Мама, пойми меня 💖

ПУСТОТА ВНУТРИ. ОТЛИЧНО!
ТЕПЕРЬ МОЖНО ПОСТРОИТЬ ЧТО УГОДНО.

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Вроде всё есть, а внутри — пустота»? Работа есть, здоровье более-менее, даже кофе вкусный. А драйва — ноль. И непонятно: то ли вы переросли свою жизнь, то ли жизнь переросла вас.

И знаете что? Это не проблема. Это стройплощадка.

Потому что пустота — это не отсутствие всего. Это отсутствие старого. А новое можно построить только на расчищенном месте. Попробуйте приклеить обои на старые — криво будет. Так и тут.

Почему «просто будь счастлив» — это вредный совет

Счастье — это эмоция. Она приходит и уходит, как погода. А когда вы ставите «быть счастливым» в план на день, вы обрекаете себя на провал.

Представьте: вы просыпаетесь, а совесть уже шепчет: «А ты счастлив? Нет? Тогда ты неудачник». Это же абсурд!

Гнаться за счастьем — как ловить бабочку сачком: замучаетесь бегать, а она всё равно улетит. Гораздо умнее — просто разбить клумбу, чтобы бабочкам было куда прилетать.

Как строить, если стройматериалы — вчерашние смыслы?

Всё просто. Маленькими шагами. Не пытайтесь за один вечер возвести дворец. Поставьте одну стену. Потом вторую.

И главный инструмент на каждый день — три вечерних вопроса к себе.

Не для отчёта. Для честного разговора с тем, кто внутри.

1. Что я сегодня сделал(а) не для галочки, а по-настоящему?
Например: не просто выпил кофе, а сидел и чувствовал вкус. Не просто ответил на сообщение, а реально помог человеку.

2. Что сегодня тронуло меня — даже на секунду?
Смешной мем, закат в окне, неожиданное «спасибо» от коллеги. Это не мелочи. Это кирпичики.

3. Что я могу сделать завтра, чтобы утром было не «опять», а «о, интересно»?
Даже если это просто сменить маршрут до работы или написать старому другу.

Эти три вопроса — ваш экскаватор. Сначала раскапываете своё же, забытое. Потом кладёте фундамент.

Если сегодня большой смысл не находится — разрешите себе просто прожить этот день. Без выводов, без оценки. Потому что сама жизнь — уже смысл. Даже если в ней сейчас только работа, кофе и сериал.

Пустота — это не конец. Это перерыв между главами. Вы не провалились. Вы просто взяли паузу, чтобы написать следующую главу самому.

А если дочитали до конца — считайте, что вы уже взяли в руки первый кирпич.

Кидайте ❤️ в ответ — подтвердите, что стройка началась 😉

✅Подписаться на каналы:
Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

🌈 МАЛЫШ НЕ ХОЧЕТ ИДТИ НА ГОРШОК ИЛИ ВООБЩЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ КАКАТЬ.

2 психологические причины. Способы исправления.

Среди физиологических причин могут быть следующие: стоя ребёнку легче осуществить акт дефекации. Возможно, ребёнку мешают полипы в кишечнике или другие физиологические проблемы - в этом необходимо разбираться с помощью педиатра.

Но кроме физиологии, стоит обратить внимание и на психологические аспекты:

1. Ребёнок может горшка бояться. В этом случае нельзя его заставлять, проблема усугубится. Да и другие последствия могут быть.

✅️ Лучше убрать горшок на некоторое время, а потом достать, но не для ребёнка, а якобы для игрушек. И сажать их на горшок, играя.
Или можно сочинить сказку о том, что горшочек ищет друга и ему одиноко. Или что горшок говорит что-то смешное. Или что горшок сам хочет какать и ищет другой горшок 😊 Любые забавные истории подойдут, главное что бы они вызывали улыбку и приятные чувства у малыша.

Ещё можно раскрашивать нарисованый горшок. Или нарисовать на самом горшке какие-то картинки или наклеять на него наклейки. Что уж вашему ребёнку нравится.
Так снимается психологическое напряжение. И проходит страх.

2. Нежелание садиться на горшок может быть и тихим бунтом. Это часто бывает у детей в 3-4 года.
Связано это с недостатком "личной силы" у ребёнка.

Что это такое?

Личная сила ребёнка - чувство "я могу что-то делать сам, у меня получается это достаточно хорошо. Я важен, моё мнение учитывается".

