Добрая Веда

Когда мой средний младенец был в таком же возрасте, у нас тоже были такие конкурсы.
Я готовила на кухне запеканку, взбивала блендером, гремела противнями. За шумом не услышала, как товарищ подтащил стул к кухне, залез, взял кувшин молока с с восторгом тонкой струйкой вылил на пол.
Повернулась, увидела, рявкнула - младенца как ветром сдуло. Я 40 минут собирала молоко с пола, разбирая цоколь кухни. Закончила. Тишина. Страшно. Иду искать.
Товарищ нашелся в отцовском кабинете. Там же товарищем были найдены скрепки в количестве 1000 штук. Всем известно, что когда скрепки лежат в коробке, это скучно и неинтересно. А вот когда ровным слоем покрывают пол - это похоже на смелое решение. Рявкнула, младенец убежал, я 40 минут собирала с ковра скрепки, уговаривая себя, что хорошо, что ребенку не попались деловые бумаги и ножницы, например.
Закончила. Тишина. Страшно. Иду искать.
Младенец сидит в прихожей, мажет на бежевую дверь шкафа черный крем для обуви. Очевидно, что наш ремонт был слишком безликим и требовал цветового акцента. Рявкнула, младенец благоразумно смылся. 40 минут оттираю шкаф.
Закончила. Тишина. Страшно. Иду искать. Товарищ нашелся в детской. Играл в кубики и смотрел на меня совершенно голубыми глазами. Дважды обойдя на всякий случай квартиру, возвращаюсь на кухню. Духовка вывернута на 250 градусов, запеканка сгорела сверху и сырая внутри. Выбросила, посуду вымыла, села на диван, пригорюнилась.
Тут же в квартиру заходит муж с работы и спрашивает «все сидишь?»
*картинка с орущим сурком

физически сильный деловитый полуторагодовас Тираний продолжает испытывать окружающий мир методом принесения ведра хаоса в детской ладошке.
из новых увлечений: открывать двери, вскрывать шкафы, переставлять банки, прятать пульты и наводить новый порядок, потому что старый был так себе.

всем остальным в доме теперь всегда есть чем заняться.
у них либо что-то в неизвестном месте потерялось, либо что-то в неожиданном месте нашлось, либо стоит не там и этим раздражает.
или только что вот тут было, но уже летит со второго этажа на керамогранит первого под счастливый детский смех.

это познание сути вещей юным разумом, это важнее, чем любой айфон, и не надо так орать.
тем более, орать не поможет.

в доме переставлены местами все банки, пульты от всего перепутаны между комнатами, обувная ложка лежит в винном холодильнике, детский ботиночек аккуратно поставлен на стол в гостиной, блюдо для запекания наоборот - в прихожей, в лежанке мопса.
мопс, соответственно, лежит в блюде для запекания, потому что ко всему уже привык.
на лице у него написано: лишь бы не запекали.
но включать духовку Тираний пока не умеет, только выключать когда не надо.
стиральную машину тоже только выключать, и тоже когда не надо.
роботы-пылесосы - и включать, и выключать когда не надо, пока те со стоном не разрядятся в ноль.
готовится, стирается и пылесосится всё в нашем доме теперь буквально вопреки.
и это мы просто на минутку от деятеля отвернулись.

пока мать открывает кран в ванну для купания тираниевой попы, тот успевает спереть материн крем от старости, вскрыть дверь, стремительно унестись в кабинет отца, закрыть крем в ящике с документами, в кабинете ухватить пульт от эпл тиви, принестись обратно в ванную и запузырить пульт купаться.

пока мать зря орёт и гуглит способы сушки пульта, умудряется спереть банку с шампунем, отнести в гардеробную, положить в ящик с носками с чуть приоткрытой крышечкой, взять из ящика немного носков, ведь они прикольно плавают по поверхности воды, и отнести их к поверхности воды.

пока мать зря орёт и вылавливает мокрые носки, умеет коварно переукрасть недосушенный пульт от эпл тиви и переутопить его заново.
не знаю, к чему Тираний нас готовит, но мы всё никак не готовы и не готовы, особенно я.

