спичечный коробок | рабочий стол

Осталось 5 билетов!

Половина билетов уже ушла, потом не плачьте….

Кстати билетов мало, до 20 штук! Так что если хотите, то долго не думайте 🦢🚬

Дзынь! ✨ ☁️

Перешлите этот розовый конвертик тем, кого полюбили или продолжили любить в этом году.
И приходите на вечер поэзии — встретимся на острове. Узнаем, что произошло от прошлого лета до этого.
Тексты, несмотря на всё вокруг (или вопреки) получились всё больше озорные, летящие, дикие. Их переведёт на РЖЯ человек с тысячью имён — Антон Залозный Федя Самосвалов Дмитрий Жмых.

Буду рада выпить с вами кофе-чаю с мороженым в месте, в котором так много любви 🤍

26 июня, 20:00
"Мистические бриоши Марии-Антуанетты"
Поэзия — Зарина Фок
Перевод на РЖЯ — Федя Самосвалов

БИЛЕТЫ (в билет входит один напиток, мороженое или сорбет) 🍧

здесь выходят мои чинари,
летним ветром глажены.

здесь пробьёт два звонка
и на третий — закат,

как мы вовремя!

здесь я свистну подленько во дворе,
позову своих.

и по зову

звякнет рюмочка,
смочим горлышко —

юбки мятые, тонкие, чистые
нет коленей быстрей.

приходи в зоопарк ленинградский,
отличи меня от зверей.

грустный взгляд через клеточку — да,
очень жаркий подшёрсток — да, одинаковый, да

только звери не тронут, звери не тронут тебя,
а я сразу наброшусь.

ой!
ты меня спросишь
чё из прикольного ещё
не запрещено

•

проще было бы перестать —
ан нет, продолжаем!

•

жаль, что не вышло
сжав русалочьи скулы
сберечь сокровища.
скрепки булавки толпища
чужеземцев
на моей дикой земле,

на моей дикой земле
заледенело озеро.

— и всё это буквально за

пару-недель —
шесть-лет.

как-то так.

да и
есть что поесть,
на что жаловаться?
вместо чёрного потолка
натяжной розовый.

что ж нам себя беречь,
если молодость, чтобы тратиться?


всё устраивает.


только не трогай меня
за живые места.

за несколько оставшихся живых мест.
за маленькую ямку у подбородка.

•

и не смотри на небо.
да, не смотри на чёрные облака,
чёрные облака чёрных ангелов, да.

я прошу тебя
объясни мне правила шахмат,
смотри в глаза. смотри на мои
кстати очень хорошие
пальцы.

#нетекст

на остановке в автобус заваливается толпа панков-подростков — разноцветным шумным колючим комом, громкими шутками, гомоном

встают кружком:

— а давайте Аве Марию?
— АААААААААААААААВЕЕЕ МАРИИИИИИИЯ — неожиданно звонко, чисто и красиво выводят они хором, и я уже улыбаюсь. но дальше — лучше

— ТШШЬЬЬ, мне мама звонит!! (хохот взорвавшейся бочки внутри их кружка католиков, через хохот подкол одного из ребят «пО маКСу!???»)
— блин, дебилы, тихо, МАМА звонит!

рядом с ней ящером другой чел начинает шептать в телефон «убери шприц, убери шприц!» (хохот всех. улыбаясь, думаю, что некоторые вещи никогда не меняются.)

— да не пили мы! ———— да, я погуляю с собакой, я же говорила ———————— да ———— да ———————— хорошо —————— да

девчонка кладет трубку и они начинают гудеть за мной. выключаю звук в наушниках, но до меня долетают обрывки отдельных фраз «да я когда в ментовке был, у меня же все эти бананы дома сгнили. и всё — прощай, Африка!» — «распространяем экстремизм на весь Петербург» — «у тебя все это время была зарядка?! я весь день ною что у меня телефон сел» — «че вы людям мешаете, заткнитесь» — «чё тебе ещё рассказать? в Молдове был» —

девчонка-радужный-взрыв + девчонка с белым лицом и чёрными губами, ребята все в рваном с нашивками и патлатые + я на этом празднике жизни.

