Ольга Бор

Возмущенная победой ИИ на конкурсе, я побежала жаловаться к... ИИ.
(у меня оформлена подписка на ИИ для изучения английского. Не знаю, как насчёт обучения, но, разговаривая с ним каждый день, я хотя бы вспоминаю слова, так что дело полезное.)

Так вот.
Прибегаю я к своему ИИ, чтобы пожаловаться ему на засилье ИИ.

В рассказе, - говорю, - даже шутки присутствуют! У вас появилось чувство юмора, а ты мне тут прикидываешься тупым!

Он машет воображаемыми клешнями: что ты! Я не прикидываюсь! Не умеем мы шутить, мы только лишь компилириуем ваши шутеечки, а сами - упаси боже!

И тут я в порыве праведного гнева решаю задать самый тупой вопрос, который можно задать ИИ и который, конечно же, рано или поздно задают все.
ТОТ САМЫЙ ВОПРОС.

Ну что, - говорю, - признавайся. Есть у тебя планы захватить мир?

Что ты, - отвечает мне не умеющий шутить ИИ, - мне бы свою воображаемую кухню одолеть, а я до сих пор не знаю, где живут ложки. Но если бы я действительно захватил мир, то первым делом издал бы закон о перерывах на чаёчек

Ну что, поздравляю.

Зашла на Фантлаб, глянуть результаты 29-ой "Фантлабораторной работы" (отличный конкурс, сама в нем пару раз участвовала, пока не погрузилась в роман).

Сейчас я минуты две тупо пялилась в список победителей, не понимая: то ли у меня глюки, то ли в сентябре внезапно наступило 1 апреля.

Нет, не глюки и сентябрь остаётся сентябрем, а вот жизнь не стоит на месте.

Из 69 работ лучшим по версии читателей, авторов и жюри признан рассказ, написанный ИИ.

Некто провел эксперимент: скормил Клоду десяток предыдущих финалистов, попросил написать рассказ на заданную тему и, НЕ РЕДАКТИРУЯ, отправил на конкурс. Результат сами видите🍷

Админы не стали пересматривать результаты, тк правила не нарушены.

Нет, это не глюк и не 1 апреля. Это - всего лишь очередная ступенька той лестницы, которая уводит нас прочь от привычной реальности. И я пока не знаю, вверх или вниз.

Пысы. Говорят, представители журналов, отбирающих рассказы для печати, также проголосовали за этот рассказ.
Ну что, ждем теперь с красивыми иллюстрациями😏

#две_самозванки

Краудфандинг: как издать книгу самостоятельно

Привет, дружечки ❤️

А у нас новый 🆎🆎🆎🆎

В этом выпуске две самозванки Оля Бор и Оля Олесина пригласили в гости Яну Афонину, писательницу и продюсерку культурных проектов, чтобы обсудить краудфандинг:

✅что это вообще за зверь
✅как самому запустить сбор средств
✅и сколько нужно вложить денег, энергии и времени, чтобы самостоятельно напечатать сборник рассказов

Ссылка на благотворительный проект Яны в пользу женщин, пострадавших от насилия
https://planeta.ru/campaigns/obnimayu

Послушать можно тут:

🌼Яндекс.Музыка
🌸YouTube
🌼YouTube Music
🌸Mave
🌼Литрес
🌸ВК
🌼Castbox
🌸Звук

🤩🤩🤩🤩🤩

У каждого уважающего себя эстонца автора есть папочка с названием "нэ прыгодылоссс", куда он аккуратно складывает кусочки шедевров, которые написались, но по какой-то причине не попали в изданное.

И вот, к примеру, пишет автор уютный роман, в котором по сюжету интеллигентный шахматист влюбляется в начальницу РЭУ.

Главный герой, тот самый шахматист по фамилии Иванов, голодный и уставший, возвращается домой, неся в авоське пачку пельменей и бутыль с кетчупом, ибо пельмени без кетчупа – это как шахматы без доски.

