Как жить после 40?

Пилить или не пилить?

Еще одно требование к женщине в отношениях с мужчиной – добиваться своего так, чтобы не доставить ему дискомфорта.

Обсуждаем фильм, где у героини отношения с мужчиной, который постоянно в разъездах, все зыбко. И она заводит разговор, что ей хочется стабильности, нормальную семью, мы мало времени проводим вместе, не хочет ли он остепениться, и т.д. А мужчина отвечает уклончиво, переводит шутку, пытается сменить тему, в ключе «нам же и так хорошо, зачем все усложнять». Думаю, вы сами представляете, как проходят такие разговоры.

И в нашем с подругами обсуждении звучит мысль: зачем она его пилит, претензии предъявляет, это же не работает, она так его только отпугивает. Была бы ласковой, они бы хорошо провели время, а так и без того короткое общение испорчено выяснением отношений.

То есть женщине предписано выстраивать отношения с мужчиной, не предъявляя претензий. Не хочет мужчина говорить на сложные темы – ну и ты молчи, не устраивает он тебя как партнер – сделай вывод и молча уйди, зачем устраивать выяснения. Ну либо скажи себе – он вот такой, не изменится, будем встречаться как есть, радоваться сегодняшнему дню.

❗Заметьте, какой дисбаланс:
От мужчины ожидается ноль понимания, ноль готовности на уступки, ноль усилий навстречу своей партнерше.
От женщины ожидается все просчитать в своей голове, сделать выводы и, если она хочет сохранить отношения, сделать так, как удобно мужчине, чтобы нидайбох не выглядеть стервой и неврастеничкой. Нормальная такая нагрузочка, да?

Еще из недавнего обсуждения, теперь уже про быт. Звучит тезис, что женщины своим перфекционизмом и завышенными требованиями, что и как мужчина должен делать по дому, навсегда отбивают у них желание готовить, прибираться, стирать и тп. В основе та же самая идея – все, что тебе дает мужчина, надо принимать. Вот как сделал, так и молодец.

Нельзя высказывать претензии. Пока готовил, насвинячил на кухне – надо похвалить, а потом молча самой кухню прибрать. Ну да, тебе может неприятно, обидно, ты не понимаешь, как может взрослый человек не видеть, что он сделал спустя рукава. Но эти же эмоции все равно делу не помогут, он не изменится. Так зачем портить свое реноме хорошей жены и адекватной женщины?

На первый взгляд в этих подходах заложена житейская мудрость. Ну а правда, если какое-то действие не ведет к результату, зачем тратить на него усилия?

Но если посмотреть глубже, такие рассуждения отнимают у женщины право на выражение негативных эмоций. Они говорят – твои чувства твоему партнеру не важны по умолчанию, ❗вот так он устроен этот деревянный Буратино. Но это не его проблема, это твоя проблема, поэтому тебе ее и решать.

Заметьте: в этой ситуации всегда ответственной и виноватой за негативный исход будет женщина. Именно ее поведение – пилежка, выяснение отношений, возвращение к неприятным темам – воспринимается как негативный сценарий.
⚠️ А равнодушие, уход от принятия решений, саботаж, игнорирование потребностей своей партнерши, замалчивание важного со стороны мужчины – это все не называется и, соответственно, остается за рамками общественного суда. Да он же просто молчит, нормальный мужик.

Глобально проблема здесь не в том, что женщина хочет слишком много, а в том, что мужчина не хочет менять удобное ему положение вещей. Классно быть в отношениях с женщиной, приезжать к ней, заниматься сексом, не иметь никаких обязательств и уезжать в любое время. Классно слыть бытовым инвалидом, которого привлекать к домашним делам – только увеличивать беспорядок.

А вот эта рекомендация сохранять статус кво, не усложнять, не разгонять эмоции, не заводить неприятных разговоров – она же про то, чтобы сохранять видимость хороших отношений, в которых как будто заинтересованы оба, но на самом деле все держится на женских уступках и готовности терпеть плохое. А если напоминать, «доставать придирками», мужчина рано или поздно проговорится, что его все устраивает и он ничего менять не будет. С этим больно сталкиваться и надо будет принимать какие-то решения. Ячейка общества окажется под угрозой. А это не скрепно.

#отношения

Как жить после 40?

