Приятное с полезным | Эмоции в рабочих и личных отношениях

Если у вас какие-то темы откликаются, например вы смотрите на это также как и я или наоборот — можете написать об этом в комментах.

Поддержу ваши мысли и опыт и желание поделиться своими переживаниями.. Даже если я иои другие читатели видят мир по другому)

При этом духоту плодить не будем: Забаню за споры, нравоучения и мысли на тему как правильно и обязательно надо

Про работу
— Работаю РОПом, веду личную работу и иногда групповые тренинги. Понимаю, что пока не очень справляюсь с большими группами.
— Вижу, как в целом результаты моей работы все больше радуют меня и клиентов
— Чувствую очень много счастья, когда помогаю другим людям с навыками. Делали так, а теперь по другому, и так намного лучше
— Вижу, насколько неочевидно, как умение управлять собой может влиять на диалоги и отношения с людьми
— Получилось наконец собрать команду, которая основывается на принципах в которые я верю
— Управление и выращивание команды бесконечно сложная и интересная вещь. Раньше я так в него не закапывался, а теперь вижу насколько тут непаханное поле
— Жестко переоценивал краткосрочные результаты и недооценивал долгосрочные. Но это похоже просто с возрастом приходит)
— Кстати, что творится с рынком вакансий, вы видели это?

Про жОпыт и 30 лет
— Мне скоро 30. Я не стал тем, кем представлял себя в 20. Но это скорее хорошая новость)
— Вместо ностальгии с сочувствием смотрю на себя в прошлом. Да было круто, но счастливым я тогда не был
— С каждым годом жизнь нравится больше.
Вижу, как сам создаю себя основную часть жоп, в которые раньше думал, что попадаю)
— И теперь получается проходить всё дальше и дальше к выходу или даже вовсе не создавать себе проблем, хотя некоторые жопы пока не отпускают
— Оказывается можно не сдаваться, а просто продолжать. Даже если не получается и кажется, что не получится. Потом начинает получаться или становится не важно.

Напоминание отписаться от этого канала

Понимаю, что вы наверное и не помните о чем тут вообще пишу. Тем более, что стиль и темы менялись. И для многих из вас этот пост будет просто напоминанием отписаться — в этом случае дальше можно не читать.

Ниже я накидываю список тем про которые буду говорить с вами. Пока бухну просто сюда — сходу, без правок и нейросетей

Пробегитесь глазами по списку ниже и если увидите что вам это полезно — оставайтесь!
Если захотите — можете написать в лс или в комменты, что конкретно полезно, и что ещё хотели бы тут видеть)

Спойлер
Пока не пойму личный это блог будет или рабочий.
Перестану учить вас жизни, но буду говорить про свой опыт и размышления.

Про продажи и переговоры, про роль управления эмоциями в диалогах, про управление командой.
И отдельно мысли про 30 лет, детей, тараканы и счастье. С фоточками)

Про блог
— Пора менять название
— Нейросети не помогут ни с контентом,ни с описанием. Но помогут собрать и структурировать собственные мысли
— Понимаю, что блог это просто развлечение и возможность для читателей узнать обо мне
— Решил, что буду вести блог, даже когда не получается и посмотрю что из этого выйдет.
— Всё же будем больше фокусироваться на продажах, деловых переговорах и просто трудных диалогах с другими людьми. Все случаи, когда мы пытаемся управлять другими людьми. Я теперь вижу насколько это нерабочая идея и намерен продолжать учиться сам и помогать договариваться другим людям)
— Намерен больше писать изнутри, о том что для меня важно и чему учусь сейчас и кому и с кем помогаю. Замечаю, что мои последние посты во многом были приглашением другим людям, а не радостью от результатов.

