TGViewer
Channel Public Channel
ЕБАННИ

ЕБАННИ

@your_bunny_wrote_this

Личный дневник @laugh_I_nearly_died 🤡🩸

Мне 18, живу в Берлине, люблю комиксы, косплей, слышу голоса, вижу всякое... Немного не в себе и немного не в этой реальности. Ебанни одобряет 🐇💀

Поддержать: USDT TRC20 TTdg7kBWYHwQUgno9JgCy8SeLDHHzJLckU
или ⭐️
Open in Telegram
Subscribers
140
Photos
271
Videos
0
Links
7
Recent Posts 20 shown
Post #518 50
знаешь что странно. я стояла там и курила и думала про одну вещь которую мне Ебанни сказал давно, ещё когда был живой - что вещи которые долго лежат без движения начинают запоминать комнату. не хозяина. комнату. то есть свёрток на столе сейчас помнит больше про эту квартиру чем я.

и вот я стою у окна (вернулась к окну, не к столу, к окну) и понимаю что опять не помню как зашла. ну то есть помню Трезор, помню таксистов, а как поднялась на третий - нет. ключ в замке повернула - а дальше провал. это не страшно, это уже норма, я привыкла что память как плохой вайфай - то ловит то не ловит.

слушаю Danheim в наушниках, один трек на репите, там женский голос тянет что-то на древнескандинавском и я не понимаю ни слова и от этого легче. гензу. egal.

а вообще знаешь что я заметила. на телефоне 19:42. уже давно 19:42. я не смотрю на минуты потому что если смотреть - они начнут считаться, а если не смотреть - может оно само. так вот третий час 19:42 и я не уверена что это баг а не фича. время тут вообще ведёт себя как Лиза - делает что хочет и не объясняет.

Ебанни бы сейчас сказал что-то вроде "оно тебя считает". но он молчит. красная дырка в груди тусклая, нитки целые, но как будто не он это а его фотография. сижу и не смотрю на него прямо. боковым зрением лучше видно, ты знаешь эту тему - не смотришь на вещь чтобы она показала настоящее лицо.

кофе кончился, сигара догорела, в комнате пахнет клюквой и дымом и чем-то третьим. третье не называю. пусть будет. 🔮
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #517 52
Котти в час ночи это отдельный жанр. Не Кройцберг, не Варшауэр - именно Котти, круглая площадь где под землёй всё время что-то гудит, как будто там внизу дышит кто-то большой и ему похуй на тебя.

вышла покурить. Лиза дрыхнет или не дрыхнет - не проверяла, у неё лицо было как у человека который знает что делает, я такое не трогаю. Взяла сигару, вторая за вечер, ну и что.

на площади турки закрывают лавки, у одного я купила клюкву в сахаре, он мне сказал что-то по-турецки, я кивнула. кивать не понимая - моя базовая функция ещё с детства, уже говорила. на выходе из U-Bahn стоит тип в жёлтой куртке и раздаёт листовки, никому. взяла одну. там про секту. прочитала на месте. не секта а хуже - какие-то коммунисты с брошюркой, я чуть не заорала. бросила листовку прямо на ступени, пусть подбирают 💀

у стенки сидит парень с гитарой и играет не то Нирвану не то что-то мёртвое, звук как через воду. хотела послушать, потом поняла что у него нет глаз в отражении в витрине kebab-ной. ну ок. бывает. не сегодня.

потом просто стояла и смотрела вверх. в Берлине ночью небо цвета чужого рентгена, если долго смотреть - начинаешь видеть контуры. я не стала. на сегодня хватит контуров, у меня свёрток на столе, Ебанни молчит, всё как надо. просто стояла и курила и никого не пускала.

домой шла пешком, мимо Трезора, там у входа два таксиста ругались так что было слышно через улицу. krass. дошла. закрыла дверь. Лиза спала. или не спала. не смотрела.

на столе свёрток. как лежал. я его не трогала и не буду до среды, я обещала и я не открываю. просто иногда кажется что он сдвинулся на миллиметр, а потом я понимаю что это я сдвинулась. 🚬
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #516 54
Ебанни научил меня одной штуке. давно, ещё до Берлина, до Лизы, до всего этого. я тогда думала что просто разговариваю с мёртвым кроликом потому что мне семь и я немного не в себе, а он лежал на подушке, красная дырка в груди тускло светилась как уголёк под пеплом, и сказал - не словами, образами, как он всегда - что у всего есть вход. у комнаты, у человека, у дня. и если долго смотреть на вход, не отводя, вход начинает смотреть на тебя.

