают словам форму.
Иначе рисковать будешь только в нейросети.
А жить — на паузе.

Я ведь так хотела совсем другой жизни.

И не просто хотела — я проживала это желание каждой клеточкой тела, сидя на полу в съёмной квартире, глядя на обои, которые сама бы никогда не выбрала.
Мне казалось: всё «не то». Я — «не такая». Машина — не та. Квартира — не моя. Муж… он вроде рядом, но как будто всё делает «не так».

И самое страшное — я начинала думать, что дело во мне. Что я просто не способна.
Не способна на большее. Не достойна желаемого. Не умею. Не тяну.

И тогда приходит не просто грусть. Приходит бессилие.
Это такая вязкая, липкая пустота. Когда даже не хочется «стараться». Потому что внутри — слишком слабо, чтобы верить, слишком больно, чтобы снова начать.

Я знаю, как это. Я там была несколько лет назад.
Слабое состояние рождает слабые мысли. Слабые мысли рождают слабые действия. И кажется, что выхода нет.
Но он есть.

Если ты сейчас там — в слабой позиции — мой интенсив «Про деньги» для тебя.
Потому что мы не просто говорим про деньги. Мы говорим про твою силу. Про то, как вытащить себя из бессилия в опору, как выйти из застревания — в движение, из выживания — в жизнь.
Потому что сила — не значит пахать. Сила — это когда ты хочешь снова хотеть и прикладываешь усилия, потому что у тебя есть смысл и ты не можешь не прийти к своей цели.

1 августа мы начинаем. Третий поток. Самый глубокий. Самый личный.
Что внутри: 🔹 5 терапевтических сессий 🔹 2 медитации, которые пробирают до костей 🔹 Лекции — не про «мотивацию», а про ясность для устойчивости вашей системы 🔹 Простые упражнения, которые возвращают контакт с собой

До сегодняшнего дня включительно действует особая цена — 12 000 ₽ (вместо 15 000 ₽)

Если внутри что-то ёкнуло — напиши «Готов(а)» в личку. Я рядом.

И да — ты можешь. Даже если сейчас кажется, что нет.

Лучший показатель — не отзыв. А возвращение.

Я не люблю слова “пациент” или “клиент”. Мне ближе — доверитель. Потому что вы доверяете мне свои истории, чувства, переживания, страхи и сомнения, и с кем-то мы правда идём долго. Через годы. Через метаморфозы.

Вот девушка, чей отзыв я получила недавно, — одна из первых, кто пришла ко мне на консультации, когда я только начинала. Прошло время. Много всего произошло.

И знаете, что важно? Мы не потерялись. Мы до сих пор на связи. Мы встречаемся. И вот она приходит на интенсив.
И пишет:
"Я заметила, как СИЛЬНО ты выросла. Это что-то нереальное!"

Для меня это и есть показатель. Показатель глубины, качества контакта. Когда человек остаётся. Когда доверяет. Когда спустя годы всё ещё открывает для себя новые смыслы — в твоих словах, в твоей работе.

Это и есть профессионализм — когда доверие не заканчивается с окончанием курса. Оно становится мостом. И ты не просто помогаешь — а сопровождаешь. ⠀ Спасибо за это. За возможность расти вместе. И за то, что выбираете не просто результат — а путь, в котором важно быть не одному.

Спасибо вам за поздравления! Ваши слова меня очень тронули. Сегодня моя подруга сказала: «У тебя все есть! И все же, что бы ты назвала достижением года?»

И знаете, самый главный навык, который я приобрела за год — это выбор. Выбор себя.
Не из долга. Не из страха. Не чтобы все были довольны. А из любви. Как делает это самый любящий родитель.

И я хочу, чтобы вы тоже это приобрели. Потому что именно так приходят деньги, опора, смелость и ясность. Не с очередным курсом по целеполаганию. А с встречей с собой.

Поэтому я открываю запись на третий поток интенсива “Про деньги”.

Это будет еще более глубокая двухнедельная программа. Да, я учла пожелания и сложности участников.
Мы стартуем 1 августа.

Что вас ждёт:
🔹 5 терапевтических сессий, в которых будет и личная работа, и в группе с:
— Ограничениями и убеждениями, которые держат на месте
— Целями и мотивацией, когда уже «нельзя как раньше»
— Деньги в паре: близость, власть, доверие и бюджеты
— Системный взгляд на финансовый потолок
— Новая версия вас — способных, смелы, принимающих
🔹 2 медитации-гипнопространства, в которых мы перепишем негативные сценарии.
🔹 Лекции, которые попадают в сердце:
— О вине, стыде и лояльности
— О том, что мы на самом деле пытаемся купить за деньги
— О внутренних родителях, критике и разрешении себе
🔹 Море упражнений — проверенных на терапии, на себе, на двух потоках.
Вы просто не сможете не измениться, если будете двигаться со мной и в группе.

