Татарская булочка | Лилия Бикбова

Волшебная Эля ищет себе в команду тестировщика! Вдруг среди вас есть те, кому суждено быть в Spans. Или у вас есть знакомые, кому очень надо 🫶🏻

Давайте поможем найти нужного человека!

Сегодня подкаст моего проекта «Выйти из тени» появился на главной странице Яндекс.Музыки!

Это такой восторг. Я в наслаждении с того, как усилия нашей команды приводят к результатам 💙

А если вы ещё не подписаны на проект — самое время:
ТГ - канал и очень красивый ИГ

Несколько дней думаю про то, почему и как мы забиваем на данные себе обещания и принятые решения. Пришла к вам поделиться мыслями и узнать ваше мнение.

Я не говорю сейчас о загаданных в новогоднюю ночь безумных “с понедельника 1 января я перестаю пить алкоголь, есть вредную пищу, залипать в соц. сетях и вместо этого сразу иду на 5 тренировок, ем только брокколи и пр.”.

Меня интересуют маленькие идеи типа:
→ “я приняла решение заменять алкоголь на безалкогольные напитки”,
→ “я решила заниматься спортом хотя бы 10 минут в день”,
→ “я решила писать в блог каждую неделю”,
→ “я буду смотреть по 3 вакансии на HH каждый день”

и прочие небольшие, но значимые жизненные решения. Вот почему мы слетаем с них?

Они маленькие, вполне конкретные, измеримые. Часто за их реализацией стоит понятная значимость для нас: стану лучше себя чувствовать, буду стройнее, здоровее, поменяю работу и окружение и тд.

Да, если это привычка, то её действительно непросто изменить — для этого нужно постараться, создать себе окружение, убрать чипсики из дома и купить коврик в конце концов. Но иногда мы не делаем и этих приготовлений. Короче просто останавливаемся на этапе “я хочу теперь делать так и это для меня значимо потому-то”. Почему?

Я пришла к выводу, что нас останавливает от движения к желаемому образу — отсутствие уважения. Уважения к собственным решениям и выбору.

Мне это представляется так: решение о том, что “важно заниматься спортом каждый день 10 минут” принимает один человек, а потом приходит другой и буллит его, говоря *“Ой, ну что ты выдумала тут. Да кому эти 10 минут в день помогли, это всё чушь. Давай лучше посмотрим на ютубчике новый выпуск про очередного маньяка”.* И этот второй хулиган, явно не уважает решения первого человека (а своё точно уважает). Считает их детским лепетом и несуразностью. Попросту не уважает и поэтому не даёт ничего делать — от зарядки по утрам, до глобальных идей и проектов.

И получается, что мы живём жизнь тоже свою, но с оттенком идей этого хулигана, который в грош не ставит идеи и желания других частей.

Как развить уважение к собственным решениям?
Я думаю, что здесь есть несколько аспектов:

1️⃣ Не бороться с хулиганом, защищая своё “нет я прав”, а просто упрямо делать. Потому что 1) на борьбу уходит много энергии и на действие её уже не остаётся и ещё 2) если человек для себя решил, что вы не правы, то смысла переубеждать его уже нет, он уже всё решил.

2️⃣ Прописать себе последствия (положительные и негативные), которые наступят, если вы начнёте выполнять то, что вам хочется. И правда признать, что вы готовы к ним и принимаете их или найдите себе компенсацию потерь. Потому что за 10-минутной зарядкой по утрам может крыться: раньше ложиться спать → меньше тусить с друзьями → страх стать менее популярным и принятым в текущем окружении (ну и прочие мысли).

3️⃣ Проговаривать себе вслух слова “я уважаю себя и своё решение делать зарядку по утрам [вставьте своё], поэтому иду и делаю” и после идти делать. Попробуйте, я испытала какой-то невероятный поток эмоций, когда впервые вслух проговорила, что я уважаю себя и своё решение.

Что вы думаете по поводу уважения собственных решений? Давайте обсудим.