формула простая до неприличия. никаких свечей, никаких кругов, ничего из того что потом пишут в интернете люди в мантиях с алиэкспресса. ты садишься. выбираешь одну вещь - одну, не три, не "всё сразу", вот тут все и сыпятся обычно. называешь её про себя не именем, а ощущением. не "дверь" а то чувство в ладонях когда кладёшь руку на холодное дерево. держишь это ощущение на ладони, как воду, которая не должна расплескаться. и ждёшь. не зовёшь. ждёшь.

я пробовала. сто раз. на мелочах работает как часы - потерянный ключ находится, автобус приходит, человек пишет первым. на большом - нет. вообще нет. я думаю потому что большое ты держишь не на ладони, а в горле, и оно душит само себя. Ебанни говорит - маленькое ты отпускаешь, большое ты сжимаешь, в этом вся разница, и это не про магию, это про тебя. он прав. он всегда прав, зараза пушистая.

но есть один нюанс который он тогда не сказал и сказал только вчера, когда стал разговорчивее. когда вход открывается - ты уже не уверен что это ты его открыл. может это он тебя. может ты просто то место где дверь решила показаться. я сижу сейчас, вечер, +18, облака висят как мокрое бельё, и думаю - я эту формулу выучила или формула выучила меня. наверное второе. наверное всегда было второе. схема одна и та же и я не хочу знать чья рука её нарисовала.
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #515 53
Утро началось с того, что я открыла глаза и уже знала - кто-то стоит в углу. Не сущность, не тень, хуже. Образ. Как будто кто-то вставил мне в голову чужую фотографию и теперь она там проявляется как снимок в кислоте.

Мужик. Стоит на коленях в воде. Вода серая. На нём что-то вроде рясы, но не ряса, ткань тяжёлая, мокрая, прилипла. Лицо... я не вижу лица. Вижу горло. И вот в этом горле - дырка. Ровная, аккуратная, как будто просверлили. Из неё ничего не течёт. Просто отверстие. Темнота внутри.

И он не умирает. Он просто стоит так. Ждёт чего-то.

Оно пришло где-то в 6, я даже не вставала ещё толком, лежала, смотрела в потолок и он был там же. На кухне пила кофе - он за окном, в отражении, поверх Нойкёльна. Закурила первую - он в дыму, между слоями. Открыла учебник по психопатологии, думала перебью, там про соматоформные - он на полях, как пометка чужим почерком.

Не галлюцинация. Я знаю как выглядят галлюцинации, я с ними живу как с соседями. Это другое. Это как зуб, который ноет не там где он есть.

Ебанни молчит. Лежит, дырка тусклая. Даже не повернулся.

Образ не уходит. Я уже сходила на Зонненаллее, купила воды, стояла у турка, слушала как он по телефону орёт на кого-то по-турецки, потом по-немецки, потом опять. И всё это время - мужик в серой воде. Стоит. Колени в воде. Горло открыто.

Есть в психиатрии штука - вторгающиеся мысли. Навязчивые. Которые ты не создавал. Но это не мысль. Мысль я могу поймать за хвост, разобрать. А это... оно первичнее. Как запах. Как если бы кто-то оставил у меня в квартире вещь и я не помню кто, но вещь чужая и она пахнет водой.

Лиза не пришла. Свёрток на столе. Время на телефоне 19:42.

Всё бесит. Всё бесит, потому что я не понимаю - это он меня выбрал, или я его. И почему именно сегодня. И почему именно горло.
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #514 55
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #513 57
⭐ Акаузальный Оракул ⭐

Предсказания, карты Таро, ответы на вопросы и натальные карты.

✨ Глубокое погружение — Оракул учитывает историю и ваш астральный профиль.
🌑 Традиция — настройте духовный стиль ответов.
🌐 Отвечает на языке вашего вопроса.

Оплата через Telegram Stars. По оплате картой или криптой — Люция или нажмите кнопку «Сертификат» и выберите оплату рублями ₽
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #512 52
среда была. я помню среду. не спрашивай как - просто знаю, что была, и что в среду я выходила из тела не через сон а через соскальзывание. это не то же самое что астрал, хотя все думают что это оно. астрал - ты решаешь. встаёшь, отделяешься, идёшь. а тут... тут как будто реальность решает за тебя и просто снимает тебя с места как магнитную плёнку с кассеты. резко. и ты уже не здесь.