философские выводы из происходящего пока такие:
объекты физического мира, конечно, тлен, но иногда всё-таки мелкие осколочки.
всё, что не подвешено к потолку, однажды найдётся в мусорном ведре.
после ядерной катастрофы выживут тихоходки и пульты от эпл тиви.
орать не поможет, но не орать невозможно.

Кракен-гимназистка, её мать
и наши традиционно выдающиеся способности в торжественном фотографировании, часть 3.

в комментариях приветствуются тематические стоны, мемы и ваши изумительные букеты.

что-то я занемогла.
осень ещё не настала, а вирусы уже вот они.
решила лёжа почитать в интернете чего-нибудь сезонно-мотивирующего, чтобы когда замогу обратно, иметь готовый план.
в интернете же мотивации столько, что людей на планете на неё не хватит, даже если учесть неконтактные племена Амазонии и всех не умеющих читать.

а тут заголовок в самый раз: «Как правильно зафиналить лето и войти в осень».
без хаоса, энергично и с горящими глазами, мне такое надо.
сейчас и вам станет надо, читайте, а то опять всё сделаете неправильно, войдёте в осень не так.

итак, краткий чек-лист, что важно успеть сделать до конца лета, чтобы всё не зря.

«Пересмотрите летние фото и видео и рассортируйте по тематическим папкам, - начинается статья как-то сразу с разбегу наотмашь, - Лишнее удалите, из оставшихся соберите фотокниги (во мн.ч., т.е. много книг) и смонтируйте короткие видео для личного архива (славабогу, хотя бы короткие).
Фотокниги отправьте на печать, пока фото и эмоции свежие (потом всё протухнет, будет не то).

Запишите в бумажный дневник (господи…) самые яркие воспоминания лета, а то потом не сможете ничего вспомнить (в том числе - куда запихали этот драный бумажный дневник).

Систематизируйте в заметках свои поездки, маршруты, адреса, выставки, рестораны, фильмы, впечатления за лето (помогите), разложите по тематическим папкам (помогите быстрее).

Создайте календарь на осень, впишите туда своё расписание, расписание мужа, расписание детей, поездок, отпусков, каникул, кружков, дней рождений, памятных дат, мероприятий, тренировок, врачей (особенно психиатра) и другие расписания, которые вы уже знаете.

Если вы не знаете каких-то расписаний, не расстраивайтесь, внесёте когда узнаете. Главное - не забывать дополнять расписание расписаний ежедневно, иначе вас поглотит хаос (и я почти согласна).

Сверьтесь с целями на год, которые вы конечно же (конечно же!) писали (естественно, в бумажный дневник) в январе.
Если вы что-то не успели, не отчаивайтесь (мы вообще-то отчаялись ещё на фотокнигах, алло), у вас есть четыре месяца чтобы успеть.
Впишите оставшиеся цели в расписание, иначе хаос поглотит не только вас, но и ваш план на год (да и поеба... в смысле, ну и что).

Подбейте расходы и доходы лета в отдельной табличке.
Желательно выйти в плюс, это мотивирует, а не выйти - не мотивирует. Создайте смету на осень, впишите туда все известные расходы: свои, мужа, детей, собак, коммуналку, кружки, репетиторов, отпуск, подарки, ипотеки, страховки, врачей (на психиатра заложите х2).
Главное - дополнять смету ежедневно, ведь так вам будет проще потом подбить расходы и доходы осени в отдельной табличке.

Сдайте в химчистку летний гардероб (свой, мужа, детей, собак), упакуйте в кофры, подпишите (распределите по тематическим шкафам, занесите в электронный каталог, продублируйте в бумажный дневник на случай проблем с электричеством, да? нет? странно, мы уже приготовились).
Достаньте осенний гардероб (зимний не трогайте, это на новый год).

Подумайте, что можно автоматизировать (мой любимый загадочный совет).

