38
Год назад закончила пост словами:
Очень-очень люблю эту жизнь. За этот год жизнь решила проверить, не п#зжу ли я.
Не п#зжу. Люблю.

Но год был очень разный. Без успешного успеха и лёгкости бытия. Пройдусь по месяцам.

Август.

Основное событие - открытие нового бизнеса. Ветеринарной клиники и аптеки для животных. ООО, бухгалтерия, лицензии на ветеринарную деятельность и вот это вот всё.

Очень интересно. Очень сложно. И дорого, капец. Поняла, что вообще не только про деньги. Рентабельность ветеринарной клиники намного хуже, чем деятельность в SEO.

Зачем полезла? Ух, как интересно. Слюна бежит по новому делу.
Теперь по обе стороны баррикад: продвигаю чужие бизнесы и развиваю свой реальный офлайн-бизнес.

В этом же месяце съездила в Питер на обучение по гарвардской модели переговоров.

По жизни интроверт. Немного вытащила себя из зоны комфорта. Училась, общалась, гуляла, пела в караоке и опять поняла: когда рядом крутые люди, которыми восхищаешься, от них тоже заряжаешься энергией. А новые места очень хорошо перезагружают голову.

Сентябрь.

Тут без красивого. Ещё не отошла от событий весны 2025-го. Начались мысли о самоубийстве. В жизни никогда таких не было. Более того, раньше по-дурацки презирала «слабых» людей, которые хотели выйти из игры.

А тут сама начала хотеть. Уже потом, после общения со специалистами, поняла: это похоже на ПТСР - посттравматическое стрессовое расстройство. С таким состоянием человек зачастую не может справиться самостоятельно. Теперь не осуждаю тех, кто хочет закончить эту жизнь. Там бывает такая безумная боль, что она кажется несовместимой с жизнью.

Люди в таком состоянии ведут себя по-разному.
Кто-то говорит.
Кто-то молчит до последнего.
А кто-то уходит, не дождавшись помощи.

Сказала только специалистам.

Понимала, что что-то тут не то. Реально люблю своих близких, родных, друзей, команду и моих клиентов. И, конечно, эту прекрасную жизнь.

Но в этих ужасных мыслях уже всё просчитала. Чтобы из родных никто не остался без внимания и финансовых средств.

Параллельно оставалась моя привычная логика:
Если сдамся, лучше не станет.

Борьба с негативом и сложными жизненными ситуациями мне свойственна. Параллельно занималась творчеством, чтобы вытащить себя за волосы, как барон Мюнхгаузен. Снимала клипы на песни Дианы Арбениной.

Творчество, которое совсем не связано с работой, разгружало мозги и наполняло энергетический бензобак.
Да, тоже вижу здесь явное противоречие.
Одновременно ПТСР и желание выйти из игры.
И одновременно - нежелание сдаваться.

Но, возможно, именно благодаря этому внутреннему противоречию сейчас жива и счастлива.

Октябрь.

Выздоровление.

Мне всегда помогали боги.
И горы.
И мои люди.

Поехала к крутым специалистам и моим друзьям на Алтай.

Дикие места без туристов, яркие люди рядом, тишина в голове.
Начала потихоньку входить в обычный режим.
Оказывается, иногда не надо героически вывозить всё одной.

Иногда надо признать:

Викуль, тут твоих привычных сил и методов недостаточно.
Иди за помощью.
Не нужно этого стесняться.
Так или иначе все бывали в ситуациях, когда собственных сил недостаточно.

И иногда выживает не тот, кто продолжает изображать непобедимого, а тот, кто сдаётся, искренне принимает свою слабость и позволяет другим себе помочь.

Ноябрь.

Сдача анализов.
Начала проверять всё, что влияет на самочувствие со стороны биологии.
Сделала большой чек-ап организма:
биохимический и общий анализы крови, проверила женские гормоны, гормоны щитовидной железы, уровень холестерина, витамин D и другие витамины, влияющие на самочувствие.

И ещё одно тяжёлое событие - уход кошки Багиры.

Моей боевой подруги. Сиамской кошки с характером, верной, как собака, и умной, как человек (утрирую, конечно, но очень близко к правде.)

Она прожила со мной 15 лет. Защищала сына, кусала меня за пятку, портила вещи тем, кто, по её мнению, обижал ребёнка.

Любила нас, как умела. Сложно расставаться навсегда.(

Декабрь. ПРОДОЛЖЕНИЕ