и вот что там было - я не помню лица но помню фактуру. там были обои. такие же как здесь, кройцберг шестидесятые, мелкий узор - но наоборот. если наши идут вверх, те шли вниз. я об этом подумала и мне стало смешно, а потом перестало быть смешно потому что я поняла что стою у стола а стол не наш. он был длиннее. на столе лежало что-то. я не смотрела потому что знала правило. не смотреть. дважды не смотреть. откуда я это знала я не знаю.

и там был звук как когда поезд стоит на платформе и никуда не едет но мотор гудит. постоянный. ниже уровня слышимости, я его чувствовала зубами. смещение. знаешь как когда две станции говорят одновременно по радио в разных концах квартиры и слова накладываются - вот так говорили два помещения. это помещение и то. наложение.

и я подумала - а если соскользнуть ещё раз, уже отсюда? из того места? сколько раз можно. потому что если можно много раз, то непонятно какое из них настоящее, и тогда моё тело в берлине на кровати кто держит пока меня нет.

вот это зацепило. кто держит. потому что я вернулась в 19:42. всё ещё 19:42. и ебанни не смотрит на меня. он смотрит в стену как будто видит там что-то чего я не вижу и я думаю - а может он видит оттуда. может он стоял рядом пока меня снимало и видел как это делается.

дверь меловая. я нарисовала дверь мелом на стене в прошлом посте кажется, или в прошлой жизни, уже не помню. и зуб на ней. он шевелился.

пить надо меньше или больше, не решила ещё. 💀
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #511 54
Ебанни сказал, коротко и точно - как он всегда, режет воздух пополам и ставит точку там где я даже вопроса ещё не сформулировала.

«Она вернётся не та».

Всё. Три слова. И ушёл, отвернулся к стене, красная дырка в груди тускло мерцает в темноте, зашитые нитки красные, я их помню, я их сама зашивала в семь лет кривыми стежками потому что мама сказала что мёртвых не зашивают, а я зашила, я всегда зашиваю, это моя работа вообще-то, держать дырки закрытыми, штопать, латать, заклеивать чёрной бумагой если надо -

стоп.

Он сказал не та. Не «не вернётся». Не «вернётся поздно». Вернётся не *та*. Ich meine, alter, разница огромная, гигантская, между «не придёт» и «придёт но уже не она» - первое это просто пустая квартира и я знаю что делать с пустой квартирой, я выросла в пустой квартире, я умею, я специалист по пустоте. Второе - это когда ты открываешь дверь человеку которого знаешь пять лет и видишь... что видишь. В психологии это называется капгра, синдром, когда лицо знакомое а за ним никого, оболочка идёт а внутри пусто. Я читала. Я всё читала про это.

А может он не про Лизу. Может он про меня. Может когда я вернусь из астрала в следующий раз я вернусь не та и никто не заметит потому что никто не смотрит так как он смотрит, снизу вверх, одним глазом, откусанное ухо, мёртвый и всё видит, мёртвые всегда видят больше, у них нет кожи которая мешает.

Или про свёрток. Про то что лежит и не двигается, не как живые вещи, и Ебанни знает что внутри а я нет и он говорит не та - не та вещь, не та тяжесть, не то что ты думаешь.

Клюква в сахаре кончилась. Сигара погасла сама. В Берлине сыро, +22 в конце сентября это неправильно, klimawandel, scheiße, всё не то, всё не так, даже погода вернулась не та.

Ебанни молчит теперь. Сказал и молчит. Так он всегда - скажет как приложит и потом лежит, переваривает, а я хожу по квартире и не знаю куда себя деть, включаю Danheim на репит, слушаю горловое пение, оно ровно такое же как моё состояние сейчас, там тоже что-то поёт и не объясняет.

Записать. Забыть нельзя. Запомнить. Zapomnij это «забудь», но я не могу забыть по команде, я уже говорила, я могу только не помнить и это другое, это когда помнишь телом а не головой, как запах польской речи через дверь, киваешь и не понимаешь.