Про продажи и переговоры
— Скрипты не работают или работают?
— Что не так с продажами и откуда выгорания?
— Проблема, не в том, что я делаю не то. А в том, что я даже не вижу, что делаю не то
— Сила слов переоценена, а открытость и честность и желание помочь другому наоборот
— Парадоксально, но оказалось в продажах и жизни, чтобы повлиять на других, нужно перестать пытаться повлиять на других)
— Я соберу команду продавцов, которая будет любить своё дело, не выгорать и делать сильные результаты. Не знаю как быстро, но я к этому приду и потом буду помогать другим людям

Про детей
— Боюсь заводить детей, но еще больше боюсь не успеть завести детей и пожалеть об этом
— В планах четверо. Много или мало не знаю
— В феврале родилась дочка и пока ноль идей, что с ней делать)
— Сыну скоро три года и он очень шумный, но мы все чаще команда
— Очень большая тема воспитания детей и наказаний — пока не очень то в этом понимаю, но буду разбираться)
— Теперь по выходным отправляемся в мини-путшествия. Планируем обойти все эко-тропы Петербурга. Если хотите увидеться и погулять с нами — присоединяйтесь(
— Партнёрские роды не рекомендую, но вы попробуйте

Про тараканов
— Всю жизнь пытался получить одобрение от других людей. И сейчас пытаюсь, но понемногу расслабляю это
— Всё больше исхожу из того, что моя цель помогать с продажами и переговорами другим людям. Тем кто как и я, пытался давить, управлять другими людьми и расстраиваться, что мир не вертится вокруг них
— Понимаю, что не могу научить тому, что не умею сам — и теперь с азартом ищу свои слепые пятна в продажах и управлении. Далеко там ходить не надо)
— Оказалось, почти всё что я делал для других, я делал для себя. Теперь понятно, откуда были слабые результаты и собственная обида)

«Все хорошо» или дружба после 35

— Лёш, замечаю, что не могу выстраивать дружеские отношения. И будто постоянное напряжение в разговорах.
Не понимаю, что не так. Я вроде хочу дружить и общаться, а вроде и нет. Может быть, после тридцати пяти дружбы уже не бывает?)

— Если хочешь, ты можешь вспомнить какой-нибудь из примеров, когда это проявлялось и мы вместе посмотрим внимательнее.

— Хмм, ну, например, у меня рядом с точкой работает парень Артём. И мы с ним обмениваемся парой слов при встрече. Но я все время чувствую напряжение какое-то. Может быть, это я дружить не умею, или мы просто разные.

— Таак... Хочешь можем с тобой сделать упражнение? Ты обратишься ко мне, как это обычно происходит с Артёмом, а сам понаблюдаешь за тем, что происходит внутри.

— Давай. Допустим, ты меня спрашиваешь, как прошел день и я отвечаю.

Обращаюсь к Саше и вижу, как у него приподнимаются плечи, а на лице появляется напряжённая улыбка. Кажется, будто он хочет как-можно быстрее завершить разговор, но боится меня обидеть.

— «Сань, привет! Как твой денёк?»
— «Привет. Всё хорошо! Как твой?»

Ставлю диалог на паузу:

— Таак, какие у тебя наблюдения?

— Нуу, я заметил, что у меня всё напряглось в животе. И прямо чувствую, как злюсь на него! Я устал, домой иду, думаю, как лучше завтра работу выстроить — а тут он со своими разговорами!
Ещё будто боюсь, что если я прямо скажу, что не хочу разговаривать — то он подумает, что я придурок. Да и вообще, невежливо так отвечать, раз он интересуется.

— Таак. Интересно?
— Даа... Получается, я не хочу разговаривать, но заставляю себя это делать, потому что так правильно. Теперь понятно, почему разговор не складываеся))

— А ты заметил, что ты ему сказал?

— В смысле? Ну что, всё хорошо, как сам — типо того.

— Ага. А хочешь я тебе верну, как эти слова звучали в диалоге?

— Давай, интересно

Воспроизвожу Сашины слова, с тем же настроем, что у него был. Вижу, как он задумался.

— Получается, я ему сказал «Всё хорошо!», но на самом деле имел в виду — «Отъ**ись»?

— Прикинь?)

— Даа.. а ведь я даже не думал об этом. Наоборот, хотел быть повежливее и дружелюбнее))
Что тогда с этим делать?

— Вариантов много. Например, ты можешь поблагодарить Артёма за внимание к тебе и затем спросить себя, хочешь ли ты поговорить с ним или побыстрее двинуться домой.
Кстати, ты можешь даже использовать для этого те же самые слова, просто с другим настроем. Хочешь попробовать?

Мы пробуем снова и теперь в Сашином «Всё хорошо» слышны тепло и благодарность. Вижу, как искусственная улыбка меняется на искреннюю и в голосе больше нет напряжения.

