«Если бы любил — нашёл бы возможность. Если бы любил — постарался бы. Если бы любил — всё было бы иначе».
В этом есть часть правды.
Любящий человек действительно старается.
Он ищет возможности, а не причины. Он приходит, когда может. Он вкладывается, когда есть ресурс.
Но любовь не отменяет инфантильность. Не отменяет личную незрелость. Не отменяет безответственность, травмы, зависимости, финансовую безграмотность или усталость.
Можно очень сильно любить — и при этом не уметь держать слово.
Можно хотеть быть рядом — и не уметь справляться со своими страхами.
Можно говорить «я с тобой» — и при этом исчезать, когда становится тяжело.
Любовь — это не волшебная таблетка!
Она НЕ ПРЕВРАЩАЕТ незрелого человека в зрелого.
Не превращает безответственного — в надёжного. Не превращает травмированного — в безопасного.
Для этого нужна работа. Осознанность. Желание меняться. И время.
И тогда вопрос не в том, любит ли он.
А в том, готов ли он быть с тобой по-настоящему?
Не только на словах, не только в чувствах, а в действиях, в ответственности, в зрелости.
Потому что отношения — это не только про «я тебя люблю».
Это про «я выбираю тебя каждый день».
Про «я готов быть с тобой, даже когда сложно».
Про «я работаю над собой, чтобы наши отношения были счастливыми, а не разрушительными».
А что для вас значит «любящий человек делает всё»? Какие действия в приоритете?
Есть ситуации, когда действительно никто не придёт. Есть моменты, когда помощь не успевает, не доходит, не попадает точно в цель. Есть опыт, после которого хочется сказать: Всё, я больше ни на кого не надеюсь. Только на себя.
Но полная независимость — не признак зрелости. Это часто признак травмы, где было слишком больно нуждаться и доверять.
И тогда человек выбирает: «Я сам. Так надёжнее».
Зрелость — это не «мне никто не нужен».
Зрелость — это возможность нуждаться в другом, не теряя себя. Опираться на другого и на себя одновременно. Просить, когда тяжело. Принимать поддержку, когда её предлагают.
И при этом оставаться собой — не растворяться, не исчезать, не становиться «придатком» к чужой жизни.
Настоящая опора — это не «только я» и не «только ты». Это «мы». Где я могу быть слабой — и не разрушусь. Где я могу попросить — и не стану «обузой». Где я могу довериться — и не потеряю себя.
Потому что зрелые отношения — это НЕ СЛИЯНИЕ. И НЕ ИЗОЛЯЦИЯ.
Это два целых человека, которые выбирают быть рядом.
Не из страха, не из нужды, не из зависимости.
А из осознанного решения: «мне с тобой хорошо, и я остаюсь собой».
Иногда за этой фразой прячется очень глубокая боль.
Как будто человек устал требовать, устал оправдываться, устал чувствовать себя виноватым — и наконец разрешил себе выдохнуть: «Никто никому ничего не должен».
И в этом есть правда. Мы действительно не обязаны друг другу быть идеальными, всегда доступными, всегда удобными.
Никто не должен читать наши мысли, угадывать потребности или жить так, как нам хочется.
Но если мы идём до конца в этой логике, то получается странное: тогда никто не должен быть верным, никто не должен заботиться, поддерживать, приходить вовремя, держать слово.
Тогда это не отношения — это два независимых человека, которые иногда пересекаются.
И на самом деле, это не про свободу.
Это про страх.
Страх близости, где нужно по-настоящему открываться.
Страх ответственности, где нужно признавать, что от меня тоже что-то зависит.
Страх уязвимости, где можно ошибиться и быть замеченным в этом.
Настоящие отношения строятся не на долге, а на добровольно взятых обязательствах.
Это про другое состояние: я не делаю что-то потому, что «должна», а потому, что этот человек для меня важен, и я сама выбираю быть рядом.
Я выбираю заботу, верность, поддержку, честность.
Не из страха, не из вины, а из любви и осознанного решения.
И это даёт совсем другое качество жизни.
