Добрая Веда

На одной подстанции скорой помощи в Питере были фельдшер Гробовская и доктор Могилин. И да, они таки поженились, но хуже того - они ездили в одной бригаде. Вполне успешно работали...

А ещё в одной больнице был хирург Бляхер. Во врачебной среде таким никого не удивишь, даже красиво, выразительно. И вот идёт долгая операция, все устали, уже шьют, молча, Бляхер ассистирует. А есть такой хирургический зажим - кохер. И его как-то забыли снять вовремя, он главному врачу стал мешать, и тот, не оборачиваясь: "Бляхер, уберите кохер нахер!!!" И с устатку так все заржали, что аж паузу сделать пришлось.

у всех бывают ситуации, за которые ужасно неловко, потому что с приличными людьми такое не случается, а с тобой - почему-то да.
ты взрослая тётя, может быть, даже серьёзный специалист в каких-то областях, и вдруг на ровном месте перекосило.

у меня была встреча с человеком по фамилии Рукосуев.
и меня, как вы поняли, перекосило.

каким-то образом предстояло не ржать всю встречу.
я очень готовилась.
старательно старалась забыть это слово, смириться с Рукосуевым, выместить фамилию Рукосуева именем-отчеством Рукосуева, громкой должностью Рукосуева, серьёзностью будущего разговора и радужными перспективами, которые встреча обещала.
Рукосуев затмевал всё.

кое-как смогла натянуть покерфейс, зашла, сказала здравствуйте.

а Рукосуев взял и сразу сунул рукой, ахаха, помогите протянул свою визитку, на которой РУКОСУЕВ было написано красным жирным капслоком.
и всё.
туши свет и уходи из профессии.
окей, гугл, а как не дышать и не моргать примерно шестьдесят минут?

только я более-менее смогла взять в руки себя и своё лицо, муж пишет: представь, Рукосуев женится на Попиной и возьмёт двойную фамилию.
очень, конечно, помог.
умеет поддержать в тяжёлый момент.
дальше было как в притче «не думай о белой обезьяне», только вместо обезьяны был Рукосуев-Попин.
вышла из кабинета совершенно без сил.

но самое странное - остальные на этой встрече сидели с такими невозмутимыми лицами, как будто выросли в джунглях в стае рукосуевых.
теперь думаю, какие же корыстные люди окружают нас, ужас.
любят деньги больше, чем поржать как дурачок.
немыслимо.

у Кракена появилась привычка.
внимательно слушать песню из репертуара каких-нибудь российских исполнителей, делать свои кракенские выводы и задавать ровно один, но очень правильный музыковедческий вопрос:

- Мама, мам, а в этой песне совсем нет смысла?

и как-то так получается, что почти каждый раз я отвечаю эээ… нууу… да, смысла нет.
потому что в смысле смыслов и правда бедненько, изумрудные брови как колосились под светом луны, так до сих пор рок-чок-чок, лучок, пиджачок.

а тут вдруг рандомно заиграла классика, советский винтаж.
где ты, моя темноглазая, где.
шлю я, шлю я ей за пакетом пакет.
только нет мне ни слова в ответ, короче, сам я за ответом приду и другие сердечные метания из 1976 года.

отец Кракена оживился.
про Вологду-гду мы рассказывать можем долго, у нас с ней многое связано.
коротенечко, минут на двадцать пять муж прочел потомку лекцию, почему в песне так страдает мужчина, как именно нарезан палисад, и откуда торчат всякие исторические корни.

максимально понятно стало вообще всё, от особенностей непрерывного коклюшечного кружева до загадок северного чернозёма, многие слои смысла приоткрылись даже бывалой мне, загадок больше не осталось.

Кракен внимательно послушал, сделал свои кракенские выводы и задал ровно один музыковедческий вопрос:

- Папа, пап, а что такое шлюя?..

на этой неделе случилось необычное.
на меня впервые в жизни бежал страус с намерением отнять телефон.
тут же мне объяснили, что страусы-женщины не любят, когда их снимают.

понимаю, тоже не люблю.

