ОШИБКИ МЫШЛЕНИЯ, КОТОРЫЕ ВЛИЯЮТ НА КАЧЕСТВО СЕКСА И ОТНОШЕНИЙ

Люди привыкли думать, что проблемы в отношениях возникают из-за несовпадения характеров или недостатка любви. Но часто корень проблем лежит не в чувствах, а в разрушающих схемах мышления. Наш мозг старается экономить энергию, используя когнитивные искажения. В отношениях эта экономия выливается в холодность, обиды и угасшее желание.

Обозначу некоторые когнитивные искажения:

1. Предположения
«Если бы он меня любил, он бы понимал, что я хочу именно сегодня». «Она специально молчит, чтобы меня позлить».
Мы перестаем спрашивать и начинаем додумывать. Мы принимаем свои фантазии о мотивах партнера за чистую монету.
В итоге вы ждете инициативы, обижаетесь на её отсутствие, но партнер даже не в курсе ваших желаний.
Хорошо бы ввести себе правило «Спроси, а не домысливай». Если вам кажется, что партнер вас игнорирует, спросите: «Ты устал или хочешь побыть один?» вместо обвинения «Ты меня больше не хочешь».

2. Жесткие стандарты
У большинства в голове живет идеальная картинка: «Партнер должен хотеть меня всегда», «В хороших отношениях люди обязаны понимать друг друга с полуслова».
Проблема в том, что реальный живой человек никогда не впишется в шаблон, нарисованный вашим воображением. И когда он не соответствует, вы чувствуем разочарование и гнев.
Решение: Заменить «должен» на «я хочу» или «мне было бы приятно». Захотели романтики? Скажите: «Мне будет очень приятно, если вечером ты купишь свечи». Без долженствования, с уязвимостью.

3. Избирательное внимание
Это состояние, когда вы видите только то, что подтверждает вашу теорию. Если вы решили, что партнер «жадина», вы будете замечать только те случаи, когда он не купил цветы, и игнорировать все остальные подарки. Если вы решили, что она холодна в постели, вы заметите только ее усталость в пятницу вечером, но пропустите нежность утром в субботу.
Это создает ощущение тотального несоответствия. Мы перестаем видеть попытки партнера нас порадовать.
Решение: Сознательный поиск контраргументов. Спросите себя: «А что хорошего партнер сделал для меня за последнюю неделю?»

4. Категоричность
«Либо страсть кипит 24/7, либо у нас кризис». «Либо партнер понимает всё с полуслова, либо он бесчувственный». Полутонов не существует.
В любых долгих отношениях бывают спады. Категоричность заставляет навешивать ярлык «Всё пропало» при первом же временном снижении либидо или микро конфликте.
Решение: Принять, что нормально, когда отношения протекают в режиме «хорошо», а не «вау». Нормально иметь разногласия.

Качество отношений - это не про то, нашли ли вы идеального партнера. Это про то, насколько вы готовы замечать свои ошибки мышления и договариваться с реальным, неидеальным человеком.

Знакомо?