“Вот если бы он/а просто перестал/а так делать, всё было бы гораздо проще!”
Приходила ли к вам такая ⬆️ мысль, когда вы сталкивались с повторяющимися сложностями в отношениях (с партнёром, ребёнком, родителями, коллегами)?
Мне - точно)), и многим моим клиентам - да, это первое, что приходит.
"Просто не делай мне замечания, и я не буду так реагировать!", "Не реагируй так, и я не буду плакать", "Просто не надо так делать, и я не буду срываться/замыкаться в себе/рыдать и т. д."
И правда: что здесь сложного? 🙂
Кажется, что стоит другому человеку начать вести себя по-другому, и проблема будет решена. Et voilà!
Но в отношениях есть одна сложность: другой человек - это не объект, который мы можем настроить под себя.
И поэтому иногда я спрашиваю клиентов:
А что, если он/а не изменится? Что, если партнёр по-прежнему будет говорить именно так? Что, если ребёнок продолжит сопротивляться? Начальник будет делать замечания по поводу вашей работы? Что, если близкий человек так и не станет реагировать на вас так, как вам хотелось бы?
❗️И здесь важная оговорка: этот вопрос не относится к ситуациям насилия, жестокого обращения или систематического абьюза. Там речь прежде всего о безопасности, защите себя и границах.
Вместо того, чтобы спрашивать: "Как сделать так, чтобы он/а изменился/лась?"
Мы исследуем: "Что происходит со мной, когда он/а так делает/говорит?"
Поведение другого человека может задевать наши старые болезненные места, убеждения и эмоциональные схемы.
Например:
Партнёр отстраняется → Я не важна;
Ребёнок игнорирует просьбы → Меня не уважают;
Коллега делает замечания → Я глупый/ая, я - самозванец.
И тогда нам особенно сильно хочется изменить другого - потому что кажется, что вместе с его изменением исчезнет и наша боль.
Что совершенно понятно. Но, к сожалению, очень редко действительно решает проблему.
Есть очень важный вопрос, который используется, в частности, в работе с травматическим опытом:
"Что бы вы хотели думать о себе в этой ситуации?"
⛔️ Коллега должен перестать мне делать замечания
✅ Я хочу помнить, что замечание не делает меня плохим специалистом. А если оно несправедливо, то я могу об этом сказать. Со мной всё в порядке.
⛔️ Он должен уделять мне всё своё внимание.
✅ Я хочу помнить, что я ценна, даже если другой человек не может дать мне столько близости, сколько я хочу.
Важный итог: мы в терапии постепенно уменьшаем зависимость своего внутреннего благополучия от того, изменится ли другой человек, и тем самым приобретаем больше устойчивости.
Это не означает перестать говорить о своих потребностях, договариваться или устанавливать границы.
Мы по-прежнему можем сказать: Со мной так нельзя, попросить о другом поведении, отказаться от того, что нам не подходит, или даже пересмотреть отношения.
Хотеть изменений от другого - нормально. Проблема начинается тогда, когда мы делаем его изменение единственным условием собственного благополучия.
#практика
Попробуйте прямо сейчас ответить себе на вопрос: "Если другой человек останется таким, какой он сейчас, как я хочу обращаться с собой в этой ситуации? Что думать о себе? Как чувствовать себя?"
Первый шаг к изменению отношений иногда начинается не с попытки изменить другого, а с возвращения себе возможности выбирать, что я чувствую, думаю о себе и делаю - даже когда другой остаётся прежним.