— Хорошая работа. Вижу ты и сам замечаешь разницу)
А как ты из этого состояния дашь знать, готов ли ты остановиться и поговорить или нет?

—Хмм. Если спешу — так и скажу — «Всё хорошо, спешу домой».
А если хочу поговорить скажу — «День хорошо. Как раз есть несколько минут пообщаться». Или и вовсе предложу кофе вместе попить)

Мы пробуем эти варианты и я чувствую уважение и благодарность. Саша улыбается и мы без лишних слов вместе радуемся прогрессу

— Спасибо! Оказывается я могу этим управлять...

— Пожалуйста!😊

Хотите на деле ощутить, как улучшаются ваши отношения с другими людьми? Напишите мне. Есть свободные окошки для работы)

Лёгкий способ испортить отношения с людьми...

...это начать искать вокруг манипуляции и отстаивать свои границы

В популярной психологии много говорят о важности защиты границ. Психологи, тренеры и авторы книг предлагают научиться распознавать и защищаться от манипуляций

Обычно это звучит так:

Если вы научитесь противостоять манипуляциям и отстаивать свои границы — ваша жизнь станет намного лучше

И это звучит так привычно, что легко отмахнуться, от противоположной точки зрения

Фокус на поиске манипуляций и защите границ — часто вредит отношениям с людьми

Такой фокус ведёт в борьбу, рушит устоявшиеся отношения и мешает заводить новые

Потому что, чтобы эффективно защищать границы — нам придётся обозначить других людей, как врагов. Которые манипулируют, вмешиваются в наши дела и пытаются испортить нам жизнь. То есть придётся буквально искать и !находить таких людей

Представляете, к чему это может привести?

Посмотрим на примере Серёжи

Серёжа решил, что больше никто не сможет им манипулировать. Он купил несколько книг и курсов о том как тайно влиять на людей, сходил тренинг защиты от манипуляций и регулярно приносит примеры из жизни на разбор к психологу

Он увидел, что всем вокруг что-то от него нужно. Родители относятся как к ребёнку и навязывают свой взгляд на жизнь. Девушка обижается, чтобы получить больше внимания. А коллеги то и дело норовят подкинуть дополнительных задач

С него довольно! Теперь он ясно видит все попытки на него повлиять. А другие часто слышат от него возмущенное «Эй, не надо мной манипулировать».
или пренебрежительное «Пфф, на меня это не работает! Старайся лучше!»

И это помогло — люди перестали пытаться влиять на Серёжу. Вообще-то они даже стали его избегать. Разговоры с родными стали пресными и поверхностными. На работе исчезли шутки и взаимная помощь. Друзья все реже звали на встречу

Стал ли Серёжа счастливее?
Когда он уличает других людей в манипуляциях, он чувствует некоторую радость и ощущение превосходства. Но счастливым его назвать сложно

А если присмотриимся то окажется даже наоборот

Отслеживание манипуляций привело Серёжу к самоуверенности. Он начал видеть в действиях других людей, желание его использовать и начал обвинять их в этом. И дело даже не в том, что такие обвинения портят отношения

Дело в том, что стоит назвать кого-то манипулятором и становится очень сложно заинтересоваться тем что реально происходит. Когда начинаешь вешать другим людям маркеры врагов — очень сложно начать снова хорошо к ним относиться. Сперва придётся признать собственную неправоту, а это всегда непросто

И чем больше людей Серёжа помечает как врагов — тем больше он видит манипуляций и тем более осторожным и напряжённым становится. Потому что оказывается манипулируют все, и значит все враги. А жить в мире полном врагов — сложно и безрадостно

К тому же, когда вокруг враги — сложно вспомнить, что люди часто и сами не замечают, как манипулируют. А еще, почти невозможно признать, что ошибся и принял за манипуляцию что-то другое. Или, увидеть, что не в наших интересах объявлять всех вокруг врагами

С самим изучением манипуляций все в порядке. Но к сожалению, я все чаще вижу, как это уводит не туда

Приходится быть настороже и в постоянной тревоге. И в таком стрессе, просто нет шансов на пересмотр своих оценок и наслаждение жизнью

Однажды придётся выбрать: быть защищённым, но в постоянном стрессе или быть счастливым, хоть и уязвимым. И каждый выберет своё соотношение!

