Под редакцией Майоровой

Пять лет назад, в разгар ковида, родилось литературное агентство Екатерины Майоровой.

Лёгких времён, как вы понимаете, у него было.

Однако ни ковид, ни санкции, ни прилёты дронов, ни моё материнство и отлетевшая кукуха его не сломили.

Мы росли, мы писали, рождали не только тексты, но и новых гострайтеров. Создавали книги целым министерствам и частным мечтателям, были на созвонах с настоящими и звёздами и теми, кто только планирует ими стать.

Уже полгода агентство существует с моим минимальным участием — благодаря самым прекрасным на свете сотрудникам, а я тем временем строю новый бизнес: издательство.

Жизнь удивительна.

Если вы в шоке, то я в не меньшем.

Какие советы могу дать начинающим предпринимателям?

1) Слушайте сердце. Большую часть решений я принимала вообще не руководствуясь никакой логикой (мне похуй, я так чувствую), и именно эти решения приводили к лучшим результатам.

2) Рискуйте, конечно же. Не держитесь за деньги, они приходят и уходят, а расти надо. Мой девиз таков: «Денег нет? Найду!»

3) Ну, и признайте уже, что вы не в себе. Никакой нормальный психически здоровый человек не будет заниматься предпринимательством. Признайте и кайфуйте в этом пиздеце, который вы сами себе придумали (ну, как бы, возьмите ответственность на себя, никто вас не заставлял).

Ну, и мы недавно обновились.

Приходите к нам! Напишем, издадим и продадим — вашу книгу 💔

Почему я толстая?

Этот вопрос я задавала себе с подростковых лет. Прям уж толстой я не была, но тогда начала набирать вес.

Я худела, толстела, худела, толстела, это был процесс длиною в жизнь, боль длиною в в жизнь, стыд длиною в жизнь.

Ну, и, конечно, вина. Если ты толстый, ты в этом виноват.

Когда я вошла в стойкую ремиссию в депрессии, спорт был частью жизни, я на переедала, не срывалась в зажоры. Постройнела, похорошела, и мне казалось, что вопрос, наконец, решён.

Недавно стало ясно, что мое периодическое состояние слабости, снижения когнитивных способностей и ощущения, что у меня открыли черепную коробку, засунули туда миксер, взбили мозги, закрыли обратно, — тоже имеет название. Ярко-выраженной головной боли не было, но были яркие спецэффекты до и после. Наконец, я знаю, что это такое. Мигрень.

И в депрессию, и в мигрень я переедаю и мало двигаюсь. В мигрень так вообще я как под гипнозом хочу что угодно солёное запить чем угодно сладким. Кола, кстати, правда помогает. Как и картошка фри.

Лечение депрессии оказалось процессом куда более сложным, чем мне казалось в первые месяцы. Как лечить мигрень — большой вопрос, с учетом того, что лично мне триптаны не помогают, а только приближают встречу с Христом. Остались уколы, которые ставят ежемесячно и пожизненно, цена каждого — 20 000 рублей. Ну и там еще есть свои нюансы по части репродуктивных планов. Короче, все не так просто.

Депрессия тоже, увы, требует куда больше внимания, чем мне казалось сначала.

Получается в моем случае лишний вес — симптом.

Если я в ремиссии депрессии, и у меня нет недельных приступов мигрени, то нет переедания и гиподинамии, а значит, нет набора веса, и я стройнею.

С одной стороны, я страшно заебалась от этого всего, с другой, похоже, быть то полной, то стройной — мне всю жизнь.

К слову, несколько врачей мне советовали оземпик. Ещё его мне не хватало, конечно.

Такая вот хуйня, собачка.

P.S. Вообще, я убеждена, что лишний вес и вечная борьба с ним — всегда симптом. Причины в голове сидят, к слову, намного чаще, чем в щитовидной железе или ещё где.

Осознанное родительство и сексуальность/нагота

Представляю, сколько мне может прилететь, но и молчать я не могу.

В последний год в моем инфополе было две истории:

— как один известный музыкант одному известному иноагенту сказал, что ходит по дому голым, и дети это видят;
— как одна известная блогер, модель, жена не менее известного футболиста, говорила на подкасте, как важно, чтобы интимная жизнь родителей никак не была в поле ребенка, и у них дочь даже спит с няней на другом этаже, чтобы, упаси бог, она что-то не услышала.

В первой истории все накинулись на музыканта, что он чуть ли не pdf-файл, а во второй — говорили, о боже, как это правильно, ни-ни.

И там, и там я вижу нездоровую крайность, но и там, и там реакция людей, топящих за осознанность в родительстве, меня, честно признаться, удивила.