В тему поста выше - про то, как общество воспринимает женские разговоры об отношениях

Сила слов и оргазмы

Про женское удовольствие в постели продолжим. В обсуждениях не раз звучало, что женщина должна сама себя изучить, а потом сообщить партнеру, что и как ей хочется.

Сначала я хотела написать, что к 40 годам наверняка уже каждая проделывала это, но не сработало. А потом задумалась, так ли это. И поняла, что скорей всего нет, не каждая. А в чем причина этого, подумала я. В чем, например, причина, что я в своем браке не обсуждала с мужем эту тему ни разу за 6 лет отношений (пусть это и был очень юный возраст, кто-то из подписчиц писал, что в молодости, наоборот, комплексов не было, все обсуждали).

И поняла, что моя убежденность о восприимчивости мужа к моим словам, просьбам и уговорам сформировалась на других вещах, гораздо более простых и менее интимных. Проще говоря, у меня уже было понимание – что бы я ни сказала, ничего не изменится, он не готов перестраивать свое поведение. Какой смысл говорить о чем-то более чувствительном, если я не в состоянии убедить мужа донести детские мокрые ползунки до ванны, а не бросать на пол возле детской кроватки. Или если я безуспешно прошу не орать на меня. Уверена, у тех женщин, которые находясь в длительных отношениях, не заикнулись о своих интимных потребностях, был похожий опыт. Понять, что человек не готов меняться, можно на самых простых вещах.

Я отметила, что было несколько комментариев от женщин, которых что-то не устраивало в постели, они разобрались в себе, рассказали-показали мужу, и все наладилось. Это приводится как довод в пользу того, что надо разоваривать словами через рот, и т.д. Согласна, подобный позитивный опыт действительно может убедить в силе слов. Но на каждый такой позитивный опыт есть десятки тысяч негативных от женщин, чьи партнеры пропускают их слова мимо ушей, не считая значимыми.

Тут даже статистика не нужна, обратимся к народному фольклору, который отражает действительность как ничто другое. ❓Кого называют лесопилкой, про кого ходят анекдоты, что задалбывает своими бесконечными напоминаниями, какого пола персона, которой скорее всего скажут "хватит истерить, достала уже"? Это не только про женщин, которые "надоедают" со своими просьбами, это про мужчин, которые научены профессионально игнорировать женские слова, не получая никаких негативных последствий.

Но почему-то совет "говорить словами через рот" чрезвычайно популярен. И почему-то направлен именно на женщин как на тех, кто якобы по-партизански молчит в ущерб себе, не пытаясь наладить личные отношения. Насколько я знаю женщин, среди них очень мало тех, кто хлопает дверью при первых сложностях. Наоборот, они вкладываются в отношения, читают книжки, организуют моменты близости, изучают языки любви партнера, пытаются выводить общение на новый уровень и прочее. Женщины вообще прекрасно владеют коммуникативными навыками, в отличие от мужчин.

И поэтому логика "у тебя нет оргазмов, потому что ты не изучила себя и не сообщила партнеру, как с тобой обращаться" кажется мне поверхностной и не отражающей реальных проблем. Мужчины в большинстве своем не договороспособны, когда дело касается отношений.

Чтобы сообщить второму человеку нечто такое интимное, нужна безопасность, близость, доверие в отношениях, убежденность, что он хотя бы попробует прислушаться, что он способен пойти тебе навстречу и так уже бывало в вашей паре. Когда это все есть - да, можно и нужно обсуждать.

Обсуждать можно в любом случае, конечно, на свой страх и риск, морально приготовившись к равнодушию или негативной реакции (и необходимости затем решать, что делать с таким отношениями дальше). Но это совсем-совсем не "просто сказать словами через рот".

В целом я это пишу для того, чтобы еще раз напомнить – многие вещи, которые кажутся элементарными одним женщинам, являются крайне трудными или почти недостижимыми для других. Просто потому, что они находятся в других условиях. ❗Это не про то, что женщины не хотят что-то менять, инфантильны, ленивы или глупы (как написали в комментах, начитались Сумерек и верят в чудо). Это про то, что существующая система всеми своими мощностями противостоит тому, чтобы женщина получала удовольствие в сексе. Поэтому чаще всего, если оно есть – это результат либо везения, либо большой работы над собой. Но никак не всеобщей доступности легких способов решения проблемы.