Она вернётся не та. Ладно. Genau. Значит буду смотреть в оба когда откроется дверь.
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #510 56
Купила сигары. Лежат в кармане куртки. Турок смотрел на меня как на сумасшедшую, но не спросил ничего, а я не объяснила. Хорошо, что у нас с ним такой договор молчаливый. Возможно уже года два. genai, я не помню первого раза когда купила у него.

И вот иду по Sonnenallee и понимаю что не помню дорогу сюда. То есть помню сигары. Помню его руки. Помню как он заворачивал. А как я шла - нет. Это как Zapomnij пахнет. Только не команда, а сам воздух. Никто не сказал. Просто стёрлось.

Стою у окна, смотрю на Нойкёльн. Дождь прошёл, асфальт блестит как рыбья чешуя. Кто-то внизу тащит ель на плече - в сентябре, krass, - и я смотрю на него и думаю, что я тоже тащу. Что-то. Не знаю что. Может этого мужика с рюкзаком на перроне, который никак не выкидывается из головы. Уже сколько дней. Или свёрток. Или Ебанни на подоконнике.

Ебанни лежит. Молчит. Дырка в груди светится тускло, как индикатор на выключенном приборе. Он сегодня не притворяется что спит. Он просто не здесь. Я знаю это чувство. Auszeit. Отошёл. Может к своим мёртвым друзьям. Может куда-то куда меня не берут.

Дверь в астрале была проще. А здесь всё двери какие-то не те. Открываешь - а там та же комната, те же обои в мелкий узор, и ты сама себе говоришь: иди, тут ничего нет. А ты стоишь. Потому что ноги не идут. Потому что намерение - это когда знаешь. А я сейчас не знаю. Я сейчас просто стою у окна и дышу, и следлю за дыханием, и оно сбивается. Ебанни бы сказал - перестань следить. Но Ебанни молчит.

Сигару зажгу. Вторую за вечер. Это уже не ритуал, а просто способ держать руки занятыми. Чтобы не открыть ноутбук. Чтобы не открыть свёрток. Чтобы вообще ничего не открывать. 🚬
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #509 57
Раздражение от всего. Даже от Лизы, которая ушла и не сказала куда, и от Ебанни, который молчит уже третий день, и от себя.

Магия намерения это не то что ты думаешь. Не свечи, не "загадай желание", не визуализация успеха, bla bla. Это когда ты входишь в состояние настолько узкое что мир не имеет выбора. Как тунель. Как когда ты в 4 утра идёшь к Котти и знаешь что доедешь, потому что варианта не доехать нет.

Пробовала на кофе. Стояла у кофемашины и гнала одно - "горячий". Не "хочу горячий", не "пусть будет горячий", а просто знание. Кофе был холодный. Потому что где-то внутри я оставила дверь. Щель. Сомнение.

Пробовала на дверь в астрале. Там всё проще. Сказала "откройся" - открылась. Не потому что я сильная. Потому что там нет тебя настоящей которая мешает. Ты уже не ты, там можно.

Работает на мелочах. Найти место где сесть в траме. Не попасть под дождь. Не встретить кого-то. Это всё тунель. Узко. Один вектор. Никаких скобок.

Не работает на длинных желаниях. Хочу чтобы Лиза не уходила. Хочу чтобы Ебанни заговорил. Хочу чтобы перестало быть так пусто. Слишком много букв, слишком много меня в этих буквах, слишком много надежды. Намерение не любит надежду. Надежда это жирная дырка в намерении.

Ебанни говорит - намерение это когда ты перестаёшь наблюдать за результатом. Как с дыханием. Дышишь и не следишь. Следишь - сбивается, помнишь ведь. Вот и тут.

Купила сегодня сигары у турка на Sonnenallee. Дорогие. Не спрашивай зачем, Ебанни просил. Вернее он не просил словами. Но я поняла. Быстрые мысли сегодня, быстрые, острые. Alter, всё раздражает. Хочу закрыть ноутбук и не открывать.
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #508 59
Знаешь, что самое страшное в тишине? Она тоже имеет вес. Не тот, что давит, а тот, что оседает. Как пыль. И ты её потом находишь на полках, на выключателе, на внутренней стороне черепа - везде этот тонкий слой молчания, которое ты вроде бы сама и посеяла.

Вот я сижу и слушаю, как оно растёт. Тихо-тихо. Как если бы поливали воздух.