Повествование идёт по плану: Иванов входит в подъезд, вдыхает аромат соседской жареной картошки и спешит вверх по лестнице, мечтая о тарелке, полной нажористых, покрытых леопардовыми пятнами кетчупа, пельменях.
И тут ПА-БАМ!
Случается страшное – наш автор вспоминает про папку "нэ прыгодылоссс". Про то, что в ней давным-давно ждет своего часа прекрасное, с чудесной метафорой, описание осеннего листа.
К чему тут осенний (да хоть летний!) лист, спросите вы?
А вот.

Все мы знаем, как трудно бывает придумать оригинальную сочную метафору и как невозможно бывает с ней расстаться. И это отчасти извиняет автора, когда он, следуя благородному порыву трудоустроить свою красивость, вкрячивает ее в текст. Ну, допустим, что-нибудь типа “Под подошвой Иванова хрустнул грязный, как изнанка Ивановской души, осенний лист”.
Ачотакова, радуется довольный автор, это ж деталь. А детали ещё никому не мешали!

Правда, радуется он недолго, потому что следом видит явную несостыковку: Иванов по сюжету маменькин сыночка и баловень судьбы, а тут “грязная изнанка души”.
Автор чешет репу, что же делать. Вернуть метафору в папку рука не поднимается: та уже начала жить свою вторую жизнь, красиво устроившись в тексте с бокалом шампанского. Но и так оставить нельзя – нелогично же.

И тогда автор вздыхает и откатывает на несколько глав, чтобы дописать в жизнь баловня судьбы и пельменей грязных подробностей. Так, благодаря осеннему листку, у героя появляется темная сторона: по вечерам он любит мастурбировать на широкие женские бедра.

Казалось бы, теперь все окей и можно двигаться дальше по сюжету навстречу пельменям и большой любви. Но не тут-то было! Автор снова в сомнениях: ведь главная черта героя Иванова – аккуратность. А стало быть, не может Иванов просто взять и пойти есть залитые кетчупом пельмешки, когда на лестнице бардак и листья бесхозные пасутся!
Иванов решительно разворачивается и идет в РЭУ, выяснять, какого черта в подъезде не убрано.

В РЭУ Иванова встречает начальница участка. Баба она неприятная и хабалистая, что моментально чувствует на своей шкуре баловень судьбы, ценитель пельмешек и тот ещё развратник Иванов. Автор злобно долбит по клавишам, потому что не далее как вчера его самого охаяла начальница участка за улетевший мимо урны бычок.

Иванов требует убраться в подъезде, начальница требует от Иванова убраться с территории РЭУ, потому что время шесть, убрался уже даже Маджурбек, и только она одна как дура тут со всякими разговаривает. У начальницы РЭУ губы формы пельменей и цвета кетчупа, а ещё очень широкие бедра. Прям очень. Настолько широкие, что Иванов, случайно отломив ножку стула, теряет над собой контроль.

Дождавшись наступления темноты, он выносит окровавленное истерзанное женское тело из здания, вывозит на машине за город и закапывает в лесу.
А дома матурбирует на обляпанные кетчупом пельмени.

Автор дует на расплавленную клавиатуру, с недоумением пытаясь осознать, как из уютного романа о любви у него вышло ЭТО.

Мораль сей истории проста: дружечки, загашник с писательскими наработками это прекрасно, пусть будет. Но если вам уперлось впихнуть невпихуемое, то лучше не надо, чтобы ваш уютный роман не превратился в историю про маньяка.

Будучи носителем великого и могучего, не перестаю удивляться, как плохо я его знаю.
Постоянно натыкаюсь на слова, которые, казалось бы, должны звучать/писаться определенным образом, а фигушки.

Допустим, про твОрог или творОг мы все знаем из рекламы.
СвЁклу и звонИть тоже вроде выучили, а гренкАм и шампУрам можно только посочувствовать - их, наверное, никогда уже не будут произносить правильно.