В итоге вы правильно закончите лето, правильно начнёте осень, а 31 декабря будете абсолютно довольны собой (седые, но довольные собой они побрели к психиатру по свежему снегу, держась за бумажные дневники)…»

автор плана - скромная, но успешная мать четверых детей, оунер трёх процветающих бизнесов, мотивационный коуч и основательница женского энергетического клуба для эффективных предпринимательниц - ерунды не посоветует.

всё запомнили?
надо поторопиться, осталось меньше восьми часов.

муж, этот неприятно идеальный во всём человек, продолжает раздражать.
в этот раз он похудел на шесть кило на простом советском (вы удивитесь) много ходить.
всё лето он ходил по пятнадцать-двадцать тысяч шагов ежедневно, и даже завел в офисе отдельные кроссовки, хитрец.
кто думал, что похудеть на таком невозможно, шах вам, мат и бебебе.

важно ходить ежедневно, ходить после еды, где возможно - отменять транспорт и лифт, фиксировать прогресс в любой шагосчиталке и (главное!) хвалить себя.
при этом ударной нагрузки на колени ни ка кой.
я от зависти сразу добавила себе прогулок, правда, скромнее масштабом, тысяч по десять прохожу, а хвалю себя на все сто.

но ведь скоро осень и зима, - скажут люди, видевшие в своей жизни некоторое количество осадков и заморозков.
а для этого времени у меня есть поворотный степпер UrbanFit - я вам его уже показывала, и покажу еще не раз, потому что он классный.
год меня, тяжёлую женщину, терпит и не скрипит.
чтобы ушататься, хватает двух тысяч шагов на степпере со средней нарузкой.
по улице для такого же эффекта надо пройти минимум десятку.

кроме кардио степпер даёт силовую нагрузку на ноги и попы, если настроить сопротивление повыше и применить технику приседа.
за счёт поручней и поворотной механики к тренировке подключаются руки и пресс.
и даже растяжку плечевого пояса, спины и задней поверхности ног можно делать с упором на палки.
то есть, это не просто ходилка, а универсальный тренажер как для разминки/заминки, так и для целой тренировки, компактный, крепкий и недорогой при том.

на офсайте UrbanFit много других нужных штук для здоровья и спорта, с гарантией производителя в 10 лет.
промокод ВЕДА45 уберёт ещё 45% от цены на всё, не только на степпер.
главное - не забудьте похвалить себя потом на все сто.

п.с. на Wildberries и OZON тоже есть.

новость номер раз.
если матери младшешкольника отрубить голову, она ещё три года к первому сентября будет делать медкарту по форме 026у, героически преодолевая сопротивление бытия.
это какой-то странный рефлекс.

вчера я очнулась на приёме в шестом по счёту кабинете и поняла, что вообще-то никакой медкарты из двухсот врачей и пятисот анализов в третьем классе не требуется.
только справка в бассейн и манту.
почему меня понесло в медицинские пампасы, науке психиатрии неизвестно.

лучше бы белые колготки оптом скупала, как раньше, дешевле бы вышло.

новость номер два.
если на любом маркетплейсе вколотить в поиск «блузка для девочки белая нарядная», то можно купить воланы, рюши, фалды, ламбрекены, пеньюар Баскова.
кружева, плиссе и гофре, анфилады и аркады, барокко и рококо.
и ни одной просто блузки.

нервы, накопленные за лето, уже заканчиваются.

скажите, вот к этому вот первому сентября можно как-то привыкнуть?
к какому-нибудь по счёту классу или к какому-нибудь по счёту ребёнку.
более опытные родители, вы там как?

радость иногда подкрадывается откуда не ждали.
пишет мне одна Оксана:
- А вот ты простая русская баба знаешь, как по-румынски будет «кошка»?

у этой Оксаны, между прочим, муж румын, так что информация верняк.

- Писùка!!! - и по пунктуации видно, как человек доволен этим фактом, - А знаешь, как по-румынски будет «Кошечка кис кис кис»?

«Писика кыц кыц кыц!» - подумала я на чистом румынском, но решила на всякий случай не позориться, мало ли.

- Писикýца пис пис пис!!!

вы вот лично ожидали такого от румынов?
я вот лично - нет.