Тогда слова «я с тобой» перестают быть пустым звуком.
Тогда помощь — это не «обязанность», а проявление близости.
Тогда отношения — это не «ты мне должен», а «мы выбрали друг друга и бережём это».
Можно жить в режиме «никто никому ничего не должен» — и быть очень свободным и очень одиноким.
А можно выбирать близких людей и сознательно брать на себя обязательства: быть рядом, слышать, поддерживать, держать слово.
Не потому что должен. А потому что этот человек — любимый.
Уезжала на неделю чтобы структурировать свое мышление. Чтобы заметить себя в этом мире. Чтобы быть собой полностью, не выполняя роли мамы и жены. Благо мой муж поддерживает меня каждый год и устраивает «каникулы с папой» пока меня нет. Дома чисто и порядок во всем.
Каждый год я встречаюсь с собой на фестивале в Шапшуге и увожу еще больше знаний про то, кем являюсь, про мой путь и мое будущее.
Что эти знания мне дают?
Я выстраиваю план конкретных действий. Ставлю цели. Расчитываю ресурсы и формирую свою дорогу.
Не просто карту желаний, а мой индивидуальный маршрут, при котором двери открываются сами, чувствуя меня поблизости.
Хочется поднять важную тему. Тему эмоционального истощения.
Это когда внутри так пусто, что кажется, что не живешь вовсе. Когда есть внутренняя тяжесть, сильная усталость, состояние тумана в голове, от которого ты не можешь принимать решения.
Это состояние, из которого можно выходить. Главное понять - с этим не справиться в одиночку и не справиться через борьбу.
Очень часто человек думает, что нужно просто собраться, потерпеть или пересилить себя.
Но состояние опустошения так не уходит.
В моей работе я не пытаюсь заставить человека «стать другим» за один разговор.
Мы аккуратно распутываем состояние: где именно вы застряли, что поддерживает этот круг, какие мысли и реакции вас истощают, и как вернуть себе хотя бы немного жизни.
Обычно уже за 4 сессии можно выйти из замкнутого круга и почувствовать, что внутри снова появляется опора.
А дальше мы закрепляем результат через несколько простых упражнений, связанных с вашей реальной жизнью и текущими событиями — чтобы изменения не были не только «после сессии», а вошли в повседневность.
Это не про чудо. Это про бережную, очень точную работу.
Если сейчас вам кажется, что всё слишком тяжело и слишком долго, — это не так. Нужно просто начать.
И да, даже из таких состояний можно выходить мягче, чем вы привыкли думать.
У нас есть дача. Но сейчас, учитывая ситуацию с бензином, ехать туда значит приблизить момент поиска заправок и выстаивания очереди. А это не очень радует.
Поэтому иногда, вспоминая о ней, думаю, какого размера трава там сейчас 🙈
В этом году урожай малины в 2 лукошка. Честно говоря, на большее я не расчитывала, не так уж много ее посажено было. Но удалось пару веточек собрать крыжовника и смородины белой.
Виноград зато раза в два больше дал урожай и ближе к осени еще один должен поспеть - секретный. Узнаем, какой он.
Гранат весь цветами покрылся - но какие из них дадут плоды непонятно, много падают так и не успев закрепиться.
Инжира вижу будет много - но это уже осенью будем собирать.
Хурма, которая в прошлом году дала 2 маааленьких хурминки, надеюсь порадует нас больше. Кажется штучек 10 должно быть 😁
История длиной в полгода наконец завершена. И я, честно, испытываю чувство облегчения и чувство выполненного родительского долга.
Потому что когда у детей что-то важное по здоровью, это всегда не только про лечение. Это ещё и про терпение, организацию, эмоции, тревогу, уговоры, переносы, ожидание и вот это вечное: «ну ладно, ещё один раз, потом точно всё».
И да, в дело уже пошёл муж. Ну он хоть на свои идёт и за ручку вести не нужно 😄
Сейчас следующая миссия — всех по очереди отвести на массаж.