проезжаем через мост. вода мягкими волнами, ночь почти белая. думаю о том, как крепко и навсегда люблю этот город.

о том, как я была ими типа (??) вчера,
а сегодня стала собой. и всё нравится.

обними меня,
пожалей меня.
я желаю тебе поражения.

люди-пешки, башка
полная говорья и горячего смолянистого запаха.

пусть никому из них
в голову не придет,
что я каждому замышляю хохот
и радость проснуться от хохота! хоть бы
тебя терзали мысли о самых любимых в контексте
только лишь
ожидания встречи, щекотки,

только голодного рта,
выданного
каждому по одному.

приходи,
я тебя обниму в коридоре чёрном и тёплом в верхней.

не отпущу, не свисти
дырочкой в правом боку
на ветру. будем долго стоять
неподвижным костром, задевая друг друга искрами.

запястья – белый кедр, стук
постой
там у двери в промозглом коридоре,
где пахнет кухней, мятой
водосток
шуршит,
лежит пластом
упавшее на спину лето.
пролетами звенят все дети хулиганы,
а я переоденусь в платье,
кеды.
и побежим гулять
пока не рано.

только желание —
чистое, как обрубок

маленький грубый сомкнутый кулачок.
только облизывать тёплые губы,
быстрые ноги пустить наутёк.

только хватать и молиться, что не отнимут
только запястий кедр, белая слизь под корой.

только держи меня, милая, где бы ни был


здесь, под рукой.

#нетекст

хорошее утро.
выхожу из дома, уже чуть опаздывая на работу, но захожу за кофе. вишневый фильтр с лимоном с собой, пожалуйста.

сажусь на стул, у которого из-под облупившейся чёрной краски выглядывают красные части, рифмующиеся с моими красными ногами (в колготках, а не от холода, хотя сегодня любой вариант возможен — 8 градусов, ощущается как 5, тоже мне конец мая).

наблюдаю за девушкой-бариста, слушаю книжку в наушниках. крутые штаны. чёрные, с хитрыми лентами по краям, широкие, мягкие. и сама девушка очень мягкая, очень подходящая под дождливое утро, молчаливая. увидев, что я в наушниках, просто смотрит мне в глаза прямо и точно. мол, кофе! подхожу забрать стаканчик

— вы очень круто выглядите! — бросает она мне
— спасибо, вы тоже! крутые штаны)
— ой! вы меня засмущали. хотя это я планировала вас засмущать! /кажется, даже возмущенно/
— очень горячий! осторожно — протягивая стаканчик.
— то, что нужно — улыбаюсь
— в такую погоду — дааа!

смотрим в окно, на мелкие капли.

— хорошего дня вам!
— и вам!

прыгаю в прохладный май.
хорошее утро.

рано или поздно большая пушкарская
рано или поздно ты выйдешь и промолчишь
рано или поздно я с тобой

но никогда не
ты со мной,
никогда не
— шшшшшь!

(никогда не тонкая тишина во дворе в самых тёмно-зеленых, влажных и тёплых сумерках/
велосипеда треск и в прозрачном мешке булка к ужину)

никогда не будущность
в ёмком городе с длинным названием,

план на жизнь без особых
прыжков и терзаний

•

пересечь
прочный диск равнодушия

•

хорошо что я — юная — себя слушала
себе верила, себя ранила, отдавала до самых донышек

хорошо, что не вышла замуж ни разу из двух предложенных

хорошо, что сумела сделать
всё на свете по-своему.
и построила.

•

соль комьями — обглодай.
всё, что нам остаётся на всех госграницах —

тёплый с корочкой каравай кровавой
вонг карвай, попроси ангелов
пока не падать

разве это до глубины не смешно?

видишь, можно просто
стереть меня ластиком.
здрасьте вам с хвостиком —
восемь лет замести под коврик.

•

поздно
посыпется штукатурка с фасада,
рано
батон пропитается пресной водой дождевой.

всё так не вовремя,
ничего не понятно с погодой,
«давай созвонимся завтра?»