потом мне рассказали, что птица-ворон отличается умом, сообразительностью, хорошей памятью, сволочным характером и продолжительностью жизни в тридцать лет.
если вы обидите ворона, он вас запомнит на всю жизнь и при случае будет мстить.
если случая не представится, он расскажет о вас своим детям, которые тоже проживут тридцать злопамятных лет, ища вас.

как про себя послушала, честное слово.

потом узнала, что дрофа весит 16 кило, но зачем-то летает.
невысоко, примерно на уровне пояса, потому что жирная.
по той же причине она вынуждена брать для взлёта основательный разбег.
будете гулять по саратовским степям, имейте в виду: в вас может врезаться основательно разбежавшаяся жирная дрофа.

моё дело вас предупредить.

все эти знания настигли меня в Парке птиц Воробьи.
собиралась туда лет пять, но не складывалось, а тут девчонки из Гельтека написали: а приезжайте с нами смотреть птиц, и Кракена с собой берите.
и всё, и всё, я тут же села и поехала, Гельтеку невозможно отказать.
приезжаем, а там - птиц много, животных много, все красивые, иногда дают гладить капибар.
мы ездили с ночевкой, чтобы всё-всё успеть посмотреть.

напоследок - вот вам местный сурикат, сложное животное.
когда включите видео - позаботьтесь, чтобы рядом не было детей.
а в парке птиц Воробьи - наоборот, чтобы дети рядом были, там для них чистое уииии и няяяя!

Вот еще такая игра есть, если у тебя сел телефон и больше нечем заняться в Австралии

вчера наконец-то не занималась ерундой весь день, а пыталась разобраться, надо ли вращаться вместе с аллигатором.
или всё-таки наоборот, вращаться вместе с аллигатором категорически не надо.
оказалось, в этом кейсе путаница будьте нате.

представьте, вы пришли к африканскому водоёму с целью водопоя.
наклоняетесь над водой, вытягиваете губы.
сидящий в водоёме и никогда не видевший губ белого человека аллигатор путает вас с условной зеброй и хватает вашу ногу зубами с целью организации комплексного питания.
ну ошибся, с кем не бывает, тем не менее, ситуация серьезная, ведь запасную ногу вы оставили в отеле.

тут выходят герпетологи и с едва уловимым сожалением в голосе заявляют: отжевать от вас ногу аллигатор, увы, никак не может.
у него нет зубов в нужных местах, челюсть неудобно смыкается и почти не размыкается, мышцы-раскрыватели не развиты.
то есть, ни чавкнуть, ни «мама» сказать.

правда - снова к сожалению, но уже теперь в основном вашему - зверюшка к этой несправедливости приспособилась.
уев ногу, аллигатор тут же начнёт вращаться с упоротостью фитоняхи чтобы вашу ногу открутить и оставить себе.

тут и наступает момент Х.
надо быстро решить, кто вы: конъюнктурщик, вращающийся вместе с аллигатором для сохранения цельности личности - или оппозиционно настроенный кусок еды, который назло Дарвину развинтится на части.

специалисты по поведению аллигаторов уверенно говорят: если ты не зебра позорная - вращайся.

потом приходят другие специалисты по поведению аллигаторов и не менее уверенно заявляют, что это не поможет.
только напрасно напоследок утомитесь, а могли бы напоследок отдохнуть.

третьи на полном серьёзе предлагают извернуться, обнять вертящегося аллигатора и вместо «здравствуйте» выдавить ему глаза.
якобы это отвлечет хищника от вращения или даже обидит.
а от обиды можно выплюнуть не только ногу, но и жареную пельмешку, и моёт шандон, любая женщина вам это подтвердит.

в общем, вопрос насущный, злободневный и срочный, а в обществе разброд, шатания, ни одного консенсуса не видать.

что мы с этим всем делать-то будем, ребята?

- Зачем ты выдвинула фаркоп? - позвонил муж с автомойки, на которую повез мой беемве.
в этом вопросе кроме самого вопроса были две довольно неожиданные новости.

во-первых, у меня есть фаркоп, ого.
во-вторых, я его выдвинула, ух ты.

в целом всё было понятно.
оставалось только выяснить, что такое фаркоп.