Потому что забота о семье — это не одно большое героическое усилие, а очень много маленьких, иногда утомительных, но важных действий.
И тут я всё чаще думаю: родительский долг — это не про идеальность. Не про то, чтобы всё делать без усталости и без раздражения.
А про то, чтобы замечать потребности детей и не отменять себя в процессе.
Здоровая забота — это когда ты делаешь важное, но не живёшь в бесконечном самонаказании за то, что не можешь быть идеальной мамой каждую минуту.
И, наверное, в этом и есть взрослая родительская позиция: не геройствовать, не драматизировать, а просто делать то, что сейчас нужно — спокойно, последовательно и, по возможности, с юмором.
Микрофинансовая организация прислала письмо с подтверждением факта мошенничества и указанием того, что они снимают с меня все обязательства по кредиту.
Осталось написать письма в бюро кредитных историй о внесении корректировок и пока на этом все.
Через недельку перепроверю все данные, чтобы точно убедиться в отсутствии этой задолженности.
Всем рекомендую поставить на госуслугах запрет на микрозаймы. Это может защитить вас от такого рода ситуаций.
Вчера обратилась с заявлением в отделение полиции.
Как же много людей ежедневно подвергаются преступлениям мошенников!
Я была там от силы 10 мин и за это время прошло около 10 человек, у которых что-либо украли: паспорт, машину, участок, деньги, исчисляемые миллионами…
Я хорошо подготовилась и заявление принесла уже готовое, распечатанное, оставалось только вписать адресата. И приложения к материалам дела тоже распечатала. Оттого была там недолго.
Почувствовала, как сильно там не хватало психологической поддержки людям. Кризисный психолог был бы кстати.
Когда есть внутренняя опора, внешние качели переживаются легче.
Вчера на меня мошенники повесили кредит. Абсолютно без моего на то участия. Без кодов, без звонков, без взлома госуслуг. Кредит я увидела почувствовав неладное и заказав выписку с бюро кредитных историй.
И что я почувствовала? Страх, вину, злость, обиду, раздражение, расстройство?
Нет. Я просто поняла, что у меня теперь есть еще одна текущая задача - заявить по факту мошенничества в полицию и разобраться с этим вопросом. Вот и все.
Вот это для меня показатель работы над собой. Это та самая опора с которой легче и проще идти по жизни, полной неожиданных поворотов.
Для этого я долгие годы занимаюсь психологией. Чтобы в моменте находиться в трезвом рассудке и в состоянии управлять своей жизнью даже если все идет не так, как я предполагала.
Были ли у вас такие случаи? Какая реакция и эмоции преобладали?
Уехали с мужем и детьми на море. Хорошо так отдыхать. Выспалась.
Решила в этот раз устроить детокс от телефона и через три дня обнаружила, что меня уже вовсю ищут с 12 числа. Вот ровно когда я уехала и пообещала себе не отвечать без надобности.
Какая у нас с вами сейчас быстрая жизнь.
В этом году я сдалась и начала вести график дел.
Казалось скучно и по‑взрослому, но он сделал для меня маленькое чудо: я увидела промежутки. Не в голове, а на бумаге — и это меня успокоило. В голове не нужно держать всё сразу, и тревога от «ничего не успеваю» начинает таять.
И внимание. Я начала его фильтровать. Что может подождать, а что нет. Что стоит моего времени, а куда это время тратить не ценно.
Возможностей много разных. Но все их взять я не могу. Фильтрую, выбираю, сверяю со своим путем.
Сначала даже неудобно было отказывать кому-то, но жизнь учит - лучше брать то, к чему лежит душа и тогда вся жизнь складывается так как надо.
Теперь я спрашиваю себя: может подождать? Это действительно стоит моего времени? Это в резонансе с моим путем или просто очередной чужой план?
Если нет — я освобождаю место для того, к чему лежит душа.
График и фильтр — не про жёсткость. Они про уважение к своей энергии. Взяв то, что резонирует, ты вкладываешь себя в то, что растет. В противном случае берёшь, тратишь, и внутри пусто.
