Brain Debugging

Про потерю энергии.
Как-то в литературе по психологии, я познакомилась с теорией шведского профессора Мари Осберг из Каролинского университета, которую автор называет “Воронка истощения”. Меня эта теория очень заинтересовала. Вот в чем ее суть.

В ситуации, когда у человека увеличивается количество обязанностей и важных дел, у него формируется вполне понятное в поведение - отказаться от менее значимых и не срочных дел, в пользу более важных.

Но вот в чем проблема, "неважными" окажутся именно те, что дают нам силы, вдохновение, ресурс и жизненную энергию...

Например, родитель, на которого непрерывно наваливаются важные дела и рутинные заботы - кормить, заботиться, ухаживать, работать, оплачивать счета, закупать продукты, соблюдать гигиену, лечить, учить, бесконечно давать и давать …
Такой родитель каждый день делает выбор в пользу этих самых "важных дел", откладывая на потом "второстепенные дела", к которым, как ему кажется, можно вернуться позже.
Эти дела и звучат не так значимо - встречи с друзьями, прогулки, послушать музыку, побыть в тишине, посидеть ванной с пеной, провести романтический вечер с близким человеком, заняться творчеством, потанцевать, сходить в поход...
Все это потом. И вот он и не заметил, как оказался в ловушке "воронки истощения".

Дело в том, что отказываясь от дел из этого списка, человек теряет практически все источники пополнения энергии и вдохновения, он только черпает и черпает, ошибочно полагая, что его внутренний ресурс бесконечный.

Возникает замкнутый круг - энергии становится все меньше, потому опять нужно делать только самое «важное», но опять за счет “чепухи” и простых удовольствий, которые могут подождать…
И снова круг потери сил. Пока не наступит выгорание и истощение.

К сожалению, особенно среди родителей малышей, или нескольких маленьких детей, требующих особенного внимания, это явление можно встретить очень часто.

У них никогда нет времени на хобби и что-то для души.
И уже не так важно красиво одеться и выйти куда-то с друзьями, можно просто помыться в душе, а не принять ванную с пеной, ужин тоже перестает быть источником творчества, а готовится по необходимости.
Все как в одном анекдоте:
- "Мадам, из чего Ваш суп?
- Из последних сил...

Думаю очень важно в гонке повседневных дел, периодически останавливаться и проверять, а не затянула ли вас "воронка истощения".
Вспоминать почаще о себе любимом, заботиться о своем отдыхе, баловать себя и давать себе просто наслаждаться жизнью.

Будте бдительны, ведь те самые "мелочи" и "неважные глупости" и делают нас самими собой, наполняя нашу жизнь смыслом и светом.

(С) Лия Веденски

Что делать, чтобы кризис прошел легче и можно было проскочить его плюс-минус быстрее?

1. Смотреть туда, куда категорически не хочется смотреть. Туда, где звучат слова «я никогда так не буду делать». Туда, где возникают горе, раздражение, ярость, протест, отрицание, желание представить всем красивую картинку, и в первую очередь подсунуть эту картинку себе.
2. Не поддаваться советам отвлечься и развеяться. Чем быстрее вы на дно нырнете, тем быстрее вы с этого дна вынырнете. Барахтаетесь на поверхности - затягиваете продолжительность кризиса.
3. Беречь ресурсы. Пока у вас не наступила такая степень усталости, что вся энергия будет бросаться на поддержание тела, нужно заниматься собой и своим телом
4. Идти внутрь тяжелых эмоций и анализировать причину этих эмоций, образ себя, мира, всего того, что вы отчаянно хотите сохранить. Вот то, что вы отчаянно хотите сохранить, чаще всего является тем, с чем вам придется и нужно будет расставаться.
5. Опускаясь на дно, держать глаза и уши открытыми. Идя по канату, сохранять равновесие. Если начнете суетиться, с высокой степенью вероятности навернетесь. Если эмоционально застынете - полетите в пропасть. Канатоходец не может стоять на канате жестко, он пытается балансируя пройти по канату. Эмоциональный баланс и равновесие очень важны.
6. Просить о помощи и уметь принимать поддержку. Вам не нужны жалость и сострадание, но может понадобиться утешение. Чем отличается жалость от утешения? Жалость – это «со мной все в порядке, а тебя мне жалко». Это отнимает у человека ресурс. А утешение – «я вижу, что тебе плохо и выдерживаю быть рядом не приставая с пустыми словами и советами».
7. Искать в этом свинстве кусок ветчины. Он есть, но если вы склонны себя жалеть и видеть в кризисе катастрофу, вы его провороните. Все логично: знаешь, что в этом нет ничего хорошего, ничего хорошего и не ищешь, собираешь корзину поганок.
8. Если кризис не ваш, не путаться под ногами канатоходца, идущего его кризис. Вы не сможете пройти дорогу за него, и не пронесете его над пропастью. Дайте ему обретать его устойчивость, не мешайте входить в кризис, не становитесь отцом - матерью всех времен и народов. Когда рядом с вами человек, который находится в кризисе, все, что ему нужно в этот момент, чтобы его не срывали с каната. Не дестабилизируйте его еще сильнее, обеспечьте ему комфортную среду, эмоциональную поддержку и обозначьте границы допустимого. "Ты нужен, ты важен, я принимаю тебя любым/любой, но я не буду терпеть твои капризы и истерики".
9. Депрессия и суицидальные мысли – психиатр+психотерапевт. Не коуч. Скользить вниз с терапевтом, выныривать и формулировать цели на будущее с коучем.
10.  Ресурс, ресурс и еще раз ресурс. Сначала ресурс, потом движение. Не наоборот. Помнить, что старт многим болезням дает замученная психика. Когда нервная система не справляется с происходящим при длительном стрессе, она начинает сбрасывать напряжение с психики на физику. Вам это зачем?
11. Выделять время для глубокой тишины. Бывает, что в кризис появляется огромная потребность в уединении. Это нужно и это важно. В этот момент мы соединяемся с собой, восстанавливаемся и находим решения. Если на вашу тишину нужны две недели, работа не рухнет, семья не умрет. Представьте, что вы умерли. Они же как-то обходятся, правда? Не отправились вслед за вами?
12. Найти человека-печку  как только почувствуете, что воздух вокруг тебя задрожал и скоро начнутся вихри. Когда есть тот, об кого можно погреться душой, кризисы проживаются легче".