У меня есть явные сложности с регулярностью и постоянством написания в блог.

Я за собой заметила такую штуку — у меня есть ненасытность во всем — в мыслях, идеях и занятиях. Это чистой воды компульсия или жадность. Мне хочется додумать мысль, которая у меня возникла в голове, но на подходе маячат ещё несколько и я думаю «ураганом в голове». Словно несколько бурных потоков с разных сторон сливаются в один. Будто я стою в центре оживленной площади в Японии, где всё шумит: машины, люди, реклама, музыка. В этот момент я словно смотрю мультик и мыслительный процесс идет очень быстро. Если меня попытаться спросить «О чём ты думаешь?», я скорее всего отвечу «Обо всём». Потому что правда в этот момент в моей голове есть мысли, вопросы, несколько взглядов на одну и ту же мысль. И мне сложно выделить что-то одно.

Когда мои друзья застают меня в момент «потока мыслей», я вижу на их лицах лёгкую улыбку (будто они наблюдают за трехлеткой). Потому что я не могу нормально отвечать — слова сыпятся из меня, как попрыгунчики: я не договариваю предложения, мысли, могу глотать слова или склеивать два слова в одно.

Для меня писать текст — это замедлиться. В момент мысленного водопада писать текст — это как попытаться остановить гонщика формулы 1 во время его заезда, чтобы спросить «который час?».

А после того как ураган мыслей у меня пронёсся в голове, я уже всё поняла и получила удовольствие от процесса мысли (как говорили на тренинге «контекст» от ментальной мастурбации 😅), писать и рассказывать свою идею — мне уже лень и сложно, потому что я часто не могу словами передать то, что думаю.

Чего с этим делаю
→ грущу, аххха
→ наблюдаю
→ выписываю хотя бы два-три слова про что идет сейчас мысль, чтобы потом (ну вдруг) составить какой-то внятный текст
→ иногда из этого рождаются тексты

__
Кстати, такая «жадность, ненасытность, нетерпеливость и компульсия» у меня много где проявляется: в еде, общении, внимании, занятиях. Как будто мне нужен сразу экстра-объём.
Я впервые начала обращать внимание на такую свою особенность после книжки «Приручи своих драконов» Хосе Стивенса. Там описаны 7 основных драконов, как себя ведёт человек под властью этого дракона и что делать, чтобы его приручить.

Она у меня вся в закладках и записях. И, кажется, пора её снова перечитать.

И тут, у меня начал формироваться новый опыт. Наверняка, у меня и раньше были ситуации, когда меня поддерживали и не бросали, но именно этот опыт для меня оказался поворотным. Я отправилась на учёбу (впереди было 2 дня занятий с 10 до 18) и когда меня спросили как я, я честно сказала “Я — плохо”. “Как тебя поддержать сегодня?” “Обнимать”. И все два дня, мои сокурсники творили чудеса: меня обнимали, дарили цветы, говорили много слов поддержки.

К концу второго дня у меня случилась полная интеграция — я поняла, что теперь у меня есть новый опыт. Поддержки, когда мне плохо, что люди не отворачиваются.

С той поры, каждый раз, когда мне нужна помощь и мой мозг кричит “не смей ни к кому идти, потому что от тебя отвернуться”, я говорю ему “подожди, но ведь у нас был и другой опыт, когда мне помогли. Может и сейчас будет также”. Медленно, но верно, я приучила себя просить помощи не на стадии “я умираю”.

По сути, я дала себе новый опыт, где после “А” наступает не “привычное В”, и даже не “С”, а целый алфавит других вариантов.