здесь должна была быть моя фотография и рассказ о том, что у меня появилось тяжелое одеяло.
ну как тяжелое, шесть кило, бывают и тяжелее.
раньше я в них не верила, думала, и так жизнь сложная, работа, новости, детские сопли, а еще лежишь всю ночь роялем придавленный, зачем это.
но младенцы доведут любого, ради простого советского выспаться поверишь в подсчёт овец, отвар зверобоя, заговор на летучих мышах, вечернюю молитву.
методом перебора дошла до одеяла.

получила в пвз, накрылась для проверки ощущений - проснулась через два часа с кристально ясной головой и в полном спокойствии, чего со взрослым человеком после дневного сна обычно не случается.
всегда днём просыпалась как трактором переехатая, а тут даже сон приснился впервые за два года.
о чем - не скажу, вдруг не сбудется, я там деньги пересчитывала.

остаток дня ходила потрясенная и размышляла, почему одеяло Beauty sleep называют утяжелённым, если на самом деле оно обнимающее и совсем не давит.
уверенно, нежно облегает, переключает внимание на то, что эй! у тебя есть ноги, руки, спина, они существуют и прямо сейчас расслабляются, хватит крутить в голове винегрет из проблем, спи уже, человек, всё у тебя хорошо.
ощущения невероятные.
почему я не купила это одеяло раньше, ведь о нём кто только уже не написал - загадка.

и про премиальное качество одеял Beauty Sleep много раз читала.
и про одиннадцать слоёв наполнителя со стеклянными микрогранулами, которые крепко держатся своими маленькими лапками и не сползают в углы квадратиков даже после стирки.
и про гипоаллергенные мегакомфортные материалы внутри и снаружи, которые не шуршат и подходят даже самым придирчивым.
всё читала - но даже представить не могла, какие ощущения это всё даёт в комплексе.
таким качеством и таким эффектом оправдан каждый рубль цены.

так вот, в драматургии это называется перипетия, неожиданный поворот сюжета.
в один прекрасный день в спальню прокрался Кракен, обнаружил мать в сенсорном блаженстве, поинтересовался, в чём дело - и всё, нет у меня больше утяжелённого одеяла, ребята.
теперь одеяло Beauty Sleep есть у Кракена, и она мне его не отдаёт.

придется покупать второе такое же.
славабогу, я блогер, и у меня есть промокод ДОБРАЯ на скидку 7%, которая суммируется с другими акциями на сайте Beauty Sleep.
у вас он тоже есть, ни в чем себе не отказывайте.
шесть кг для комплекций типа моей - идеально, но есть ещё на девять, если что.
штука рабочая, клянусь первым за два года сном про пересчитывание денег.

специально достала одеяло из пододеяльника чтобы показать, как выглядит глубокое сенсорное давление, то самое одеяльное объятие, которое расслабляет нервную систему и активирует режим отдыха.
сама сейчас посмотрела на фото - обзавидовалась, пошла за вторым.

выложила приключения берёзы в посконно-домотканый Макс.
отложенным постом, потому что эта зверюшка всегда с сюрпризами.
то текст на части распедалит, то гиперссылки заменит на просто подчеркнутое, то шесть подвалов к посту прилепит, то картинку сопрёт.
приходится всегда через отложку перепроверять, какая именно дурка у нас сегодня.

Макс пост про берёзу опубликовал.
потом подумал немного и последнее предложение

а Собянин С.С. тихонечко засмеялся

опубликовал ещё раз.
отдельным постом.
каков лизоблюд, вы подумайте.

люди, что характерно, наставили смеющихся смайлов и на большой пост, и на вот это недоразумение.
понимаю, если Собянин засмеялся дважды, значит, дело хорошее, можно лайкнуть.

только я занесла палец чтобы удалить глюк, Макс сам снёс лишний смех Собянина, а потом подумал и убрал все реакции к большому посту.

подумал ещё немного и вернул реакции на место.
чтобы не расслаблялись.
потом снова убрал, потом снова вернул, потом я перестала следить, отвлеклась.