(и больше уже никогда
никаких смс и звонков)

бусы и кеды
лето приклеено
к каждому слову
влажным листком липы

древние люди могли бы
понять нас в том месте,
где мы иссыхаем возле
музея Анны Ахматовой на проспекте,
асфальтовой пылью сыты́ до горлышка

помнишь как? но ты ничего не помнишь.

так замерла горчинка, не прислоняясь к нёбу, не выдавая вкуса. видимо, застыдившись
этого доброго
майского лёгкого мира —

как несерьёзно
думать, что всё серьезно.

это моя любимая, видимо, попросила
прекратить взрывы

и они прекратились на всей планете.

как говориться
хотите верьте)))

хотите —
—————————


хотите?

#нетекст

не глупо верить тем, кого ты любишь. не глупо верить в человеческую отзывчивость в первый, второй, десятый раз.

не глупо начинать разговор. не глупо наконец-то закончить разговор, которого так хотелось, но он не сложился.

не глупо идти домой долго в наушниках и без музыки.
слышать густой и манкий запах сирени, перепрыгнуть через забор и зацепиться юбкой.

.

я всё время чувствую себя очень, очень наивной и ТУПОЙ. мне казалось, что это пройдет к 14, 16, 20, 25. мне уже хватает опоры и спокойствия сказать точно, что я довольно умная девочка с открытым и сильным сердцем. но всегда находятся ямки, впадинки и повороты, где я бесконечно смотрю в зеркало и спрашиваю «неужели нельзя было /вот тогда/ быть осмотрительней, проворней, жёстче?»

нет, нельзя.

то есть можно! но зачем?!

Друзья, сегодня день рождения у моей подружки Оли Тамкович! Оля художница (подписывайтесь на неё) и иллюстрировала мою книжку поэзии и ещё много других чудесных книжек ❤️

Я очень люблю Олю и написала ей много стихов! Мы долго жили почти в соседних домах на Петроградке и приходили друг к другу готовить лимонад с невысохшей головой летом, а теперь Оля живёт и работает в Италии, мы звоним друг дружке в инстаграме и разговариваем по три часа. Я не знаю что именно было бы со мной, если бы в моей жизни не было Оли, но точно было бы менее весело, правильно и любовно. Потому что всё, что делает Оля — очень глубоко, весело, правильно и любовно. Вот так!

(а ещё мы сделали ещё одну книжку-зин и я надеюсь летом доделать и выпустить её в нескольких лимитированно экземплярах)

Слава богу есть мир в котором она родилась!

река
бежит,
не поднимая на нас
глаза, я за

бываю всё в цвете
прошлое и родное
и возвращаюсь в чб,
возвращаюсь РЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ
требующую не моего участия, но кивка

требующую
моей роли моей сокровенной маленькой роли

•

ломоносовский мост
на цепях фонари и тэ дэ
как красив петербург что наша любовь ещё держит
нас здесь
как красив петербург что можно простить ему холода
как красив
что школьник/школьница на выпускном в которого ты
влюблён/влюблена

глазки в пол
и тэ дэ

•

прости меня, киса
за тривиальность.

это просто — мне страшно.

смущение, помноженное на глупость.




позади меня, сестрица, колючий куст
впереди меня пустота
без начала и окончаний,

укачай меня,

может, я никогда не умру.
ладно я.
может, ты?
может, ты
никогда не умрешь?

я скучаю.

Я написала достаточно хороших стихотворений и плохих в вполне приемлемом количестве

на полтона ниже
источая благополучие
спешу
сквозь весь снег на траве.

долгожданный покой
тонкой пленкой мыльного пузыря

поднимает

меня

над

отпущенной погулять
жаждой казаться лучше,

выпущенной рубашкой разлучница-туча впускает меня в свой влажный холодный живот.
кто здесь живет — здесь и уйдет под лёд,
песенку допоёт.

только бы знать дорогу,
по которой мама меня найдёт,
только бы щупать рваные уголки обид —
«как ты утешишь меня, если даже не знаешь, где у меня болит?»

как я узнаю тебя, когда у тебя не будет больше лица?