#отношения
#секспосле40

Сезонный мем 😁😁 считаю, великолепен🔥🔥

Уже собирали грибы в этом году?

👍 да
🐳 нет
🦄 вообще не собираю

Кто должен научить мужчин быть хорошими любовниками, хорошими отцами, хорошими партнерами?

У вчерашнего поста про оргазмы много интересных комментариев. Один из аспектов хочу вытащить на свет дня. Звучала идея, что чтобы мужчина стал хорошим любовником, какая-то другая женщина, вероятно, более опытная партнерша, должна его научить, иначе где ему набраться опыта.

Я в корне не согласна с этой идеей. И предлагаю снимать с взрослых людей штанишки маленьких мальчиков, которые без мудрой наставницы не способны справляться со взрослыми задачами. С 18 лет это дееспособные люди – они могут водить авто, покупать алкоголь, заниматься сексом. Умение учиться – это вообще навык, прививаемый всем людям с раннего детства. А когда человек взрослеет, он может и должен учиться чему-то самостоятельно, по книжкам, инструкциям, подсказкам друзей и роликам на ютубе.

❓Как сексуальные навыки получают женщины? Неужели у каждой в юности был опытный партнер-наставник, который ее всему научил? Конечно, нет. Существует огромное количество курсов, книг, инструкций, а сейчас и рилсов про то, как женщина может доставить удовольствие своему партнеру. И как-то женщины справляются с этой задачей.

У мужчин тоже есть интеллект, руки и другие необходимые части тела, чтобы научиться доставлять удовольствие своей партнерше. Они могли бы пройти специальные курсы, посмотреть видеоинструкции, сейчас рилсов с техниками для мужчин достаточно, совершенно бесплатно. Они могли бы вложиться ресурсами в получение этих знаний, а потом прийти к своей женщине пробовать на практике, пока не получится, чутко реагируя на обратную связь. Вот тут женщине как раз уместно направить, подсказать – в ситуации, когда рядом готовый экспериментировать и внимать партнер. Инициатива, желание доставлять удовольствие второму человеку должна быть взаимной.

Но когда мы посмотрим на мужчин как на людей с точно такими же способностями как у нас, женщин, мы увидим слона в комнате. ❗ Они не не могут, они не хотят. ❗Как вчера написала подписчица, у них нет интереса к женскому телу, желания изучить. А если и есть, то у многих оно заслонено комплексами и даже стигмами в сфере секса. Но разве это ответственность женщин – их лечить, их мотивировать? Разве женщин кто-то лечит, спасает, кроме них самих? Нет, женщины живут в парадигме «помоги себе сама и еще десяти окружающим», и как-то справляются. Предлагаю перестать навешивать на женщин ответственность за воспитание обычных человеческих навыков у других дееспособных людей. Для этого у многих из нас уже есть дети.

Аналогичная ситуация с родительством. Женщина рожает ребенка и учится с нуля миллиону новых навыков. Мужчина так не может, его, по мнению общества, должна научить жена. Еще и властвует идея, что женщина своими неверными действиями может совсем отбить у него охоту заниматься младенцем. Какая негодяйка. Почему у женщины никто не может отбить охоту заниматься младенцем, а? Может потому, что у нее нет варианта отойти в сторону?

Поэтому обучение мужчины, показать, рассказать, аккуратно направлять, деликатно обходя его комплексы – женщина может поставить перед собой такую задачу, если ей сильно хочется. Если там сильная влюбленность и куча других ценных качеств (и опять же, тут критически важна готовность мужчины учиться). ❗ Но совершенно не обязана этим заниматься. Нельзя ставить это необходимым условием – типа если хочешь качественного секса, сама всему научи. У нас был похожий разговор про то, что женщина сама должна накопить себе денег на время декрета, тут то же самое. Может, если хочет, если есть ресурсы, но это вовсе не ее обязанность и ответственность. И не надо ответственность за мужские неумения в любой области жизни на себя возлагать.

И тут громче начинает звучать вопрос: а зачем рядом со мной человек, который не хочет сделать мне приятное, не хочет облегчить мне жизнь, не хочет потратить силы и время на то, чтобы мне тоже было комфортно в этих отношениях? Это тема для отдельного поста. Ниже размещу небольшой опрос

#отношения
#секспосле40

Ни разу не получала оргазм с мужчиной
начало выше ☝️

Резюмирую: это не с женщинами проблема, это проблема с обществом, которое внушает девочке, что ее тело требует постоянного исправления, а секс это грязь, а потом ждет от выросшей женщины сексуальной активности и легких оргазмов.