Ничего не помогает? Делать что угодно – шаманить, идти к тарологам–астрологам, обращаться к всевышнему, устроить себе встряску, после которой можно будет сказать себе "все это яйца выеденного не стоило". Лучше, если встряска будет инициирована вами, а не мирозданием. Мироздание любит в разгар личных кризисов отвесить пенделя через дополнительную катастрофу.

Как только поняли, что оттолкнулись от дна, чистить перья, расправлять крылья и готовиться к взлету. Но это при одном условии, если вы нашли в своем кризисе ветчину, а не насобирали корзину поганок.

(С) Светлана Комарова

"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: наверное, я уже утомил его этими своими историями. Ему, видимо, надоело слушать одно и тоже каждую нашу встречу, ему скучно и неинтересно со мной.
И мне стало ужасно стыдно."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: какой-то он слишком печальный, как для психолога. Чем он вообще сможет мне помочь, если сам сидит вот такой весь замученный, наверное, проблемы какие-то, с собой разобраться не может, а пытается тут мне что-то рассказывать.
Я почувствовал разочарование и больше не приходил на терапию."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: да какого чёрта? Почему я вообще должен наблюдать эту кислую мину? За что я плачу деньги? Устал, так не работай вообще, к чему эта демонстрация, можно подумать я не устал после работы тащиться сюда по пробкам. Старый козёл, сидит и бесит прям!
И я так разозлился, что ушёл, хлопнув дверью, и забыл оплатить встречу."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: бедненький! Наверное это нелегко, целыми днями выслушивать про чужие сложности и проблемы, как же он живёт вообще.
И я стал рассказывать ему смешные весёлые истории, улыбаться и говорить о том, как наша работа отлично помогает мне и как всё хорошо складывается. Так и не рассказав о том, что накануне мой любимый питомец попал в больницу и я не спал из-за этого всю ночь. В другой раз расскажу."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: ну да, вечер пятницы. Сложная выдалась неделя. Да я и сам порядком устал и потрепался за эти дни.
И я стал говорить о своей усталости и вдруг заметил, что это я говорю усталым голосом, да и в целом, чувствую себя уставшим. А мой терапевт всё ещё остаётся спокойным и доброжелательным."
⠀
"Мой психотерапевт говорил со мной усталым голосом. Да и в целом выглядел уставшим. И я подумал: здорово, что он может так спокойно и естественно быть собой и не скрывать своё состояние.
И я расслабился, и вдруг отчаянно зарыдал. Потому что мне уже очень давно хотелось это сделать."

© автор Елена Боровик

- Просто убери.

- У меня жена есть, - муж намекнул, что уборка - не его компетенция. Он и так сам себе ужин варганил.

- А у меня муж есть. Который должен меня обеспечивать, всё чинить, на море возить... - проворчала в ответ Ира, раздражение захлестнуло ее с головой, и она вдруг, сама от себя не ожидая, произнесла вслух. - Давай разведемся, а?

- Зачем? Мне нормально, - не понял муж.

- Затем, что быть мужем и быть хорошим мужем - разные истории.

- Я плохой муж?

- Ты не справляешься с должностными обязанностями мужа, - красиво сформулировала Ира.

- Звучит как увольнение.

- Это оно и есть.

- Ого. Я не знал, что муж - это должность.

- Конечно, должность. Семья - это работа. Муж это должность. Жена - это должность. Что ты делаешь на своей должности?

- Не пью, не курю, не изменяю...

- А что-нибудь, что не с частицы "не" начинается?

- Работаю. На дачу тебя вожу.

- Это всё сможет любой другой... сотрудник. Что уникального ты делаешь?

- А ты?

- Ну вот. Когда приходит время отвечать, ты сразу стрелки переводишь.

- Я не знаю, что отвечать на такие вопросы.

- Это и есть ответ. Поэтому и предлагаю: давай разведёмся, - сказала Ира.

Брак - он как работа. Есть регламент. Но он условный. Нужно чувствовать партнера и давать ему "больше".
Больше, чем в регламенте.
Потому что нельзя в регламенте прописать ласку, заботу и романтику.
Они всегда "в уме". Как в примере: пять пишем, три - "в уме".
И если их нет, то партнер чувствует себя как тот ребенок, у которого отобрали конфеты, даже если в кульке у него заказанные триста грамм.