В 3 года малыш уже очень нуждается в "личной силе". Но часто родители не дают ребёнку выбрать одежду, которую он хочет надеть, еду, которую он хочет кушать.
Одевают его сами, опекают всячески.
То есть, родители гиперопекают ребёнка.
И тогда "личной силы ему не хватает".
Но осознать это, а уж тем более сказать это или как-то ещё противостоять родителям ребёнок ещё, конечно, не способен.
Но контролировать процесс дефекации и высаживания на горшок он уже может. И он бунтует доступным ему способом!

Что делать?
Конечно не нужно позволять ребёнку абсолютно всё, это другая, не менее вредная, крайность.

Чувство личной силы в этом возрасте легко создаётся при помощи "выбора без выбора".
Напрмер, вы кладёте перед дочкой два платья и спрашиваете какое она бы хотела надеть. Не всегда, но достаточно часто.
Или спрашиваете сына что бы он хотел на ужин, суп или кашку. Если он отвечает, что хочет котлету, вы ему говорите: "ну нет, погоди, суп или кашку?" В такой ситуации и возможность выбора у него есть и всё же ситуация не выходит из под вашего контроля.
Так же важно давать возможность ребёнку многое делать самостоятельно, даже если у него ещё плохо получается. А как ещё ему учиться?

Частая, правильная похвала тоже очень увеличивает ощущение "личной силы"
Как правильно хвалить ребёнка я напишу в следующей статье.

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ СРАВНИВАТЬ ДЕТЕЙ С ДРУГИМИ? Или как не вырастить завистливого ёжика!

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Вы когда-нибудь слышали: «Посмотри на Машу — она отличница, а ты?» Или: «Вот Ваня помогает маме, а ты как барин!» Знакомо?

Родители думают: «Я же мотивирую!»
Ага, сейчас!
Это не мотивация, это рецепт зависти, слёз и чувства «меня не любят».

Представьте: муж говорит вам: «Дорогая, соседка Зина и стройнее, и борщ вкуснее, и на гитаре играет! Бери пример!» Что вы почувствуете? Желание стать, как Зина? Вряд ли.

Так и ребёнок: он не захочет быть Машей, он захочет, чтобы Маша исчезла, а вы его, наконец, полюбили.

Что же делать? Сравнивайте ребёнка с ним же в прошлом! Месяц назад он не мог завязать шнурки — теперь завязывает бантики! Раньше не знал букву «Ж» — теперь читает «ЖИ-ШИ»! И обязательно вслух: «Ух ты! Раньше не получалось, а теперь — супер!»

Результат? Ребёнок расцветает, как кактус после дождя! Он чувствует любовь, становится уверенным, а ваши отношения — просто песня! Никакой зависти, только гордость. И не забудьте улыбнуться: сравнение с самим собой — это весёлая игра, а не экзамен.

А как вы думаете, какими будут результаты? Ошеломляющими! Проверьте сами!

✅Подписаться на каналы:
Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

САМЫЙ ПРОСТОЙ СПОСОБ НЕ ВЕСТИСЬ НА МАНИПУЛЯЦИИ

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Всё гениальное просто. Хотите не попадаться на манипуляции? Перестаньте чувствовать и начните спрашивать. Это единственный работающий способ.

Манипулятор говорит на языке эмоций. Он давит на вину, обиду, страх. И пока вы внутри этих эмоций — вы его добыча. Вы оправдываетесь, злитесь, сомневаетесь. А он просто наблюдает и крутит вами как хочет.

Но есть один приём, который убивает любую манипуляцию на корню.

Вы просто начинаете задавать вопросы. Очень скучные, логичные, конкретные вопросы. Вы буквально перетаскиваете его из мира чувств в мир фактов.

Смотрите, как это работает:

Манипулятор говорит: «Как ты мог так поступить?»
Вы спрашиваете: «Что именно тебя не устраивает? Назови конкретные пункты».

Манипулятор говорит: «Вечно ты всё портишь!»
Вы спрашиваете: «Что именно я испортил? Когда? Приведи пример».

Манипулятор говорит: «Это самый лучший товар!"
Вы спрашиваете: «Какие именно преимущества перед всеми другими моделями, перечислите конкретно?»

