Продолжаю в своем темпе исследовать темы отдыха, отпускания и ресурса. В декабре на передний план выходит нарратив про подведение итогов, доделывание всех дел и отпускание уходящего года. Тут я замечаю две идеи, которые могут быть выражены разными словами, но передавать примерно следующее: «надо закончить/успеть/доделать, чтобы отдохнуть» и «нет сил, чтобы что-либо делать».

Сложная головоломка ума - сил нет, но чтобы добраться до долгожданного отдыха, надо сначала как следует упороться. Для меня такая штука актуальна в любое время года - она все время про то, что мне нельзя отдохнуть прямо сейчас, а можно только позже, при определенных условиях. И условия эти редко когда позволяют отдыхать.

На один слой глубже обнаруживается другая история - про то, что я не очень-то умею отдыхать прямо сейчас. Я умею только «на следующей неделе», «в январе» и «летом». А прямо сейчас у меня дела, мне некогда отдыхать, а если вдруг промежуток - то в нем снова нарастают дела как грибы.

А дальше еще следующий слой - если я понимаю, что уже так устала, что не могу больше и отдохнуть все-таки надо (обычно в этот момент можно заболеть), то потом я замечаю не только растерянность от непонимания, как вообще это делать, но и стыд от мысли «что это я, отдыхать возомнила, пока все работают» и/или ужас от мысли, что я что-то сейчас пропущу/упущу/потеряю.

Для меня в какой-то момент хорошо сработало признание своего фиаско. Это было в декабре прошлого года, когда я в очередной раз обнаружила себя на пределе выгорания, хотя, казалось бы, уже что-то вроде про это знаю. Но проблема в моем случае была в том, что я пыталась ухитриться как-то меньше уставать при таком огромном количестве дел, которое сейчас мне кажется нереальным. По сути я пыталась как-то так сделать, чтобы продолжать делать столько же, но при этом еще более эффективно. Вариант «просто отменить дела» казался нереальным - у меня ведь сроки, у меня ведь ответственность, мне же деньги платят и пр. Да, это все так. Но насколько же в этом мало заботы о себе как о живом, чувствующем, дышащем человеке, который устал.

Признать свое фиаско для меня значило признаться себе, что столько дел, сколько я себе планирую, я не могу делать, не уставая. Всё. Укол в самый перфекционизм. И дальше, если я хочу чувствовать себя лучше, иметь больше сил и желания жить, то мне нужно уменьшить количество дел. Если я не выделю себе час или день или неделю для отдыха, то они ниоткуда не появятся среди моего плотного графика, который я привыкла забивать под завязку. В прошлом декабре, по пути в больницу на скорой (со спазмом кишечника в качестве симптома перегруза), я, конечно, сильно задумалась обо всем об этом, потому что последствия моего тревожного трудоголизма-перфекционизма оказались способны разрушить меня больше, чем я предполагала.

В этом году отдыхать временами особенно трудно, помня, что война продолжается. Но если я смотрю на отдых как на свою прямую ответственность по отношению к самой себе, как на свою жизненно важную потребность, а не просто блажь, как на проявление этичности и уважения по отношению к самой себе, то становится легче.

Дальше возникает история, как именно отдыхать, чтобы действительно восстанавливать ресурс. Это целая большая тема, которую можно исследовать в том числе со специалистами, которые сами умеют отдыхать и восстанавливаться.

Мне тут вспоминается один хороший вопрос, который много к чему применим, но в теме отдыха может помочь чуть лучше сориентироваться, что именно мне сейчас больше нужно:

если бы я себя действительно любил(а), то что бы я прямо сейчас сделал(а)?