Короче, я за то, чтобы экспериментировать, искать варианты, подключать медитации, дыхательные техники, секс-игрушки, обращаться к сексологу, если есть такая возможность, искать заинтересованного партнера (а для этого перебрать нескольких разных, не стыдясь этого). Мне кажется, эта сфера стоит того, чтобы уделить ей внимание.
Безусловно, если есть искренний интерес. Заставлять себя не надо.

Могу порекомендовать:
✅ книгу Эмили Нагоски Как хочет женщина - очень интересная и терапевтичная, с подробным описанием разных типов женской сексуальности. Про нее почти все слышали, ее часто упоминают, есть выступления Эмили на Ted. Но лучше все таки книгу целиком почитать.
✅ фильм Любовь по вызову - про женщину, у которой ни разу не было оргазма и она открыла для себя удовольствие в сексе в зрелом возрасте
✅ подкаст Никакого правильно про то, что секс в зрелом возрасте становится лучше

#отношения
#секспосле40

Если вы хотите задать анонимный вопрос, это можно сделать здесь

Ни разу не получала оргазм с мужчиной

Пришел анонимный вопрос. Я не психолог, не врач, не сексолог, так что выскажу свое мнение как просто женщина. Если читательницам есть, что добавить, пишите в комментариях. Напоминаю, что важно высказываться деликатно, и лучший формат комментария - делиться своим опытом.

Первое, что хочется сказать: женщина и секс - это тема, которая пронизана огромным количеством негативных стереотипов и нагружена кучей ожиданий и давления. Ни одна девочка в мире, становясь взрослой, не избежит мешка с дерьмом, который общество ей вручает вместе с половой зрелостью, разница лишь в размере этого мешка. Кому-то поменьше достается, и та начинает относительно легко наслаждаться этой стороной жизни. А кто-то половину жизни ищет баланс между "хочешь секса - шлюха" и "не хочешь секса - фригидная". Хочу поддержать читательницу, отправившую вопрос - вы не одна такая, с вами все в порядке.

Если бы мы обсуждали ваш вопрос в диалоге, я бы задала два вопроса:
❓Получаете ли вы оргазм самостоятельно? У вас есть влечение к мужчинам, вообще хочется секса с ними?

Асексуальность существует, есть люди, которым не интересен секс, это абсолютно нормально. И если это ваш случай, нет смысла выжимать из себя оргазмы, хоть с мужчиной, хоть без. Имеете право вообще не тратить ресурсы на эту сторону жизни.

Но если секс в целом интересен, и оргазмы у вас бывают, но не с мужчинами, то это совсем другой вопрос. И мое мнение - скорее всего, дело именно в мужчинах. Мужчины вырастают и живут с идеей, что отношения нужны женщинам. У них минимальная мотивация становиться хорошими партнерами, а том числе и в сексе, потому что до недавнего времени это девушки хватались за любого парня, а не наоборот. Добавим сюда отсутствующий секспросвет и засилие порно, и получим среднего мужчину, который женский оргазм ни разу не видел, а клитор не найдет даже по инструкции из ютуба. И если женщина не относится к тому относительно небольшому проценту счастливиц с высоким либидо и удачным расположением клитора, то оргазма с партнёром у нее не будет. Если только ей не попадется особо внимательный, альтруистичный, готовый к сотрудничеству партнер. Либо - что гораздо проще - если она сама не научится получать удовольствие (всецело поддерживаю этот сценарий).

Я росла с идеей, что удовольствие в сексе создано для мужчин. И мировая классическая литература, и житейская мудрость говорят нам - что тебе стоит, потерпи. Можно прожить годы в отношениях, в браке, и считать, что оргазмов нет, потому что ты такая проблемная, мужчине с тобой сложно. И считать такой расклад нормой.

Потихоньку переворачивает этот тренд появление сексблогов, где блогерки открыто говорят о женском удовольствии как неотъемлемой части нормального секса. Рекомендую почитать, например, Арину Винтовкину.