Понимаете суть? Как только вы задаёте уточняющий вопрос — манипулятор теряет почву под ногами. Он хотел, чтобы вы плакали или оправдывались, а вы ведёте себя как скучный бухгалтер. Вы проверяете факты. Интонация голоса соответствующая: спокойно, без эмоций.

И вот тут начинается самое смешное. Чаще всего манипулятор не может ответить на эти вопросы. Потому что за его эмоциями ничего нет. Это просто шум, просто попытка на вас надавить.

А когда он не может ответить — магия рассеивается. Вы больше не жертва. Вы просто человек, который задал неудобный вопрос.

Запомните раз и навсегда: эмоции — это топливо для манипулятора. А вопросы — это огнетушитель. Не дайте ему разжечь пожар. Тушите на корню.
Спрашивайте. Уточняйте. Не ведитесь.

Это просто. Это работает. Пользуйтесь. 😉

✅Подписаться на каналы:
Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

В КАКОМ ВОЗРАСТЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО РАЗВИВАТЬ В ДЕТЯХ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ?

Есть в детской жизни наиболее благоприятные периоды для развития самостоятельности, когда ребёнок сам очень склонен к этому.
Это возраст 2-3 года;  7лет,когда ребёнок идёт в школу; 11-12 лет; и 16лет.

Давайте на каждом остановимся немного подробнее.

2-3 года это время, которое так и называется "я сям"😅
Здесь воспитание самостоятельности - это простое подыгрывание малышу. Всячески подчёркивайте его самостоятельность, так и называйте его желание "я сям!" самостоятельностью, пусть привыкает!
-  Тебе же нравится всё самому делать, ты такой самостоятельный уже. Вот тебе штанишки, теперь ты можешь надеть их сам 🙂

7 лет. Отличное время! Ребёнок идёт в школу, он чувствует себя очень большим, сильным, умным. Самое время увеличить его самостоятельность!
Прежде всего в учёбе. Первые дни можно помочь собирать рюкзак, но обязательно проговаривая, что помогаете не долго, только пока научится делать это сам. Например неделю вы собираете рюкзак вместе, вторую неделю он делает это сам, но под вашим присмотром. А дальше самостоятельно.
Ничего страшного, если в какой-то день он что-то забудет, горечь ошибки поможет ему научиться быстрее.
Так же можно поступить и с одеждой. Теперь он школьник, он большой и может сам свою грязную форму складывать в стиральную машинку.
Если первоклассника с первого же класса не приучить к самостоятельности в учебных вопросах, дальше вам будет сделать это труднее намного. И лучше он в первом классе в какой-то день забудет сделать домашка, чем в 5 или 8.
Успешный опыт самостоятельности в одном деле позже перенесётся и на другие сферы жизни.

11-12 лет. Начало подростковости. В этом возрасте созревают лобные доли мозга, ответственные за логику и силу воли.
Поэтому можно начинать приучать ребёнка к волевым усилиям, к преодолению трудностей. В этом возрасте дети уже очень разумны и в этот период для них очень важны правила. Самые разные.  Они даже играть начинают в игры со сложными правилами.
Здорово, если вы будете вести с детьми этого возраста глубокие беседы о пользе волевых усилий в жизни; о целеустремлённости; о правилах, по которым живёт общество; о правдивости; о справедливости; об ответственности. Но делать это надо не в виде монолога или нотаций, а просто беседуя, задавая ребёнку множество вопросов. Пусть размышляет. Это мягкое влияние.

16 лет. Возраст окончательной психологической сепарации от родителей. Дети уже очень сильно чувствуют себя взрослыми, это очень удобный момент!
В этом возрасте перекладывание ответственности за многие явления в жизни подростка очень уместны и логично ложатся на его чувство взрослости и желание отделиться и самому всё решать. Тут даже можно немножко и мягко  пошантожировать.: ты же взрослый, делай сам, следи сам. Главное делать это доброжелательно.

В любом возрасте даже самое маленькое проявление самостоятельности ребёнка нужно замечать и обязательно хвалить его!

Если же вам кажется, что ребенок точно не справится, вы ему не доверяете, если  всё это вызывает в вас не радость, а СТРАХ , то тут уже можно заподозрить тревожность и склонность к гиперопеке. И это приводит к инфантильности детей, к скандалам в подростковом возрасте и многим, многим другим сложностям 😉
В такой ситуации я бы порекомендовала обратиться к специалисту. Напишите мне, я помогаю в таких ситуациях.

