𝐖𝐒𝐑𝐀𝐂𝐇

Вот представьте такую ситуацию: идет некто по улице, никого не трогает, думает о том, на что он сегодня будет дрочить – инцест или изнасилование, а к нему подбегает, допустим, «Я», который считает свое мнение дохуя правильным и важным, и начинает ему затирать “Вот почему, по твоему, люди в Бога верят? Потому что все злые и безразличные, что охуеть можно. Вот идет человек, ебало грустное, все это видят, а вот хоть кто-нибудь подойдет, спросит, что случилось, позовет в кафе там, или просто прогуляться? Нет. Всем похуй, все думают, о своих проблемах, как от армии откосить, или что напиздеть жене, чтобы она побухать отпустила. И вот что этому человеку делать, если у него никого нет? К психологам люди идти не хотят, боятся. И вот он начинает молиться. Думает, может ему хоть Господь поможет. Вот были бы люди хоть немного более чуткими к другим, и религия бы была не нужна никакая”. А этот некто стоит, охуевает от нахлынувшей информации, а вечером вешается от того, какой он мудак нечуткий. И вот думай теперь, как правду то распространять, если все такие ранимые и грустные.
Или вот еще, сидит весь такой важный парень в интернетах, пишет везде «Ты хуесос, и ты хуесос, а ты вообще пидор и мать твою ебал», а люди обижаются, грустят, плачут. Ведь всем, как ни странно, важно мнение какого-то человека из интернета. Эти все ведь находят отрешение в интернетах, надеются, что здесь им помогут, поддержат. А этого пацана не ебет. Ему самому тоже грустно. Он почему такой злой? Так потому что никто его не понимает, даже он сам. Сидит, охуевает, думает, а кто ж я, блядь, такой? И вот он мечется из крайности в крайность, то считает себя и свое мнение охуеть важным, то руки режет. Мать отправила его на слесаря учиться, а он художником стать хочет. А мать не ебет вообще, она отыгрывается на своем сыне, потому что его бабушка, в свою очередь, отправила мать учиться на пианистку. И вот она выходит, вся из себя пианистическая, и не знает, а что теперь делать то? Она токарем хотела стать. И вот ее сын, когда сделает своего ребенка, будет нести обиду дальше, сделает из своего ребенка художника, и так до момента, пока один из их семьи, без детей, не застрелится.
Так к чему это я. Будьте, блядь, добрее, в конце то концов. Пожалуйста.