Резюмируя:
1️⃣В споре между “кто прав” можно признать правоту другого, не отрицая свою правоту.
2️⃣ А после этого можно перейти в суть — где и когда сформировался твой такой опыт? Выслушать человека и понять, какая была была логика у человека.
3️⃣А дальше с учётом того, что каждый прав, поискать решение настоящей проблемы. За что идёт борьба в самом конфликте, если убрать борьбу за правоту?
4️⃣ Вопрос “А какой опыт, я могу себе подарить, чтобы увидеть, что после “А” есть ещё масса вариантов?” очень продвигающий. Дополнительный бонус того, что ты взрослый (сам себе и тамада и юбиляр), что такой опыт можно себе организовать самостоятельно. Рассказать друзьям, что вам сейчас важно научиться делать по-новому, вот такой опыт вы хотите и попросить их вам в этом помочь. По сути, смоделировать новые ситуации. И таким образом расширить свой диапазон мысли и действий.

Что думаете? Какие у вас мысли возникают?

Сейчас слушаю книгу “Разреши конфликт” от Андрея Кёнига

Книжка — топ. Очень структурная и с лёгкими примерами. Очень рекомендую.

В ней была классная фраза про конфликты на уровне личности. Это когда “я прав!” или “нет, прав я!”. Это один из сложных конфликтов, где борьба идёт не на жизнь, а на смерть. Мне понравилась фраза “Бороться за правоту, по сути, гиблое дело. Правота основывается на личном опыте”.

Я начала раскручивать эту мысль и задумалась о том, почему так сложно сказать “Ты прав” без ощущения собственного проигрыша. По сути, каждый из нас, заявляя, что он “прав” в чём-то, основывается на собственном опыте и убеждении.

Логика такая:
1. У меня происходила какая-то череда схожих событий
2. В этих событиях был похожий исход, который привел к формированию наблюдения “Если А, то В”.
3. Это стало моим убеждением и я считаю, теперь, что это наблюдение — правда.
4. Вуа-ля, теперь это моя установка, она же — правота.

А у другого человека в такой же ситуации сформировалось иное наблюдение “Если А, то С”. И теперь он верит в это. Получается, когда в конфликте встречаются двое с разным “Я прав”, они сталкиваются только своим опытом. И, если расшифровать, то получается мы говорим “У меня есть опыт, в котором после А всегда следовало В/С”. И человек — прав. Просто потому что у него был такой опыт. И если мы пытаемся переубедить человека, то словно мы говорим ему: “нет, твой жизненный опыт — неверный, этого не было”. Вполне логично, что человек взбеленится, потому что собеседник отрицает его реальность. Но ведь он уже прожил свой опыт и он закрепился.

Получается, что
- сказать ты не прав = сказать, этого не было
- сказать ты прав = признать, что опыт человека был и мы не отрицаем его право на существование
- сказать ты прав ≠ признать, что моего опыта не существовало

Наш опыт — это наша опора и наши шоры. То есть, если подарить себе новый опыт, в котором из А не следует В, то можно стать более гибким и открытым.

Я поняла, что у меня как-то незапланированно случился такой разворот. Сейчас расскажу.

Я довольно долго жила с опытом / установкой “Если просить помощь, то тебе никто не поможет, нужно справляться самой. Иначе во мне разочаруются и отвернуться”. Поэтому я жила, справлялась сама и в периоды настроения Аллы Пугачевой (это когда сильная женщина плачет у окна) особенно грустила, что мне никто не приходит на помощь.

В 2021 году, я в очередной приезд в Питер (тогда я жила на три города), у меня случился провал. Я рыдала на кровати в съемной квартире после очередного созвона с командой, выла “я больше не могу, я не справляюсь”. У меня был час до начала вебинара, который я должна была вести. Я вышла на улицу за кофе и чтобы хоть как-то провериться. Помогло не особо, ну разве что ветер сдул с меня слёзы. Вернулась к компу, открыла зум, и перед стартом вебинара написала в чат с партнёрами какое-то длинное сообщение, которое я уже и не вспомню. Но это был крик о помощи. Я помню, как писала его быстро, взахлёб. Нажала кнопку “отправить” и начала вебинар.

Все 2 часа занятия я была как на измене, потому что я понимала, что не могу зайти и удалить сообщение, потому что я делюсь экраном и все увидят мои действия. Пока вела вебинар, я немного успокоилась. Зашла в чат, чтобы удалить сообщение и увидела сообщения поддержки, а потом в личку “Хочешь я приеду к тебе утром в Питер на завтрак?”.