🎁 И в честь моего дня рождения:
С сегодняшнего дня и до конца 22 июля стоимость участия — 12 000 ₽
(вместо полной — 15 000 ₽)

Я редко делаю такие подарки.
Но сегодня хочу, чтобы у кого-то, кто «уже не может», появился шанс.

Если вы почувствовали, что вам нужно развитие, импульс — не откладывайте.
Пишите "Готов(а)" в личку или в комментариях — я пришлю все детали.

Не нужно ждать сентября, когда «всё успокоится». Или когда вы отдохнете, потому как у нас очень мало продуктивного времени, чтобы достичь своего успеха.
Или зимы, когда «придет то самое время и смысл начинать».
Не будет удобного времени.
Будет ваш выбор — быть собой!

Начинать можно и нужно сейчас!
Потому что вы — это самое важное, что есть в вашей жизни.
А деньги — просто способ прожить ее так, как вы достойны.

Сегодня мне 32.

Не круглая дата и не «новая глава» — скорее, осознанное продолжение, но с другими акцентами.
Это не возраст «всё успела» —
это точка, в которой я остановилась, чтобы услышать, куда дальше, и как можно иначе.

И вот 10 вещей, которые я точно знаю про это «иначе»:

1. Иногда счастье выглядит как… усталость.
Но если она от того, что важно — это не про выгорание. Это про рост.

2. Женская сила — не в идеальности.
Она в способности быть живой, ошибаться, прощать себя и продолжать.

3. Любовь — это не цветы и признания.
Это когда ты утром пьёшь кофе с мужем и вдруг плачешь от того,
как бережно он поставил для тебя медовик.

4. Нежность к себе — не всегда приятна.
Иногда это уметь сказать «нет», когда проще согласиться.

5. Быть мамой — не значит всё тащить.
Значит показывать ребёнку, как не тащить чужое.
Даже если ты сама этому только учишься.

6. Паузы — это не провал. Это выбор.
Когда я молчу в блоге — я не теряюсь. Я набираю суть.

7. Страх не значит «не готова».
Он значит: «ты идёшь туда, где важно».

8. В теле всё правдивее, чем в голове.
Если ты не знаешь, чего хочешь — спроси не логику. Спроси свои ощущения.

9. Быть зрелой — это иногда быть слабой.
Это позволять себе опираться. И знать, на кого.

10. Самый важный выбор — выбирать себя.
Не один раз. Каждый день. Без повода. Просто потому что ты — это ты.

Мне 32.
И в какой-то момент я перестала ждать повода.
Чтобы любить. Чтобы делиться. Чтобы быть.

Спасибо, что идёте рядом.

Лето. Все будто на паузе. Море, горы, частое «потом».

Но я — не на паузе. Во мне сейчас идёт мощная внутренняя работа, глубокая и тонкая. После двух интенсивных программ, которые завершились за последние два месяца, и ещё одна — групповая — которая заканчивается сейчас.

Каждый раз, проходя через своё, я чувствую, как рождается не просто новый взгляд. Рождается новый уровень честности. С собой. С вами. С тем, что я даю.

Я открываю запись на третий поток интенсива «Про деньги»
Но, если быть точной — это уже не только про деньги. Это про самоощущение. Про зрелость. Про выбор. Про новое состояние и рождение новых смыслов!

За два потока я увидела:
• Страх зарабатывать — это не про финансы. Это про недостаток любви
• Прокрастинация — не лень. Это потерянный смысл
• Молчание в паре — главный конфликт, который разъедает изнутри

И поэтому я не могла оставить программу прежней.

Что нового:
• 2 новые терапевтические сессии — работа с ограничивающими убеждениями — глубинная мотивация и твои настоящие цели
• Модуль про деньги в отношениях — власть, уязвимость, сексуальность, бюджеты — разговор, которого многим не хватало
• И новые упражнения, новые практики — всё это я не просто добавила, а прожила на себе, в личной терапии, в обучении, в процессе трансформации, в котором я сама сейчас нахожусь.

Я не создаю продукты «в теории». Я проживаю всё телом. И только потом — даю.