Жизнь - это почти высшая математика, а любовь - пример с огромным количеством неизвестных и переменных.
А ты в ней - ребенок с кульком конфет...

Можно уволиться с работы.
Можно уйти от мужа.
Но уволиться из жизни нельзя.
Надо просыпаться каждый день и работать самим собой.

А какой вы сотрудник, и что делать с регламентом, решать вам...

(С) Ольга Савельева

Иру уволили с работы. Точнее попросили уволиться - по собственному желанию. По-хорошему. С компании - все выплаты и компенсации, с вас, Ирина, - заявление на увольнение.

Ирина пришла к начальнику и спросила:
- За что?

Он понял, о чем она, юлить не стал.

- Вы не справлялись с должностными обязанностями, - коротко пояснил начальник.

Ира была готова к такому повороту, положила на стол должностной регламент, уточнила:
- С какими? Из перечисленных?

- Быть сотрудником и быть хорошим сотрудником - разные вещи.

- Ага. Так какие? - Ира подвинула регламент.

- Ирина, давайте я поясню неофициальным языком. Именно то, что вы так свято соблюдаете регламент, а любую просьбу сверху отказываетесь исполнять - и есть главная проблема. Хотя с юридической точки зрения это ваше право, конечно. А мое право, как руководителя - найти человека, который понимает: регламент - это свод правил на случай нормы. Когда всё в порядке, и всё идет своим чередом. Но жизнь - это не хайвей, в ней много выбоин и форс-мажоров, которые в регламентах не пропишешь. И раз я не могу прописать в правилах все форс-мажоры, то хотя бы могу подобрать в команду людей, которые понимают условность этих правил, и гибко реагируют на изменения среды.

- Мы находимся в правовом поле. Вам с юридической точки зрения не за что меня увольнять.

- Я так понимаю, это война? Ирина, давайте я честно: я уже 15 лет на этом месте. Вы не первая, кто бросил мне в лицо перчатку. Видит Бог, я хотел по-хорошему. Но если вы так не хотите, то мы уволим вас по статье. Любой живой человек - не робот. Всегда можно найти способ...

- Это угроза?

- Нет. Изначально это было дружелюбное послание: "Ирина, у нас очевидно не получилось работать в команде. Давай найдем других партнеров: Вы - нового начальника. Я - нового подчинённого". Но если вы не хотите дружелюбно...

Ирина решила подумать. Её знакомый психолог говорил: "Побудь в этом".
Вот она решила побыть в этом.

- Дайте время до понедельника, - попросила она начальника, который жаждал стать бывшим.

Он кивнул.

Ира правда не понимала, что делает не так. Она делает то, что должна. Но не делает больше. Но выходит, что нужно больше? Хоть это "больше" и не прописано в правилах?

Есть такой хороший кейс про два магазина конфет. Конфеты в обоих магазинах стоили примерно одинаково, но дети любили один, а второй - недолюбливали.
Почему?

Потому что в одном магазине ребенок говорил: "Мне 300 грамм конфет", и продавец клал на весы сначала много конфет, ну, грамм 500, а потом "отнимал" конфеты, пока не получалось 300. И ребенок смотрел, как конфет на весах становится всё меньше.

А в другом, любимом магазине, продавец клал на весы мало, 100 грамм, а потом докладывал и докладывал. До трёхсот. И детям нравилось смотреть, как им кладут конфеты, а не отнимают. И они приходили туда, где не отнимают.
Это хитрость. Хотя в итоге и там, и там - 300 грамм леденцов.

Ира понимала, что ей не хватает вот этой жизненной хитрости.
Она просто в лоб всегда: "Я не буду этого делать, это не моя работа".
Потому что бабушка говорила: "Люди, они такие... Только и норовят сесть к тебе на шею и ножки свесить".

Ира берегла шею. А выходит, иногда можно и потерпеть свешенные ножки, надо похитрее быть.

Или надо научиться уворачиваться от прямого отказа, соглашаться, делать, что просят сверх регламента, но плохо, а если начальник не доволен, вдзыхать: "Ну я и не должна это уметь, это ж не моя работа".
И он больше не попросит, и ты ни в чем не виновата. Осталась при своих. Трёхстах граммах конфет.
И шея чистая, никаких чужих ножек свешенных.
Или вообще плюнуть на правила, и молча делать то, что велят. Не анализируя.
И получать ту же зарплату за бОльший, чем в правилах, объём работы?..
Уфф. Как сложно всё.

Ира пришла домой. Уставшая, задумчивая и расстроенная.

Муж лежал на диване и смотрел кино. На полу стояла грязная тарелка и допитая бутылка газировки. Вилка из тарелки выпала, лежала рядом с тарелкой.

Потом он заснет под телевизор, а Ира будет это всё, засохшее, мыть.

- Убери за собой, - сказала она мужу вместо "привет".

- А что ты злая такая пришла? - удивился он.

То, как ты проживешь свою жизнь, зависит в большей степени от твоего отношения к ней, чем от обстоятельств объективной реальности.