Я испугалась, потому что не знала, а как реагировать и что делать дальше, но быстро ответила “да” и закрыла телеграм.

На следующее утро, мы встретились, поговорили. Ну как поговорили, я плакала и что-то рассказывала. Я не смотрела на человека (мне сложно в такие моменты держать визуальный контакт). А потом, когда закончила свой монолог, я подняла глаза на человека. И увидела тёплый и поддерживающий взгляд, услышала “всё окей, я рядом”. У меня был шок. Не знаю, что я ждала — наверное, что человек просто сбежит из кафе 😅.

Сегодня в чатике, где мы собрались ребятами, кто хочет развивать блог, написала на вопрос «Зачем мне блоги» неожиданный для себя пункт

«Когда я пишу, я структурирую события в опыт и могу интегрировать его в жизнь».

Поэтому решила сегодня поделиться с вами своим недавним осознанием, потому что хочу, чтобы из мыслей у меня всё перетекло в образ жизни. Будет длинный пост.

Интересны ваши мысли на эту тему.

11го и 12го мая в ГЭС-2 будут показы двух спектаклей от казанского театра МОН (это мой любимый театр здесь).

Моя подруга играет в «Белом волке» и я несу вам промокоды на скидку. Очень рекомендую сходить на оба спектакля (в одном есть перевод на русский, в другой играется на двух языках).

Если у вас будет возможность, очень рекомендую сходить 🧡

Вчера мы с друзьями собрались на даче на берегу Волги: жарили шашлыки, разговаривали, разговаривали и разговаривали.

У меня совершенно нет контента, потому что я позабыла про телефон и это — восторг.

Отатаривала друга из Москвы и загружала в его сердце Казань.

Сегодня — день полного отсутствия общения в моей жизни. И я предвкушаю ещё два дня такой же молчаливой жизни.

Но, для всех московских у меня есть важно объявление и приглашение!

15 мая буду выступать на конференции по сторителлингу от Артёма Мушина-Македонского и академии Historia

Я уже несколько лет активно перенимаю у Артёма опыт создания и выслушивания историй (это когда вы помогаете другому рассказать историю).

В этом году это один из фокусных навыков для моего развития. Истории (их создание и выслушивание) мне не раз помогали при записи подкастов, налаживании атмосферы во время тренингов или стратсессий и чтобы наладить отношения в команде.

Я очень верю в этот способ налаживать контакт с людьми и поэтому очень радуюсь возможности поделиться своим опытом! Я, как обычно, буду делиться тем, что мне помогает на практике, так что вы сможете взять что-то для себя 😊

Вы только посмотрите на состав людей: консультанты по развитию лидеров, основатели консалтинговых компаний, коучи и предприниматели. Из России будем
→ Аня Ермягина (нарративный психолог и партнер Historia Academy),
→ Екатерина Жорняк (Со-основатель и директор Центра Нарративной Психологии и Практики),
→ Софья Масленникова (СМО Точка банк)
→ Юлия Зиятдинова (Event-продюсер, ВкусВилл)
→ Юлия Маликова (HR Generalist, Timepad)


Конференция будет на русском и английском (с переводом), на неё нужно только зарегистрироваться и наслаждаться!

Сегодня с утра и вместо трукрайма или мультиков посмотрела два интервью с Павлом Островским.

Для тех, кто не знает, Павел — это священник и блогер, человек с потрясающим чувством юмора. Я каждый раз кайфую, когда его слышу. Не только потому что он потрясно шутит, а еще и потому, что он мудрый и мне нравятся его высказывания.

Я посмотрела с Меньшовой и с Соколовским.
Слушать его — наслаждение. После его интервью, хочется обсуждать темы и мысли, которые он высказывает.

Давайте обсудим, если вы смотрели?

Сегодня я лечу из Москвы в Казань, поездка в Москву вышла очень насыщенная, немного нервная и крайне приятная на встречи.