Что вы получаете?
✔ Ясность — где вы теряешь
✔ Честность — где вы прячетесь от жизни и успеха
✔ Глубину — без которой деньги не держатся
✔ Силу — чтобы сказать: «Теперь мне можно»

Завтра я открываю запись. В течение 3 дней — особые условия Дальше — как всегда: по полной цене и по полной ответственности

• Если вы ждали знака,
• Если вы чувствовали, что «нормально» — уже не вариант,
• Если вы хотите иначе,

Я рядом. Программа готова. А вы?

Зашла на кухню с утра и расплакалась.
Медовик с мятой. Кофе. Подпись: «Для любимой»
Спасибо тебе за то, что я чувствую: я важна, я есть, и я любимая!

Пусть у вас сегодня будет хотя бы один такой момент-напоминание:
Вы — важны!

Иногда работа с собой похожа на чистку луковицы. Снимаешь один слой — думаешь: «ну всё, дошла». Проходит время — и ты снова там же. Только глубже. Не потому что «не доработала». А потому что так работает психика — она защищает и не даёт идти вглубь сразу. И это нормально.

В моей жизни недавно тоже случился большой внутренний переход, связанный со смыслами. Я буквально сидела над этим и составляла свою смысловую матрицу, ту, которая про всю жизнь, про то, зачем вообще я здесь, и куда теперь хочу идти.

Сегодня я снова на этом витке. Вопрос, который я уже задавала себе не раз, возвращается — но с другим весом: Что кардинально изменит мою жизнь — если я сделаю сейчас упор на реализацию или на материнство?

«Куда уходит мой фокус сейчас?»
И я поняла — я не между работой и детьми. Я между собой и собой. Между тем, что хочу сказать — и тем, что не успела. Между тем, что хочу отдать — и тем, что боюсь недодать.

Мои дети еще не ходят в сад. Олег — совсем крошка, его пальчики цепляются за меня, как корешки за почву, и стоит мне отойти, он зовёт. И я возвращаюсь. Снова и снова.

Я не живу в чувстве вины. Но... этот тонкий червячок «достаточно ли?» гнездится где-то внутри.
Особенно сильно я это поняла, когда мы уехали в Китай. Дети были с родителями. А я... как будто вышла в отпуск из материнства и увидела, сколько напряжения мне это доставляет.
И тогда я задала себе вопрос в лоб:
Что действительно меняет мою жизнь? Не «влияет», не «хочется», а меняет?
И — да, я делаю сильные продукты, провожу трансформирующие интенсивы. Но если быть предельно честной — самый сильный смысл сейчас — это быть рядом с детьми. Не потому, что так «надо». А потому что это меняет меня.
И это не про жертву. Это про точку опоры. Про то, что я выбираю.

И тогда другой вопрос: Как сделать рутину живой? Как в материнстве — где много одинаковых дел — найти интерес, не выгорание?
Потому что я точно знаю: бывают мамы, которые создают игры, строят день с детьми как приключение. И это возможно. И да, требует усилий. Но это — другой способ жизни, не бегство.

Я не идеальна. И даже не стремлюсь быть такой. Я просто сейчас выбираю быть честной с собой.

•••

И если это вам откликается — задай себе эти же вопросы:

— Что в моей жизни по-настоящему меняет тебя?
— Где я нахожу опору — не в виде «надо», а в виде «это важно»?
— Как я добавляю интерес туда, где раньше был только быт/рутина/напряжение?

Если хочется — напишите в комментариях. Возможно, я добавлю это в новый интенсив про деньги или запишу мини-подкаст про смыслы. И мы поговорим по-настоящему.

Смотреть вглубь, а не просто в экран

Все говорят: «О, кино — это отдых».
А я думаю — не только.
Кино может быть терапией.
Не фоном, а зеркалом.
Не развлечением, а расширением.

На втором интенсиве по деньгам (да, он завершён! и я горжусь каждой участницей) одним из подарков стал как раз сеанс кинотерапии. С вопросами для расширения, с «вот это про меня» — и глубокой честностью.
Девочки потом писали: «Это было неожиданно сильно».

И правда: иногда не хватает не мотивации, а контекста, в который можно поместить свою боль, свою мечту или свой страх.
Фильм очень похож на контейнер, ты заходишь в него зрителем, а выходишь с другими смыслами и ощущениями.

И мне интересно:
а вам вообще интересно смотреть кино — не просто ради удовольствия, а чтобы что-то понять про себя?
Чтобы расти. Чтобы переосмыслить. Чтобы выбрать.

Если да — пишите в комментариях. У меня есть идеи.

Пока дети спят передаю свое вдохновение в текст)
Сейчас будет пост про кинотерапию!