для чего сходила в интернет.
в картинки, конечно же - именно в этом разделе про фаркоп наиболее доступно объясняется.

прикиньте!
вы думали, что подписались на обычного так себе человечка, а я вообще-то непроста.
я вообще-то могу буксировать прицеп, лодку или коня.
гроб на колёсиках тоже могу.
да и многое другое почти что угодно на колёсиках - могу.


так, ладно, кому я вру.
мне срочно, очень срочно нужна
голова куклы.

от рассказа про очереди всех вчера немного растащило.
вспомнили перековыривание кубика-рубика, пустой бидон для сметан и молоков, выбивание ковра об снег и другие весёлые моменты детства.

мой муж, например, когда ещё счастливо не был моим мужем, а был простым советским мальчиком, выносил ковер на выколачивание кинематографически.
представлял, что в ковёр завёрнут труп врага, а потому нёс ковёр во двор со всеми предосторожностями, чтобы не было свидетелей.
ведь свидетелей тоже пришлось бы убрать, а это уже как-то слишком для субботнего досуга простого пятиклассника.
потом мальчик вырос и женился на мне.
чувствую связь между этими событиями, но не могу её доказать.

так вот.
если вы не знали, в интернете есть подборки, которые называются «звуки ковра (30 звуков) скачать».
для любителей повспоминать ковры, то есть, для всех нас сегодня уникальная дискотека.

звук выбивания ковра

мне кажется, это всё-таки звук летнего ковра.
зимой он совсем по-другому звучал, да?

всем, кто стоял, стоит или будет стоять в очереди за бензином - утешительный рассказ про японский Диснейленд.
ваша цель по крайней мере конкретна и важна, путь понятен, сроки осязаемы.
вы видите цель и не видите препятствий (кроме этих вот козлищ, кто встал перед вами).

а японцы могут три часа стоять в очереди к коробке, в которой их две минуты потрясёт в дыму под энергичную музыку.
и улыбаться в этой очереди, радоваться погожему денёчку, выходному дню и приятной компании из нескольких тысяч других японцев.
сохранять спокойствие там, где русский человек изойдет на липовый мёд минуте на пятнадцатой.

очередь - часть японской культуры, между буддийским принятием страданий и конфуцианским уважением к коллективному стоянию ровной линией.
«сё га най», говорит себе японец, то есть, «ну что поделать, если мир устроен так и более никак» - и стоит дальше, полный гармонии «ва».

гармония упорядоченности, добродетель терпения, вы знали о такой ерунде?
мы узнали слишком поздно, после покупки невозвратных билетов.
сё га най, если мир устроен так, что мы не очень сообразительные.

сначала все час стояли в очереди перед главными воротами, потом полчаса в очереди после ворот, потом ещё в какой-то очереди, уже сложно было разобрать, куда и почему.
потом все наконец-то зашли внутрь Диснейленда и дисциплинированно разошлись по отдельным очередям.
мы к тому моменту хотели просто чего-нибудь выпить и никуда больше не ходить, кроме мест, где совсем нет любых людей, особенно японских.
даже Кракен уже как-то навеселился.

а как же ФастПасс? - спросите вы.
он есть, конечно же, очень дорогой, естественно.
из энтузиастов, купивших проход без очереди, собирается отдельная очередь - и тоже очень гармонично стоит, улыбается и источает гармонию не только «ва», но и зажиточности.

- Пойдемте сходим на Индиану Джонса, там лодки и погоня, я в интернете читал. Лучший Индиана Джонс из всех Диснейлендов. А потом поедем отсюда, потому что это дичь, - решительно сказал муж, глядя на какое-то табло, где показывало время ожидания радости в 2,5 часа, - Вон он, где пальмы и верёвочные лестницы, там и очередь не такая страшная.

встали в не такую страшную очередь к Индиане, посреди японцев, блаженно источающих гармонию «ва», начали тихо источать гармонию «блё».
время пролетело заметно.
сложно не заметить, если полтора часа ты стоишь в матерной позе, придерживая отпадающую поясницу руками и слушая нытьё ребёнка, ради которого ты сюда вообще-то и приехал.