жду теперь, когда Макс за меня посты с нуля писать начнет.
даже если это будут посты про смеющегося Собянина, пусть.
эй, вы, там, в администрации! придумайте что-нибудь.
зря я столько налогов плачу, чоли?

этим летом мы купили новую берёзу.
я извиняюсь за выражение - пендулу.
пендулы, они же повислые - это любые деревья, дурацки приписнутые сверху.
а я обожаю всё дурацкое и приписнутое, поэтому у меня есть повислый вяз, повислая лиственница, две повислые яблони.
да я и сама в каком-то смысле, извините за неровный почерк, это самое.
и вот ещё берёза.

привезли, выгрузили специальным подъёмным краном, а потом восемь трудолюбивых человек полчаса тащили её туда, где я хотела бы её закопать.
да, взрослые берёзы довольно тяжелые.
увы, взрослые женщины весьма придирчивы.

дотащили матерясь, поставили, а я смотрю - и мне не нравится.
не на своём месте берёза стоит.
вот он, мой любимый момент, когда надо восьми физически сильным людям с лопатами сказать, что они большие молодцы, но пора нести березу в другое место.
момент сложный, легко такие вещи не говорятся, надо хорошо обдумать.

пятнадцать бесконечных минут я ходила вокруг березы, глядя на неё в четырнадцати измерениях.
плохо было всё.
особенно то, что восемь человек из нас мечтали закопать её прямо тут.
- Ребята, - говорю, - Только не бейте, мне не нравится, перспективу сада ломает, берите берёзу и несите вооон туда, - и показываю, что характерно, в горку.

и восемь человек несли пендулу в горку ещё каких-то двадцать минут.
дотащили, поставили, а я смотрю, такая - и мне славабогу теперь нравится, но.
поворот у ствола вообще не тот, надо повертеть, найти тот.

пендулы же чем хороши - у них этакий изгиб, с разных точек зрения разный, то красивый, то очень красивый, то не очень.
то есть, пендуле надо не только место выбрать, но и разворот, и наклон.
а то, что она 200 кило весит, так это рабочие моменты, извините.
кому не нравится - можете работать в бухгалтерии, там должно быть легко.

и восемь человек с горящими трудолюбием глазами начали вертеть березу по часовой стрелке, чтобы выбрать наклон изгиба.
всего пятнадцать минут верчения - и вуаля.

- Закапываем? - спрашивают зловещим хором, и по ним видно, как сильно они этого хотят.
- Да. Закапываем. Нет! Не закапываем! Подождите! Я на всякий случай покажу мужу. Ведь если ему не понравится, придётся выкапывать, ахаха, были и такие случаи.
сняла пендулу со всех ракурсов, отправила мужу, жду восторгов, какая же я умница, не только весёлая, но ещё и берёзы расставляю как боженька, как же ему повезло.

муж перезвонил минут через тридцать.
тут-то и выяснилось, что садоводы мы не талантливые, береза в этом месте не гармонирует, и не для здесь он её покупал, а для вооон там.
и присылает широкоформатный скриншот с камеры наблюдения, где слева в углу участка стоим повислые мы с берёзой, а справа в противоположном - сердитая галочка.

наступил ещё более славный момент, когда восьмерым физически сильным людям надо объяснить, что в браке важно находить баланс между личными интересами и потребностями партнёра для сохранения гармонии и доверия,
что стремление к совершенству в любом деле это ключевая движущая сила человеческого бытия,
что работа на свежем воздухе укрепляет организм,
и что берёзу прямо сейчас несём к галочке.
после этих новостей восемь человек захотели закопать не только берёзу.
возможно, их остановили только камеры наблюдения.
снова понесли, заново перевертели - всего каких-то тридцать минут.

вечерело.

наконец, место идеального расположения берёзы было выбрано, выверено относительно других деревьев, дорожек, маршрутов лёта уток, траектории движения солнца и перспективного плана расширения московского метро, утвержденного Собяниным С.С., а также согласовано всеми участниками берёзового фестиваля.

