Во всех многолетних скандалах с крупными политиками и мировыми знаменитостями поражает одно — неизменная унылая вульгарность. Дорогие психостимуляторы, масонские вечеринки, адренохром и загадочный остров в океане могут быть свежи и интересны только в том случае, если ты — председатель окружного сельхозсовета, заставший падение Берлинской стены и решивший в предсенильном кураже причаститься к хулиганским выходкам таких же паскудных рептилий. Но когда у тебя есть все деньги и возможности мира, участие в подобном — преступление. Хотя бы против сладости изобилия.

Люди, обладающие безграничным влиянием на любой процесс, не исключая физические законы, могли бы делать что угодно. Любую невероятную дрянь. Парить в небке на лимузине с пятью крылами и кидаться капитошками от Версаче. Распылять в верхних слоях атмосферы радиоактивный дизайнерский вирус и делать ставки на мутации. Растянуть полотнище из вантаблэка над каким-нибудь небольшим городом и заявить, что посреди Земли открылась чёрная дыра. Перевернуть Австралию обратно. Поднять Атлантиду со дна морского. Воскресить популяцию древних вымерших животных на генетическом конструкторе, чтобы потом истребить их снова. На худой конец — оплатить эпическую театральную постановку по своим аборигенским верованиям, заставить декорациями половину Европы и пригласить Нолана, чтобы отснять теогонию на пяти слоях сна. Но они не делают н и ч е г о. Только таскаются по сборищам элитных земляных червяков и плодят на себя компромат.

Если однажды на головы этих тайных влиятелей упадёт метеорит, чтобы разинвольтировать их всех в атомы, лоскутки и поющую слизь — се точно не станет карой за преступления против человечества. Небеса холодны. Им нечем возлюбить людей, которые владели всем, чтобы не породить вообще ничего красивого.