чем ближе двигалось к началу очереди, тем более сияющими становились японцы, готовили фотоаппараты и веселились.
градус радости рос, но количество пальм и веревочных лестниц почему-то уменьшалось.
наконец стало видно, что очередь упирается в небольшую хижину.
счастливые японцы заходили внутрь и выходили ещё более счастливыми через две минуты.
выглядело подозрительно, но близость конца радовала сама по себе.
ровно до момента наступления нашей очереди зайти.

в общем, будете стоять за 95м - вспомните, как простые русские ребята отстояли полтора часа за обняться и сфотографироваться с пенопластовым Микки Маусом.
сё га най.

чат Курлы-Курлы вечно устроит из чего угодно чёртечо.
обожаю.

помню, в рекламе генетического теста увлеченно обсуждали, как собрать в пробирку для анализа слюни кота.
а рекламе сумок - можно ли унести в поясной сумке труп, и как именно, ведь поясные сумки неудачно маленькие.

уже не помню к чему - вкусный ли будет шашлык из чужого (того, который со Шварцем дрался), а также простые и доступные рецепты глинтвейна из говядины.
сегодня вон от психологии до самодельной колбасы и дыхания чужой маткой разгон за два часа.

но царь-тема это, конечно, гроботерапия.
если вы не застали: когда-то в чате был бизнес, почасовая аренда гроба для отдыха.
ненадолго закопаться, так, чисто символически, в тишине и одиночестве чуть успокоиться.
а чтобы успокоиться лучше, в гроб в качестве доп услуги вкладывалась плёнка-пупырка, чпокать.
вам смешно, а часовая аренда гроба писят тыщ, маржа заоблачная, из минусов - только промерзание грунта зимой.
бизнес-план мечты.

давно у нас, кстати, блестящих курлычных идей для стрёмных бизнесов не было, ребята.
вы как будто неприлично разбогатевать передумали.

п.с. да всё, всё, хищник со Шварцем дрался, не чужой, я запомнила на два дня.

Аналогичный случай был с Валентином Берестовым. По его словам, стихи были и поучительные, и трогательные. Записал не просыпаясь.
У меня на сердце шов.
Шов незаживающий.
Ибо нет карандашов!
Нету их, товарищи!

начну сразу в лоб.
семья мы гениальная.

мне, например, не так давно приснился гениальный сценарий фильма.
настолько, что можно писать с большой "Г" и не краснеть.
ге ни аль ней шен ший!
остросюжетный.
масштаб мысли круче первой Матрицы.
братья Вачовски - все в слезах и в губной помаде, если б узнали.

я ещё прямо внутри сна подумала, что ну надо же, наконец-то я вот так просто проснусь утром, вспомню всё, что увидела, запишу - и прославлюсь, и разбогатею, и всё это одновременно и бесплатно.
причем, идея-то на поверхности, но никто не дотумкал, а мне само приснилось.

прямо во сне подумала, что надо напрячься, очень внимательно всё посмотреть и получше запомнить, чтобы утром как обычно не быть дураком.
такая я хитрая, даже когда сплю.
проснулась сразу знаменитой и неприлично бахатой в глубине души и наиближайшей перспективе.

а муж и говорит - представь, мне приснилась гениальная схема поощрения системных интеграторов.
я неделю думал, как нам текущую улучшить - и вот, пожалуйста.
рибейты, кэшбэки и прочий детский сад - тихо сопят в стороне.
ге ни аль ней ней ша я схема!

никто ее раньше не использовал, вот дураки, а мне само приснилось, в лицах.
как будто бы стоят генеральные директора компаний на сцене, мы им вручаем это всё, а они выглядят при этом так серьёзно и респектабельно, что хочется и жить дольше, и работать восторженнее.
проснулся с ощущением себя кем-то вроде Менделеева по уровню неосознанной сообразительности.

как вы уже дважды поняли, семья мы гениальная.

пока не проснёмся и не начнём вслух вспоминать подробности.

в общем, в моем сценарии злые двухметровые чебурашки устроили революцию с погромами и визгливыми матюгами, потому что их никто не воспринимал всерьёз.
после чего их все восприняли всерьёз, догнали, побили и расстреляли.
братья Вачовски уписались бы от восторга, если б узнали.

