I’m CTO, bitch

Парни, да ёб вашу мать, у нас задача горит! Михалыч вторую неделю умоляет баг с корзиной на сайте починить, у него выручка на 20% упала.

А наши доблестные разработчики вчера весь день спорили, как назвать класс и можно ли использовать singleton. Я всё понимаю, но пожалуйста давайте сперва хотфикс выкатим, а потом уже будем спорить про всё остальное.

9 программистов никогда не родят ребёнка за месяц совсем не потому, что среди них нет женщины. Они будут весь месяц спорить, какое дать имя ребёнку и на какую глубину нужно вводить член, чтобы случилось зачатие.
#сракигорят

Наши новые ценности это не просто красивые слова. Это те законы, благодаря которым мы будем на вершине мира.

Подумайте, как именно вы будете применять эти ценности в бою. Возьмёте ли всю вину за чёрную бухгалтерию на себя, чтобы ваша любимая фирма и руководитель продолжили свой путь к великой цели? Откажетесь ли от половины зарплаты в обмен на опцион на 10 лет? Готовы ли вы вкалывать пару лет по 12 часов в сутки без отпусков? Не важно, что вы решите, выбора у вас всё равно нет.

Делитесь своими примерами, давайте вдохновлять друг друга! Макс уже во всю дрочит свою команду. Эндрю взял канистру бензина и пошёл в местную веб-студию, на переговоры о слиянии с нашими конкурентами. А я только что съел целое ведро острых крыльев, наказал свою жопу, чтобы закалить дух, разум и тело.
#путьсамурая

Последние две недели мы думали над новой стратегией и ценностями компании. Теперь у нас есть чёткий и вдохновляющий вижн нашего будущего. Сегодня я с удовольствием вам его презентую.

🏆 Стать мировым лидером в области разработки всего.
Абсолютно всего: от лендингов для инфоцыган до беспилотных автомобилей на Марсе.

Для этого мы используем все возможные средства. Даже незаконные. Мы готовы заниматься рекетом, шантажом, устранением конкурентов, будем давать взятки чиновникам. Лучшие умы будут работать на нас, ведь у них не будет другого выбора. Махинации с бюллетенями на выборах — невинные шалости по сравнению с тем, что мы сделаем в мире разработки ПО.

Наши новые ценности:

🔥 Боль и страдания
Чтобы на свет родился человек, женщина проходит через настоящее испытание. Что-то похожее предстоит и нам. Это будет больно, тяжело, будет много слёз, крови и соплей. Мы все должны принять это как неизбежное. Даже когда всё будет хорошо, мы всё равно будем закалять и травмировать себя, чтобы быть готовыми к тяжелым временам.

🔥 Будущее важнее настоящего
Мы готовы пожертвовать любыми сиюминутными радостями (например, зарплатой), если это поможет в будущем заработать миллиарды. Сегодня мы будем жить как спартанцы, чтобы через 10 лет поставить раком весь мир.

🔥 Божественный код
Четыре года мы срали кодом как попало и размазывали. Но это в прошлом. Теперь наш код это самое ценное в нашей компании. Он должен быть идеальным настолько, что Стив Макконнелл пустит слезу радости от таких совершенных проектов.
#путьсамурая

Тут уже 3000 зрителей собралось. Это прикольно.

Но я совсем не знаю свою аудиторию, а ведь это самое интересное. Может быть ты CTO, который черпает отсюда идеи и внедряет их в сжатые сраки своих сотрудников. Или ты маленький любитель токсичности, но на работе тебе не разрешают давать волю этой энергии. А может ты очень похож на Гришу и переживаешь за него.

Расскажи, кто ты? Почему ты тут? Что ожидаешь от канала?

Пиши на почту: imctobitch@yandex.ru

😘 #автор

Анализирую сейчас ваш рабочий день по скриншотам и логам с ваших компов.

Никита, что за слащавое говно ты слушаешь на работе? На песнях Азиса и Рики Мартина ты никогда из джуна не вырастешь в настоящего мужчину. Срочно меняй плейлист.

Кристин, я рад что ты держишь всех своих подруг в курсе, что твой начальник «укатил на Бали», но давай ты уже IDE откроешь и поработаешь хотя бы часок? Только не надо спрашивать на stackoverflow как сделать задачу, выкладывая скриншот тикета. Включи уже мозг и перестань просить Никиту написать код за тебя.

Гриш, я даже объяснять ничего не буду. Просто иди в пусичную и ебни себя сам шокером. Галина, помогите ему, если он не справится.
#сказочноебали

Парни, я сейчас на Бали. Внезапно решил поработать какое-то время удалённо. В связи с этим малюсенькие изменения в рабочий процесс внедрим:

1. Рабочий день в офисе теперь начинается на пару часов раньше — в 7:00. А то на Бали время +5 часов к Московскому, и мне не удобно ждать, когда вы там проснётесь.

2. На ваши компы уже установили программу, чтобы я мог удалённо контролировать, чем вы занимаетесь. Буду мониторить скриншоты экрана и посещаемые сайты. Спасибо Эндрю за идею.
#сказочноебали

Достойная ответочка прилетела от поклонника. За смелость уважаю, за дерзость прощаю, раз сегодня пятница.
#сракигорят

​​Илон Маск запретил удаленную работу в Twitter и сказал сотрудникам, чтобы они готовились к «трудным временам» — Bloomberg.

Маск сказал, что «нет способа приукрасить сообщение» о трудностях. Он также сообщил сотрудникам, что они должны находиться в офисе не менее 40 часов в неделю и что он одобрит удаленную работу только в индивидуальном порядке.

