Ну-ну. У нас, значит, новая Нобелевская лауреатка. Хан Ган. Корейская (и я уверенно и без угрызений совести ставлю тег #китайщина ).
То есть открываю я Букмейт (ой, простите, теперь Яндекс книги) - а там как раз висит её "Вегетарианка". Отлично, думаю, дай почитаю. Нобелевку так просто не дают.
*как там было у Хмелевской? И тут, мол, я, дура, ей дверь открыла, а надо было ещё и подпереть.
В начале идёт такой прохладный унылый бу-бу-бу роман про случайно, в общем-то, живущую вместе семью из чужих друг другу заурядных людей, - только это в прошлом они были заурядные, а теперь жене отвратителен вкус, вид, цвет и запах всей животной пищи. Заодно и муж ей невыносимо пахнет мясом, о сексе и речи быть не может. Опять же, из холодильника в мусорку улетело не только мясо и пельмени, но и яйца с молоком.
В этом месте уже прям меня распирает трагическим шёпотом шипеть: "вегетарианцыы, за вамииии придууут помидооооры!", и уточнять, видели у Шьямалана или как. Но на самом деле, да, ситуация трагическая, не очень приятно быть одной из тех сотен тысяч коров, для которых сегодня последний день.
Только у нас роман корейский, и когда пошли кровь-кишки, то есть то, за что, как я понимаю, дали Нобелевку, началось не с коровы, а с собаки. И вот лежу обложенная таксами, с одной из которых мы мотались тут давеча по клиникам и по итогам спасения я её люблю, если возможно, даже больше прежнего... и читаю про суп из одной абсолютно единичной, персонифицированной собаки. Это, знаете ли, прям такой удар под дых, что ого-го.
Героиня всё хлеще приводит в шок семью, коллег мужа, пациентов в больнице (а заодно, - хотя почему заодно? прежде, прежде всего - читателей), и я уже думаю о том, какие тем временем у меня растут претензии к Яндекс книгам, которые меня не предупредили о том, что подсовывают мне крайне неприятный роман, и к Нобелевскому комитету, который тоже предупредить забыл. Хотя им виднее, наверно, надо Нобелевку - давайте, но где, где trigger warning для ни в чем не повинного читателя????
И тут, бац, угрюмая вегетарианка, которая физически не переносит животных продуктов, идёт жрать мороженое. Нет, не сорбет, а пломбир. Облизывается - на губе сливки. То есть вот салат с майонезом на приёме с участием всей фирмы мужа ни за что, мужу молока не даём, а пломбир трескаем?
Это эпик фейл автора (как у Дэна Симмонса для того, чтобы подчеркнуть зашкаливающий аристократизм чаепития, бахнули в чай и молоко, и лимон сразу), и сразу делает и всю книгу, и проблематику картонной.
Не знаю,
дочитывать ли, но Нобелевку отнимайте на фиг( не верю(
#ЛопниМоиГлазаИСелезенка