Без бюстгальтера по Москве еще пару лет назад ходила только я.

По принципу, бабушка старенькая, бабушке все равно.

Я даже отказалась делать пластику и вставлять импланты, когда хирург сказал, что после операции всегда придется носить бюстгальтер , - «иначе кожа отвиснет и будут ваши имплантанты болтаться как роза ветров на сквозняке»!
Я сказала: пока!

Бюстгальтер это ужас. С ним я не могу дышать, я не могу думать, я не могу двигаться. С ним, в конце концов, я теряю свою суть, свое достоинство, свою веру в человечество.

Феминистки борются за свою свободу, да вы сначала отвоюйте право ходить без лифчика! Потому что пока ваше солнечное сплетение в тисках, и фантазия в тисках.

Да, да, йоги убеждены, что именно в груди находится чакра, которая отвечает за творчество и фантазию.

Девочки, пока вы в лифчике, вы тупо не сможете придумать, куда пойдете со своей свободой.

Но все-таки, тенденции даже в нашем консервативном и тяжеловесном обществе, идут к победе.

Нас, свободных сисечных женщин становится все больше. Я радуюсь каждый раз, когда вижу такую же как я сама - безбюзгальтерную, свободную, независимую.

- Сестра моя, - говорю я ей - и снимаю с ее майки пару тройку кошачьих волос.

Мужчины нас таких не любят. Их смущают два острых скоса на наших майках. Смотрят осуждающе. Не принимают нашу сисечную эмансипацию.

Но, Господь, что ты знаешь о ненависти, если ты никогда не был женщиной в бюстгальтере, которая встречает другую женщину, но без него. Молнии Зевеса летят нам прямо в те самые два скоса.

- Чему тебя только мамка твоя учила? Да у таких как ты, пади, и мамки-то не было. Иначе бы она научила тебя носить лифчик. Быть опрятной. Быть удобной. Что? Тебе не удобно. О тебе речи не было. Закрой рот и причеши соски. Так-то лучше!

Нет, конечно, есть женщины с большой грудью, которым удобно ходить в лифчике - осуждений ноль. Этот предмет гардероба должен носится на волонтерских началах. Никакого принуждения.

Бюстгальтер прекрасный аксессуар для особенных случаев.

Сначала ты его долго и придирчиво выбираешь. Ты, как требовательный и скрупулезный охотник, хочешь точно знать, чем именно пронзишь свою жертву. Бюстгальтер - это твоя серебряная пуля, последний аргумент и первичные врата в рай.

Наконец, ставки сделаны. Бретельки подтянуты.
Ты идешь в нем на ужин, потом в бар, улыбаешься, флиртуешь, но думаешь только о том мгновении, когда он снимет его с тебя. Сладостная минута!

И фантазия сразу заработала как надо.

Больше бюстгальтер ни для чего не нужен. Можно сжигать, по-ведьмински хохоча.

Вы только не подумайте, что я против феминизма. Просто если внимательно вглядеться в долгую цепочку выгодополучателей, то выяснится, что вся фем-пати спонсирована противоборствующими корпорациями во главе, конечно, с мужчинами. Которые по-пацански зарубились между собой, кто теперь будет толкать нам труханы и лифчики. Вот и все дела!

Вспомните, как мы радовались, когда заговорили о боди-позитиве. «Принимай свое тело любым» - говорили нам с плакатов беленькие, отретушированные толстушки.
«Женское тело - должно быть мягким» - подмигивали они нам и откусывали кусочек шоколада.

Это уже потом выяснилось, что в Америке, на фоне популярности фитнес клубов и здорового питания, резко сократились продажи батончика Марс. Они упали до исторического минимума и маркетологи Марса быстро состряпали для нас с вами промт под это дело и мы схавали его не хуже бесплатного сервиса с ИИ, и радовались нашей эмансипации, как дети.

Так что в мире, где батончик Марс решает за тебя каким тебе быть, можно немножко расслабиться и подзабить на лифчик, девочки. Ну, хотя бы в жару!