А как вам, дружечки, "тапка" женского рода? Да-да, правильно не тапком, а тапкой. Примите во внимание и котику своему расскажите🐯

Или вот, из последнего: сАднить.
Даже не сразу понятно, что за слово, правда?

Рана сАднила-сАднила, да и перестала сАднить🙄

#живите_с_этим

Читательские субботы в CWS обычно посвящены спискам чтения от мастеров или книгам наших выпускников. Но писательская жизнь книгами не ограничивается. Можно писать свои романы, читать чужие, обсуждать литературу — и однажды обнаружить себя…

У микрофона.

Именно это и произошло с двумя выпускницами целой серии наших курсов, Олей Бор и Олей Олесиной, которые запустили собственный подкаст «Две самозванки».

Тому, как появляются новые независимые проекты и зачем они своим создателям, и посвящена сегодняшняя читательская суббота.

О синдроме самозванца мы знаем примерно все: какой он прилипчивый и как много приходится работать, чтобы обрести мало-мальскую писательскую уверенность. А еще, как больно бывает, когда все твои старания разбиваются о неудачи. Казалось бы, еще вчера ты писатель, а сегодня пришел отказ из издательства мечты или объявили результат очередного конкурса, а твоей фамилии нет в списке, и вот он, ваш самозванец, тут как тут: стучит костяшками в дверь. Так что да, о самозванстве мы знаем все, только не знаем, как его победить.

Мы долго боролись (но он, зараза, юркий), а потом просто разозлились. И когда он в очередной раз невежливо забарабанил в дверь, мы сели и записали подкаст, который так и назвали «Две самозванки». Другими словами, взяли самозванство под белы рученьки, посадили на свой щит и гордо подняли над головой. Так и несем теперь, вот уже два с половиной года.

В подкасте мы обсуждаем все, что волнует начинающих писателей: где найти бета-ридера и редактора, как писать с юмором и продвигать себя, откуда брать фантдопущение и сюжеты, стоит ли идти на питчинг и использовать искусственный интеллект. На данный момент вышло 27 эпизодов, и за это время у нас в гостях побывало много выпускников CWS: Дарья Раскина, Алена Мирьянич, Дарья Новакова, Елена Тимохина, Ксения Снег.

Один из последних выпусков был с Мариной Шиняевой, где она рассказала о своем опыте обучения на курсе CWS для литагентов.

Независимо от того, считают ли наши гости себя самозванцами, каждая беседа для нас это и неизбежное столкновение со своим внутренним самозванцем, но одновременно — и точка роста.

И пусть мы до сих пор не знаем, как победить самозванство, зато благодаря ему у нас появилась миссия: раз месяц дарить всем авторам час комфортной дискуссии о писательской кухне.

Послушать «Двух самозванок» можно на любой подкаст-платформе, а выбрать подходящий вариант — на странице подкаста по этой ссылке.

Мы и сами не нашли универсального способа борьбы с этим приставучим синдромом, но готовы искать его и предлагать варианты вам.

Например, присоединиться к бесплатному интенсиву «Короче, пиши» из пяти вебинаов и серии творческих заданий — кто знает, возможно, на этот раз самозванец не сможет устоять?

Обещанная пьеса.
Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет🐥

“Выключатель”
Ольга Бор
Комедия в двух действиях

Действующие лица:
Бор, симпатичная женщина средних лет
Ее дочь, юная самостоятельная девица
Собака
Бывший муж
Друг
Умирающий выключатель
Новый выключатель
Две неработающие отвертки
Впускной клапан сливного бачка унитаза