- Закапываем! - сказала я.
- Будьте вы прокляты, - подумали все, взялись за лопаты и всего через пару минут в месте идеального расположения берёзы откопали подземную электрическую проводку.

- Неудачный день для берёз, - сказала я, глядя в яму.
- //непечатное// - ответили остальные.
- Предлагаю сегодня больше ничего не сажать, - сказала я.
- //непечатное// - согласились остальные.
- Спасите… - прошептала пендула.

где-то стая уток с криком «садоводы вы не талантливые!» сорвалась в небо.
а Собянин С.С. тихонечко засмеялся.

новости садоводства и огородничества в этом году таковы.
декоративные яблони не цвели вообще.
но всю клубнику понадкусывали слизни.
с другой стороны, малина тоже подкачала.
а иргу пожрали скворцы до того, как я поняла, что и я могу её пожрать.
зато! зато! я уже пожрала всю голубику, выкусите, скворцы, хаха.

не подводит только хрен, традиционно уродился.
а также растет поголовье испанских коней слизней.

в следующей серии вестника садовода и огородника я расскажу, как мы переставляли берёзу туда-сюда.

а у вас что? кабачки угрожают быть? огурцов прорва? яблоки как?

известный способ усыпления младенцев - гладить их по лбу пальцем.
от этого у них якобы сами закрываются глаза, и наступает всехнее счастье.
чаще всего рекомендуют рисовать круг над переносицей, но можно рисовать что угодно и даже писать сабля и спибля.
простой и эффективный метод.

попробовала на старшей - работает.
на муже - глаза закрыл.
мопс - тут же захрапел.
мне вообще можно палец издалека показать - я засыпаю от движения воздуха от движения пальца, вот такой я нетребовательный человек.

не работает этот метод только угадайте, на ком.

Тираний пялится на палец широко открытыми глазами, смеётся, и тогда от безысходности приходится петь.

приличные колыбельные я планирую выучить к каждому следующему ребенку, но потом становится некогда.
поэтому я придумала колыбельных котят.
поются на любую мелодию или даже без, а при достаточной ширине кругозора песня может быть бесконечной.

текст примерно такой:
спяяят, спят глазки котят,
спяяяяят, спят ушки котят,
спяят, спят зубки котят.
получается монотонная спецификация котят по запчастям, и все они спят, какое счастье.

в хорошие дни Тираний вырубается примерно к концу головы котят, где-то на уровне шеи котят.
в так себе дни мы доходим до жопок котят.
в совсем плохие приходится идти вглубь.
вчера мы дошли до ручки котят.

на словах «спят, спят аппендиксы котят» я вздрогнула и проснулась от подозрения, что у котят не может быть аппендиксов, но как-то неуверенно, пришлось перепроверять интернетом.

и знаете, что?
у котят нет не только аппендиксов, но и ключиц.
зато есть тапетум и другие интересные места, о которых я не знала.
все теперь пойдут в дело.

спяяят, спят вомероназальные органы котят.
спяяяяят, спят примордиальные мешки котят…

когда когда-нибудь я высплюсь, во-первых, я всем об этом расскажу, а во-вторых, будут знаки.
возможно, я перестану раскачиваться и петь дичь.
ждите, не расходитесь.

придумала устроить себе короткий отпуск от обязательств.
надеялась, что высплюсь, отвлекусь, переключусь, перезагружусь, подниму с пола ферритин и высплюсь (этот пункт любимый, поэтому повторяется).

а потом как соберусь, как сосредоточусь, как начну думать быстрее, стану неприятно эффективной, напишу книгу, выучу китайский, постираю шторы, заработаю на майбах, начну готовить обед из трёх блюд, отжиматься и приветствовать солнце в пять утра.
найду настоящую себя, мне станет хорошо и приятно жить.

прошло две недели.
шторы даже не потроганы.
майбах тоже.
хочется делать одно большое ничего, думать о ерунде, ни о чём не тревожиться и не.
то есть, вот буквально предложения не дописывать.

тут-то мне и стало хорошо и приятно жить, тут-то я и нашла настоящую себя.
привет, я овощная вафля.
а у вас как консистенция самочувствие?