вся моя жизнь – значительно больше, чем нужно – регулировалась через такой механизм контроля как стыд. он формировал почти все мои реакции в социальном поле. недавно я это поняла и мне захотелось деконструировать через этот фильтр свои важные поступки, решения и слова. я написала огромными красными буквами слово СТЫД на маркерной доске – чтобы крутить настоящее, будущее и прошлое через эту призму.
кстати, супер рабочая тема: что-то писать на доске, которая всегда фоново перед глазами. это помогает быстрее делать, о чем-то не забывать, чаще о чем-то думать или даже в чем-то себя убедить.
оказалось, что стыд пронизывает и совсем бытовые мелочи в моей жизни. иногда, чтобы не уступать место в метро кому-то постарше я придумываю в голове причину, по которой если меня начнут шеймить за это, то я эту причину выдам и останусь для всех вокруг хорошим человеком. я придумываю, что у меня какая-нибудь травма ноги, и только тогда дальше спокойно могу ехать сидя.
если вы подумали «какая же шизуха!», то вы прочли мои мысли в момент, когда я поняла, что так делаю.
всё встало на свои места на сессии с психоаналитиком: я рассказала про свои переживания, когда меня буллили в школьные годы. это был триумф, хоть и очень слезный: я буквально почувствовала и наконец поняла, почему я такая.
я поняла, почему мне предъявляли желание всем нравиться, а я не ассоциировала себя с ним. на самом деле мне всегда было важно всем не не нравиться. мне абсолютно невыносима мысль, что опыт нахождения в центре травли может повториться.
это стало ключом к ОЧЕНЬ многим «почему» про себя в моей голове:
– почему мне так страшно публично выступать?
– почему мне так страшно танцевать?
– почему мне в целом страшно как угодно проявляться?
– почему на всех работах я ВСЕГДА проактивно занимаюсь социализацией новых коллег (даже если это не мой сотрудник) и делаю всё, что могу, чтобы они плавно и органично интегрировались в коллектив?
– почему мне так сложно что-либо выбирать? или ответить на вопрос про любимое что-то одно? фильм/книгу/что угодно и почему на один и тот же вопрос про меня ответы разным людям у меня в голове складываются разные?
клянусь, это была загадка последних нескольких лет моей рефлексии – я не понимала, в чем проблема выбрать что-то, что на рациональном уровне не несет за собой значимых неотвратимых последствий. но страх, что мой выбор окажется социально неприемлемым и приведет в итоге к травле как гребаная гангрена незаметно проник в самые нелепые места.
и еще из важного я поняла, почему я НАСТОЛЬКО оверреакчу на людей, которые позволяют себе мудацкое поведение/высказывания. я точно хватала себя на мысли «а вот как им ни стыдно так себя вести/ как они не боятся последствий, что их за это могут..». но вот именно бомбит меня из-за того, что я как будто, знаете, отсидела срок, не совершая преступления, а тут преступления есть, а наказаний нет.
Музыкальный номер сегодня такой: Слава КПСС — Мне стыдно жить