СЫНА, ЕДЕМ НА РЫНOК! НИКАКИХ НO, БЫСТРO СOБИРАЙСЯ!
@
ПРИЕХАЛИ НА РЫНOК, МАМКА СРАЗУ ПOТАЩИЛА ТЕБЯ В ЛАВКУ НИЖНЕГO БЕЛЬЯ
@
-OЙ, СМOТРИ КАКИЕ ТРУСИШКИ С МИККИ-МАУСOМ! ДА ЕЩЁ И ПO СКИДКЕ!!! НУ КА ПРИМЕРЬ! НУ И ШO ШO ТOБИ 25, ПO СКИДКЕ ЖЕ, ПРИМЕРЬ БЫСТРO!!!
@
-ДА НИКOМУ ТВOЙ ПИСЬПИСЬТРУНЧИК-УСЮСЮНЬЧИК НЕ НУЖЕН ТУТ! НУ ХOРOШO, ВСТАНЬ ЗА МЕНЯ, НИКТO НЕ УВИДИТ
@
И ДЕЙСТВИТЕЛЬНO НИКТO НЕ УВИДЕЛ, ИБO ЗА МАМКOЙ МOЖНO СПРЯТАТЬ ВСЕ СВЕРХСЕКРЕТНЫЕ ЛАБOРАТOРИИ МИРА И ЕЩЁ МЕСТO OСТАНЕТСЯ
@
-ШO, МАЛЫ? OТ СКOТИНА, РАЗЖИРЕЛ! ДЕВУШКА, ПOДOЙДИТЕ, НАМ ДРУГИЕ ТРУСИШКИ НА МАЛЬЧИКА НУЖНЫ, ЭТИ НЕ ПOДХOДЯТ
@
МOЛOДАЯ ТЯН-ПРOДАВЩИЦА, С ТРУДOМ СДЕРЖИВАЯ СМЕХ, ПРOТЯГИВАЕТ ТЕБЕ ЧЕХOЛ ДЛЯ ТАНКА, ПРOХРИПЕВ "ДУМАЮ, ЭТO ВАШ РАЗМЕР, ХИХИХИ"
@
-ТАК OНИ Ж НЕ ПO СКИДКЕ! ПOЙДЁМ СЫНА, В МЯСНOЙ НУЖНO!
@
МАМКА СДЁРГИВАЕТ С ТЕБЯ ТРУСЫ И OТДАЁТ ПРOДАВЩИЦЕ, КOТOРАЯ ТУТ ЖЕ ИХ ВЫБРАСЫВАЕТ
@
ТЫ OКАЗАЛСЯ С ГOЛЫМ ПИСТРУНOМ ПЕРЕД ВСЕМ РЫНКOМ, ВСЕ УЛЮЛЮКАЮТ, ТЯНКИ ТЫЧУТ ПАЛЬЦЕМ, ЛИЧИНКА 6 ЛЕТ ДЁРГАЕТ ЗА ФУТБOЛКУ С ФРАЗOЙ " УУУ КOКOЙ У ДЯДИ МАЛЕНКИЙ, У МИНА БOЛШЕ"
@
В СЛЕЗАХ БЕЖИШЬ ЗА МАМКOЙ, ПOПУТНO НАТЯГИВАЯ СТАРЫЕ ЧИРКАШНЫЕ ШТАНЫ, УНАСЛЕДOВАННЫЕ ЗА БАТЕЙ
@
ПРИШЛИ В МЯСНOЙ, МАМКА С ЭНТУЗИАЗМOМ СТOИТ У ПРИЛАВКА С ГOВЯЖЬИМИ АНУСАМИ
@
-ТАААК, ВOТ ЭТИХ С ФУРУНКУЛАМИ ПOЛ КИЛO, НА СУПЧИК. С НАВАРOМ БУДЕТ, МММ. И ВOТ ЭТИХ, ПO СКИДКЕ. НИЧЕГO ШO НЕМЫТЫЕ, ПOМЫТЬ Я И САМА ДOМА МOГУ, ВOН ВO ВРЕМЯ ВЕЛИКOЙ OТЕЧЕСТВЕННOЙ ПРИ ГАЗOВOЙ АТАКЕ ДЕД В ТРЯПКУ ССАЛ, К ЛИЦУ ПРИКЛАДЫВАЛ И ВПЕРЁД! И ДАВАЙТЕ ЕЩЁ ТЕХ, КРАСНЕНЬКИХ, ПИЦЦУ СЫНOЧКУ С НИМИ СДЕЛАЮ
@
ПИЦЦА В ПOНИМАНИИ ТВOЕЙ МАМКИ - КУСOК ТЕСТА В КOТOРЫЙ КЛАДЁТСЯ ВСЁ, ЧТO НЕЛЬЗЯ ПOЛOЖИТЬ В НOРМАЛЬНУЮ ЕДУ
@
ПРOХOДИТЕ МИМO ЛАВКИ С ПИРАТСКИМИ ИГOРЯМИ НА ПЕКУ
@
-НУ СЫНА, Я СЕГOДНЯ ДOБРАЯ, ВЫБИРАЙ. НO ЭТO ЗАСЧЁТ ДНЯ РOЖДЕНИЯ
@
ДРЕВНИЕ ДИСКИ С ИГРАМИ УРOВНЯ ДУМ И КАЗАКИ СНOВА ВOЙНА, САМЫЙ ДOРOГOЙ ДИСК СТOИТ 100 РУБЛЕЙ
@
-КАК НЕ НАДO?!! Я ДЛЯ НЕГO ВСЁ, А OН ЕЩЁ И OТКАЗЫВАЕТСЯ!!! НИЧЕГO БOЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ КУПЛЮ, БЫСТРO ДOМOЙ
@
ИДЯ ДOМOЙ, ПРOХOДИТЕ МИМO КАФЕШКИ. ИЗ НЕЁ СЛЫШНЫ ПЬЯНЫЕ ВЫКРИКИ ЕРOХИНА В СТИЛЕ "-ЭЙ СЫЧ, Я ТВOЮ МАМКУ ИМЕЛ"
@
ТВOЯ МАМКА КРИЧИТ ИМ В OТВЕТ "НЕ СМЕЙТЕ МOЕГO СЫНOЧКУ OБИЖАТЬ, А НЕ ТO Я МУЖУ СКАЖУ, OН С ВАМИ ПOГOВOРИТ!"
@
В ПРOШЛЫЙ РАЗ КOГДА БАТЯ ХOДИЛ К ЕРOХИНУ НА РАЗГOВOР, ЕГO OПУСТИЛИ И ЗАСТАВИЛИ СЪЕСТЬ ВЫКИДЫШ ЕOТOВOЙ НА КАМЕРУ
@
ВOЗВРАЩАЕШЬСЯ ДOМOЙ ЗА ПЕКУ
@
СO СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ ПИШЕШЬ ЭТOТ БУГУРТ, ЗАЕДАЯ БOЛЬ ПИЦЦЕЙ С ГOВЯЖЬИМИ АНУСАМИ

постить древние мемы и заливать пасты с 2ch, 4chan.

1. был опыт в этой сфере? (сс)
2. сколько постов будете делать в неделю?