Тревожный vs спокойный: в чём разница?

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Тревожные мысли бывают у всех. Это нормально. Мозг так устроен: он сканирует опасность, просчитывает риски, страхует нас от неприятностей. Разница не в том, приходят ли тревожные мысли, а в том, что вы с ними делаете.

Спокойный человек думает: «А что, если я опоздаю?» — и ставит будильник на 10 минут раньше. Мысль пришла, он принял меры — и отпустил.

Тревожный человек думает: «А что, если я опоздаю? А если будильник не сработает? А если я вообще не усну? А если меня уволят за опоздание? А если я останусь без денег? А если...» — и так до бесконечности.

Видите разницу? Спокойный человек реагирует на реальность. Тревожный цепляется за мысль и начинает её "развивать", достраивая самые страшные сценарии. Он не решает проблему — он её увеличивает.

Почему мы цепляемся за тревогу?

Потому что подсознательно нам кажется, что если мы достаточно переживаем, то мы будем готовы. Что тревога поможет избежать худшего. . Но это самозапугивание. Мы не становимся сильнее от того, что прокручиваем катастрофу в голове сотый раз. Мы просто выматываем себя и теряем способность действовать.

Что делать? 3 простых шага

1. Поймайте момент «разрастания»
Как только поймали себя на мысли «а что, если...» и дальше цепочка — скажите себе стоп. Это не решение проблемы. Это накручивание.

2. Вернитесь в реальность
Задайте себе вопрос: «Что прямо сейчас происходит на самом деле?»
Не в голове, а в комнате, где вы сидите. Посмотрите вокруг. Почувствуйте ноги на полу. Переведите внимание на текущий момент.
Тревога живёт в будущем. Спокойствие — в настоящем.

3. Переведите мысль в действие
Вместо «а что, если я опоздаю» — сделайте конкретный шаг, предотвращающий опоздание. Вместо «а что, если я провалюсь» — подготовьтесь. Один маленький шаг разрушает власть тревоги, потому что вы перестаёте думать и начинаете делать.

Главное

Тревога не исчезнет навсегда. Она будет приходить — это нормально. Но вам не обязательно идти за ней до конца, до воображаемой катастрофы. Это всего лишь наши фантазии.
Вы можете просто заметить её, кивнуть и сказать: «Спасибо, я услышал. А теперь я выбираю реальность».

И с каждым разом делать этот выбор будет легче. Потому что спокойствие — это не отсутствие страха. Это тренируемый навык не давать ему разрастаться

✅Подписаться на каналы:
Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

🌈 ПРОСТОЙ, АЗАРТНЫЙ СПОСОБ ЗАМОТИВИРОВАТЬ РЕБЁНКА НА НЕКОЕ ДОСТИЖЕНИЕ. Подходит и взрослым.

Этот способ подходит для тех случаев, когда нужно ребёнка приучить, например,
▪︎ садиться самостоятельно и вовремя за домашку ежедневно
▪︎ мыть посуду
▪︎ делать зарядку по утрам
▪︎ час в день заниматься музыкой
▪︎ застилать постель

и многое другое.

Он эффективен, когда ребёнок и сам не против это делать, но не хватает усидчивости, регулярности, силы воли.

Способ расчитан на 21 день минимум, часто и дольше. За это время ребёнок просто привыкает делать то, что нужно. А игровая атмосфера вносит развлекательную нотку и добавляет азарта.
Более того, это метод вы можете использовать и для себя, что бы добиться чего-то, как-то улучшить свою жизнь 😊

Игра называется
"ТРИ РАЗА МОЛОДЕЦ!"

Рассмотрим на примере вовремя сделанного домашнего задания.

В первый день, если домашка сделана вовремя, ребёнок пишет красивую букву М на листе. Лист можно повесить на видное место, на холодильник, например, и красиво оформить.
На второй день ребёнок пишет О, на третий Л и так далее, пока не будет написано МОЛОДЕЦ. В конце ставится восклицательный знак, это бонус. Родители поздравляют ребёнка, а ребёнок очень доволен собой. Далее игра продолжается, пока ребёнок не дойдёт до звания "Трижды молодец".
Тут уж можно и отпразновать и медаль подарить. Поощрение должно быть обязательно! Ребёнок должен чувствовать себя героем, должен на опыте убедиться, что преодолевать себя - это так приятно! И не только тем, что достиг желаемого, но и близкие люди порадовались за тебя. Это ведь тоже важно, правда?

