ОШИБКИ МЫШЛЕНИЯ, КОТОРЫЕ ВЛИЯЮТ НА КАЧЕСТВО СЕКСА И ОТНОШЕНИЙ . Часть 2

Первая часть набрала рекордное количество пересылок, так что, я продолжу.

🔘 Чтение мыслей наоборот (Проекция)

В первой части я писала о предположениях в сторону партнера. Но есть зеркальная ошибка: вы уверены, что партнер чувствует и думает, точно так же как вы. «Я бы на его месте обиделась, значит, он обижен». «Мне сейчас не хочется секса, значит, и ей не нужно».

Вы путаете свою реальность с его. В итоге вы перестаете проявлять инициативу, потому что «и так всё ясно», или начинаете извиняться за то, чего не совершали. Партнер живет в своей голове, а вы пытаетесь управлять его чувствами через призму своих.

Если узнали себя, попробуйте такую технику: как только вам кажется, что вы знаете, что чувствует партнер, скажите себе: «Это моя проекция. У меня нет доступа к его мозгам». Вернитесь в свои ощущения: «Я чувствую тревогу, но это моя тревога, а не его/её вина». Это снимает груз ответственности за чувства парнера и освобождает энергию для реального взаимодействия.

🔘 Сверхобобщение на основе одного события

Это когда вы строите глобальный вывод из единичного факта. «Она отказала мне в сексе в этот вторник, значит, наше либидо не совпадает, и мы никогда не придем к компромиссу». «Он не возбудился от моего прикосновения - я его больше не привлекаю».

Вы берете одно негативное событие, игнорируете контекст и распространяете его на всю историю отношений и на всё будущее. Это вызывает хроническую фрустрацию, потому что вы воюете с монстром, которого сами придумали.

Что сделать? Когда ловите себя на обобщении, переформулируйте предложение, добавив дату и обстоятельства. Не «Она меня не хочет», а «Сегодня она устала и не захотела». Не «У нас нет страсти», а «В этом месяце у нас было меньше спонтанных моментов, чем обычно». Это возвращает вас в реальность, где проблемы решаемы, а не тотальны.

🔘 Эмоциональное обоснование

«Я чувствую, значит, это правда»

Очень опасная штука. Вы чувствуете тревогу перед сексом и делаете вывод: «Раз я тревожусь, значит, я не хочу своего партнера» или «значит, у нас проблемы». Вы чувствуете скуку в долгих отношениях и убеждаете себя: «Чувства прошли, любви больше нет».

В когнитивно-поведенческой терапии мы разделяем событие и эмоцию. Тревога - это реакция нервной системы на новизну или ожидание. Скука - это часто просто привычка и отсутствие интереса. И конец любви здесь не при чем. Если верить всем эмоциям как фактам, можно начать принимать не верные решения. А оно вам надо?

Попробуйте в момент яркой эмоции сказать себе: «Я замечаю, что чувствую тревогу/скуку/раздражение. Это ощущение в теле. Но это не равно реальности». Сделайте паузу и спросите себя: «Какие объективные факты у меня есть? Партнер рядом? Мы говорим об этом?». Оставаясь в контакте с фактами, вы не даете эмоциям разрушить контакт с партнером.

Качество отношений напрямую зависит от того, насколько вы честны с собой в своих мыслях. Если вы готовы хотя бы просто поймать себя на ошибке мышления, и зафиксировать, что это происходит с вами - это уже шаг к улучшению своей жизни.