Поставьте 🔥, если интересно и напишите как вы находите баланс между счастьем и осторожностью!

Дети не слушаются

— Лёш, как заставить детей, делать, то что я от них хочу?

У меня двое подростков и они ничего не хотят. Даже у себя в комнате не могут убраться. Про помощь по дому вообще молчу

— Саш, хочешь воспроизведем диалог и посмотрим поближе, как это у тебя происходит? Обратишься ко мне и будешь наблюдать за собой в процессе)

— Давай! Тогда я говорю Сынок, уберись в комнате, а он отвечает Лаадно, сейчас..

Идём в диалог и я вижу как Саша на этих словах сутулит плечи и ее голос звучит уставшим

— Какие у тебя наблюдения прямо сейчас, когда говоришь эти слова и слышишь ответ?

— Хммм. Замечаю какое-то раздражение. Будто говорю себе «Конечно, знаю я тебя! Пока не накричишь ничего не сделаешь»

— Интересно было это заметить?

— Ну да..получается я будто заранее знаю, что он сам ничего не сделает и начинаю злиться. Представляю, как захожу в комнату к сыну, а там по прежнему бардак

Эх! Вообще я не хочу злиться и кричать на него. Хочу, чтобы он сам понимал зачем ему поддерживать порядок

— Да, и это прекрасно! Правда, похоже твой привычный способ добиваться этого не очень работает. Или приходится кричать на ребенка, или попросту нет результатов..

Хочешь попробуем по другому? Ты можешь пообращаться ко мне с просьбой помочь тебе по дому и продолжать наблюдать за собой. И попробуешь ещё варианты)

— Хочу! Ммм, давай представим, что мы готовим обед и я хочу чтобы ты почистил картошку. Пойдёт?

— Да, начинай, как будешь готова!

— Сыыын, ты хочешь сегодня вкусно поужинать? 😉

— Ага! А замечаешь, как ты прямо сейчас хитришь? Будто пытаешься очаровать его этим борщом и чисткой артошки)

— Ух ты! Теперь вижу. Да пожалуй мне это не нужно. Давай ещё раз попробую

Сыночек, поможешь мне с картошкой? 🥺

...Блин а сейчас я будто его упрашиваю сжалиться и помочь мне😂 Сейчас попробую еще)

— Здорово, что заметила! Давай)

— Сын, я ТАК люблю когда ты мне помогаешь..🥰

— Замечаешь, что теперь будто подлизываешься? И немного театральничаешь)

— Хах да! Это даже смешно)
Давай попробую посерьезней!

Сын, почему ты мне не помогаешь? Почисти картошку хотя бы! 😠

— Таак, а сейчас замечаешь, что ты манипулируешь виной и угрожаешь?

— Черт, да что ж такое. Не получается! Поможешь мне?

— Хорошо!
Что если тебе чуть по другому посмотреть на ситуацию? Что если для сына, возможность поучаствовать в общем деле семьи — сама по себе может быть приятным делом. И ты просто приглашаешь его присоединиться к тебе

— Хмм, я как-то не думала об этом... Типа даю ему возможность сделать хорошее дело?

— Да! И почувствовать себя частью семьи.
Хочешь я подскажу тебе слова, и ты попробуешь с ними?

Это не образец, а просто один из вариантов. Но может быть так тебе будет проще

Мы немного работаем с настроем и я накидываю варианты обращений. Затем пробуем снова. В этот раз в голосе Саши звучит много тепла и вместе с этим слышно твёрдые ноты. Злость и убеждение исчезли

— Андрюш, мы сейчас будем готовить борщ. Я помою, порежу и буду варить овощи, а ты почистишь картошку. И через полчаса вместе пообедаем😊

— Таак. Какие у тебя наблюдения?

— Нуу..я впервые чувствую себя уверенно. Обалдеть! А казалось простая просьба😂

Получается, мне не обязательно злиться, упрашивать или хитрить. Я могу просто сказать, что нужно делать, как мама и как старшая. И сделать это с любовью к сыну)

Ух, не терпится попробовать в деле!

— Да! Хорошая работа, Саш!
Расскажи, как попробуешь )

***
Со мной можете поработать и вы. Если готовы или есть вопросы — пишите в личку

Разозлиться или сдержаться

Под управлением гневом, часто понимают умение заткнуться, когда хочешь взорваться и наорать на собеседника. Будто приходится выбирать: пожертвовать собой ради отношений или пожертвовать отношениями ради себя.