сцена расстрела неприятных чебурашек у меня до сих пор перед глазами стоит, я её от жадности очень тщательно запомнила.

а у мужа за миллиардную сделку генеральному директору компании-партнёра теперь должны выдавать пакет с хлебными палочками.
с кунжутом.
как в итальянских ресторанах.
чем больше миллиардов - тем больше пакет!
есть, за что бороться.
здравствуй, новая респектабельность.

обидно, конечно, это всё.
но я уже поняла жизнь.
надо просто всего лишь чаще и дольше спать.
и тогда рано или поздно...

я медленно моргнула - и уже 12 июля.
тут я заморгала, конечно, поинтенсивнее, от удивления.
немного даже панически.

кажется, мы опять утрачиваем лето, ребята.
надо что-то делать.
нужен какой-то план.
у вас есть план на оставшиеся крохи?
чтобы осенью не было мучительно больно, мм?

кроме похудеть.
похудеть не считается, это не план на лето, это план на вообще всегда, вечный.
у меня пока только он.

вчера, кстати, снова произошло неоднозначное событие.
в комментарии один Димон выложил
эклесиску.
я дико извиняюсь.
дважды прошу прощения.
сосиклер.
ой, всё!
в общем, вот эту штуку, приличного названия которой, видимо, в природе не существует.

я считаю, все должны это если не попробовать, то хотя бы увидеть.
а то как не свою жизнь живёте, чуда не видели.

когда в гости приезжают старшие родственники, в доме появляется неприличное количество еды, и вся она возмутительно питательная.
жить, работать и худеть становится некогда, все очень заняты - едят.

однажды мы поступили хитро, позвали тёщу семьи пожить с мопсом, а сами уехали в отпуск.
тёща у нас - человек модели «ты не убежишь», концепт умеренности по её мнению - глупости и выдумки либералов.
когда тёще скучно, она готовит, потом ловит кого попало и кормит, часто против его воли.
а тут все кроме мопса уехали, то есть, это и скучно, и кормить некого одновременно, кошмар.

к середине нашего отпуска мопс перешёл на девятиразовое питание и перестал помещаться лицом в экран во время видеозвонков.
вместо «гав» начал говорить что-то типа «ыхх…».
в переводе с жирного - «не возвращайтесь, душегубы проклятые, дайте нормально пожить».

и вот из этой ужасной скукотищи пишет мне тёща семьи сообщение:
хочу к вашему приезду внученьке тортик испечь.
чтобы только её тортик был, личный.
ей в день рождения пришлось делиться с вами душегубами проклятыми, а она так целый тортик в одно лицо хотела выкушать, аж до слёз.
испеку-ка я ей отдельный, личный, небольшой.
совсем маленький.
килограмма на три.
испеку-ка.

испеки-ка, отвечаю, почему бы не испечь.
мелкая моторика и созидательный досуг важны в любом возрасте.

через сутки телеграфирует:
напекла коржей на медовик внученьке, а потом подумала, что ты же тоже моя деточка любимая, и у тебя тоже день рождения скоро.
тебе наверняка тоже хочется тортик отдельно выесть, ни с кем не делясь.
испеку-ка и тебе!

испеки-ка, отвечаю, кто ж тебе эффективно запретить может, из другой-то страны.

проходит еще пара часов.
опять пишет: я подумала, что и зять же мой тоже любимая деточка, и день рождения у него тоже когда-то там есть, испекука и ему.

согласовали.
так в целом и проходил тёщин досуг между окормлениями мопса и испекновением именных коржей.

когда мы вернулись, навстречу, стоня от благополучия, выкатился мопс.
потом выкатились три медовика.
потом скромно вышла тёща семьи.
потом мы какое-то время молча ели личные маленькие трехкилограммовые торты, ни с кем ими к сожалению не делясь.
в тот случай так никто и не похудел.