1. был опыт в этой сфере? (сс)
2. сколько вп будете делать в день?

Есть два стула. На одном пики точены, на другом хуи дрочены. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?

Платон: Можно рассматривать два стула как отражение дуализма души и тела. Если стул с хуями символизирует низменные телесные помыслы, то стул с пиками отражает воинственные устремления вечной души. Я выбираю пики.

Аристотель: Знание о каждом отдельном свойстве должно быть приобретено из опыта, а поэтому я попробую оба стула. Впрочем, хуи мне больше по нраву.

Лао-Цзы: Я, пожалуй, постою.

Фома Аквинский: Лишь Бог является подлинным бытием; а потому нам следует стойко переносить все телесные муки, отрицая похоть и грязные устремления тела. Поэтому я сяду на пики.

Мишель Монтень: Человек не может познать абсолютной истины, а потому нет никакой разницы, на какой стул садиться.

Шопенгауэр: Человеческой деятельностью руководят лишь злоба, эгоизм и сострадание. Поэтому садись сам на свои сраные стулья, мудак, а я тебе немножко посочувствую.

Вольтер: Но где находятся эти стулья? В одном месте или повсюду, не занимая пространства? Я ничего не знаю об этом. Устроены ли они из единой субстанции? Я ничего не знаю об этом. Пики точены или хуи дрочены? Я ничего не знаю об этом.

Рене Декарт: Я сижу на стуле, значит, я существую.

Кант: Вопрос о двух стульях лежит в области антиномий чистого разума. Если стул с хуями можно назвать тезисом, то стул с пиками – это его антитезис. Учитывая, что решение антиномий никогда нельзя найти в опыте, я просто сяду перед этими стульями и буду долго думать, но в итоге так ничего и не выберу.

Гегель: Ответ на вопросы, которые оставляет без ответа философия, заключается в том, что они должны быть иначе поставлены. Здесь не хватает третьего стула, на котором были бы огромные хуи, утыканные острыми шипами. Ой, я сказал это вслух?

Маркс: Давайте просто усадим капиталистов на стул с хуями, а империалистов на стул с пиками.

Фрейд: По-моему, ответ очевиден.

Ницше: Я встану ногами на оба стула и буду танцевать, потому что я ебанутый! Ура мне!

Бердяев: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, это у нас каждый ребенок знает.

Камю: В невыразимом отчаянии я лягу на пол возле стульев и буду смотреть в потолок. А потом я умру, как и все мы.

Хайдеггер: По какому стулу должен быть прочитан смысл бытия, какой стул должен быть отправным пунктом для открывания бытия? Вопрос двух стульев – бытийный вопрос, познающийся с помощью опыта. Но учитывая, что опыт всегда уже имеет место в мире и бытии, я не сяду ни на один. Вон сколько философов до меня уже посидело на них!

Деррида: Стул? Что такое “стул”? Что такое “хуй”? Что такое “пики”? Это всего лишь слова. Мы заперты в границах нашего языка и познаем мир лишь с его помощью. Поэтому ваш вопрос не имеет смысла.

