@votvoyasi

Одно из разочарований взрослой жизни: я же сказал/а словами через рот, а он/а всё равно не сделал/а

Помните, было время, когда фраза “просто надо говорить словами через рот” - была как магическое открытие психотерапии? Этакий “Сезам, откройся” наших потребностей в отношениях? 

Если ты прямо озвучил свои потребности, то другой человек должен их удовлетворить. Ведь ты же не намекал, не молчал, не ждал, что он сам догадается, не манипулировал. Ты взял ответственность за свои желания и честно о них сказал. Что ещё нужно?

А в какой-то момент оказалось, что это не всегда работает… Почему?!? Это что, обман?!?🤯

Давайте по шагам разберёмся, как это работает на самом деле.

🔹 Шаг 1. Есть вы и ваши потребности.
Вам может хотеться внимания, поддержки, объятий, помощи по дому, совместного вечера или просто чтобы вас выслушали. Вы имеете право хотеть всего этого. И имеете право говорить об этом прямо.

🔹 Шаг 2. Вы говорите “словами через рот”.
И это правда очень хорошо! Потому что даже самые близкие люди не умеют читать мысли. Они могут любить вас, заботиться о вас, внимательно к вам относиться, и всё равно не понимать, что именно вам сейчас нужно.
То, что для вас очевидно, для другого может быть совершенно незаметно. То, что вам кажется естественным проявлением любви, другой человек может вообще не воспринимать таким образом.
Поэтому говорить о своих потребностях - это важная часть близости и здоровых отношений.

🔹 Шаг 3. Но у другого человека тоже есть своя часть.
У него есть собственные потребности, желания, чувства, ограничения и возможности.
Он может хотеть вам помочь, но быть слишком уставшим. Может иметь силы, но не иметь времени. Может не понимать, как именно сделать то, о чём вы просите. А может просто не хотеть этого - и у него тоже есть такое право. (Вот это поворот!)
И вот здесь важно разделить две вещи:
Вы имеете право попросить. Другой человек имеет право ответить по-разному.
Даже если вы попросили очень понятно. Даже если просьба кажется вам совершенно разумной. Даже если вы бы на его месте сделали это не задумываясь.🫂

🔹 Шаг 4. Результат зависит от взаимодействия двух людей.
Ваши потребности и ваша просьба➕ желания, возможности и обстоятельства другого человека 🟰 то, что в итоге произойдёт между вами.
Иногда это будет "да, конечно!".
Иногда - “сейчас не могу, но давай позже”.
Иногда - “я понимаю, что тебе это важно, но я не готов этого делать”.😢

Вы можете столкнуться с отказом, который будет неприятным, обидным и даже болезненным. Это не обязательно означает, что вас не любят. Но и не означает, что вы должны делать вид, будто вам всё равно. Вы можете расстроиться. Можете рассказать, почему это важно для вас. Можете обсуждать компромиссы, договариваться и решать.

Но нельзя превратить свою просьбу в обязанность другого человека только потому, что вы её озвучили. 
Говорить словами через рот необходимо. Но это способ наладить контакт, а не способ получить гарантию желаемого результата.

P.S. Если человек регулярно не откликается на ваши потребности, не хочет учитывать ваши желания и не готов искать компромиссы, это тоже информация о том, насколько ваши представления об отношениях и готовность вкладываться в них совпадают...