Люблю сексуальность в женщинах - природную, подлинную, сильную. Не ту, что пахнет развратом, а ту, что в характере, в крови. Это особое энергетическое поле вокруг женщины. Его ощущаешь кожей. Сексуальность - не брендовая одежда. Это врожденное чувство вкуса и стиля. Спокойная уверенность в себе. Сексуальная женщина наслаждается собой. Ей нет необходимости носить глубокое декольте и надевать мини юбку, даже если ноги и грудь у неё от Бога - сексуальность это не обнаженное тело. Это взгляд. Тембр голоса. Особый ген. Это интеллект- роскошь, которую не купить за деньги. Быть сексуальной - значит иметь позицию, через которую не перешагнуть. Сексуальность - это свобода. Симбиоз индивидуальности и естественности. Это искусство. Это порода. Стиль жизни. Аура. Сексуальная женщина - независима. Она никому не подражает - подражают ей. Она не заинтересована понравиться - она и так интересна. Она сведёт вас с ума очертанием нежных плеч и хрупких колен под длинным платьем, и в черной водолазке, и с мокрыми от дождя волосами, и сонная, и уставшая, и у плиты... Чувственность - в движениях, взгляде, повороте головы, в тембре голоса - внутренняя магия, химия, которую нельзя подделать. Сексуальность может быть в морщинках, шрамах, родинках, веснушках, несовершенствах фигуры... и в умении всё это носить с особым шиком.
Не помню, кто сказал, но сказал чертовски правильно: " Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать".

(с) неизвестный автор из интернета

Однажды клиент научил меня фразе "если надо объяснять, то не надо объяснять". Помню, что удивилась так, как будто он сказал мне, что морковь растет на пальме.

Потому что надо объяснять.

Потому что каждый из нас, одиноких инфузорий, живет в своем мире, сплетенном из ощущений, мгновенных состояний, слов, где-то подцепленных случайных идей и воспоминаний, переписанных мозгом до такой степени, что они почти уже галлюцинации.
Вокруг каждого переливается свой смысловой пузырь.
И если изредка мы все-таки соприкасаемся этими пузырями и о чем-то договариваемся, то именно потому, что не ленились объяснять.

Объяснять приходится всегда и всем, и особенно вещи, которые кажутся очевидными.

Потому что разве не очевидно, говорила одна моя приятельница, что хлеб нужно резать только по диагонали?
Разве кому-то нужно это специально говорить?

Разве не очевидно, что семья существует ради детей?

Не очевидно, что молчание – знак согласия?

Что семья важнее дружбы?

Черт, да нет же.

И вот так объясняешь на каждом шагу, объясняешь себя себе же и другим людям. Кому-то повторяешь по 20 раз, и это ок. А кому-то и по 80 (иногда этот кто-то – ты сам).

Но другого способа быть понятым, кроме как бесконечно объяснять, переспрашивать и уточнять, все равно не придумано. И этот-то инструмент без гарантий, как наушники с АлиЭкспресс - неизвестно, включится или нет.

Но иначе вообще немота.
Отчаянная надежда, что найдется кто-то, кто разглядит нас, уникальных, и поймет без слов. И горе, что этого не происходит.

Так я говорила тогда клиенту, и потом много раз говорила так же, и думала.

Но.

С годами мне открылось еще одно состояние, делающее эту фразу внезапно правдивой.

Если надо объяснять, то не надо объяснять.

Иногда у тебя в голове действительно уже сложилась какая-то картинка мира. Ну не всего мира, какого-то его кусочка.

И вдруг оказывается, что ты это свое новое знание о мире не можешь передать другим людям. Формально близким.
Стареньким родителям. Сыну-подростку. Или многолетнему партнеру, или случайному любовнику.

Не то что ты плохой коммуникатор.

А просто ваши картины мира отличаются, как какой-нибудь Брейгель и Пикассо. Даже не так. Как Пикассо и Моргенштерн.
И ты прикидываешь, сколько потребуется сил, чтобы объяснить хоть что-нибудь.

Какое сопротивление материала преодолеть.

Чтобы доказать, например, родителям, что твоя жизнь после развода не кончена. Или что не надо начинать разговор со слов "да ты ни на что не способна". Это плохое начало. Или – чтобы рассказать любовнику, почему в ваших отношениях нет перспективы. Или – чтобы убедить подростка, что имеет смысл лечить плоскостопие.

(потому что, когда тебе будет лет 35 – ха! Мне никогда не будет 35! – так вот, и у тебя заболит спина – какая еще спина! Только у стариков и идиотов спина!..)

И для того, чтобы привести ваши картины мира к общему знаменателю, нужно начинать с простейших элементов. С решения, мы вообще поем или танцуем.
Со слова "перспектива".
Со слова "будущее" - которое для старенькой мамы, любовника и сына-подростка значит очень, очень разные вещи.

И думаешь, ой, нет.

И организм упрашивает - давай не будем сюда вкладываться!
Давай потратим эти силы куда-нибудь наружу, совершим научное открытие и политический переворот. Или создадим успешный бизнес в инстаграме, как сейчас модно. Разберем шкафы. Выучим китайский язык. Эмигрируем и научимся отжиматься 80 раз.

Тогда за этим "если надо объяснять, то не надо объяснять" стоит трезвое и экономически оправданное нежелание вкладывать кучу сил туда, где эффекта будет на копейку.
Трезвое и печальное.
Потому что в эти моменты понимаешь, как же одиноко каждому из нас в своем пузыре.

И некому даже сказать "обнимемся".

Ну разве что в фейсбуке вот.