Но, что если можно выходить из гнева, без подавления?

Для этого, мы вспомним, что эмоции, это по сути, режим нашего тела. Человек оценивает происходящее и автоматически настраивается действовать в соответствии с ним. Гнев — это режим защиты нашего тела. Давайте присмотримся поближе

Представьте, что ваше тело включается в гнев: кулаки и зубы сжаты, горло прикрыто плечами, внутри клокочет энергия а мысли только о том, как порвать другого. В таком режиме мы отлично приспособлены для драки, но буквально тупеем — потому что думать, в такой момент мешает спасать себя

И вот в таком режиме, у вас мелькает мысль о последствиях и возникает страх

«А если все будет только хуже? Останусь без работы / проекта. И денег не будет. Не не не, стоп. Отставить гнев!»

Получается, вы приготовились к драке, а потом пытаетесь все отменить и подавить, естественный настрой. Сперва мобилизация, а потом принудительное разоружение. Такое переключение тратит кучу сил, требует времени и оставляет неприятный осадок

Многие психологи в таких случаях, рекомендуют проживать гнев позже, в безопасном пространстве. Или предлагают и вовсе не сдерживать себя

Кто-то даже скажет, что если ты не выражаешь эмоции — ты отказываешься от настоящего себя. И если другие этого не принимают — они просто идиоты и эгоисты

Такие мысли могут доставлять удовольствие, но только портят отношения. Собеседник, все равно замечает вашу злость и это влияет на разговор. Возможно, он даже поймет, если вы сорветесь на него — но иметь с вами дело вряд-ли захочет

Но, что если необязательно бороться с гневом или терять голову?

Это возможно, если переключиться в другой режим, несовместимый со злостью и улучшающий отношения. Пожалуй самый простой способ — это посочувствовать собеседнику

Когда вы замечаете, что вот-вот взорвётесь — скажите себе такие слова:

«Блиин, а ведь ему (собеседнику) сейчас реально непросто. Представляю с чем он столкнулся и что чувствует. Вообще по человечески понимаю его — такому не позавидуешь.»

Стоит вам прокрутить такую мысль, как вдруг злость резко идёт на убыль. Скорее всего вы сделаете глубокий вдох-выдох и вернётесь к конструктивному обсуждению

Вспомните, на кого вы злились недавно и обратитесь к нему с помощью слов выше. Перечитайте их вслух для переключения. Такая практика здорово поможет вам в следующих диалогах

И у меня нет идеи, что злость не нужна совсем. Если ваш ребёнок бежит к дороге с машинами или сотрудники увлеклись спором и не слышат вас — добавить гнева, чтобы остановить их может быть прекрасным решением!

Но обычно, вам необязательно вызывать в себе злость. Да и ваше тело, будет благодарно, если вы позволите ему почаще наслаждаться жизнью)

А если хотите научиться управлять своим гневом, без подавлений и неуправляемой ярости — напишите мне. Потренируемся прямо на ваших кейсах)

Чем могу быть полезен

Алексей Чунин — тренер по эмоциональному интеллекту и продажам / переговорам. Развиваю в людях способность управлять своими эмоциями и выстраивать хорошие отношения с людьми

☆☆☆
Ко мне обращаются:

— руководители и предприниматели, когда столкнулись с проблемой с сотрудником или всей командой. Тратят много сил, однако результаты слабые, а отношения холодные.

Например, вы постоянно слышите, как ваши сотрудники не делают своё дело, а жалуются, обвиняют друг-друга и оправдываются.. Или вам приходится регулярно их мотивировать, спасать от выгорания и нанимать новых. И вы устали снова и снова спорить, напоминать об одних и тех же вещах, следить за каждым шагом сотрудников и бороться с текучкой.

