Другой как зеркало
Как кризисы отношений указывают на дыры в нашей душе

Дано:

Замечали странную закономерность: мы ищем отношений, чтобы стать счастливее, но спустя время оказываемся в ситуации, где все наши старые боли всплывают с новой силой. Мы ждем, что партнер станет нашим оазисом безусловной любви и принятия, опорой и другом, но вместо этого, он словно тычет пальцем в самые больные места. Не специально. Просто своим присутствием, отдельными фразами, своими реакциями или наоборот, болезненным безучастием. На смену "он моя вторая половинка" приходит "мы совсем разные". Могут меняться партнёры, могут фазы восприятия партнёра внутри одних отношений - но неуклонно, раз за разом, жизнь сталкивает нас с непринятием Другого. Он/Она оказываются носителем того, что так или иначе ранит, триггерит, опустошает нас. Нашим "тёмным зеркалом".

Почему так:

Ставшая мемной фраза: "Совпадение? Не думаю" - здесь, как нельзя, кстати. Основатели глубинного психоанализа исследуя эту закономерность, сделали предположение, которое перевернуло представление об отношениях: что если это хождение по кругу не совпадение, а попытка нашей психики исцелиться от травм? Мы бессознательно притягиваем в нашу жизнь тех, с кем рядом мы будем вынуждены перепроживать наш, как правило не самый простой, опыт взросления. Для чего? С целью его переосмысления: поиска источников своих травм и вариантов выхода из них.

Представьте, что у каждого из нас есть невидимые «дыры» в душе — незажившие раны из детства, следствия травматических ситуаций: отвержения, насилия, агрессии, безучастности родителей, искаженных представления о любви, собственной ценности, безопасности мира и т. д. И когда рядом появляется "тот самый" партнёр - он выбирается нашим бессознательным не просто так, а чтобы мы, через отношения с ним, обратили внимание на эти пустоты внутри себя, осознали их влияние и САМИ приняли на себя ответственность, за их исцеление и наполнение.

Дыра от недостатка любви будет притягивать того, кто любить не умеет. Рана от предательства — того, кто ненадежен. Жажда эмоционального  принятия - рационального холодного партнёра. И так далее. Каждый раз, когда мы кричим партнёру: «Люби меня!» — мы на деле просим: «Заполни мою пустоту!». И злимся, обижаемся, когда у него не оказывается необходимого нам в нужных количествах. И не важно, о чем речь - о финансовой безопасности или об эмоциональном контакте - пока дыры внутри остаются, а ответствееность за их наполнение на другом - сколько ни заливай, вытечет.

Что с этим делать:

Но правда в том, что партнер — не ремонтник и не целитель. Он не может проникнуть нам в душу и излечить её. Он — лишь отражение, об которое мы можем раниться - зеркало, показывающее размеры и форму наших эмоциональных дыр. А заделывать их — наша собственная, очень одинокая, но очень важная задача. И к сожалению, без помощи профессионала по "ремонту души" - это сложновыполнимая работа. Но не начав её, мы будем вынуждены ходить по кругу, в постепенно тающей уверенности, что «в следующий раз точно будет иначе». Не будет. Будет постепенно снижаться самооценка, уменьшаться требования, может наступить смирение или капитуляция: "лучше буду один". Но раны и дыры от этого не исчезнут. Их необходимо исцелять и наполнять.

Это глобальная тема, но «будем есть слона по частям»:
в следующих постах узнаем, какие именно дыры мы пытаемся залатать с помощью партнера, почему эта стратегия обречена на провал. Как формируются различные типы привязанностей и как можно начать выстраивать  отношения, в которых вам будет тепло, безопасно, комфортно. Разберём, как устроена наша психика с точки зрения глубинного психоанализа, что такое Тень, и почему наши выборы и реакции в отношениях зачастую предрешены.

Я, оценивая свой опыт отношений с женщинами, с прискорбием разглядел жизненный сценарий: тревожный тип привязанности, фигура спасателя и т. п. Без сюрпризов - все мы родом из детства. Хорошая новость — этот "баг" прошивки можно исправить.

А вы, какой тип?)) можно делиться, поговорим.

#отношения@dima_budit
#терапия@dima_budit