(С) Анастасия Рубцова

Одно из часто звучащих мнений: "Родители должны, прямо обязаны извиниться, если у ребёнка не было чего-то важного для ребёнка". При этом с ребёнком нормально обращались, не били, не подвергли иным видам насилия.
Идея такая: ребёнок злится, значит родители должны извиниться.

Желание детей понятны. Даже если детям сейчас от 30 до 45 лет.

Давайте различать две точки. Злиться, грустить, горевать и разочаровываться - нормально. У кого-то не было жвачки, у другого виллы с бассейном. Всё это вызывает разочарование и грусть. И это реакция на столкновение с ограничениями.
Мир, знаете ли, совсем не совершенен, и это неприятно.

Я, кстати, тоже расстраиваюсь. И иногда злюсь.

А вот желание заставить родителей извиниться имеет отношение не к столкновению с ограничениями, а к власти и попытке управления через чувство вины.

Сейчас этого очень много.

Так вот, друзья мои, если вам 35 лет, и ваша жизнь не складывается из-за не купленного в 8 лет мороженного, то проблема не в родителях. У родителей могло не быть денег и их проблема в этом была.
А вот то, что тридцати пятилетний человек думает, что его жизнь станет лучше сразу как только родители извинятся (да ещё "правильным способом"). Но при этом не делает попыток купить себе мороженное сейчас и проработать с психологом свою историю, чтобы она не мешала жить счастливо, явно показывает, что человек не берет ответственность за свою жизнь.

И да, ответственность за жизнь это не про то, кто виноват, а про то, кто управляет.

Кто управляет жизнью взрослого человека? Правда ли это родители?
Если это так, то у человека явно есть сложности.

(С) Денис Осин

Гора никогда не начинается с вершины.

У неё всегда есть подножие. Потом это склон - пологий или не очень. А уже потом, после долгого восхождения, в соплях и покрытые потом, мы оказываемся на вершине.

Абьюзивные отношения никогда не начинаются с пощёчин и истерик на первом же свидании. Ни один нарцисс никогда в жизни не придёт на свидание с табличкой "я - нарцисс и горжусь этим!" Ни один абьюзер не раскроет карты за аперитивом. Всё, что вам остаётся, - это тревожные звоночки. И вот тут кроется подвох. Даже два.

📌 Первый - это фильмы и мультики, на которых мы росли. И которые мы смотрим до сих пор. (У этого баяса есть отдельное название, но давайте не усложнять).
Так вот, в мультиках всегда видно, кто злодей. И это всегда видно с первого взгляда. Обычно это человек с неконвенциальной внешностью, имеющий какие-то недостатки кожи, или отсутствие глаза, а то и вовсе присутствие крюка вместо руки. И мы сразу знаем: надо бежать! Это какой-то хреновый человек, он опасен. На этом мы росли.
Потом мы выросли, перешли с мультиков на взрослые фильмы, а суть не поменялась. В любом детективном сериале убийцу видно сразу же. Вот как только показали его в первый раз, так сразу и понятно: он/а! В 99% случаях его видно с первого взгляда. Подозрительный внешний вид, странная мимика, путаница в словах - а вот и наш убийца, здравствуйте!

Поэтому когда мы видим на первом свидании обычного человека, без деревянной ноги и шрама через всё лицо, то сразу понимаем - ему можно верить.

📌 И вот тут подвох второй.
Даже когда человек начинает понемногу продавливать границы и прощупывать почву, вы ему это позволяете. Потому что вам, с вашим эмпатичным мышлением, тяжело поверить в то, что человек попросту начал раскрываться. И что это человек-говно.
Вам проще уговаривать себя, что просто показалось. Вы не можете поверить, что это может быть абьюзер. Вы не можете понять как человек может так поступать. Вы пытаетесь уложить в голове как можно в один момент любить, а в другой вот так издеваться.

Но не получается.
И вы продолжаете закрывать глаза и заниматься само-газлайтингом. А абьюзер рядом с вами с удовольствием в это вписывается.

Выйти из отношений на этом этапе уже очень тяжело.
Поэтому не игнорируйте первые звоночки.
❤ И берегите себя!

(С) Атипичный нарцисс

Индекс Красной Шапочки.

Когда меня просят привести примеры того, «зачем нужна вся эта ваша психотерапия» – я вспоминаю, например, о том, что во многих женщинах есть доля Красной Шапочки.
Этот показатель запредельной наивности проступает на лице отчетливее, чем утренний след от подушки.
Казалось бы, что тех, у кого концентрация Красной Шапочки высока, должны целыми днями защищать бабушки и охотники.
На самом же деле корзинка с пирожками вечно достаётся кому-то другому, зато волки, не смотрите, что дальтоники, чуют красный за версту.
Чем выше шанс, что милая девушка ни в коем случае не двинет корзинкой по мохнатому рылу и не достанет из полосатого гольфика справочник таксидермиста, том первый «Чучело волка», – тем больше вьётся вокруг нее такой зоологии, от которой даже самые отъявленные оторвы предпочли бы держаться подальше.
Часто Красная Шапочка идёт в комплекте с деревянными башмачками Золушки, и сей сказочный пирожок – любимая добыча любого хищника, которую можно беззастенчиво лопать годами.
Стремление всех обогреть, накормить, позаботиться, даже если для этого надо продираться через дремучий лес, приводит к тому, что и волки сыты, и мачехиным дочкам больше наследства достанется.
Девушки, выросшие на волшебных сказках и свято уверенные, что скромность, нежность, уступчивость, детская наивность, отказ от собственных границ и потребностей вознаграждаются, – в большинстве своём неслабо обламываются: в лучшем случае они отделаются постоянной ссылкой за печку, в худшем будут сожраны без всякой благодарности.
Конечно, даже если вас съели, то по-прежнему остается минимум два выхода.
Один из которых – в том, что после такого опыта милая девочка проходит курс самообороны, психотерапии, вспоминает, что все началось с того, что Красная Шапочка всего-навсего очень хотела угодить маме и бабушке. И четко понимает, что
Настоящая Волшебная История звучала бы так: «любимая доченька, бабушка напекла пирожков и передала тебе с охотниками. Поешь, потом пойдём примерять новое нарядное платье, фамильную диадему с бриллиантами и листать пособие по выбору настоящих королей».
Подобных экземпляров никакие волки больше не едят – боятся, что бриллианты встанут поперёк горла.
Вот, к примеру, сказочная польза «всей этой вашей терапии» в этом и состоит.