— все, кто продаёт: специалисты, фрилансеры, менеджеры по продажам, когда продаж мало или нет совсем или возникли проблемы с клиентами

Например, вы тратите много сил на отработку возражений и презентацию, а клиенты сливаются и придумывают причины, чтобы не покупать. Вы давите на клиентов или уже махнули рукой и ждёте, пока начнут покупать сами. Возможно, приходится давать скидки, соглашаться на невыгодные условия а временами оформлять возвраты. Продаж мало, клиенты не отвечают, а вы уже задолбались

— сотрудники компаний и фрилансеры, когда в работе сталкиваются с проблемами в отношения с заказчиком, руководителем или коллегами

Например, заказчик или руководитель недоволен вашей работой, присылает правки, критикует и следит за каждым вашим шагом. Коллеги, которые должны вам помогать избегают своих обязанностей или встают у вас на пути. И вместо своих задач, вы зависаете в дне сурка, тушите пожары, спасаете отношения и спорите с коллегами

— люди с проблемой в личных отношениях. В паре, с детьми или родителями. А может быть с другом / подругой или соседями.

Например, ваш ребёнок отдалился, не помогает, всё делает по своему и не слушается. Или наоборот, уже вырос, но вы продолжаете его содержать. Возможно, в паре с партнёром, вы часто недовольны друг-другом, ссоритесь и ловите себя на желании задержаться на работе. Или вы хотите восстановить отношения с родителями, но каждый ваш разговор переходит в спор.

Если ваш случай не подходит под категории выше или вы сомневаетесь — можно написать мне и мы вместе посмотрим смогу ли я помочь

☆☆☆
Вот, что обычно объединяет людей, которые приходят поработать:
— вы уже много думали над решением или пробовали сделать сами, но результата нет или даже стало хуже
— вы не хотите идти к психологу / психотерапевту или уже долгое время работаете без ощутимого результата
— вы хотите получить прикладные инструменты для решения конкретной проблемы в отношениях

Работаем с конкретной ситуацией и уже за одну встречу вы сильно продвинетесь или даже полностью решите проблему.

Со встречи вы уйдёте, подготовленные к будущему разговору. С конкретными словами и навыком настраиваться так, чтобы хорошо справляться не мешать себе

☆☆☆
Посты, для знакомства со мной и подходом:

👉Устал от возражений в продажах

👉Идея, которая снова и снова помогает нам с женой сохранить тёплые отношения

👉Команда не слышит обратную связь и не хочет учиться

👉Как быстро переключиться из гнева в сотрудничество

👉Из выгорания от продаж и управления к результатам и помощи другим. Моя история

Со мной можно поработать в разных форматах. Напишите в личку, чтобы обсудить подробнее — @a_chunin

☆☆☆
Собрал страничку, где можно посмотреть примеры запросов и узнать чем отличается мой подход от психологов, коучей, консультантов и других специалистов

Если кому-то из вас или ваших знакомых нужна помощь и захотите порекомендовать меня — отправляйте этот пост и пишите в личку!

Можете рассчитывать, что вам будут благодарны за знакомство со мной. Потому что, я сделаю всё, чтобы клиент получил результаты, который нас обоих порадует!

Ссылки:
👉Личка, чтобы написать мне и задать вопрос или договориться о работе

👉Сайт, чтобы посмотреть примеры запросов и формат работы

Тем временем, у меня в личке заказ поста на тему приложений для знакомств, прости Господи😂

С одной стороны, и правда интересно, почему столько людей там сидят и при этом постоянно ругают противоположный пол.

Да и немного разбавить серьёзные посты более мемным и потом всем вместе уйти смотреть недавнюю Материалистку)

С другой стороны, сама по себе тема такая, что спокойно размышлять о ней, кажется странным. А сводить прям к одним мемам или срачу в комментариях не хочется — у блога другие цели

Но, если есть идеи, о чем вам будет полезно почитать с точки зрения управления собой и понимания других людей в контексте приложений для знакомств — напишите в личку или комментарии👌


П.С.
И в целом вы можете предложить любую другую тему, в рамках эмоций и отношений с другими людьми👍

Путь к тренерству

Записал несколько слов о том с чем сталкивался в продажах и управлении и с чем теперь помогаю другим людям

Листайте карусель, чтобы узнать кому буду полезен в первую очередь👇

Устал от возражений и отказов

Работаем с Гришей. Он начинающий риэлтор, продаёт недвижимость в Грузии

— Лёш, я устал работать с возражениями. Я клиентов приглашаю на встречу, а они отпираются и пропадают. Вот что с ними делать? Так не хочется их уговаривать, но и покупать они не торопятся

— Давай посмотрим! Представь, что я клиент, и предложи мне встречу, как это обычно происходит. И наблюдай за собой!

