Очень многим людям хочется не столько близости, сколько чувства, что теперь о них наконец позаботятся как надо. Что кто-то станет безусловным, постоянно доступным, эмоционально устойчивым и будет всегда готов утолять эмоциональный голод. И поэтому мы нередко влюбляемся не в реального человека, а в надежду, которую на него проецируем. Человек говорит о любви, но за его словами слышится другое: «сделай так, чтобы мне больше не было так страшно, одиноко, пусто и больно». Это человеческое желание, но оно невыполнимо. Потому что ни один партнер не способен стать идеальным родителем для другого взрослого человека. Пока мы бессознательно ждем, что отношения восполнят все наши дефициты, мы обречены раз за разом сталкиваться с разочарованием. Сначала другой кажется особенным, почти спасительным. Потом он устает, ошибается, не угадывает, не выдерживает, не дает того, что мы ожидали. На поверхность поднимаются чувства, которые кажутся несоразмерными происходящему: ярость, стыд, обида, ощущение предательства, будто нас снова оставили.
Тяжелее всего перестать искать спасителя. Это переживается как утрата. Возникает странная пустота, и многие пугаются ее, пытаясь как можно скорее заполнить новым человеком, новой влюбленностью, интересом, новым источником подтверждения собственной ценности. Но эта пустота может оказаться целительной.
В ней появляется возможность встретиться с собой, а не с очередной проекцией. Перестать требовать от другого закрыть внутренние бреши и начать спрашивать себя: что на самом деле происходит со мной? Чего мне не хватало? Чему я так и не научился? Где заканчивается потребность в близости и начинается попытка спастись за чужой счет? Вот это цже взрослый разговор 👍
Но будет еще неприятная правда: настоящие отношения всегда связаны с риском. Не существует способа любить и при этом остаться полностью защищенным. Открыться другому человеку - риск. Показать свою уязвимость - риск. Признаться, что тебе больно, страшно, важно, дорого - риск. Жить не так, как ожидают окружающие, а так, как хочется, - тоже риск. Многие пытаются избежать этой уязвимости любой ценой. Кто-то прячется в независимость, кто-то в цинизм, кто-то в бесконечный поиск «того самого» человека, который наконец не причинит боли. Но отношения без риска превращаются либо в красивую дистанцию, либо в тщательно охраняемый фасад. Близость начинается там, где люди перестают быть только идеальными.
Мне кажется, зрелое «МЫ» строится на двух редких способностях:
1️⃣ выдерживать самого себя. Знать свои сложные чувства, не убегать от собственной тревоги, стыда, зависти, зависимости, не разрушаться от встречи с ними. Невозможно пригласить другого в ту часть своей души, куда сам боишься заходить!!!!
2️⃣выдерживать другого. Не исправлять его судорожно, не обесценивать, не пугаться чужой боли, оставаться рядом, сохраняя внутреннюю устойчивость. Самая глубокая форма любви: «я вижу твою боль и не отворачиваюсь от нее».
Когда эти две способности встречаются, рождается не слияние и не созависимость. Рождается пространство, в котором два человека могут оставаться собой и при этом быть вместе. Если бы о любви говорили честнее, мы бы входили в отношения не как наивные искатели потерянного рая, а как люди, готовые к долгому и сложному пути. Настоящая любовь не отменяет одиночество полностью, не избавляет от тревоги навсегда и не снимает с нас ответственность за собственную жизнь. Она не достраивает нашу неполноту магическим образом. Это возможность идти рядом, не прячась за идеализацией.