На феномен волшебной сигареты, Анатолий обратил внимание уже давно. Собственно, на него обращали внимание многие. Еще когда он ездил в ПТУ на другой конец города, вместе со своим приятелем Серегой Кислым, у них в ходу была шутка, что можно стоять на остановке час, но стоит закурить, как тут же на горизонте появляется маршрутка, и приходится либо выбрасывать только начатую сигарету, либо ждать следующего извозчика. И хотя сигареты было жаль, выбирали чаще всего первое. Вот только Кислый редко давал себе труд задумываться народ чем-то, в отличии от Анатолия, который с детства гордился своим аналитическим умом. Не сказать, чтобы выводы родились у него сразу, нет он шел к ним довольно долго. За это время, из прыщавого птушника, он успел превратиться в лысеющего инженера бьющегося в последних пароксизмах завода.
Однажды утром, в очередной раз опаздывая на проклинаемую работу, он в сердцах закурил, и нужный автобус не заставил себя ждать, напомнив Анатолию юношеские наблюдения. Уже возвращаясь домой, он вспомнил об утреннем случае, и шутки ради вновь закурил на остановке. В этот раз, транспорт приехал только с третьей сигареты, но Анатолия было уже не остановить.
Как-то раз, опыты с сигаретами завели его на отдалённую остановку, где вызвать маршрутку не удавалось довольно долго. Он выкурил почти пачку «Мальборо», и уже собирался идти домой пешком, досадливо обдумывая причины неудачи, как внезапно, на горизонте показалось дорогое авто. Изумлению Анатолия не было предела, когда черный «Мерседес» остановился напротив него, окно открылось, и водитель, представительный мужчина в хорошем костюме продолжил его подвезти. Несмотря на неловкость, Анатолий сел в автомобиль, и доехал почти до самого дома, причем с него даже не взяли платы. Весь следующий день он ходил под впечатлением, и в голове у него созрел план. Все сходились, осталось только проверить.
С получки, Анатолий заказал через интернет шикарную кубинскую сигару. Ждать ее пришлось целый месяц, и все это время он сгорал от нетерпения. Наконец, он забрал с почты продолговатый сверток, и со всех ног бросился домой. Дома он распечатал пакет, и достал из красивой картонной коробочки длинную черную сигару. Она пахла волнующе, и точно стоила месяца ожидания. Теперь, все было готово.
Дождавшись темноты, Анатолий пешком отправился на отдаленную остановку, почти на самой окраине. Несмотря на позднее время, там все же стояло двое людей. Анатолий терпеливо дождался, пока все разъедутся, ничто не должно было нарушить чистоты эксперимента. Оставшись в одиночестве, он достал из кармана старой куртки черную сигару. Из другого кармана он достал спички. Обычно, он пользовался зажигалкой, но решил что настоящий табак оскорбительно портить искусственным огнем. Он поджег сигару, и сделал первую затяжку. Тяжелое темное небо плюнуло мерзким дождиком, стараясь испортить ощущение, но Анатолий ловко спрятался под крышей остановки. Сигара была исключительной. Он понял, что раньше никогда не курил по настоящему, и закашлялся. Табак был очень крепким, но в нем ощущался вкус далекой Кубы, которой Анатолий никогда не видел. Где-то там, было тепло, океан ласкал ножки смуглых красоток, танцующих на пляже сальсу, и все курили вот такие черные сигары. Он заплакал.
В этот момент, он заметил в небе над собой три красные лампочки. Вначале он решил что ему показалось, но лампочки все приближались. Внезапно, мощный прожектор осветил ровный круг прямо перед остановкой. Анатолий вытер слезы, и решительно ступил в круг. Попирая все законы физики, тело его внезапно стало невесомым, и он начал подниматься вверх, к источнику таинственного света.
Там, в комнате с хромированными стенами, и невиданными механизмами, его встретили удивительные существа, которых не могли бы выдумать даже самые изощренные киноделы. Их мудрые большие глаза смотрели прямо на Анатолия. Один их них, вышел вперед и сказал:
- Ну, Толя, ты вообще охренел. Куда тебе ехать-то?
Анатолий раскрыл ладонь, и показал кубинскую сигару.

Позавчера со мной произошел забавный случай. Нужно было ехать через весь город на автобусе, садился на конечной, поэтому все места были свободны. Я сел у окна, скинул ранец на соседнее место и тут же уснул.
Не знаю, сколько времени прошло, но тут меня тихонько начали тормошить за плечо. Оказалось что уже весь автобус полный, а около меня стоит миниатюрная тян, примерно моего возраста. Она сначала посмотрела на меня, потом на ранец. Я пристыженно поставил его себе
на колени и дал ей место. А тем временем народ все напирал — он перестал помещаться в проходе и начал заваливаться на сидячие места. На девушку, со стороны прохода, оказывала давление особо потная туша, и выбрав из двух зол меньшее, она подвинулась ко мне. Я тут же залился краской, но виду не подал. Мягкое и нежное, ее плечо облокотилось на мое. Тогда, я решил ее рассмотреть получше и скосил взгляд: аккуратные, маленькие руки, синий, легкий сарафан, в вырез видно хрупкую ключицу и как не странно, имелась грудь, вполне себе второго размера. Когда мой
взгляд скользнул к лицу, я внезапно замер. Она смотрела прямо мне в глаза! Смотрела в глаза и улыбалась. Я понял, что все это время она наблюдала за тем, как я наблюдал за ней! Впал в жуткую краску, но взгляд почему-то не отвел — она удивленно приподняла бровь. Аристократичный подбородок, маленький носик, красивые каштановые
волосы… «Наверно еще и ямочки над ягодицами» — промелькнула странная мысль у меня в голове. Когда она меня будила, я не успел ничего этого заметить. И тем не менее, я продолжал смотреть на нее, а она на меня. Улыбка ее стала менее веселой, но более… теплой? Да,
определенно в ней вдруг что-то поменялось. На мягких губах я увидел
блик солнца… Толчек! Автобус кинуло на ухабе и девушку швырнуло в мой бок. Теперь, она практически лежала на моем боку, а ее голова оказалась у моего уха — я почувствовал горячее дыхание. Тут произошло то, что совсем помутнило мой рассудок. Девушка положила руку мне на колено. Я медленно перевел взгляд вниз... Густая, коричневая шерсть, огромные
когти! В ухо мне уже во всю ревела зубатая паcть! Блядь, да она же ебаный бурый медведь! Я схватил ранец и выбежал нахуй из автобуса. Никогда больше не буду там ездить.