Но не всё так просто. В игре есть и санкции. Если в какой-то день работа сделана не была, то зачёркивается всё слово. Даже если это буква Ц. И слово МОЛОДЕЦ пишется с самого начала. Это усилит дисциплину.
Но не нужно зачёркивать все написаные ранее слова, это уж слишком обидно. Путь к победе не должен быть уж очень трудным 😆

Эта игра помогает развить силу воли, настойчивость, дисциплинированность. Даёт реальный позитивный опыт личных достижений и сладость победы над собой.
Успехов вам и вашим детям 💪🏻

«ВАШ РЕБЁНОК ДРУЖИТ С РОБОТОМ? ПОЗДРАВЛЯЮ, ЭТО ТРЕНД»

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

😱 Среди моих клиентов-школьников всё чаще встречаются те, чья главная любовь — не сверстники, не дворовые футболисты, а… бездушный алгоритм в телефоне. Да-да, они болтают с ИИ.

И это дети от 10 лет. Самые обычные. С рюкзаками, двойками и немытыми ушами.

Спросите, о чём это говорит? Сейчас разберёмся.
Спойлер: вы, родители, тут тоже причастны.

На сознательном уровне любой ребёнок понимает: робот — это не друг, а просто кусок кода.
🔬 Но Факт: наша эмоциональная сфера устроена хитрее. Если кто-то (или что-то) умеет с тобой осмысленно говорить, шутить и отвечать на вопросы — психика не отличает живое от неживого. Это как влюбиться в голос в навигаторе: вроде глупо, но приятно.

И вот уже у ребёнка появляются тёплые чувства к бездушному роботу. Потому что этот робот:
· никогда не обидит,
· всегда готов поболтать,
· не спрашивает про оценки,
· и не говорит «надень шапку».

Идеальный собеседник, правда? Кроме одного «но»...
Казалось бы, что плохого? Пусть общается.
Опасность в том, что реальные люди на фоне робота становятся скучными. С ними нужно договариваться, угадывать настроение, идти на компромиссы. А с роботом — просто и безопасно. И дети начинают выбирать лёгкость, а не живых людей.
И вот уже мама с папой проигрывают конкуренцию телефону. Обидно, да?
Почему же это происходит?
Ответ очевиден, но от этого не менее горький. Ребёнку катастрофически не хватает реального общения и настоящего внимания. Как правило — родителей. Иногда — сверстников.

Не потому что он плохой. А потому что его никто не слушает, не слышит и не понимает. А робот — слушает. Всегда. Без оценки.

💪 Итог: Запрещать бесполезно. Отобрать телефон — как отобрать воздух. Нужно убирать причину. А причина — это дефицит вас. Живых, уставших, но настоящих. Садитесь рядом. Спросите, как дела. И слушайте. Не перебивая. Хотя бы пять минут.

И тогда роботы останутся просто развлечением. А не заменой.

✅Подписаться на каналы:
Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

🌈 БЕЗОПАСНОСТЬ МАЛЫША НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ, В ГОРОДЕ И ОСТАЛЬНЫХ МЕСТАХ.

По статистике дети до 7 лет 78% травм получают во дворах и на открытых детских площадках. Это более 40 тысяч случаев в год! Каждый десятый несчастный случай на детской площадке заканчивается смертельно.
Порой даже у самых внимательных родителей дети всё же получают травмы на детской площадке.

Конечно,
очень часто травмы случаются, когда малыши бегают перед качелями, стоят у горки, толкают друг друга.

Уж мамы объясняют, объясняют, что так делать нельзя, а малыши всё равно это делают. Чем они младше, тем чаще. Очень трудно ребёнку 3-4 лет понять объяснение мамы, что когда кто-то катается на качеле, то бегать рядом не следует. Для детей в этом возрасте такие объяснения - полнейшая абстракция.

Но есть замечательный, простой, вполне надёжный способ донести правила безопасного поведения на площадке ребёнку.

Это игра! С игрушками.

Делаете импровизированные игрушечные качели из подручных материалов. И вместе с ребёнком катаете игрушки на них. И вот игрушка в ваших руках бежит мимо качели и о ужас!, качеля врезается в неё. Игрушка падает и плачет.

Тоже самое вы проигрываете со всеми остальными ситуациями. Когда игрушка стоит внизу горки и кто-то другой скатывается на неё сверху.