Мне еще очень помогло перевернуть взгляд на то, каким должен быть секс, чтение фанфиков. Их пишут женщины. И помимо историй с нереальными описаниями постельных сцен (где героиня кончает по 3 раз подряд буквально от лёгких прикосновений героя), там есть очень классные истории, нормализующие женский опыт в сексе. Например, у героини была несовместимость с предыдущим партнером, он называл ее сложной, не мог довести ее до пика и думал только о себе; но следующий партнер оказывается тем самым, который готов экспериментировать и пробовать разные подходы. Да, эти истории остаются выдумкой, но они показывают другие сценарии, где хороший секс - это про сотрудничество, готовность слышать и пробовать, заинтересованность в удовольствии всех участников. Если читаете фанфики, то вот два отличных: 10 из 10, Сезонный абонемент на Драко, оба по драмионе.

#секспосле40

Продолжение 👇

Обнаружила, что в суете переезда не опубликовала пост с лучшими постами августа. Исправляюсь. Вдруг вы что-то пропустили, к тому же не люблю нарушать системность.

📌 Топ просмотров - 4214 - Полноценная жизнь - про события или про фон?

На втором месте - 4083 просмотра - Что женщине обещают гадания по руке

📌 Топ сохранений - 97 - Нон-фикшн книги про средний возраст

На втором месте - 43 сохранения - мем про то, что надо держаться

📌 Топ комментариев - 90 - Откуда стереотип, что в среднем возрасте жизнь так себе

83 коментария - у поста Комнатные растения и ностальгия

📌 Топ лайков - 493 - зарисовка про закрытый двор

368 лайков - у мема про рабочее настроение

Другие хорошие посты:
Что ручки пошили, то жопка износит

Еда без чувства вины

Лучшие посты каждого месяца ищите по тегу #дайджест

Сферический мужик в вакууме

Вчера был пост наполовину шутливый, а на половину нытье – про мечты о мужике, который мог бы по-настоящему решать проблемы. Я прямо там написала, что осознаю, насколько это нереальная задача.

Но в комментариях все равно появились вопросы –

а зачем это надо этому мужчине? А как на такую помощь посмотрит его жена? А если он не женат, вы готовы в ответ предоставлять ему какие-то услуги?

Все эти вопросы – они относятся к ситуации, в которой нужный мне мужчина правда существует, в какой-то степени мне доступен, и как только я задам верные вопросы, а потом на них отвечу, он сразу будет в моем распоряжении и будет делать именно то, что мне надо.

Я, умудренная опытом и прошедшая школу ведической женственности, экспертно отвечаю – нет! И думать так очень вредно.

Так – это как будто существуют условия, выполнив которые, женщина получит приз в виде классного адекватного мужчины. Как будто он где-то там только того ждет (как принцесса в башне, готовая выйти замуж за любого, кто принесет башку дракона), когда какая-то женщина решит три загадки, сварит правильный борщ, выстроит баланс и получит его.

Однако, все не так устроено. Вспомним Нео из Матрицы – вопрос не в том, согнулась ложка или тебе показалось; на самом деле ложки нет. Так и мужчина мечты – его просто нет, не важно, какой список условий ты придумала себе, чтобы его получить.

Задавая себе вопросы – а зачем ему это, а что я ему в ответ, а что подумает его жена – ты укрепляешь иллюзию о его реальности. Но современной российской женщине нельзя забывать, что мужчина, хотя бы в половину такой крутой как ты сама – это сферический конь в вакууме, персонаж теоретической задачи, не более. Соответственно, принимать решения в своей жизни, ориентируясь на то, приближает тебя это к мужчине мечты или отдаляет - пустая трата ресурсов и времени. Ориентироваться надо только на себя, свои интересы и свою пользу.

Поэтому просто поржать, размять мозги, заняться традиционным развлечением «вот если бы нос никанора ивановича к глазам ивана евстафьевича» - это можно. Попытки даже подумать «что я должна сделать, чтобы он в моей жизни возник» – это все радио Хтонь, как говорит Ирина Мальцева.

Могу я помечтать о Мальдивах? Могу. Ну и о чип-эн-дейл мужике тоже могу. А потом продолжу жить свою жизнь дальше, не убиваясь ни по Мальдивам, ни по другим фантастическим тварям.