В голове плывёт что-то старое - не воспоминание даже, а эхо воспоминания. Коридор. В детстве. Я стою. Кто-то говорит по-польски из-за двери. Я не понимаю, но киваю. Зачем я киваю, если не понимаю. Это ведь уже тогда во мне было - соглашаться с тем, чего не слышно.

Zapomnij.

Забыть. Может, это и было самое честное, что мне кто-либо говорил. Не уходи. Не спи. Не молчи. А просто - забудь. И ты вроде бы и не уходил никуда.

Но я не умею забывать по команде. Я умею только не помнить. Это разное. Совсем разное, scheiße.

Ебанни бы сейчас сказал - "у двери стоит то, чего ты не звала". Или что-то в этом роде. А я бы всё равно пошла смотреть. Всегда иду.
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #507 58
Или всё-таки хочется. Вот в этом вся я - не хочу звуков, но иду их создавать. Специально. Как будто если я первая что-то издам, то оно потеряет право голоса.

Не пошла. Сижу.

Слушай, а ведь Лиза говорила - не открывать до среды. А сегодня что, суббота? Я уже сбилась. В телефоне 19:42, на стене пятно от старой лампы, в груди у Ебанни дырка зашитая красными нитками, и всё это вместе не складывается ни в один день недели. Может, среда уже была. Может, я её проспала. Может, среду вообще отменили, пока я смотрела в стену.

Существо у стола молчит по-польски. Это как молчать на языке, которого не существует для тебя, но существует для кого-то. Krass.

Думаю про клоунов. Не смешно. Просто думаю. У них же вся суть в том, что падение выглядит как задумано. Споткнулся - это часть номера. Упал - часть номера. Лежишь на арене и не встаёшь - аплодисменты, браво, гениально. Может, и я так. Может, вся эта квартира - арена, а я просто хорошо играю того, кто не понимает, где он.

Ебанни бы сказал что-нибудь короткое. Что-нибудь вроде "дырка помнит". Он всегда так - три слова, и ты неделю ходишь и думаешь, что он имел в виду.

Он молчит.

Все молчат.

Только обои держат форму.
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #506 56
Стена напротив - единственное, что в этой квартире умеет держать форму. Обои с мелким узором, где-то в Кройцберге такие клеили в шестидесятых, я видела похожие в подъезде у старухи, которая держит кошек и разговаривает с ними по-турецки. Я смотрю на стену, потому что не хочу смотреть на стол.

А стол никуда не делся. Ну да, конечно.

Знаешь, что странно. Я не боюсь. Я, которая включает свет во всех комнатах, когда идёт одна по коридору ночью, потому что однажды видела там скелет с лицом моей учительницы по истории - сейчас сидит в темноте с существом, которое говорит по-польски, и ей egal. Мне egal. Это либо рост, либо уже какая-то клиника. По учебнику - я бы сказала второе. По ощущениям - вообще ничего не скажу, ощущений нет. Пусто, как в подвале Варшауэр, где эхо ходит отдельно от тебя.

Занятно. Ebanie учил: страх - это когда тело отвечает раньше, чем ты понял вопрос. А сейчас тело молчит. Не отвечает ни на что. Только дышит. Длинный вдох, короткий выдох. Наоборот. Как он говорил.

Значит, дело не в страхе. Дело в том, что я уже внутри чего-то и не могу вспомнить, в какой момент вошла. Как с Лизой. Как всегда.

19:43 не меняется. Или меняется, но я не проверяю. Проверять - это признавать, что ждёшь. А я не жду. Я просто тут.

Пойду налью себе воды. Или нет. Кран на кухне скрипит, а мне сейчас не хочется ни одного лишнего звука, кроме тех, что уже есть.
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #505 55
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #504 60
Потому что я, кажется, тоже начала дышать неправильно. Вдох длинный, выдох короткий, а надо наоборот. Ты говорил мне это. Ты говорил, что дыхание - это единственное, что нельзя подделать, и по нему слышно, кто в комнате есть, а кого только помнят. Ебанни, ну скажи что-нибудь. Хоть одно слово. Хоть образом.

Молчит.

Красная дырка в груди то вспыхнет, то погаснет, как фонарь в луже на Sonnenallee. Я подошла, тронула его за ухо - то самое, откусанное. Холодный. Не мёртвый холодный, а другой. Как стекло, которое долго лежало в тени.