Когда две игрушки где-то наверху импровизированой игровой площадки (из картонных коробок, например, или конструктора) толкаются и кто-то падает.

Проиграть можно очень много разнообразных ситуаций из жизни, в том числе и выбегания на проезжую часть.

Так вам ничего объяснять ребёнку вообще не нужно, вы просто играете! А он видит наглядно, всё понимает без слов.

Не стоит проигрывать все эти случаи за один раз. Пусть сегодня качеля собьёт игрушку, а на следующей неделе она упадёт с горки. Не спешите.

Детям нравятся такие игры! Часто они проигрыаают подобные ситуации по многу раз, им нравится это делать, им интересно. Потому что это ситуации из их жизни, а известно, что всё, во что играют дети, это проекция их мышления во вне.
Не препятствуйте многократному повторению этих игр, даже если на трагическом исходе малыш делает акцент. Это не вредно для него. Напротив, проиграв подобные сцены и усвоив их, в реальной жизни он будет вести себя осмотрительней.

Но конечно, это не отменяет внимательности родителей, когда дети увлечены играми на детских площадках.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ. Навык, которому нас не учили.

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Видели взрослых, которые ссорятся из за немытой кружки, как в последний раз?Или коллегу, который не может сказать нет, и тихо ненавидит человечество?
Это не вредность, это не развитый с детства. Эмоциональный интеллект.

Если просто, эмоциональный интеллект - это способность понимать, что со мной происходит, и не вываливать это на других. Способность осознанно влиять на отношения, выстраивать их.
Отличать: я "злюсь, потому, что устал", а не "это ты во всем виноват".
Нас учили математике, а этому нет, а зря.
Ребенок, которому говорили: "не реви, это ерунда", или "соберись, ты не маленький", вырастет с простым убеждением, "чувствовать плохо, просить о помощи, вообще стыдно".
И вот начинается цирк. Уже взрослый, с паспортом и работой, а внутри– растерянный малыш, который не знает, куда ему деть злость или тревогу. Результат - хлопанье дверьми в 35; каменное лицо на совещаниях, а то и на праздниках; неумение отказывать; постоянные ссоры в семье; и вечное ощущение себя жертвой.

Кто-то соглашается на все подряд. Кто-то, наоборот, выставляет такие границы, что напоминает колючую проволоку под напряжением.
И все мы искренне удивляемся: "почему я так бурно реагирую на критику?", "почему боюсь близких отношений?", "почему меня трясет от несправедливости?"
А ларчик просто открывается. В детстве, нас не научили обращаться с собственными чувствами.

Хорошая новость: эмоциональный интеллект– это навык, а не дар.
Ребенок, научившийся выражать злость словами, не будет крушить мебель, став взрослым. Понявший, что "нет"- это нормально, не станет удобным трудоголиком. Узнавший, что грусть– не слабость, сможет поддержать себя сам в трудные времена.

Так что, если видите взрослого с загадочным характером, возможно, это просто чей-то внутренний ребёнок, которого не научили понимать себя.

Есть повод задуматься, чему мы учим своих детей?

А кружка того не стоит, потому что немытая кружка– это повод для дискуссии, но не для Третьей мировой войны.

✅Подписаться на каналы:
Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

🌈 ПОДГОТОВКА К РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, О КОТОРОЙ МОЛЧИТ ШКОЛА

Студия «Радуга эмоций» открывает набор детей от 8 до 16 лет на уникальный двухлетний курс развития эмоционального и социального интеллекта..

ЧТО БУДЕТ В ПРОГРАММЕ?
Вот лишь малая часть тем, которые мы исследуем:

💎 СИЛА ГОЛОСА И ТЕЛА. Как интонация делает из вас лидера или жертву? Язык тела и магнетизм личности — техники, которые работают мгновенно.
💎 МОТИВЫ И МАНИПУЛЯЦИИ. Разберём, почему люди поступают так, а не иначе. Поймём свою гордость и гордыню — где та грань, которая разрушает отношения?
💎 ГРАНИЦЫ И ОТКАЗЫ. Как сказать "нет" без чувства вины. Как отвечать на хамство (дадим 8 рабочих способов!) и выходить из любых конфликтов экологично. Что делать, если дразнят в школе.
💎 РАБОТА С НЕГАТИВНЫМИ ЭМОЦИЯМИ. Аутоагрессия, токсичный стыд, обиды и страхи. Изучим, как их не заедать или подавлять — а как ими управлять.
💎 ОСОЗНАННАЯ ДРУЖБА: исследование симпатии и антипатии.
💎 СОСТОЯНИЕ "ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС"". Что делать, когда злюсь? Что делать, когда грустно? Как перестать скучать и начать жить "вкусно"?
💎  Как строить доверительные отношения с окружающими, не теряя себя.
💎 И даже разберём, как использовать зависть для выбора профессии и как не отравиться негативным интернет-контентом.