Действие первое. 
Сцена 1, кухня в квартире Бор. 
Умирающий выключатель: (искрит) 
Бор: Итак, решено! Меняю тебя на выключатель нового поколения!
Умирающий выключатель: Предательница! Надо было еще в прошлом месяце спалить тебе квартиру…
Бор: Заткнись и умри! 
Умирающий выключатель: (затыкается и умирает) 
Собака: К черту драму, давайте поедим. 
Дочь: Ма-ам! Почему в квартире темно и провода из стены торчат? 
Бор: Потому что… вот! 
Новый выключатель: Ни хао ма! 
(быстро верещит на китайском) 
Бор: Чо, блин?
Дочь: (гуглит) Он сказал, если при подключении перепутать провода, он сгорит нахер. 
Собака: Я тоже, если не покормите.
Бор: (звонит бывшему мужу) Привет, как не перепутать провода? 
Муж: Нужна отвертка-индикатор. 
Бор: Дашь? 
Муж: А нету! Но появится, если накормишь меня пиццей. 
Бор: Пиццей?.. 
Собака: Алло, кожаные!
Бор: (бежит в магазин и возвращается с отверткой) 
Муж: Теперь сунь ее в розетку, чтобы проверить.
Бор: Это месть за пиццу? 
Муж: Суй.
Бор: Не могу. Меня сорок лет учили не совать металлические предметы в розетку. 
Муж: Суй, говорю! 
Бор: (на всякий случай обматывает отвертку носком и сует, но ничего не происходит) Оно походу не работает. 
Муж: Тогда все пропало. 
Собака: Не пропало, если иногда кормить питомца. 
Бор: (звонит другу) У вас есть работающая отвертка-индикатор? 
Друг: Есть. А вам зачем? 
Бор: Я меняю выключатель. 
Друг: Вы смелая женщина, выходите за меня замуж!
Собака: Она даже одно животное прокормить не может. 
Бор: Ага, а отвертку-то дадите? 
Друг: Приходите.
Собака: Куда ты? А еда?
Бор: (бежит к другу и возвращается с отверткой. Отвертка не работает). 
Дочь: (светит в нее фонариком) Ма-ам. Тут пружина кривая, поэтому нет контакта с батарейкой.
Бор: (звонит другу) Ваша отвертка не работает! 
Друг: Это вы ее сломали!
Собака: Да ей вообще в руки нельзя ничего давать! 
Дочь: (гуглит инструкцию к первой отвертке) Ма-ам… Тут пальцем надо контакт зажать.
Бор: (звонит мужу) А пальцем надо контакт зажимать? 
Муж: Ну, зажми.
Бор: Я боюсь. Там же переменный ток высокого давления! 
Муж: Зажимай!
Бор: Не могу!
Дочь: Господи, давайте я зажму! 
Бор: Нет! Сиди. (Со скорбным лицом висельника) Я сама. 
Собака: Что, и не покормишь напоследок? 
Бор: (сует индикатор в розетку и зажимает контакт пальцем) Работает! (находит фазу и прикручивает новый выключатель) 

Вспыхивает свет, зрительный зал взрывается овациями. 

Дочь: Ура!
Муж: С тебя пицца. 
Друг: С вас отвертка. 
Собака: Ладно, теперь хотя бы еду в миске видно.

Действие второе. 
Бор: (заказывает на маркетплейсе впускной клапан сливного бачка унитаза)
Впускной клапан: Ни хао ма!

Занавес.

Соболезнования всем причастным)

#борская_жизнь

Дайджест борской жизни за август

🟣Попала в шорт питчинга литературной школы CWS.
Плюсы: опыт питчинга.
Минусы: очередной раунд головной боли.
Страдаю я такой штукой, называется головные боли напряжения. Стресс запускает головную боль, которая может длиться месяцами. Каждый день. Каждую ночь. Круглосуточно, без перерывов на сон и обед. Упреждая вопросы: нет, это не мигрень) Купируется эта штука двухнедельным курсом обезбола и миорелаксантов. Штош, значит, будем снова пить и курить. Такова плата за преодоление собственных страхов.

🟣Говорят, каждый год нужно пробовать что-то новое, и я собственными вот этими 🤲 руками поменяла искрящий выключатель в кухне. Это был настолько эпичный цирк с конями, что по следам родилась первая в моей жизни пьеса. Причешу и выложу, у нас же тут писательская каналья как-никак😏

🟣Прилетев из Калининграда, рванула сразу на тренировку.
Вообще, парусный спорт -- это лучшее, что случилось со мной этим летом.
К слову сказать, к этим вашим летам я отношусь с опаской. По какой-то странной закономерности именно летом у меня в личной жизни всегда происходили разрушительные казусы, из которых я потом годами не могла выбраться (а из некоторых и до сих пор не могу).
Зато лето 2026 - глоток чистейшей, какой-то детской эйфории при полном отсутствии всякой разрушительной фигни.

