Вернулась домой. Последние 4 дня были совсем другие, вдруг соединились звезды, и я обнаружила себя в компании очень классных людей, которые быстро стали родными. Если бы у меня был позитивный опыт детского лагеря, думаю, я бы сказала, что это было что-то такое, но для 30-летних: мы купались, болтали, танцевали, наряжались и красились, кто-то успел даже завести какие-то короткие летние романы, а остальные об этом посплетничать.

У меня уже был точно такой же инсайт на фестивале в Ландсхуте, но гораздо меньшего уровня по масштабам в силу просто самого фестиваля и количества людей. Коротко обрисую, что у меня нередкая для людей из России травма от родителей (и от системы в целом, конечно: я была из детей, которых травили и в школе, и в лагере) про то, что со мной что-то сильно не так. Какая-то я вся вот стремная, глупая, плаксивая, толстая, неказистая, короче — меня не очень любили. Поэтому когда я оказываюсь в новых компаниях, мне очень сложно, даже уже зная все эти приколы моей головы, заставить себя самой себе внутри сказать, что со мной все так. Я просто буду собой, и этого достаточно, не надо ничего делать специального. Пока каждый раз у меня ничего не получается, но опыт общения с европейцами совершенно целительный. Уверена, что и среди них полно разных людей, но я каждый раз сталкиваюсь с полным принятием, с тем, что люди очень хотят просто познакомиться, узнать меня, с тем, что они ни за что меня не осуждают и ни в чем со мной не соревнуются. У каждого есть особенности, внешние или внутренние, которые все друг другу сообщают в абсолютно ненапряжной манере, а остальные просто кивают, и мы все ищем что-то максимально комфортное для нас всех от тем разговора до места, где поесть. А я всю жизнь боюсь сказать, что у меня какие-то проблемы, например, со здоровьем, ведь это так неудобно, всем придется подстраиваться. Или тело у меня какое-то не такое. Или вот сегодня мне что-то очень грустно, и я сейчас расплачусь. Надо не выделяться и не быть неудобной.
В общем, прогресс в том, что я рано или поздно среди таких принимающих, разных и очень интересных людей наконец расслабляюсь, просто мне нужно на это гораздо больше времени, чем остальным. И конечно, немного грустно, что российская система делает с нами такое. Наверно, даже скорее — советская. Вот это что-то про "не выделяться" — я не понимала раньше, как глубоко это во мне сидит на всех уровнях. Опять же, не хочется обобщать, но говоря об этом с русскоязычными в эмиграции я нахожу много отклика, так что делаю вывод, что что-то такое все-таки не только у меня.

Вчера был мой день рождения, теперь мне 31 год. Пишу это, и все еще сложно поверить, но вообще самоощущение как-то лучше, чем в 20, так что верю и настраиваюсь на то, что захожу в лучший период своей жизни. Друзья сделали мне невероятно смешное видео в стиле битвы экстрасенсов, и оно позволило еще раз увидеть, как много вокруг меня собралось классных людей. Теперь они повсюду от России до Аргентины, от Парижа до Барселоны, и все они талантливые и смешные. Чего еще хотеть? Наверно, только видеться со всеми чаще, а так все супер.

Девчонка из Казахстана, Карина, подарила мне на прощание листочек из блокнота, там было написано, что надо написать все-все свои желания на сейчас. Ехала в поезде и пыталась сформулировать. Мои желания теперь совсем иные, чем в те же 20, когда я просто хотела абстрактной славы или Каннскую ветвь. Теперь я хочу счастливую жизнь, где я люблю, любима и реализована в своей профессии, делаю, что мне интересно, и получаю за это хорошие деньги. Отправляю такие запросы в космос, говорят, сейчас со звездами что-то невообразимое творится, так что все обязательно должно исполниться.
Но у меня итак уже был очень хороший год, и я сильно за него благодарна. Однозначно лучший с 2022го, когда все полетело к чертям.