У меня в воскресенье питчинг полного метра, и я страшно волнуюсь.

В последнее время я как-то особенно отчетливо поняла, что большая часть лично моих проблем со здоровьем — от головы, я все время страшно стрессую, и это запускает во мне абсолютно разрушительные процессы. Это чревато бедами как лично для меня, так и для всех, кто попадается мне под руку в неудачное время.

Я несколько раз пробовала медитацию, и так у меня и не вышло. Сама формула, что надо находиться в настоящем, кажется мне настолько же верной, насколько недостижимой. Психотерапия как-то помогает мне не быть в прошлом, но вот не быть в будущем получается пока с трудом. Всю неделю я прокручиваю в голове во-первых, конечно, то как я облажаюсь с самой презентацией идеи — идея то, конечно, полная херня, как я сейчас уверена. Во-вторых, как все плохо пройдет технически (питчинг будет онлайн, я запутаюсь в кнопках, не смогу поделиться экраном, ненавижу гугл мит, помогите). В-третьих, как все увидят или узнают, как я облажалась (все мои друзья и знакомые, и всем им в моей голове, конечно, очень не насрать). В общем, сегодня еще только пятница, а у меня горят щеки и крутит живот еще со вчерашнего вечера. Казалось бы, сколько лет уже презентаций своих идей, доказываний, что я не пень, а право имею — все равно опять все то же.

На фоне этого всего встречалась на днях с подругой, и мы разговорились о спорте. Я поделилась тем, как важен для меня бег, и что где-то на задворках сознания я лелею мечту однажды пробежать марафон. Подруга сказала, что у нее тоже была раньше такая мечта, но сейчас она уже кажется ей дурацкой. И я задумалась, а почему у меня сейчас такая мечта? И поняла, что мне кажется, что если я смогу в итоге пробежать марафон, это будет означать, что мне как-то удалось все-таки снова взять свою жизнь под контроль, обуздать сумасшедшую стихию. Потому что это требует постоянства, графика тренировок, это требует времени. Это значит, что я смогла распределить свою жизнь так, что в ней появился какой-то баланс между работой, творчеством вообще, семьей, бюрократическими головоломками и моим личным временем, которое собственно про то, чтобы просто быть и быть здесь и сейчас. Это не только про бег, а про то, чтобы пойти в парк почитать книжку или просто поехать шататься по городу без особой цели. Раньше я все это делала, и это было для меня важно, но со временем становилось больше и больше работы, проблем, сложностей, страхов. И вот теперь я пытаюсь поставить в приоритет хотя бы одну пока штуку — бег. В конце концов ничего больше не приближало меня к медитации. Но все равно пока не могу до конца не чувствовать странную вину за то, что не работаю 24/7 без отпусков — вчера же я отчаянно не могла спланировать поездку с друзьями всего на три дня, потому что у меня просто начиналась паническая атака о том, что меня уже в поезде догонит зум со злобным креативным продюсером во главе, который, узнав, что я умотала на пару дней отдохнуть в Бордо, тут же меня уволит.

Страшно хочется как-то поменять и одновременно резко устаканить как свою жизнь, так и свое к ней отношение. Возможно, это связано с тем, что в августе мне исполнится 30 лет, и кроет как-то заранее. В целом, если немного подышать и подумать спокойно — если я облажаюсь на питчинге, то что? Это всего лишь очередной шаг из миллиона других. В моей жизни уже было немало отказов и немало одобрений, и я отлично знаю, как это работает, поражения — важная часть пути. Просто мне заново страшно в новой стране и с новыми условиями, немного как будто я вернулась обратно в школу или детский лагерь. Хотя мне вот уже скоро 30.

Интересно, конечно, смогу ли я все-таки пробежать когда-нибудь марафон?