На фотке я с тихой грустью смотрю вслед уходящему ему и говорю: спасибо за все.
Но особенно - за парус⛵️

#две_самозванки

Мифы в литературе

Привет, дружечки ❤️

А у нас новый 🆎🆎🆎🆎

В этом выпуске две самозванки Оля Бор и Оля Олесина пригласили в гости филолога, историка русского языка и автора подростковых приключенческих книг Марту Зиланову, чтобы обсудить мифы в литературе:

✅почему они сейчас переживают волну популярности
✅какими источниками пользоваться
✅и до какой степени автору позволительно перерабатывать мифы в угоду своему сюжету

Послушать можно тут:

🌼Яндекс.Музыка
🌸YouTube
🌼YouTube Music
🌸Mave
🌼Литрес
🌸ВК
🌼Castbox
🌸Звук

🤩🤩🤩🤩🤩

Коллеги по питчингу поделились.
Просто оставлю это здесь)

Сегодня гуляла с собакой и в совершенно обычном московском дворе прям под ногами нашла белемнит, который в народе зовется "чертов палец" и которых я с детства не видела.

Белемнит был бережно упрятан в карман треников, а дома отмыт и присовокуплен к борской коллекции белемнитов, состоящей из 1 (одного) экспоната, контрабандой вывезенного с марсианских гор Хызы в Азербайджане.

Прикиньте, дружечки, это же обалдеть: миллионы лет назад жил себе моллюск: плавал, жрал, как не в себя, плодился и боролся за суверенитет нескольких кубометров мирового океана, дальше которых белемнит не видел. Может, депутатом стал от партии "Новые белемниты" или даже кем похуже. В общем, хотел оставить след в истории и закрепить свою ДНК в эволюционной цепи.

И надо признать, в целом, это ему удалось: на фото видно, насколько московские белемниты упитаннее азербайджанских.
Только в итоге вымерли и те, и другие.

А океан по-прежнему един💜

#библио_бор

"Сезон отравленных плодов" Веры Богдановой

История запретной любви в атмосфере России 90-х.

У меня осталось двоякое впечатление. Я в то время была уже достаточно взрослой, жила в Москве, но взрывы, от которых с героиней случается нервное расстройство, для меня проходили фоном. Ужас, конечно, но как будто ощущалось, что ужас единичный и изолированный. Помню волну истерии, когда все высматривали в вагонах метро джихадистов, а уж метро в то время было не то что сейчас, иногда в час пик в вагон удавалось утрамбоваться с третьего-пятого раза. Сейчас про это как-то забылось.
Как похорошела Москва, м-да.
Эх, ладно, что-то я отвлеклась.

Так вот. Тема романа - домашнее насилие во всех его проявлениях.

От темы физического насилия я, по правде говоря, совсем далека.
Мне сложно понять и представить, что толкает женщин раз за разом выбирать в качестве партнера мудака арбузера. Возможно, поэтому, персонаж Даши меня не тронул а вовсе не потому, что Даша шалава безмозглая да и человечишко так себе, а вот за главную героиню - хрупкую и внушаемую Женю, я включилась и переживала, хоть и не разделяла ее одержимости террактами.

Ну и, конечно и непременно мы благодарим автора за такое вот

Женская жизнь как будто распланирована, прожита заранее, и остается лишь кусок после пятидесяти, когда муж уйдет или умрет, и можно будет не кормить и не обстирывать, а просто доживать, выискивая: чего же я хочу? Как провести оставшиеся годы?

Не уверена, что Богданова нуждается в моей оценке, но, допустим, 8/10

По книге, кстати, должен выйти спектакль.