На той неделе мы с мужем пошли на двухдневный оффлайн интенсив по нейросетям. Не потому что «так надо» — потому что нам туда интересно вместе. Развиваться. Пробовать. Встраивать в свой бизнес. И мы поехали.
А дома остался наш малыш — с няней.
Я не звонила. Не потому что не было волнения. Просто... не было сил, не было ресурса, и было внутреннее спокойствие — она справится.
И всё же внутри я знаю: когда ребёнок ищет маму, он ищет только человека, но и ощущение безопасности, тепло. Олег проснулся после дневного сна и 40 минут звал меня. Плакал. Няня выдержала. И я выдержала. Хотя это всё равно не просто.

Я помню, как год назад мы с мужем улетали в Калининград. Диану оставили маме. Я была тогда беременна. И тогда — я рвалась. Боялась. Считала минуты. «А как она там без меня? А я — без неё? А вдруг я плохая мать?..»

Это всё было. И есть. Просто теперь — я смотрю на это по-другому. И, да, кто-то может осудить: «Как это — не звонить няне?!» А кто-то — порадуется, что я научилась не разрываться. Так вот: это не «везение». Это путь. Через тревогу. Через вину. Через доверие.

Сейчас мне хочется, чтобы мои дети чуть-чуть подросли. Чтобы стало проще. Честно. Олег всё ещё маленький, просится на ручки. Диана подросла, с ней можно танцевать, болтать, договариваться. Но и она всё ещё девочка. Моя. Маленькая.

И вот я сижу вечером, смотрю на сына: он уже премалывает деснами еду с комочками, пытается стоять с опорой, издаёт какие-то звуки, ползает — и понимаю: вот оно. Вот она — жизнь. Не ожидания. Не список дел. Не «я бы хотела, чтобы». А — вот. Здесь. Сейчас.

И да, я где-то поступаюсь сном. Где-то работой. Но это временно. И всё, что я делаю сейчас — я делаю с верой, что закладываю фундамент. Для них. Для себя. Для той женщины, которой я расту быть.

Для тех, кто иногда при возвращении домой чувствует, что не находит в нём себя.
Последние дни я молчала, не потому что не было слов. А потому что каждое из них как будто сначала нужно было выдохнуть телом, прожить кожей, дожить до него в тишине.

Мы с мужем провели две недели в Китае. Это были не просто дни за границей, это была жизнь — параллельная, насыщенная, будто снятая с другого сценария.
Каждое утро — новые события и встречи, каждый вечер — разговоры на стыке культур, смыслов, бизнеса и усталости.
Там я спала по четыре часа, проводила сессии по ночам, договаривалась с телом, чтобы оно держалось. И всё это — на фоне внутреннего удивления: как много ещё можно чувствовать, если дать себе шанс жить иначе.

А потом мы вернулись в Воронеж. В такую же жару. В дом, который, казалось бы, родной. Но вот что странно: я вошла в него и вдруг поняла — я не чувствую, что вернулась. Будто бы осталась там, в другой жизни.

А здесь… здесь как будто я смотрю кино про себя. Про женщину, у которой заболела мама, у которой няня не справляется с двумя детьми, у которой малыш ищет её даже во сне, а температура на улице такая, что воздух как будто давит на грудную клетку. Про женщину, которая вроде бы дома — но это не её дом.

И чтобы снова услышать себя, я начала делать то, что, как всегда, работает для меня — логотерапевтические упражнения. Те самые, в которых вопрос «где мой смысл?» звучит не как теория, а как ключ к живому дыханию.

Я собрала себе сессию. Сшила её из кусков тех обучений, которые проходила, из собственных наработок, из интуиции. И прожила эти 40 минут — сама с собой. Как будто села напротив себя и наконец-то сказала: «Слушай, а ты вообще куда сейчас идёшь? И почему?»

И это было не просто «помогло». Это было как душ из 1000 вольт. Потому что мы не двигаемся, если не видим, зачем. Мы замираем, отступаем, запутываемся — не потому что слабые. А потому что потеряли ориентир. И иногда смысл — это единственное, что возвращает нас к себе.

Скоро я поделюсь этой практикой. Я включу её в новый интенсив. Потому что смысл — это не абстракция. Это вопрос, на который надо отвечать не философией, а телом. Жизнью. Каждый день.


P.S. Если тебе откликнулась тема «дома» — того самого, который живёт внутри и не всегда находится во внешнем — напиши. Я думаю о том, чтобы сделать отдельный подкаст об этом. Потому что к своему дому, возможно, мы идём всю жизнь. И для кого-то сейчас важно хотя бы начать.