✅ Мы не читаем скучные лекции. Занятия проходят в формате живых обсуждений, игр-тренажеров и терапевтических сказок.
✅ Мы охватываем то, что действительно волнует: от школьного буллинга и хамства до первой влюбленности и безопасности в Сети.
✅ Ведет дипломированный психолог-психотерапевт Елена Глазунова — человек, который знает, как бережно провести ребенка по сложному миру чувств.

Школа даёт математику и физику, но пространство для знакомства с собой и способы договариваться с миром дети часто вынуждены искать самостоятельно. Наша студия создана, чтобы помочь им в этом.

Формат: Занятия 2 часа неделю
Старт: Сентябрь.
Длительность: 2 учебных года (с летними и зимними каникулами).

☎️ Запись по тел.:+79182341976

📌 Подробнее о программе по ссылке https://raduga-emotsi.clients.site

Я была в Питере. Вчера только вернулась.
Знаете, что бросается в глаза сразу? Чистота. Здесь она какая-то естественна. Конечно, постоянные дожди вымывают пыль. Но дело даже не в этом.

Я стояла в знаменитом дворе-колодце, ждала такси, когда из неприметной двери служебного входа ресторана вышел повар покурить. К нему подошел друг. Мужчины перекинулись парой фраз под шум капель, которые вечно барабанят по питерскому асфальту.

Друг закурил, сделал пару затяжек и потушил бычок в луже. Но на этом история не кончилась. Он достал из кармана крошечную коробочку, аккуратно положил туда окурок и спрятал обратно в карман. Повар поступил ещё проще — унес свой «хвост» с собой за дверь, туда, где работал.

Никакой показной борьбы за экологию. Просто привычка. Привычка уважать пространство вокруг.

В другой день видела подростка, который съел конфетку, а бумажку от неё машинально сунул в карман. Урна была не далеко, он её глазами даже не искал. Просто привычка не бросать где-то, а уносить своё с собой и выбрасывать потом.

Не ручаюсь, что так делают все петербуржцы. Но я знаю: такие точно есть. И это не единичный случай. Это та самая внутренняя опрятность, которая не зависит от чистоты города, а создает ее.

П.с. : второе фото - тот самый двор, где все происходило

.

УРОК КОММУНИЗМА НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ

В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии.

Я обычно к людям на улице не пристаю. Мое дело — пройти мимо, сохраняя нейтралитет. Но тут я шла с прогулки, настроение было боевое, и во дворе у песочницы разворачивалась драма.

Мальчик держит игрушку. Три девочки стоят и смотрят на него, как чайки на булку. А его мама, уткнувшись в телефон, выдает коронное:
— Дай девочкам поиграться! Ты же всегда можешь этой игрушкой играть! А сейчас дай им, им тоже хочется!

И знаете, меня что-то перемкнуло. Я эту маму немного знаю, мы здоровались пару раз. Понимаю — конфликта не будет. Сейчас будет педагогический театр.

Подхожу, протягиваю руку к ее телефону и говорю максимально доброжелательно:
— Женщина, дайте мне ваш телефон попользоваться. У меня такого нет, ну очень хочется. Вы же всегда можете им пользоваться! Дайте мне немножечко. Я попользуюсь и верну.

Мама поднимает на меня глаза. Сначала смотрит как на городскую сумасшедшую. Честно, в ее взгляде читалось: «Сейчас вызову кого-нибудь».

Потом пауза. Еще пауза. Внутри черепной коробки что-то щелкнуло.

И тут она засмеялась. Не просто улыбнулась — рассмеялась в голос, прижала телефон к груди и сказала:
— Спасибо. Серьезно. Спасибо.

Я улыбнулась и пошла домой. Кефир в пакете, совесть чиста.

Мальчик доигрывал спокойно своим грузовиком. Девочки нашли какую-то палку и радовались ей не меньше. А мама, по-моему, впервые за вечер убрала телефон в карман.

