или всё-таки наоборот, вращаться вместе с аллигатором категорически не надо.
оказалось, в этом кейсе путаница будьте нате.
представьте, вы пришли к африканскому водоёму с целью водопоя.
наклоняетесь над водой, вытягиваете губы.
сидящий в водоёме и никогда не видевший губ белого человека аллигатор путает вас с условной зеброй и хватает вашу ногу зубами с целью организации комплексного питания.
ну ошибся, с кем не бывает, тем не менее, ситуация серьезная, ведь запасную ногу вы оставили в отеле.
тут выходят герпетологи и с едва уловимым сожалением в голосе заявляют: отжевать от вас ногу аллигатор, увы, никак не может.
у него нет зубов в нужных местах, челюсть неудобно смыкается и почти не размыкается, мышцы-раскрыватели не развиты.
то есть, ни чавкнуть, ни «мама» сказать.
правда - снова к сожалению, но уже теперь в основном вашему - зверюшка к этой несправедливости приспособилась.
уев ногу, аллигатор тут же начнёт вращаться с упоротостью фитоняхи чтобы вашу ногу открутить и оставить себе.
тут и наступает момент Х.
надо быстро решить, кто вы: конъюнктурщик, вращающийся вместе с аллигатором для сохранения цельности личности - или оппозиционно настроенный кусок еды, который назло Дарвину развинтится на части.
специалисты по поведению аллигаторов уверенно говорят: если ты не зебра
потом приходят другие специалисты по поведению аллигаторов и не менее уверенно заявляют, что это не поможет.
только напрасно напоследок утомитесь, а могли бы напоследок отдохнуть.
третьи на полном серьёзе предлагают извернуться, обнять вертящегося аллигатора и вместо «здравствуйте» выдавить ему глаза.
якобы это отвлечет хищника от вращения или даже обидит.
а от обиды можно выплюнуть не только ногу, но и жареную пельмешку, и моёт шандон, любая женщина вам это подтвердит.
в общем, вопрос насущный, злободневный и срочный, а в обществе разброд, шатания, ни одного консенсуса не видать.
что мы с этим всем делать-то будем, ребята?