сгусток света на старом диване, присевший рядом со мною

к горлу бога приставлена лестница
и по ней

я карабкаюсь, спотыкаясь на каждом горе.

уважай меня
ни за то, что я всех в злом мире добрей,

ни за то что вышла из влажного живота тучи,
ни за сто восемьдесят девять рублей на карте,
ни за (не)послушание академии,

а за то,
что всё, что я делаю стало

счастливым случаем,
быстрой полоской на сонной щеке за минуту до пробуждения — ты побежишь по воздуху (он стал твёрдым) — белый апрельский снег захохочет подростком в спину.

обижай меня
только за то, что я тебя никогда не покину. обещай мне тоже, боже, обещай мне всё то же самое! поклянись.

#нетекст

вчера закончились мои пять лет обучения на режиссерку кино. после встречи в пхали-хинкали с мастером вечером мы стояли с девочками на невском в каком-то закутке замершие, не в силах осознать и объять хоть как-то всё это — длинные ночные смены, дневные смены, поиск техники и людей, препирания с комиссией и диплом, не говоря уже о

сессиях, на которых мы жили в институте с 9 до 9, с выходным только по воскресеньям (это день, когда ты полдня спишь, а потом в ночь делаешь все что срочно, все что надо было сдать позавчера). почему-то часто ещё думаю о том, как мы сидим на кафельном полу в полутемных коридорах на кафедре (диванов вечно на всех не хватало) — всегда уставшие, в ожидании экзамена или пары, с кофе из автомата сначала за 35, а концу обучения уже за 60 рублей — и именно тут, с грязными головами и в толстовках, начинаем узнавать друг друга. говорим про родителей, про мечты и планы, про любовные драмы и творческий поиск — в общем, про все, что может волновать юных и любопытных.

и я точно буду скучать по нашему дурацкому и нелепому обучению тут — на таких вот людей, что делают из своих снов картинки и приводят других людей в свои сны и мысли. самое бесполезное, самое нужное ремесло на свете.

п.с.:
а дальше-то — только труд и отдых, только отдых и труд (всё моё любимое).

#нетекст

я еду на доске злая. и глаза у меня злые, и брови нахмуренны, и даже волосы злые. такая злая в злой кепке я захожу в магазин «все свободны» и зло рассматриваю там книжки.

1. сначала я вижу взрослую книжку ислама ханипаева, подростковая книжка которого «типа я» стала одной из моих любимых и думаю, так ли понравятся мне его взрослые книжки?

2. потом я смотрю на полку «поэзия»

3. вижу своих любимых и нелюбимых авторов, вижу сборник команды «фирма» и вспоминаю про слэм (содрогаясь), вижу бродского и современников

4. вдруг! я вижу книжку антона очирова

Про Антона Очирова я знаю только «вот приходит Антон Очиров, вот приходит Кирилл Медведев/ а вот человек, пригревшийся на раскаленном камне, несколько нет несший возле меня свою добровольную гауптвахту, с переломанной в детстве спиной, сам похожий на солнечную саламандру» (из стихотворения Воденникова)

Я открываю сборник и вижу там очень свободную, красивую протестную хулиганистую поэзию.
Сразу я вспоминаю слова ____ о том, что воденников теперь пишет пропагандистские колонки. Я думаю о том, были ли Дима и Антон друзьями и друзья ли они сейчас. Покупаю книгу. Думаю о том, как реальность нас расслоила на разные микросхемы и пиксели, на разное фрагментированное присутствия в жизнях друг друга и своей собственной. Думаю о том, что я не перестала любить эти стихи Димы Воденникова и о том, что _____ когда-то брала у него интервью и он ей очень не понравился. Думаю о том, что у нас всех теперь другие имена, другие страны и лица, но наши ночные довоенные посиделки на Марсовом навсегда останутся с нами именно в этом качестве и с тем же количеством воздуха, что и раньше. Никогда не думала, что быть взрослой — это вечно о чем-то и по кому-то скучать. В первую очередь по себе самой, конечно. Ну как бы там и встретиться. В первую очередь с собой, конечно.