а сейчас к нам приехала тётя Оля, человек системы «всё включено».
в первый же день сварила первое, второе, третье, четвёртое, пятое и клубничный смузи со сметаной (ведь без сметаны будет слишком постно), а потом ласково спросила, нет ли у меня мантышницы.
я заплакала.

угрожает солянкой, долмой и беляшами.
нашла на участке что-то, из чего планирует сделать кимчи.
оказалось, то, что я считала декоративным непонятно чем - это съедобная ирга, из которой надо испечь пирог, а лучше пять.
в доме впервые за пятнадцать лет появились жареные семечки!!

работать, худеть и вести этот канал теперь некому.
я очень занята - ем.
извините.
помогитееее….

однажды я написала пост о рвущихся блинах и получила несколько тыщ разнообразных советов о жарке блинов во всех соцсетях.
эти советы были настолько разнообразными, что иногда противоречили друг другу, иногда здравому смыслу, но всё равно были отличными, все несколько тыщ.
просто я обожаю советы, особенно про туалетный ёршик давать, получать, не важно.

сегодня у вас наступил очередной уникальный и очень счастливый день.
сегодня тут можно дать любой совет кому угодно.
желательно, конечно, полезный, потому что это полезный канал.
но можно любой, потому что как будто вы этот канал не читали, я вас умоляю.

давайте давать всем советы!

Муж меня как-то во время ремонта спрашивает:
— А обои когда будем клеить?
— Не скоро еще, — отвечаю, бригада вот такой порядок действий расписала.

Через месяц опять спрашивает:
— А обои скоро?
— Нет, сейчас санузлы.

Потом снова про обои интересуется. Я уже чего-то заподозрила:
— Дались тебе эти обои, чего они тебе так уперлись?
— Ну, я читал, 80%супружеских пар разводятся во время выбора обоев. Готовлюсь😆😆😆

Поэтому все стены у нас в квартире — крашеные.

когда мы начинали ремонт дома, дизайнер с загадочным лицом сказал:
- Недорого, быстро, качественно. Вычеркните из этого списка что-то одно.

через год мы вычеркнули вообще всё из этого списка.
и самого дизайнера тоже.
через полтора - вычеркнули нервные системы, цвет лица, спокойный сон, свободное время, свободные деньги, культуру общения.
на стадии вычёркивания здравого смысла я стояла в магазине керамогранита и ругалась по телефону на тему ремонта.

к тому времени мы с мужем только и делали, что ругались с кем-то на тему ремонта.
платили им всем круглых денег, а потом снова ругались.
иногда возникало ощущение, что платим мы не за ремонт, а за поругаться.
и поругаться нам в итоге сделали изумительное!
ремонт получился хуже.

так вот, я стояла в магазине керамогранита, ругалась и бездумно ковыряла пальцем выступ на стене.
сначала всё было как обычно, а потом у меня в руке против моей воли оказался кусок цемента.

устройство стены с внутренним пирогом, как говорил наш долбанавт прораб, приветливо выпало мне навстречу, хотя я предпочла бы какие-то другие, более приятные встречи.
«Штукатурка, грунтовка, шпатлёвка, краска, блять» - с опытным лицом мысленно пересчитала я слои и попыталась пристроить это всё обратно, но оно обратно не хотело.

люди вокруг недовольно смотрели, как я ломаю магазин и шиплю при этом в телефон что-то типа «Вы прораб долбанавт!».
никогда ещё мне не удавалось произвести такое разногранное впечатление на окружающих, выступить общительной, физически сильной и везучей за один случай.

кусок упирался и не лез в стену.
прораб упирался и не хотел в долбанавты.
всё как-то не складывалось.
в эпицентре стояла я, простая русская женщина с куском в одной руке, телефоном в другой, злым лицом между - и очень сильно палилась.
всем было понятно, кто тут варвар и гопник, а такая на вид приличная, ццц.

чтобы спасти ситуацию я непринужденно положила кусок стены в свою любимую сумку прада.
сумка, до этого видевшая в себе максимум бутылку просекко, побледнела.
но тут тебе не Италия, кожаное изделие, тут надо иногда потерпеть цемент.

покупать керамогранит расхотелось.
захотелось оклеить стены и пол газетами и никогда больше не появляться в этом некрепком месте, стена которого без куска себя выглядела плохо.