Я еще соберу места открытия поездки, куда прямо точно стоит сходить.

Оставляю в Москве прекрасную погоду: хочется гулять ночами по городу и есть пиццу на причале. Жаль, что в этот приезд у меня этот план не свершился. Надеюсь его осуществить в Казани.

А ещё, что я успела сделать — это записать подкаст (Я ЭТО ПРОСТО ОБОЖАЮ, зовите меня ещё) про РПП и отношения с телом. И подкаст даже видео!

Оставляю вам ссылку на видео, буду ждать ваших реакций 🩷

А голос без моего лица можно послушать на любой удобной площадке

Ну что, друзья, подходит Май, Анжелочка Перл подготовила нам рассказ. Как обычно, краткая сводка для весов: будет много любви (очень возможно заграничной), возможностей для бизнеса тоже зарубежного, Плутон становится ретроградным — это про деньги и какое-то возвращение: возвращение долгов, клиентов или пересмотр договоренностей. Лично я голосую за возврат клиентов!

Посмотрела на днях два мультфильма: «Удача» и «Морской монстр».

Морской монстр очень похож на «Моану» (что неудивительно, режисёр один) и на «Как приручить дракона». А вот «Удача» — хорош, мне понравился взгляд на то, что есть удача и неудача, как относиться к тому, что с тобой происходит. Мне кажется, клёво его посмотреть с детьми.

А вот вчера ещё посмотрела фильм «Лобстер» Йоргоса Лантимоса. Я была совершенно очарована «Бедными. Несчастными» и решила продолжить изучать его творчество. Особенно с учётом того, что это антиутопия, а я их обожаю.

Фильм о том, что в будущем нельзя быть одному и всех одиноких отправляют в отель на 45 дней, чтобы они нашли свою пару по сходным признакам (типа оба хромают, у обоих течёт кровь, оба жестокие и т.д.). Политика такова, что если вы не найдёте себе пару, то вас превратят в животное, которое вам нравится больше всего.

Есть и оппозиционеры, которые считают, что одиночество — это самое лучшее и нельзя быть в паре. (Как обычно — два гигантских полюса). На мой взгляд в фильме исследуют не только маразм категоричности, но и любовь. Что это такое и как она проявляется, она случается или мы выбираем человека.

Я этот фильм отношу к категории «хочу их обсудить с кем-то». В общем, советую, но не с детьми 😅

В каждой системе (на работе, в учебе, бизнесе, лесу и пр.) есть своя система координат и понятий, которые помогают ориентироваться на местности и не теряться. Для того, чтобы верно решить задачу, нужно понять, а что вообще возможно в системе, а чего ждать не стоит.

К примеру, вы едете на машине по дороге и для вас есть вполне понятная система: светофоры, полосы, дорожные знаки и, если вы опытный водитель, то вы можете легко ехать, разговаривать, шутить шутки и даже слушать книги. В работе также — у каждой компании есть свои правила, культура, логика построения мотивационной части, задачи и ценности. Даже когда мы заселяемся в отель, первое что делаем — это румтур: мы создаем себе систему координат в рамках номера, нам чтобы расположиться нужно понимать, что и как устроено.

Когда мы ставим любую цель: новая фигура, больше денег, новый образ жизни, новый формат отношений, новая роль на работе — по сути мы “приходим” в новую систему координат. Чаще всего, мы не знаем её до конца и поэтому, не получается “Раз и проснулся богатым и знаменитым”. К этой реальности нужно адаптироваться, понять, какие тут “знаки дорожного движения”. И тут важно понять, какой в этой реальности должна стать ваша внутренняя система координат, чтобы вам было комфортно.

Это как всю жизнь ездить в маленьком городе по правой стороне, а потом приехать в мегаполис размером с Москву и с левосторонним движением. В первое время хочется сойти с ума, но, постепенно, начинаешь разбираться в правилах, переучиваешься и после можешь хоть песни петь за рулём. И, конечно, классно, когда подготовиться к новой реальности тебе помогают.