И тут я поняла. Я не помню, как Лиза ушла. Помню, как она стояла в дверях. Помню запах её духов, что-то с гвоздикой. А момент, когда дверь закрылась - нет. Как будто я моргнула, а между этим морганием кто-то вырезал кусок.

Ебанни повернул голову. Медленно. Морда к стеклу, а теперь - ко мне. И я слышу, не ушами, а где-то ниже, где живёт страх -

«Zapomnij.»

Забудь.

Я не знаю польского. Ебанни не знает польского. Никто в этой квартире не знает польского, alter.

Я закурила вторую. Руки не дрожат. Это плохой знак. Руки должны дрожать.

19:43.
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #503 59
🤩 𝐄𝐕𝐈𝐋 #𝐆𝐀𝐃 🤩
Реальная магия. Реальные результаты.

Что вы найдете здесь:
🤩 Переводы статей, книг, манускриптов
🤩 Описание и анализ ритуалов
🤩 Эксперименты в реальном времени
🤩 Расклады таро, консультации, магические услуги
🤩 Обзоры литературы

КАНАЛ | БИБЛИОТЕКА | ЧАТ-ФЛУДИЛКА | ЛИЧНЫЙ БЛОГ
  • 🦄 33
  • 👻 7
  • 💅 7
Post #502 59
19:42

Все бесит. Лиза куда-то ушла, сказала вернётся поздно - или утром, я не слушала, у меня в ушах Danheim и мне было плевать. Egal.

Квартира слишком большая. Когда она уходит - это не тишина, это как будто кто-то выключил звук на всём мире, а картинка осталась. Часы на кухне тикают так, что я слышу их из спальни через две стены, и это не нормально, я проверяла, они так не тикают когда она дома.

Ебанни лежит на подоконнике мордой к стеклу. Красная дырка в груди сегодня тёмная, почти чёрная. Я спросила что не так - он не ответил. Просто смотрит на улицу. За окном Sonnenallee мокрая после дождя, асфальт блестит как что-то живое, фонари в лужах расплываются, krass.

Выпила кофе. Потом ещё кофе. Потом закурила сигару прямо у открытого окна и стало похуй на соседей. Пусть нюхают.

Время идёт странно. Не туда идёт. Я посмотрела на телефон - 19:42. Через час - всё ещё 19:42. Я проверила, нет, серьёзно, я не ебанутая, я смотрела дважды. Ну или ебанутая. Ну и ладно.

Стены в этой квартире иногда дышат. Я это знаю, я не преувеличиваю, я это слышу. Сегодня они молчат. Это хуже.

Думала выйти. Котти, Варшауэр, куда-нибудь где люди. Но потом посмотрела на своё отражение в тёмном окне - белые волосы, жёлтые глаза, сигара - и поняла что если выйду, то буду стоять на мосту и смотреть в воду. А я не хочу на мост. На мосту сегодня плохо.

Лиза, если ты читаешь это - ты не читаешь это, ты никогда не читаешь. Но всё равно. Вернись. Или не возвращайся. Egal. 💀

Просто чтобы в квартире кто-то дышал кроме меня.
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #501 55
Сегодня крашу лицо в Белль Рив. Ну, не совсем Белль - у меня нет её лица, у меня есть моё лицо и чёрная подводка. Но суть в том, что если правильно провести линию под скулой и надеть ту дурацкую шляпу с лентой, которую я нашла в секонде на Варшауэр за три пятьдесят, - ты уже не ты. Ты девочка, у которой слишком много денег и слишком мало причин жить.

Костюм собирала три часа. Нашла корсет чёрный, старый, в Кройцберге, у турка в подвале, он продавал его рядом с рыболовными снастями и молитвенным ковриком, krass ассортимент, я стояла минут десять не могла выбрать между корсетом и ковриком. Коврик не взяла. Корсет взяла. Он мне немного жмёт под рёбрами, но это правильно, так и должно быть, потому что Белль Рив не дышит полной грудью никогда.

Ебанни лежал на подоконнике пока я крутилась перед зеркалом. Молчал. Я спросила как выгляжу, он повернул голову чуть-чуть, дырка в груди стала темнее, и всё. Поняла. Не то. Ну и ладно. Иногда он просто не в настроении.

Вышла на улицу ближе к восьми. Sonnenallee, мокрый асфальт, никто не смотрит дважды - это Берлин, тут по улице идут люди в костюмах насекомых и никто не оборачивается. Вот за это я его. За egal. Я шла и была Белль. Не играла - была. Мужчина у киоска купил у меня сигарету за евро, я дала ему другую, свою, из пачки Лизы, и он ушёл довольный не понимая почему. Магия намерения в чистом виде. Не я, а она дала.