за столетия нашего ремонта я научилась отличать хорошую стену от плохой.
если стена ровная, то это скорее всего хорошая стена.
если в стене отверстие не по проекту, то это плохая стена.
плохую стену можно переделать или чем-то прикрыть (любимый метод нашего долбанавта прораба).

я оглянулась в поисках крупных предметов, которыми можно было прикрыть, выбрала стойку с образцами камней повыше и понесла её к дыре.
к сожалению, стойка весила как четыре меня, поэтому слово «понесла» подходило к ситуации не вполне.
точнее - кряхтя и скрежеща на всю Москву, мы со стойкой потащились к дыре.

- Девушка, чем вам помочь? - так некстати застукал нас продавец-консультант.
вопрос на самом деле подразумевал «женщина, вы здоровы?», но хамить покупателям ему было запрещено.

- Помогите мне мозгами, деньгами и донести эту дуру до дыры! Хочу отнести камни к окну и взглянуть на оттенки при дневном свете, это важно для проекта. Впрочем, уже не очень хочу, я передумала делать ремонт, спасибо, до свидания, - проблеяла я и убежала.
всегда так делаю в этически сложных ситуациях с материальным ущербом.

вечером муж переставлял мою машину, пошел в сумку за ключом, и ему навстречу выпал кусок стены, про который я совсем забыла, так как очень устала от событий дня.
муж не спросил, что это.
зачем это - он тоже не спросил.
просто положил кусок на комод рядом с моими духами.
развернув его красивой стороной вперёд.

в этот момент стало понятно, что ремонт пора заканчивать.

в одном детском саду в конце декабря, когда родители детей были уже максимально скособочены экзистенцией и хотели только выжить, планировалось выступление садиковского хора.

«Завтра надо прийти в костюмах» - односложно написала воспиталка родителям участников выступления, так как тоже была скособочена концом года в той же мере, а может, даже и посильнее.

одна скособоченная мать прочитала «завтра прийти в костюмах», сопоставила сообщение с концом декабря в календаре и возмутилась.
в её детстве предупреждения об утренниках присылали заранее, чтобы родители успели обклеить чешки снежинок битыми шарами и сшить из поролона костюм хлебного мякиша.
а тут! а они!
да за вечер даже приличный поролон найти не успеешь.
никакого уважения к родителям и их личному времени, - подумала мать.
но так как была скособочена, не нашла в себе сил возмутиться как-нибудь вовне.

хорошо, что у нас совершенно случайно есть костюм старшего, какая удача, что мы рачительная семья, - с облегчением подумала мать.
возьмем костюм из наличия, ура.
и пошла кособочиться дальше на своей работе, а на следующий день отвела ребёнка в сад в костюме в соотвествии с требованиями администрации.

когда вечером она пришла ребёнка забирать, воспитательницы, нянечки, повара и даже уборщица стояли кривым кружком по центру садика и рыдали.
мать встретили аплодисментами и всхлипами, а также вынесли ей неразборчивые спасибы.
та ничего не поняла, на всякий случай занервничала, но тут ей поднесли планшет с видео самого яркого выступления детсадовского хора за всю историю его существования.

на видео хор прилично причёсанных мальчиков в классических костюмах с белыми рубашками исполнял песню про детство, которое удалось, хоть и по незначительным причинам.
в центре хора громче всех орал и поигрывал поролоновыми мускулами счастливый солист в костюме из наличия.

ведь ничто не помешает в детстве быть счастливым по незначительным причинам.
даже то, что в наличии у тебя только костюм черепашки-ниндзя.

ух ты, в канале заметно прибавилось людей за последние дни.

ку-ку, люди!
предупреждаю, что тут нет ничего серьезного.
более того, всяческому серьезному мы будем тщательно сопротивляться.

в подтверждение тезиса выше вот вам наша с Кракеном любимая композиция.
да, мне тоже пришлось её полюбить, так как из машины всё ещё очень не просто выскочить на ходу, если ты за рулём.

а ведь раньше мы ездили всего лишь под айсидиси.
славное было время.
ку-ку!