(С) Алена Бочарова

Приглашаю вас потренироваться в отражении манипуляций с помощью игры Protego Ego.

Играем в понедельник 29 марта в 19:30. Офлайн, ВДНХ.

Продолжительность игры - 2 часа.
Стоимость - 2500 р.

Вести игру буду я.
Есть 3 свободных места.

Если хотите участвовать, пишите в личку @AnnaSerzhantova

Когда Валентина Габышева спросила:
А во что вы так долго вглядывались, что уже стали специалистом?
Я подумала, что в нелюбовь мамину я долго вглядывалась и нелюбленых детей вижу сразу.
Взгляд у них - выстрел, язык - бритва, в горле - ком, в спине - нож, а в груди - черный камушек.
Запомните эти приметы, они потом пригодятся.
Эти тайные знаки принадлежности к ордену нелюбимых детей.
Говорить о нем стыдно и страшно.
Ведь это значит, что за тобой никто не стоит. И на помощь никто не придет.
Поэтому, с самого детства мы отлично притворяемся.
Сверху такой маскировочный фасад, что фиг кто подойдет.
Никто и не подходит.
Братство нелюбимых детей - раскиданная по миру стая.
Только разобщенная пока и незнакомая друг с другом.
Они ближе друг другу, чем родные братья и сестры.
Но даже не догадываются, что вон тот, другой, в сверкающих доспехах с шипами - такой же как ты.
Виноватый насквозь по всем пунктам.
О, как стыдно быть таким. Лучше ничего не чувствовать.
Возвращение любви к себе - это процесс.
Будь я одна, наверное, не пошла бы в него однажды.
Не верила, что получится. Но потом посмотрела на своих детей.
Дети начинают с того места, на котором остановились родители.
Там, где я не пошла свое разгребать, там им идти придется.
Где я свое отработала, там они не застрянут.
Поэтому однажды я собралась и сделала шаг. Один только шаг.
Уж один шаг по-любому смогу. А потом еще.
Я прошла эту бездну насквозь и вышла с другой стороны.
А по дороге научилась превращать нелюбовь в любовь.
И узнавать своих. Подранков, решивших рискнуть и проверить, может, не так уж они и плохи, как привыкли думать.
Может, все это время они смотрели на себя чужими нелюбящими глазами.
Когда сам испытал что-то на своей шкуре, этим легко делиться. Это уже в крови, проросло насквозь.
И тогда начинаешь помогать - перетапливать нелюбовь в любовь.
Вынимать ножи из ран и переплавлять их в сверкающие ожерелья.
Распаковывать горючий черный камень. И думать, ну все, сейчас, наверное, слезами умоемся.
А там, ух ты ж, дракон!
Свой родной собственный. Сидел ждал со сложенными крыльями, когда на нем летать будут.
А не пошли бы проверять что там - так бы и не узнали.
И в один момент нелюбовь начинает таять, расплавляться от пролившегося на нее света.
Частица «не..» сгорает дымком и исчезает без остатка.
И остается только любовь. Исцеляющая, теплая как душистое масло, цвета меда и золота.
Когда такой бывший нелюбимый ребенок входит в любовь, ныряет и плещется в ней, она впитывается в него и заполняет все пустоты. Тогда с глаз его сползает пелена.
И он видит себя своими истинными глазами - глазами любви и вспоминает то, что он давно знал, но потом позабыл - что он любимое дитя Бога.
А дальше начинается другая история - история любимого ребенка.
И однажды вы тоже скажете кому-то :
- Раньше и я был нелюбимым ребенком, но это уже в прошлом. Пойдем, я покажу тебе дорогу

(с) Юлия Теслина

БГ об обвинении (из свежего интервью):

Интервьюер: Как научиться не винить в своих проблемах окружающих людей и обстоятельства?

БГ: Все очень просто, есть одна очень простая фраза. Непонимающий винит во всем всех. Человек, начинающий понимать - понимает и винит себя. Но человек понявший - никого не винит. Поэтому те, кто не понимает - винят. Слава богу, пусть винят, значит, еще придет их время. Когда они поймут - они поймут, что винить некого.