Во-первых, нагота. Мне кажется, в отношении ребенка надо придерживаться тех же правил, что и в отношении других людей. Никто не ходит и писькой в обществе не трясет. При этом, если вообще голое тело в семье — страх и табу, то это куда более нездорово, чем если ребенок эпизодически видит голой/голым маму или папу. Главный вопрос в том, какое вы хотите воспитать в ребенке чувство по отношению к человеческим телам. Стыд? Страх? Нездоровый интерес? У нас растет дочь, и муж, разумеется, придерживается здоровых границ в наготе, но при этом если дочь увидит голого папу, ну, никакой трагедии нет. Вот мужчины голые — такие. Да, у них другие письки, а у взрослых дядек еще и жопа волосатая. Ну, это просто так, данность. Ни хорошо, ни плохо, факт. Вот так оно в природе есть.

Во-вторых, родительский секс (звучит отвратительно 😀). Мне кажется, тут работают те же правила, что и в здоровом обществе. При сексе двоих третьи лица не присутствуют (понимаю, можно возразить, возражения готова принять, но в усредненном варианте как-то так происходит), и неважно, это сосед, тёща или ваш ребенок — в любом из вариантов ситуация «ну такое».

При этом в самом факте, что родители занимаются сексом и любят друг друга (а, будем честны, в активной семейной жизни время и силы на секс ещё найди), ничего плохого, страшного, ужасного нет. Это хорошо, прекрасно, я бы даже сказала. И когда я слышу мнения, мол, это ужасно, страшно, развратно, не дай бог ребенок услышит и увидит, то мне кажется, что проблема не в том, что ребенок что-то услышал или увидел, а в отношении родителей к сексу как к таковому.

Конечно, если ребенок что-то слышит или видит, то испытывает много неприятных чувств, которые усиливаются от непонимания, что вообще происходит. Я живу очень скучную жизнь, и мне никогда не доводилось воочию узреть, как другие люди занимаются сексом, только слышать, наверное, но и я бы скорее всего испытала неприятные чувства, ибо вижу то, что для моих глаз не предназначено. Ну, и в целом, чужие волосатые жопы зрелище так себе. При этом я скорее всего порадуюсь за людей: прекрасно, молодцы, нашли, куда направить энергию своих чресел! Многие хотят, не все могут!

Поэтому, раз уж вас, предки, застукали, не надо создавать сексу имидж чего-то страшного, грязного и постыдного. Мама с папой очень любят друг друга, сильно обнимались, целовались, что забылись, больше так не будут. Бояться нечего, это хорошее дело, но надо вырасти, чтобы им заниматься, и делать это только когда сама хочешь и чувствуешь себя в безопасности.

Я убеждена, что чем спокойнее в семье отношение к телу и сексуальности, тем адекватнее будет взросление у ребенка, и следовательно здоровее сексуальность и отношения с самим собой.

Ни голый папа, ни акт родительской любви — не трагедия. Бывает. Это жизнь. В общем-то, не самая худшая её часть, а может и лучшая.

Так, а злые смайлики я за трансгендеров получила или за критику современной драматургии?

Будьте добры, поясните!

Посмотрела «Вот эта драма!» С Зендеей и Патинсоном

Спойлеры 🚩

Заявка сильная, инициирующее событие — тоже, ну, нифига себе, за несколько недель до свадьбы узнать, что твоя невеста почти устроила шуттинг в своей школе.

Еще и жанр заявлен, как драма, ты ждешь прям драмы.

В итоге все скатилось в потрахушки, поблевушки и соплюшки.

Как минимум, на свадьбе был отец героини. Отец, с чьим ружьем главная героиня хотела пойти и стрелять своих одноклассников. Показана ли с ним хоть какая-то сцена? Да, одна. Когда он скривил лицо от нелепого тоста жениха.

Не понимаю, почему драмой названо то, что до драмы еле дотягивает.

Понравилось:

— Сначала, правда, думаешь, что какой-то секрет есть у него, а не у нее;
— Юмор. Есть очень смешные моменты, прям крутые!

Но мой пост в общем-то, о другом. Мне одной кажется, что массовый кинематограф оскуднел? Что ни посмотришь, всё какая-то шляпа, прохождение по касательной, немой вопрос на титрах: «И чё?»

Мне очень не хватает глубины в современном кино, работы с темой чуть дольше, чем длится риллз.

Почему перестали делать глубокие фильмы? Денег нет на глубину? Людей нет? Зрителей нет? Что вообще происходит. Я в печали.

P.S. Радует, что хотя бы тут не было черного трансгендера гея с местоимением they и его лучшим другим золотым ретривером-лесбиянкой с местоимением him, пытающимися заполучить право ходить в женский туалет. При всем уважении… Это уже, знаете ли, большой рывок.