#отношения

Еще на эту тему - посты, дополняющие и углубляющие:

Мужчины-самородки

Достигать целей по-женски

Репродуктивный труд

Зачем нужен мужик, или мечта о чип-эн-дейл-друге

Я сейчас в процессе обустройства в новой квартире, очень много вопросов, которые надо решать более-менее одновременно. Типа: выбрать технику, купить, договориться о доставке, принять доставку, все проверить, подключить стиралку, что-то протекает - вызвать мастера, выбрать провайдера, подключить интернет, оплатить интернет, выбрать всякие мелочи домой типа швабры и мусорного ведра, про разбор коробок и чемоданов я молчу. А еще я заколебалась постоянно из машину и в машину перетаскивать всякие баулы, остатки строительных материалов, коробки с остатками вещей. Я женщина-баул, с рулеткой в кармане 🤪 И это еще мне мама и сын помогают, например, мама встречает всякие доставки в рабочие дни.

И я почувствовала, как было бы здорово, если бы за это все отвечала не я одна. Чтобы шквал этих задач можно было разделить с другим взрослым.

Правда, если бы это был мой сожитель, то барахла у нас было бы в два раза больше, да и вообще совместное проживание несёт большую нагрузку. Так что выходит, что овчинка выделки не стоит.

Но вот иметь такого типа "друга", который как черный плащ спешит на помощь, когда он нужен, на чей выбор и ответственность можно положиться, было бы прикольно. Я думаю о подобном чип-эн-дейл-друге еще в разрезе обслуживания авто - чтобы пока я лежу на массаже (к примеру) или в кафе с подругами, он бы быстренько сгонял мою машину на мойку. Я за все лето не мыла машину ни разу. И вряд ли раньше конца сентября я помою, потому еще дофига всего надо сделать, а выходных всего два.

Это серьезное изменение запроса к мужчинам: в молодости хотелось, чтоб он был статусный, на красивой машине, водил по ресторанам, дарил классные подарки; сейчас хочется, чтоб он снял с меня часть бытовой менеджерской нагрузки (это все ремонт виноват).

Ну и ясен пень, это все мечты. Прекрасно понимаю, что мужчины, способные ответственно, точно и без лишней драмы и суеты выполнять нужные женщине задачи, встречаются крайне редко. Что не мешает об этом порассуждать.

И кстати, когда я говорила об этом с моей психологиней, она говорит "так вы же не сможете ему доверять, вы захотите все контролировать". А я такая "да, ну и что, пусть докажет, что он не накосячит, доверять начну потом" 😁😁

Обсудим?

#отношения

А давайте обсудим, как некрасиво стареют Роберт Паттинсон и Том Фелтон. Начнем понедельник живенько )

Так сказать, выровняем гендерный дисбаланс в теме эйджистских комментариев 😁😁 не все же актрисам страдать.

Про мужчин чаще всего пишут, как им идет возраст. Но тут мы видим двух красавчиков (оба сильно хороши были в юные годы, на мой вкус), которым возраст явно не идет. Патинсона особенно жаль. Мне всегда казалось, что у него строение лица как Хью Джекмана, тот в годы Роби был хорош (впрочем сейчас Росомаха уже не торт).
Но Роберту повезло меньше, миловидность ушла, на ее месте какая-то усталость прописалась.

А Тому не идет лысеющая башка и глубокая носогубка.

Да, я знаю, что они замечательные люди, говорят, Том особенно прекрасный человек. Не отрицаю. Но это пост для перемывания костей, вот так 😈

Напоминаю, мизогиния в моём блоге запрещена

У нас выдалась теплая неделя, настоящее бабье лето. Вчера был корпоратив, а сегодня даже удалось поплавать. Смотрела по фото, предыдущий заплыв на сапе был аж 26 июля. На фото с озера видно черную полосу по деревьям - это настолько было затоплено, был сильный летний паводок, вся зелень, которая ниже, погибла. Выглядит печально, одно из красивейших мест в пригороде, обычно там красивая золотая осень, а сейчас как после маленького апокалипсиса.

Еще на фото первый нормальный завтрак в новой квартире. Научилась делать омлет в микроволновке (пока нет плиты). Выгуляла серферское пончо - прикольная вещь, но все лето пролежала, хоть в магазин в нем ходи)

Как прошла ваша неделя?

Это рубрика #Вайб_недели, фотографии как способ замечать происходящее в жизни. В комментариях делитесь своими кадрами