Гинеколог порадовала.

– «Я, - говорит -, диагноз «бесплодие» по манере вождения автомобилем ставлю. Раздевайся, ложись, рассказывай».

И продолжает:
 
– Если молодая деваха, на крутой тачке не пропускает никого – я уже по фарам вижу, – мой пациент, бесплодие 100%. Не сможет она забеременеть, хоть там бык осеменитель будет!
 
На уроках биологии в пятом классе, наша биологичка Анна Петровна рассказывала нам, что это не совсем так работает, но кто мы с Анной Петровной такие, чтобы спорить с действующим гинекологом. Анна Петровна, вообще, была девственница,  об этом знала вся школа, не исключая младших классов. Так что я, считай, в меньшинстве.
 
– Сама посуди, как она сможет сохранить клетку с жизнью, если в ней доброты нет. Если сострадания в ней нет. Не какого-то там жертвенно-героического, а самого обычного бытового сострадания. Если что-то болит, ты спроси себя, а я вообще, хороший человек? – она включила нависающую лампу и с интересом лаборанта заглянула в меня, так глубоко ни священник, ни психиатр не заглянет. – Я же, – продолжает она – изнутри вас вижу. А вы к тарологу… гинекологи больше знают, поверь. А то одна пришла – руки холодные, ноги холодные, внутри холодная вся, ершистая. Прописала ей мужиков на дороге чаще пропускать.  
– И как? Помогло? 
– Помогло! Одного пропустила, тот замешкался от неожиданности, ну, мол, женщина на кастомизированной тесле, а пропускает! Так вот, он замешкался, а она отвлеклась. В итоге, прямо в жопу ему въехала. Но пока страховку оформляли, познакомились, то, да сё. Дело к свадьбе. Потеплела. 
 
Я говорю: – А что-то от творческого паралича есть у вас? А то у меня не пишется что-то. 
– Ой, это сложнее. Колоноскопию давно делала? 
– Дык, показаний, вроде, нет. 
– Как нет? А паралич? 
– Ну, не напишите же вы в назначении – творческая импотенция.
– Ну, это можно будет обтяпать – придумаем тебе какой-нибудь говорящий слоган, то есть диагноз. Ты, главное, во время процедуры все идеи записывай, а то там такой болевой шок, что можно, тупо, все идеи забыть.
– А вдруг что-то более щадящее есть?
Она наклонила голову, будто бы у меня где-то сбоку есть потаенная, крохотная дверца, в которую ей, во что бы то ни стало, надо заглянуть. 
– Ну, вообще-то есть. Надо угол зрения поменять. Стой вниз головой, по 2-3 минуты, каждое утро. А так – здорова, одевайся.
 
Это я все к тому, что придумываю идею для новой книги. Вот, теперь буду вниз головой стоять, вдруг придет идея классная. У вас как дела? Подкиньте классных историй для нового романа, а?