Боже, дай мне терпения и сил. Когда уже уровень образования общества поднимется настолько, что всем будет понятно:

депрессия ≠ плохое настроение

Я всю жизнь жила в плохом настроении, мыслях о том, чтобы это все скорее закончилось, вела бесконечно грустные дневники, И МНЕ БЫЛО НОРМ!!! Я СЧИТАЛА, ЧТО ЭТО НОРМАЛЬНО, ЧТО ЖИЗНЬ ОНА ТАКАЯ У ВСЕХ.

Но всё это ненормально. Ненормально, когда ребенок в 16 лет пьет (алкоголь), курит (сигареты), шляется черт пойми с кем и где и считает со своими такими же ноющими друзьями, что жизнь — полное говно. Story of my life, как бы да.

Но это — симптом. Это не причина. Это не нытье, не невозможность ценить, что ты здоров и любим, что у тебя есть прекрасный муж, дочь, деньги, бизнес и квартира в центре Москвы.

Когда ты в эпизоде депрессии, ты физически не можешь ничего ценить, ты на дне, потому что твой мозг отказывается быть благодарным, ценить жизнь и радоваться. Ну, вот, он опять поломался. Износился. Исчерпался.

И самое страшное, что ты не понимаешь, что ты болен, что что-то не так. Я пошла к психиатру уже будучи в ремиссии, потому что муж настоял, хотя я и сама чувствовала, что физические силы меня покидают, и спорт даётся тяжело. Мы приехали домой с классной весёлой вечеринки, уложили дочь, легли сами, и я рассказывала ему, что вообще не вижу смысла быть. И что если меня не станет, переживут все, даже он, а вот на дочери это на всю жизнь оставит клеймо, и только это меня останавливает.

Мне казалось в моменте, что это обычный разговор. Что вообще все обычно. Разве не у всех так?

Сейчас, когда я возвращаюсь в ремиссию, я понимаю, что это пиздец. И понимаю, как пугается муж, когда снова видит, что я не я.

И сейчас я могу ценить, какой замечательный человек рядом со мной, и как ему порой трудно, и страшно, и больно со мной рядом. Но он остается рядом. И я люблю его.

Закончила пост в слезах. Пожалуйста, не обесценивайте эту болезнь. Это самое дерьмовое и страшное, что было в моей жизни, и я верю, что если даже не одержу победу, то хотя бы научусь контролировать это состояние и чувствовать себя не бессильной.

Только человек, оказавшийся там, знает этот мрак. Если вы там не были, вы, правда, счастливы. Берегите себя и близких.

Цена отката в депрессию

Новый препарат однозначно подошёл. Я очень быстро к нему адаптировалась, не было седативного эффекта, чуть тошнило, была слабость, но, в целом, окей. Думаю, на ближайшем приёме у психиатра снова поставят ремиссию.

Депрессия вернулась в конце июля.

Два месяца я почти не занималась спортом, просто не могла.
Два месяца много ела, особенно сладкое, в любое время дня и ночи.

Стало очевидным, что организм, не имея физических сил получать серотонин и дофамин, пытается взять его из еды.

Как итог — набрала шесть килограммов, чувствую их и ощущаю себя некомфортно. Снова вернулись силы заняться питанием и спортом.

Вспоминаю себя с подростковых лет (~11 лет), когда, по моим ощущениям, случился дебют депрессии, у меня начались вечные качели с едой и похудением. Боже, как бы я хотела вернуться в прошлое и пойти сама к психиатру и психологу (знаю, семья бы не отвела, но я бы нашла способ туда попасть), чтобы начать лечиться раньше и раньше «подружиться» с болезнью, чтобы избежать тотального количества последствий (лишний вес — далеко не единственная из них).

Самая большая ценность, которую мне дали мои многочисленные диагностированные заболевания, — отпускание чувства вины.

Вины, что я толстая.
Вины, что я резкая и злая с окружающими.
Вины, что я лежу на диване и не могу встать.
Вины, что я не хочу ни с кем общаться.
Вины, что в разгар вечеринки мне становится плохо, и я порчу всем настроение свои недовольным лицом.

Вины, вины, вины.

Это не я, это болезнь, и я делаю все, что в моих силах, чтобы ее преодолеть.

Очень рада, что мое близкое окружение, — не те, кто живёт категориями обвинений и обид, и в целом, с пониманием и бережно ко мне относятся.

Спасибо вам.

Обязательно хочу написать или наговорить пост про депрессию и работу, и почему я много работаю, даже в депрессию. Но об этом как-нибудь в другой раз. Дайте знать, если тема интересна.

Ты не был на Китайской стене, ты не был в Китае, ты не видел мою бабушку, ты и меня не знаешь! 🇨🇳👵🏼

48 часов провела в Китае в окружении кукольников и коллекционеров. Кто бы мог подумать?

Мама продала половину работ — и это очень крутой результат! 🔥

Как хорошо в Китае.

Впервые летела лёжа.