monunya

быть собой в 2026 году или:
быть журналисткой независимого медиа в москве нулевых...
быть оптимистичным миллениалом который за шесть тысяч рублей в 2013м году летит в лондон…
быть мякотью наливного яблочка…
быть 35-летним безработным парижанином в 1999м…
быть водителем трамвая…
быть странным одноклассником который знает всех динозавров…
быть машей из фильма питер фм…
быть березовой рощей…
быть удаленной страничкой вконтакте😔

всё ерунда и пыль из-под ногтей, но таинственная незнакомка, которая только что сделала мне комплимент в питерском метро, сказав что я очень красивая и у меня замечательный вкус в одежде….. ежедневная доза дофамина получена + добрость

ехала на двух поездах из саратова в питер с пересадкой в москве чтоб немного побыть в вакууме и осознаться — как оказалось на самолёте улететь оттуда сложновато. на верхних полках без интернета с тишиной в голове, прочитала две книжки за это время. вот такая вот терапия 👍🏼👍🏼 огромной насыщенности выдалось лето, даже написав об этом достаточно букв понимаю, что словами всё равно не передать окончательно. очень много видела, много приколов с друзьями было за летоооо неожиданно! всё сложилось и всё успелось. много добрых моментов. мыслей тоже много в общем… а в питере жоско осень + впервые за почти два месяца нахожусь одна в пространстве + скоро снова в школу делать диплом😔

я просыпаюсь в стамбуле с видом на аэропорт в 5:30 утра и иду есть прощальный турецкий завтрак. просыпаюсь в измире с видом на мечеть и узкие плиточные улочки. просыпаюсь в анталье, где воздух плавится от жары и влаги. просыпаюсь в черногории в маленькой комнате с голубыми стенами с видом на зеленые холмы. просыпаюсь в белграде с мансардными окнами на крыше, в которые видно только небо. просыпаюсь в питере, д о м а, в тишине. в истоме и усталости. просыпаюсь здесь с мыслью, что меньше чем через неделю снова отсюда уеду. просыпаюсь с ощущением того, что запас слов почему-то не истрачен, они льются наружу. а хотелось бы помолчать.

в самолете белград–стамбул турецкая женщина дает мне конфету. в аэропорту стамбула сижу на полу. трачу последние 30 евро на сувениры. в самолете до петербург читаю «слушай песнь ветра» мураками. в самолете из белграда пытаюсь заплакать. в самолете анталья–подгорица вижу так много, что хочется зажмуриться. в пулково после восточно-европейского карнавала тотальная тишина и лиминальность. я не знаю, сколько мне лет, я не знаю, какой сегодня день недели. «в конце концов, тексты пишутся не для самоисцеления, а только ради слабой попытки на этом пути».

это слишком индивидуальный опыт, слишком сильный — что касается этого месяца, что касается последнего полугода. скорее такой, из-за которого хочется осмыслить на дистанции, отдалиться. будто бы ты звенящий и беззащитный в такие моменты — с каждым разом. от чего парадоксально смеешься громче всех. кажется, что мир слышится и ощущается иначе. кажется, что если столько чувствовать, то это в тебя не вместится. неужели сердце такое большое? всегда украдкой страшно, что это не поместится, что это чересчур много, слишком хрупко и слишком пóлно. но ещё страшнее не уметь передать словами.

обещание себе, что я всегда буду искать это, за любым горизонтом. и готовность пройти по этой нити столько раз, сколько нужно, чтобы мы снова встретились в нной точке на карте мира.

::*когда верхушки нашего неба сомкнуться, у моего дома будет крыша

после месяца перемещений и скитания я в питереее. маршрут сложносоставной получился: прилетела из питера в стамбул, из стамбула на автобусе доехали в измир, из измира на автобусе доехали в анталью. из антальи на самолете полетели в черногорию, в подгорицу, из подгорицы на электричке доехали до города бар. из города бар на ночном сидячем поезда доехали до белграда, откуда я улетела в стамбул и только оттуда в питер. и в каждом из этих городов делали остановку. буквально все виды транспорта собрала — между разными частями стамбула перемещались на корабле. дела конечно….. хочется посмотреть в стену денёчка так три.

сейчас думаю о том, что очень люблю ощущение своей комнаты как концепцию. и о том, что соскучилась по прохладному ветру и по возможности ходить летом в куртке. без шуток. хорошо что в питере такая возможность есть 🥹

мне сегодня исполняется 25 лет…. 😳👍🏼 думается по этому поводу следующее::

достаточно независимый годик жизни. созерцательный, одиночный в каких-то штуках, переоценочный. это круто, это очень ценно. я это люблю, я бы так сказала. от чего чувствую себя более целостно и более собой. более честно. но на самом-то деле ты никогда не один.

у меня на самом деле очень трепетное отношение ко дню рождения, но для самой себя, не для других. у меня были разных форматов дни рождения, вообще всё, что только можно представить. все было как я хотела, и как я не хотела совсем — тоже. сейчас хочется созерцания. особенно после последнего месяца, который вылился длинным пред_денрожденным путешествием. ощущение, что это праздник жизни какой-то в иноземном скитании. я себя чувствую глобально очень наполнено и чуть-чуть мягкой усталостью объято по-хорошему, будто ранним вечером клонит в летнюю полудрёму. но в то же время — как лист: свежий, зеленый на деревце, или как бумажный лист, новый, чистый. ещё наконец-то к двадцати пяти годам чувствую, что у меня нет каких-то ожиданий больше от этого дня, от себя, от людей. благость.

что хочется сказать себе и миру в этот день: я рада и счастлива взрослеть, если это можно так назвать, я рада что-то узнавать, что-то забывать, меняться. это крутоооо, это естественный процесс. я очень благодарна себе за то, что какая-то рефлексия и вдумчивость это мой бесконечный дар наверное, но в то же время и проклятие чуть-чуть. без лишней скромности. я обожаю помнить, обожаю думать, обожаю чувствовать чувственное и сравнивать то, как какие-либо эмоции мне ощущались раньше и сейчас. я на самом деле в бесконечном самоанализе живу и рефлексии сколько себя помню — снова эти так называемые мысли. и это к двадцати пяти годам кажется очень важной чертой мне. вообще даже не представляется, сколько всего ещё можно узнать и почувствовать на жизненном опыте, сколько всего ощутить — великий дар мира, которого полны карманы. не представляю, как по другому — без чуткости, рефлексии, любопытства — вообщеее не представляю.

сегодня ощущаю исключительную благодарность к тому, что есть вокруг и всюду если приглядеться, к семье, к друзьям, к великой и бесконечной любви, к возможности видеть столько, сколько хочется, смотреть по сторонам, создавать, путешествовать, ошибаться, смеяться, хохотать, злиться, ронять слезинки, быть требовательным, но честным с собой и с другими. быть че-ло-ве-ком, быть собой!!

смотрю на домики белграда с высоты пятого этажа, плавлюсь под южным солнцем, улыбаюсь во весь рот. мне 25 лет, я люблю. с днем рождения меня 🪬☆彡

а мне гулять смело дороже чем делать дело 😈