Однажды люди спросили Шиву, можно ли им курить божественную траву гянджу?
Шива ответил им, что нельзя.
Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим?
Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером с галактику, подпалил крапаль протуберанцем ближайшей звезды, затянулся и ответил сквозь дым:
Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад...
Когда же смертные человеки закуривают страшную траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение.
Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся, ибо сомневающийся слаб. Сильный же никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя.

(С) Деваяни Вишванатх

Приглашаю сегодня в Clubhouse.
Делаю эфир про манипуляции: как их распознавать и элегантно им противостоять.
Среда 24 фев в 17:00.

https://www.joinclubhouse.com/event/PD4WnQ21

КОРИДОРЫ И ТОННЕЛИ (2021).
(Из диалогов со студентами)
"... Коридоры кончаются стенкой,
А тоннели выводят на свет..."
В.С. Высоцкий

Россия, НИТУ МИСиС, 2018
- Поднимите руки, кто после окончания хочет работать в Газпроме, ВЭБе в госкорпорациях, вообщем?
Поднимается 75% рук.
- Ок. А кто работать в предпринимательской команде?
4% рук
- Ок. А кто хочет строить свой бизнес?
1, 2 человека.

Великобритания. Кембридж, 2018
- в крупных корпорациях 25%
- в предпринимательской команде 52 %
- свой бизнес - 10%

США, Silicon valey, Пало Альто, 2018
- в крупных корпорациях 20%
- в предпринимательской команде 27 %
- своя компания 49%

Из диалога с российскими студентами после опроса.

С: - какая разница? Так, в ГазПроме, сидишь на жопе, кнопки жмешь, и так, в своем деле, сидишь на жопе, кнопки жмешь, только еще паришься про деньги.
Я: - Конечно, ты прав. Физическая суть операций для творческого человека не меняется. Но вот, ты выходишь на улицу с сынишкой. Садишься в беспилотник и говоришь, а вот это твой папка с командой делали... И в твоем сердце и в сердце твоего малыша совершенно другой мир образуется. Для талантливого человека нет хуже смерти, чем нереализованность...

Россия, НИТУ МИСиС, 2021.
Результат опроса:
- в Газпроме, ВЭБе, в госкорпорациях, вообщем? 40% студентов

- Ок. А кто работать в предпринимательской команде?
35% ребят.
- Ок. А кто хочет строить свой бизнес?
15 человек.

(Великобританию и Штаты не было пока возможности опросить)

Что-то изменилось, урра! Растет пассионарность на Родине. Не зря я это все тут. Мы есть!

Программистам, людям творческих специальностей можно шляться всю жизнь по КОРИДОРАМ. Министерским, газпромовским, вебовским и т.п.
Но они, как известно, кончаются СТЕНКОЙ. Тупик.
А можно прорубать тоннели к свету, к воздуху, к новой реальности. Работа конечно потяжелее, чем в коридорчиках, но зато и жизнь бьет ключом. Счастье, по-моему, это не советское - " Счастье -это когда тебя понимают" (с), никто до конца другого не понимает, и бессмысленно в это стремиться.

А Счастье -это когда ТЫ САМ СЕБЯ понимаешь и самореализуешься по полной!

(С) Ольга Ускова

Вынесу из комментариев - вот есть такое замечательное интервью, Парфёнов с Данилой Поперечным, совсем недавно, - оно отличное, и по сути, и по атмосфере, очень понятно, почему Леонид так замечательно выглядит, - потому что у него всё очень хорошо происходит в душе, - и он там говорит такое: не возражай никому - говори своё. И мне это показалось очень важным.

В самом деле: возражая, ты льешь воду на чужую мельницу. Ты наполняешь собой чужой формат, играешь по чужим правилам, над- или под-страиваешься. Объясняешь, почему ты не согласен, - это никому не надо на самом деле. Автору популярной статьи? Да плевать ему, он рад, что есть резонанс. Какой-то социальной группе? Да внешние враги любую социальную группу только сплачивают.

Для читателя/зрителя автор всегда центр. И наличие вращающихся вокруг него возражающих объектов только придаёт ему, автору, значение. Да и ты сам, в своих глазах - сколь затуманена не была бы твоя рефлексия, - не можешь не видеть себя в этом разговоре номером два. Просто потому что номер один - это тот, кто его начал.

"Говорить своё" означает самому быть центром трансляции, задающим отправную точкой. Можно выбрать формат, состав, направление, нарратив, айдентику, лексику и семантику. Это даёт талантливому человеку свободу. (Потому Парфёнов и предлагает это: он талантлив. Не талантливому - свободы не даёт, а ложится на его плечи неисполнимым бременем. Он не умеет выбирать, строить, задавать так, чтобы привлекало, и не хочет этому учиться. Потому "не возражать" для него означает "молчать". )

"Говорить своё" - гораздо более выгодная стратегия с точки зрения управления территорией: на своей территории у тебя вся полнота прав, а на чужой - сколько сочтёт возможным выделить тебе её хозяин.

Я думаю, это действительно очень верный и полезный для активных людей принцип - и про творчество, и общественную деятельность, и про работу, - по крайней мере, мониторить соотношение. Как часто я в своей жизни "возражаю"? И как часто "говорю своё"?