— Так, попробую.

«Алексей, вы посмотрели общую подборку и теперь я вам предлагаю выйти в зум. Посмотрим лучшие три варианта из подборки, расскажу про каждый нюанс и разберу вопросы. И уже представите свою квартиру мечты. Что скажете?»

Замечаю, как Гриша в этот момент кажется очень уверенным. Будто говорит мне — Сейчас закрою тебя на встречу и доведу до оплаты. Никуда ты от меня не денешься. Ещё благодарить будешь!)

— Какие у тебя наблюдения?

— Вообще замечаю подъём энергии и много решимости отработать клиента! Я подберу ему квартиру мечты и он точно согласится!

Хмм ещё замечаю волнение. Непонятно, что клиент ответит и о чём он думает. В голову лезут ответы других клиентов, которые уже отказались. Боюсь, что этот тоже откажется, а я так и не пойму почему

Давай ка я настроюсь поувереннее и ещё раз попробуем!

Гриша пробует снова и сейчас он кажется ещё увереннее чем был. Его голос звучит громче и твёрже. И кажется, что теперь он уже ни перед чем не остановится

— Таак, какие у тебя теперь наблюдения?

— Хмм страх ушёл. Слышу как голос стал более убедительным. Хах сейчас меня уже не напугаешь отказами.

— Хорошо. И допустим я тебе отвечаю из роли клиента:
«Вы знаете Григорий — нет, мне неинтересно. Посмотрел варианты и пока не вижу подходящего для себя.»

Замечаю как на этих словах Гриша меняется в лице. Он отвечает на отказ и мы снова возвращаемся к наблюдению за собой

— Что замечаешь?

— Замечаю, как говорю себе, что это просто возражение. Отработаю его и продолжу вести до оплаты.

— Таак. А что ещё?)

— Эхх. Вообще вздохнуть хочется. Замечаю напряжение в груди и плечах. И чувствую раздражение и обиду на клиента. Мол ну и что тебе не понравилось? Я тут старался, подбирал варианты. А ты? Ну держись!

— Это похоже на состояние, в котором ты обычно работаешь?

— Даа и честно говоря, работать уже и не хочется

— Хорошо.
Хочешь попробовать настроиться по другому? Чтобы было проще — я могу подкинуть тебе слова, ты прочитаешь их вслух и понаблюдаешь за изменениями. А потом мы вернёмся в диалог.

— Давай!

Помогаю Грише перенастроиться и мы пробуем снова. Гриша предлагает мне встречу, но теперь его голос звучит мягче и спокойнее. Отмечаю, как исчезли страх, суета и напористость.

В этот раз, после отказа, мы уже не идём в спор, но замечаю что Гриша растерялся. Кажется, нужна ещё помощь с тем, чтобы дать новый пример ответа. Иначе, привычный ответ снова утащит в давление или неуверенность. Подбрасываю слова и мы пробуем заново

— «Алексей, похоже, я что-то упустил в своём предложении. Расскажите, что именно вам не подходит! И если хотите, мы обсудим это подробнее или посмотрим другие варианты»

— Таак! Какие у тебя наблюдения?

— Ух ты! Больше нет раздражения или грусти от отказа. Чувствую интерес, уверенность и то же время расслабленность. Хочется дальше вести диалог, понять в чём там дело и помочь клиенту с непростым выбором. Хочу чтобы он не потерял деньги и в итоге порадовался бы покупке)

— Агаа! И какие у тебя следующие шаги?

— Надо понять, что конкретно не подошло и какой вариант для него реально будет лучше. Ну и можем ли мы вообще ему помочь или нет)

— Скажи, это тот результат, который ты хотел бы от нашей встречи?

— Да! Уже хочется скорее звонить и пробовать. Надо было нашу встречу на утро ставить, чтобы уже сегодня успеть применить😅

— Ага) Рад твоему прогрессу!

Если у вас тоже есть сложности в продажах или другие проблемы в личных и рабочих отношениях — напишите мне! 👈

Опыт показывает, что многое можно решить за одну встречу, без долгих разговоров и погружений в прошлое. И я сделаю, все что смогу, чтобы помочь вам получить хороший результат!🔥