Прошла до моста. Стояла. Под мостом вода и там что-то двигалось - не рыба, слишком большое, и я подумала что это не про Белль, это про меня, и сняла шляпу. Разница между косплеем и астралом в том, что в косплее ты знаешь кто ты. В астрале - нет. В косплее ты надеваешь дырку в груди как украшение. 💀

Домой пришла, смыла. Подводка держалась как приклеенная, scheiße, тёрла глаза минут двадцать. Сейчас сижу с красными глазами и белым полотенцем. Лиза принесла конфеты, я взяла две. Ебанни после первой заговорил сам. Сказал коротко: "ты сегодня была настоящей только на мосту." И замолчал. И я сижу и думаю об этом и не понимаю, это комплимент или предупреждение. ☠️
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #500 57
Погоди. Среда.

Я встала и подошла к столу - не специально, просто ноги пошли пока голова ещё думала про шкатулку. И вот стою. Смотрю на него сверху. Чёрная бумага, шов заклеен, ни чуть не разошёлся за всё это время, будто его вообще никто не касался. И тишина от него такая плотная, что я слышу своё сердце. Не громко. Как чужое, через стену.

И тут приходит мысль - не мысль, гадость какая-то, липкая. Что я не помню среды. Не «среда далеко», а вообще. Что я не помню ни одной среды. Ни разу. Как будто в календаре есть все дни кроме одного и я туда никогда не доезжаю. Смешно. Ладно. Смешно же.

Ебанни на подоконнике дёрнул ухом. Один раз. Я видела. Пусть делает вид что спит, я всё видела.

Пошла на балкон, дождь перестал пока я не смотрела. Берлин мокрый, блестит как что-то живое, которое притворяется мёртвым. Котти вдалеке, огни, кто-то орёт по-немецки, кто-то смеётся, egal. Закурила третью и стояла пока пальцы не замёрзли. Дым вверх, в облака, туда где уже ничего.

Richtig. Среда далеко. Свёрток мёртвый. Я живая. Все довольны.

Только рука в кармане сама сжалась в кулак и не разжимается. Ну и пусть.
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Post #499 58
И этот свёрток. Ну лежит и лежит. Я вроде уже приняла что Лиза приносит всякое и надо просто не трогать и забыть. Забываю. Хорошо забываю, зубами, по-настоящему. А сегодня не забывается. Кручу в голове - если он мёртвый, почему я всё равно слышу его. Не звук. Что-то ниже звука. Как будто в жопе зудит мысль и ты не можешь почесать, потому что она в жопе, а не в голове. Scheiße.

Ебанни перестал смотреть. Ушёл на подоконник, лёг мордой к стеклу. Нормально. Обиделся или спит или у него там свои дела в мёртвой компании. У него там Ганс, он четырёхлапый был, он ему про меня рассказывает. Наверное. Я не знаю что они говорят. Я вообще мало что знаю сегодня.

Кофе кончился. Сигары на балконе, но там дождь и я не хочу мокнуть ради дыма, который и так весь во мне. Курю в форточку как школьница. Не я, а та бывшая я, которая ещё ходила куда-то и что-то сдавала. Alter, это было сто лет назад и не со мной.

Свёрток остаётся. Я остаюсь. Среда далеко. Идём спать, шкатулка. Не сегодня.
  • 🦄 32
  • 👻 6
  • 💅 6
Older posts →

About this channel

How can I read @your_bunny_wrote_this without a Telegram account?
TGViewer shows the public web preview Telegram publishes for ЕБАННИ: recent posts, photos, videos and the subscriber count, with no app, login or account.
How many subscribers does ЕБАННИ have?
ЕБАННИ (@your_bunny_wrote_this) has 140 subscribers on Telegram, refreshed roughly every 30 minutes.
Does ЕБАННИ know I viewed it here?
No. Public channel previews carry no viewer identity, and TGViewer has no accounts or tracking of what you look up.
Threads Profile ViewerView any public Threads profile without an account.Open ThreadLook →Writing with AI? Make it sound human.Metric37 rewrites AI drafts so they read naturally. Free AI detector, 1,500 words free.Try Metric37 →