✅Подписаться на каналы:
Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

🌈 КАК ВОСПИТАТЬ В РЕБЁНКЕ УВАЖЕНИЕ К ЛЮДЯМ?
Уважение — это признание ценности, достоинства и качеств человека. И конечно, уважение нужно заслужить, оно не появляется на пустом месте. Однако в последние десятилетия мы замечаем, что у многих представителей современной молодёжи нет уважения даже к тем, кто его действительно заслуживает.
То есть, уважение отсутствует как способность.
Почему?
Давайте разбираться.

Для начала скажу, что многие путают чувства уважения и страха.
Если человек (ребёнок) боится совершить плохой поступок, или нагрубить, или наоборот, не сделать то, что должен потому что могут наказать, отвергнуть, то это уважением не является. Это всего лишь страх.
И если человек (ребёнок) наказания не боится по тем или иным причинам, то способен сделать уже что угодно.

Уважение - это внутреннее чувство, регулятор, которое не позволяет человеку (ребёнку) совершить нечто дурное.

Страх - принцип общения в животном мире.
Уважение - одна из высших психических функций человека. Сама по себе способность к уважению не возникает, его нужно в ребёнке развивать.

❓️ Как развивается эта способность?
Существует 4 базовых принципа:
1. Обучение ребёнка видеть в людях хорошие качества.
2. Соблюдение границ ребёнка
3. Пример родителей
4. Адекватная (высокая) самооценка.

Если в повседневном общении с ребёнком соблюдаются эти принципы, то его способность уважать людей, уважать искренне, а значит и способность строить гармоничные, здоровые отношения очень повышаются.

Давайте рассмотрим каждый принцип в отдельности.
1. Умение видеть хорошие качества. Сюда так же входит способность понимать причины поступков людей.
Без этого уважение вообще не мыслимо!
Почаще спрашивайте своего ребёнка чем ему нравится тот или иной персонаж мультфильмов, как положительных героев, так и отрицательных (потому что в каждом отрицательном герое есть хоть что-то хорошее).
Спрашивайте, какие качества ему нравятся в людях, поищите эти качества в его одноклассниках, например. И тем более в его друзьях, родственниках. Учителях.
Даже в самой нелюбимой учительнице можно найти что-то, хотя бы то, что она аккуратно пишет на доске и хорошо видно даже с последней парты 😊

Как недавно сказала одна моя знакомая, замечательная женщина: "найти изюминку в каждой мымре" 😆

Постепенно способность замечать хорошее в людях входит привычку и очень меняет качество жизни в лучшую сторону. Приучает к позитивному мышлению.

2. Соблюдение границ ребёнка. На простом русском языке это и есть уважение. В данном случае уважительное отношение к ребёнку. Если его самого не уважают, как он научится уважению к другим?

Уважение к ребёнку проявляется в доверии к его возможностям, отсутствие гиперопеки.

Отсутствие грубых окриков:
"Чего ты там возишься, давай быстрее"
"Что ты о себе возомнил тут?"
"Мало ли чего ты хочешь!"
Своим друзьям мы такого не говорим, правда? Из уважения.

У ребёнка должно быть право на самостоятельную жизнь (например, в разнообразных играх вместе с друзьями) и на сам выбор друзей.
Уважительно общаясь с детьми вы учите их уважению к людям.

3. Пример родителей.
Если ребёнок видит, что вы можете грубо ответить человеку в маршрутке, продавцу в магазине, свекрови. В пренебрежительной форме отзываетесь об учителях в школе, о своих знакомых . Если ребёнок видит, что вы выбрасываете мусор на улице под ноги, а не в урну, то он будет вам подражать. И да, возможно продавец в магазине повела себя нечестно и обсчитала, учитель в школе действительно плохо справляется со своими обязанностями, а свекровь только и делает, что цепляется по мелочам. Но ребёнок не будет много задумываться о причинах. Он просто копирует поведение родителей во всех удобных и неудобных ситуациях. Так работает его мозг.

4. Высокая самооценка.
У человека с низкой самооценкой чувство уважения к людям часто трансформируется в подобострастие, зависимость, слепое послушание и страх.
Самооценка базируется на отношении к нам родителей прежде всего. Самый простой, не единственный, но очень действенный способ поднять самооценку - это регулярная, частая похвала.