Больше всего пугают такие дни застоя, когда я вдруг почему-то не могу собраться и начать что-то делать. Планы у меня обычно грандиозные, в одном дне нужно совмещать:

- хотя бы пару часов на французский (это база: понятно, что я никуда тут без него не продвинусь, но язык мне все еще не нравится, дается тяжело, а значит, времени уходит больше)
- работа (сейчас это 7я серия моего сериала, и к кульминации меня настиг какой-то кризис и сомнения, что все это вообще достаточно хорошо, а это сильно тормозит процесс. Последние две серии писала в чистый кайф, не знаю, что случилось, но думаю, это естественный процесс)
- то что я называю "разное свое". Это или работа над своим полным метром, которая пока на стадии "рандомно пишу все идеи в блокнот и не знаю, как начать, а главное — на каком языке", или работа над пьесой, про которую я как всегда мало понимаю и пишу, как все свои пьесы, когда в мою голову вдруг что-то спускается сверху (то есть процесс плохо контролируемый, в план хер поставишь). Или я думаю, как адаптировать свои пилоты сериалов под Европу (пока тоже на уровне "пишу в блокнот" + "не понимаю, как быстрее понять про здешних людей, чтобы что-то о них писать").
- стабильно ресерчу резиденции, воркшопы, киношколы и конкурсы. Чтобы понять, куда я могу податься, что полезно, что не стоит лям евро, что на английском, уходит еще часика два.
- еще одна база: бесконечная бюрократия. То мы подаемся на свой внж, то на соцкарту, то нам нужен перевод доков, то надо найти квартиру и доказать, что ты не чмо, а норм человек, хоть и русский, то мы не знаем как оформить электричество, то нужно ехать на консультацию с юристом. Это иногда сразу минус день, два, неделя.

В этом чудесном плане для сохранения адекватности должен быть еще и спорт (вылетел весь последний месяц), а еще в идеале надо как-то незамысловато готовить, а то можно разориться.

Вчера встречалась со знакомой, которая осталась в России. Она сказала, что хотела бы уехать, но не готова начинать все сначала. Я подумала, что я как обычно об этом просто не думала. Честное слово, это не кокетство, я была уверена, что все мое — со мной. Я вообще не люблю долго анализировать, действую быстро и интуитивно, я так сняла и Джой и Шелковый путь. Наверно, эмиграция — не тот случай, когда так стоило делать, но так получилось. Знакомая меня похвалила за смелость, я в своем решении не помню смелости. Но может, можно и так сказать — сейчас уже все смешалось.

Смотрю на ряд разной дальности знакомых, у которых как-то веселее идут дела. Мне говорят — ну, они раньше приехали. Язык выучили, связями обзавелись, отучились. Может быть. А кто-то попал на фестивали с талантливым проектом, и кто-то не один. Моя самооценка тут совершила вираж и вернула меня ко мне 20-летней. Я постоянно задаюсь бессмысленными вопросами "а талантлива ли я достаточно? А талантлива ли я достаточно для Европы? А вообще я право имею зарабатывать своим искусством?"
Мое тело и здоровье при этом вираж ко мне 20-летней, к сожалению, не совершили (скорее наоборот). Я больше не могу херачить на трех работах и не спать ночами. Вообще я мечтаю хорошо спать, если честно. Если у вас получается, завидую, цените.
Еще мне вообще хочется жить именно физически — в смысле больше гулять, бегать, прыгать, плавать, вот сейчас, когда мне 29. Плачу горькими слезами о всех моментах, когда в России работала, а не гоняла на горку с друзьями. Все мои сценарные идеи сейчас тоже про тело, про внутреннее через тело. Чувствую, что для меня это важно, что нужно разбить это состояние замирания от ужаса перед миром вообще и своей жизнью в частности.

И вот бывают дни, когда все эти части, планы, мысли падают на меня как-то разом, и я ни от чего не могу отмахнуться. Я могу весь день переделывать какие-то простые бытовые дела в поисках опоры, потому что главное тут не остановиться и не начать погружаться в личное отчаяние.