Также и у человека — есть своя система координат и знаков: это убеждения и установки, привычные логические цепочки, образ мышления, ценности и взгляды на мир, желания и страхи. Исходя из этого набора мы формируем свой образ жизни, управления командой, взаимоотношения с родителями и друзьями и т.д. Правда, мы не всегда знаем свою текущую систему координат. А как её нужно перестроить для достижения новой цели — тем более.

Можно пытаться адаптироваться в новой системе “наскоком”, многих так учат плавать в детстве — просто выбрасывают в реку и говорят “плыви!”. Тот ещё стресс! А можно это сделать бережнее к себе через коучинг:

→ изучить и составить свою собственную систему координат

→ определить, какая система координат у вашей точки Б

→ подготовить изменения вашей текущей системы координат

→ выработать новый способ проявляться в этой системе


А какая у вас система координат? Знаете ли вы ее?

У меня была неделя «УХ!» Настолько активная, что вчера вечером я отменила рэндом-созвоны (это когда тебя рандомно соединяют с человеком из сообщества) и просто доделывала свои дела по учёбе. Вспомнила себя в студенчестве

Сегодня убиралась весь день в квартире — меня это успокаивает. Да и к тому же вечером у меня кинопросмотр — будем смотреть «Бедные.Несчастные» с моими казанскими друзьями и есть блины

Пока убиралась посмотрела два интервью — с Юрой Муродяном (во время интервью был классный коучинговый разговор и мысль о том, какие программы у нас звучат в головах) и с Ольгой Бузовой (уважаю ее безмерно за то, как она двигается к своим целям и не обращает внимания на хейт, разделяю ее позицию в этом вопросе)

Вообще люблю жанр интервью, расскажите, какие классные вы смотрели недавно?

Привет! На связи Мишель, и это я предложила девочкам посвятить третий сезон проекта расстройству пищевого поведения. И сегодня я хочу рассказать свою историю.

Я всегда была худенькой маленькой девочкой, которая не дотягивала до нормы своего веса. Врачи говорили, что у меня недостаток веса и низкий гемоглобин. Так продолжалось до поступления в университет. После 11 класса я убила свой режим питания невероятной нагрузкой, подготовкой к ЕГЭ и университету. Ела где придётся, что придётся и когда придётся. В какой-то момент я стала замечать, что мой папа говорит: «Ты что опять ешь на ночь?» или «Ты уже и так поправилась». Первое время воспринимала такие комментарии как сарказм и не верила в них (напомню, я всегда недобирала вес). Я? Поправилась? Ахахах да не смешите меня. Для меня поправиться было из разряда фантастики. Но таких комментариев становилось больше. Я начала слышать от разных людей, что поправилась и задумалась, действительно ли со мной что-то не так? Начала рассматривать себя на фотках под микроскопом и удивилась, как я упустила момент, когда стала таким пухляшом....

И начались мои личные девять кругов ада: диета на яблоках, разгрузочные дни, голодовки, кардио до головокружения, срывы, компульсивные переедания, ненависть к себе, разделение еды на правильную и неправильную, истерики навзрыд каждый раз, когда смотрела в зеркало, желание вызвать рвоту, чтобы избавиться от калорий.

Сейчас я с тревогой и большим сочувствием к себе вспоминаю этот период. Мои отношения с едой стали более здоровыми. Но я скучаю по девочке, которая не задумывалась о том, сколько в еде калорий и не выстраивала свой день, исходя из того, что ей нужно поесть. И понимаю, что больше никогда ей не стану.

Этот сезон посвящаю самой себе пятилетней давности. Ты больше не рыдаешь, когда смотришь в зеркало и позволяешь себе есть булочки. Да, иногда ты до сих пор винишь себя за сладкое и не ходишь с друзьями в рестораны после 6 вечера, чтобы не есть на ночь. Но ты проделала большой путь и впереди ещё много работы. Люблю тебя!