​ГДЕ НАЧИНАЕТСЯ ЛЮБОВЬ?

Итак, сегодня, как и было обещано, про любовь. Вообще любовь такая тема, которой можно посвятить весь осенний сезон, чем и предлагаю заняться.

Начать можно с того, что любовь неразрывно связана с нехваткой. Ведь для того, чтобы полюбить, необходимо признать, что тебе чего-то не хватает и увидеть намеки на недостающее в другом. Помимо признания с нехваткой что можно сделать? Ее можно отрицать — что и делают люди, которые изображают целостных, сильных и независимых, тем самым лишь удаляясь от любви. Принимаем мы ее или отрицаем — это никак не влияет на то, что нехватка есть у каждого. Независимым в любви быть невозможно. Это логически невозможно. Вся полемика вокруг «зависимых» отношений — это вопрос болезненности, а не зависимости/независимости.

Намеки — это миражи, когда вдруг черты «фантазматического другого» (идеального мужчины, идеальной женщины и пр.) накладываются на какого-то реального человека. Этот «фантазматический другой» — плод психической реальности каждого из нас, который формировался на протяжении жизни во взаимодействии со значимыми другими и спецификой их желания по отношению к нам. Специфика важна, поскольку собственная желанность считывается не только когда вокруг тебя прыгают и расцеловывают, но и когда бьют. «Бьет значит любит» вполне себе существующая конструкция: не важно, что именно мне причиняет другой, главное, что его объект — я. Бьют, кричат, унижают и тд. — здесь может быть все что угодно.

В романтических отношениях конструкция взаимодействия с этим «фантазматическим другим» проявляется ярче всего, поэтому они могут становиться особенно болезненными. Я бы предложила разделить такие случаи на два варианта:

Первый — когда сама фантазматическая сцена строится на логике «…значит любит» и из раза в раз человек вступает в отношения, где на видимом уровне ему причиняют боль, а под этим скрывается его тайная страсть. Именно с ней и нужно будет разбираться.

Второй вариант — когда повстречавшийся нам реальный человек не вписывается в наши идеальные представления. Обнаруживается это не сразу. На первых парах все замечательно, миражи заслоняют взор полностью, мы очарованы тем, что узрели их блеск на поверхности этого человека: «это то самое»! А что то самое? Пустота неизвестности о реальном другом заполняется фантазиями, щедро разлитыми из той же фантазматической бочки… Но рано или поздно настает момент, когда фактаж никак не метчится с тем, что мы себе в своей же голове себе понаобещали.

Это довольно серьезный кризис для участников отношений. Удастся ли им теперь наладить диалог именно друг с другом, а не с собственной фантазией в голове? До этого момента можно сказать, что существующая любовь — это любовь к миражам и только лишь. Удастся ли теперь участникам отношений полюбить друг друга как другого, а не как идеальную фигуру, и при этом не отдалиться? Это всегда вопрос каждого отдельного случая.

Если удастся — мы можем говорить действительно о любви к другому.

В предыдущем посте я также упоминала, что только благодаря любви возможно преодоление одиночества. В следующих сериях — об этом!