Долгое время я была аутсайдером 😐

Если честно, то всю жизнь.

Несмотря на то, что я смело мечтала о каких-то вещах (например, работе в журнале без соответствующих качеств) и добивалась их, я очень часто, почти всегда сдавалась, когда мне было трудно. Значит не мое, пойду поплачу 🥲

Перед тем как я решилась стать психологом, так случилось со съемками. Мне было сложно выдерживать неудачи, обесценивание, критику и я сильно выгорела. В психологии надо сказать произошло то же самое. Много раз я хотела все бросить. Не получается, не могу, не мое, пойду поплачу.

Но блин сколько я так буду перебирать сферы, а может вообще дело не в этом? В какой-то момент я решила проанализировать, почему так получается. Ответ не приходил, но я чувствовала будто сама себе ставлю блок на успех. Не получится и все. Как-то так безопаснее что-ли. Помнить о плохом, ожидать плохое, чтобы в очередной раз доказать всем, что я права. Чтобы не разочароваться еще больше, если не получится после реальной попытки 🥹

Затем я обнаружила очень сильную жертву в себе и потребность скидывать с себя ответственность. Я списывала неуспех на косяки в воспитании, недостаток в уме, образовании, мои исходные данные. И зациклилась на этом. Зациклилась на том, что из-за этого меня не выбирают. Ни в одной сфере. Вообще. Мне как будто бы выгодно держать это возле себя. Держаться за это.

Я представила, что взбираюсь на гору, а позади меня тяжелый мешок с этим «богатством», с которым я вообще никак не хочу расставаться. Наверху мне кричат «да оставь его, скинь его вниз, отцепи», но я буквально стиснув зубы тащу его вверх. Я в очередной раз падаю, но мне принципиально важно подняться наверх с этим мешком. Такая героическая жертва забраться наверх и всем показать фак. Но сколько бы я ни пробовала - не выходит 😔

Я по зодиаку весы, поэтому взвешиваю всегда. И в этот раз на весах оказалась легкость подняться наверх, но оставить позади все это, или с мешком обид, потребности всех вокруг винить и всякого другого дерьма - непонятно сколько раз снова упасть и возможно никогда не подняться. Выбор кажется очевидным, но внутри это переживается пипец как тяжело.

И вот я снова взбираюсь вверх, мне очень тяжело, невыносимо, я устала от этого. Я понимаю, сколько боли приносит мешок. Я дохожу до определенного уровня безысходности, беспомощности, бессилия и, наконец, расслабления и принятия жизни такой, какая она есть, я принимаю сложное решение его отпустить и иду дальше 🙂‍↕️

#психология #принятие