Я сейчас понимаю, что меня в детстве этому учили отчасти: на каждое моё "нет" меня спрашивали - "а что - "да"? Ок, ты не хочешь - этого, а ЧЕГО - ты хочешь? И в детстве это было трудно. Проще сначала возражать родителям, потом возражать обществу - я постоянно это читаю в Интернете, кто каким не хочет быть, каким ожиданиям он не хочет соответствовать. И я не к тому, что не нужно говорить "нет" - конечно, нужно, - я к тому, что сказать "нет" - это промежуточная ступень, support-процесс, полуфабрикат. Не хочешь говорить "да" чужому - скажи "да" своему, вот так выглядит зрелая цепочка,

вечно так с Парфёновым: вроде между делом, а зацепило. Хорошее, в общем, интервью - и вина интересные.

(С) Марина Корсакова

Для начала работы на этом уровне большинству людей требуется несколько лет еженедельной личной терапии на аналогичном уровне и много лет обучения в послевузовских программах по психотерапии. Со стороны такая работа часто выглядит как смесь необъяснимой незапланированной магии и сконцентрированных, точечных хирургических действий терапевта. В терминах танцев в этом подходе и терапевт, и клиент откладывают в сторону свои привычные танцы, и, позволяя себе быть максимально неуклюжими и наступать друг другу на ноги, вырабатывают с нуля абсолютно новый танец, уникальный для их пары. Сам этот процесс постепенно приводит к разблокировке ранее заблокированных творческих способностей психики - которые клиент далее может принести в свою жизнь вне терапии, чтобы стать счастливее (метафора Питера Филиппсона).

(С) Андрей Юдин

Три танца психотерапии

За десять лет нахождения в психотерапевтическом поле я перевидал практически все мыслимые и немыслимые методы, подходы и техники, начиная с самых респектабельных и заканчивая дремучей эзотерикой и даже полумошенническими практиками. Многие из них я опробовал лично на себе из профессионального интереса: я смотрел курсы Тони Роббинса, жесткие разборы Бизнес-молодости и группы Ройтмана, проходил марафоны, брал терапевтические сессии у психоаналитиков, гипнотерапевтов и просветленных гуру, и один раз даже сходил на лекцию-консультацию Лабковского в Москве.

Оглядываясь назад, я понимаю, что в сущности всю психологическую помощь, придуманную человечеством, можно поделить на три вида, у каждого из которых есть своя сфера применения, свой уровень эффективности и своя танцевальная метафора:

1. "Делай раз, делай два" - это уровень рациональных мыслей и упражнений. Сюда можно отнести любую жестко регламентированную и протоколированную терапию, все "разборы" и разговоры о проблемах на рациональном уровне, все онлайн-курсы, марафоны и чат-боты, почти весь коучинг и почти все обучение психологическим навыкам.

Эта работа обычно полезна в двух случаях: когда человек страдает тяжелым клиническим заболеванием с сильным дефицитом базовых навыков саморегуляции и организации своей жизни (типичный пример помощи в таких ситуациях - ДБТ-терапия Марши Линехан), либо если человек никогда не работал со специалистом, практически ничего не знает о психологии и хочет приобрести самые базовые знания о себе в качестве развлечения или просто для общего развития. Для работы на этом уровне, психологу не требуется особенно тонких профессиональных навыков - достаточно пройти довольно недолгое обучение и научиться пользоваться готовыми инструкциями. В терминах танцев такую работу можно представить в виде "танца со стулом" - терапевт здесь не является живым человеком со своими переживаниями, а роль партнера по танцу выполняет план, методика или набор заготовленных идей.

2. "Слышу, сочувствую, поддерживаю" - это уровень эмпатического слушания и сопереживания. Это тот уровень, на котором работают почти все начинающие психотерапевты и большинство опытных. Также сюда можно условно отнести все методы терапии, в которых считается, что достаточно хорошо поддержать и полюбить клиента, настроиться на его переживание, подставить плечо, "просто побыть рядом" - и клиент сам поймет себя найдет наилучшее решение своей проблемы. Именно этот уровень соответствует статистически измеренным эффектам психотерапии, всплывающим в исследованиях, и именно он ответственен за то, что почти у всех методов психотерапии они в результате замеров получаются примерно одинаковыми.

Такая работа может быть полезна людям, которых никогда не слушали и не понимали, у которых нет опыта увиденности и эмоционального отражения. Для работы на этом уровне также не требуется особенных навыков, достаточно 1-2 лет обучения в послевузовской программе по психотерапии, хотя несомненно чем больше у человека образования, тем точнее и тоньше работа. В терминах танцев в этом подходе клиент танцует свой танец, а терапевт включается в уже готовый танец в роли чуткого, но подчиненного партнера, танцующего на полшага позади.

3. "Дзен" ("у-вей") - это уровень аутентичной экзистенциальной встречи. Он возможен только в подходах, в которых ни у клиента, ни у терапевта нет жестко зафиксированной роли в терапевтическом процесс (точнее, роль может радикально меняться в разные моменты времени) - а именно, в психоанализе, гештальт-терапии, современной экзистенциальной терапии и т. п. Но даже в этих подходах специалисту требуется много личной терапии и много дополнительного обучения, чтобы частично перейти в своей работе на этот уровень.

Такая работа может быть полезна всем, но самую большую пользу от нее могут получить люди с самыми глубокими психологическими проблемами - клинической депрессией, суицидальными попытками, большим количеством травматического опыта и опыта абьюза, опытом самоповреждения, пищевыми расстройствами и т. п.