«Предстоящий путь труден и потребует напряженной работы, чтобы добиться успеха», — написал Маск в электронном письме, которое попало в распоряжение Bloomberg. В другом сообщении он добавил, что «в течение следующих нескольких дней абсолютным главным приоритетом будет поиск и приостановка любых проверенных ботов/троллей/спама»

Не хочу хвастаться, но Илон Маск консультировался у меня по управлению твиттером. Кстати, очень способный ученик, про совмещение 40 часов из офиса с удалёнкой он хорошо запомнил.

Мы тут за 2022 год затраты пытаемся классифицировать, чтобы перед хозяевами и налоговой отчитаться. Сплошной бардак.

Почти 100к расходы на караоке без каких-либо чеков.

Ещё 4500$ за этот год списалось с корпоративной карты за какой-то ноунейм сервис, от которого у нас даже доступов нет, и никто не помнит зачем он вообще был нужен.

В командировке в Амстердаме мы бордель оплатили с корпоративной карты. Но тут был мой косяк, спишем в расходы на тимбилдинг. А вот как объяснить покупку резиновой куклы я ещё не придумал.

И моя любимая статья расходов «Дядя Гена 37,000 руб». Разумеется никто не знает что это, деньги брали из сейфа и платили кешем. Кто брал тоже не понятно, в январский корпоратив дело было, и все тогда были ушатанные.
#баблишко

Гриш, я тут твой pull request с изменениями в нашем фреймворке от тебя получил на ревью.

Мне лень расписывать в комментариях и объяснять, какую лютую дичь ты там написал. Пожалуйста, ёбни сам себя головой об стол. Загугли новые для себя вещи: SOLID, race condition и sql injection. После этого попробуй всё переписать заново.
#сракигорят

По-братски, пошарьте вакансию, а то наш рекрутер не вывозит. Уже полгода не может никого вменяемого найти. Всё приходится делать самому.

- - - - - -

Активно растущая веб-студия ищет фуллстейк разработчика. Частичная занятость, не более 40 часов в неделю. Мы делаем современные сервисы (раз, два) для ведущих мировых компаний и гос. структур.

Основные задачи: поддержка и развитие системы прайсинга — ключевого модуля в нашей системе. Возможен небольшой рефакторинг. Нужно будет много программировать на sql. Если вы не боитесь сложных амбициозных вызовов, то вы нам подходите!

Требования: ответственность и стрессоустойчивость!

Взамен щедрость нашей фирмы будет безгранична:

✅ Адекватный руководитель, заряжающий мотивацией на весь день. С ним вы обязательно будете расти как профессионал.

✅ Молодой дружный коллектив. В этом месяце никто не подрался. А самому старому сотруднику всего 51 год, зато он молод душой и гоняет на электросамокате.

✅ Современный код. Мы пишем на php 5.5 и perl.

✅ Можно работать удалённо, главное быть в офисе минимум 40 часов в неделю.

✅ Мы уважаем work-life баланс. По понедельникам йога в офисе для сотрудников. Никаких переработок в выходные, если вы всё успели сделать в рабочие дни.

🥐 Квартальная премия по результатам работы.

☕️ Бесплатный кофе и печеньки. Закупает их проштрафившийся на прошлой неделе сотрудник.

💰 Высокая серая зарплата по результатам собеседования. Мы никогда не предложим меньше 4 мрот! Отсутствие штрафов и KPI.

💰 Компания оплачивает 20% стоимости курсов. Сумма вычитается из квартальной премии.

🚙 Удобный комфортабельный офис всего в полутора часах от центра на личном транспорте.

Прямой контакт руководителя для откликов: imctobtch@gmail.com

#хахайринг

И есть другой вариант:
— А как ты так точно количество овец посчитал?
— Легко. Считаешь количество ног и просто делишь на 4.

Бородатый анекдот тут вспомнил.

Пасёт мужик овец. Подъезжает на машине какой-то тип и говорит:
— Мужик, есть предложение: давай я точно назову число овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
— Ну давай, — говорит мужик.

Тип достаёт ноутбук, через смартфон подключается к интернету, находит фото отары со спутника и заявляет:
— У тебя 1586 овец.
— Точно! Именно столько. Что ж, выбирай овцу.

Тип выбирает одну и грузит её в багажник. И тут мужик ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
Немного подумав, тип говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь бизнес коучем.
— Это правда, чёрт возьми! А как ты узнал?
— Это было легко. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою собаку.

Сегодня пятница! В опенспейсе играет:
🎵 НТР - Алкоритм
🎵 НТР - Х.х. и в продакшн

#мазок

Как известно, существует три фундаментальные проблемы в разработке: именование переменных, инвалидация кэша и грёбаные черкаши в туалете!

Фекальный террорист опять взялся за старое. Но в этот раз мы его поймаем, или я не CTO.

Мы тут с Галиной Анатольевной всё придумали. Встречайте — ТТ (туалетный табель). Уже висят в каждом туалете нашего офиса. Вы знаете, что с ними делать.

Все табели разберём на следующей ретроспективе. Аналитику и метрики не обманешь! Шоколадный Джо ответит перед законом.
#мазок

Ахахах, Макс))) Она же третий день всего как пм.
Чувствую, вы сработаетесь)

Сегодня в 9:40 утра в нашем холодильнике был обнаружен контейнер. Предполагаем, что это была диверсия. Вероятнее всего, он был создан в лабораториях НАТО. Объекту был присвоен II класс биологической опасности, на месте работают следователи, сапёры и ликвидаторы последствий катастрофы.

В связи со сложившейся обстановкой я вынужден ввести военное положение на всей подконтрольной мне территории. Прошу всех гражданских немедленно эвакуироваться в переговорку. Женщины и Гриша проходят в первую очередь. Сохраняйте спокойствие!
#офисныеблудни

Прямо наши с Гришей ван он ваны напоминает.