БЕСЕДА «СВЯЗЬ БОЛЕЗНЕЙ И ПРОБЛЕМ С КОММУНИКАЦИЕЙ» с клиническим психологом Виктором Тереховцом @terekhovets
Мы обсудили формат групповой психотерапии. На примере моей ситуации разобрали вопросы:
✅Как понять, что мне нужна групповая терапия? ✅Чем этот формат может помочь? ✅Мне надо к психологу или к врачам при боли в теле? ✅Как телесные симптомы связаны с реакциями психики? ✅Какие привила есть на групповой терапии? ✅Как группа поднимает уровень энергии?
Набор в очные группы (г.Санкт-Петербург) и онлайн группы Виктор ведёт в социальных сетях.
Ждём ваши вопросы в комментариях ✍️
Мы в социальных сетях:
Виктор Тереховец - клинический психолог. Личностно-ориентированная реконструктивная психотерапия (ЛОРП)
Кто-то повышает голос, и сразу замолкаешь, даже если чувствуешь свою правоту
В очередной раз обнаруживаешь себя в ситуации, когда снова почему-то не получилось ответить. Появляется недовольство собой: опять я чего-то пугаюсь, сколько можно? Возникают сомнения: что со мной не так? Почему я так скукоживаюсь каждый раз, когда это происходит? В который раз приходится говорить себе: всё, хватит, больше не буду молчать, начну отвечать спокойно и уверенно. Но нет, это продолжается. Почему?
Потому что опыт говорит: спорить опасно. В детстве за это могли наказать, пристыдить. Могли просто не услышать, и это тоже было больно, узнать, что тебя не слушают и не слышат близкие люди, родители.
И мы выбираем молчать, чтобы не навредить себе. Но молчание не всегда хорошее решение. Часто это означает отодвигать себя на задний план. В этом мало пользы. И это можно изменить.
1. Начните с малого, скажите себе: «Я могу говорить спокойно, даже если на меня кричат». Это первый шаг к силе, без скандалов и страха.
2. Напомните себе: «Я чувствую страх, но я не в опасности. Опасность была раньше. Страх оттуда, из прошлого. Сейчас опасности нет».
3. Обратите внимание на напряжение в теле и позвольте себе расслабиться. Расслабившись, вы почувствуете, как страх уменьшается. К тому же это переключение внимания. Вы направили внимание на своё тело, которым вы можете управлять. И становится легче.
4. Напомните себе, что вы не обязаны позволять плохое обращение по отношению к себе. Вы свободны покинуть опасную ситуацию и не соглашаться с несправедливым отношением.
5. Позвольте себе достойно отступить. Заранее решите: если появится неуверенность, можно позволить себе уйти от неприятного разговора. Это не поражение, это тактика: «Я вернусь к разговору, когда почувствую готовность. Письменно, завтра, с посредником». Когда есть запасной вариант, проще не застревать в деструктивном диалоге.
6. Не позволяйте себе драматизировать ситуацию. Прекратите стыдить и укорять себя. Направьте силы на то, чтобы сказать нет несправедливой самокритике. Вы не виноваты в том, что выработали закономерную защитную реакцию на негативный детский опыт.
7. И держите в уме, что в начале главное не победить в споре, а вернуть себе контроль над своими реакциями. Сначала безопасность, потом слова. Слова начнут находиться постепенно, после того как вы начнёте уверенно управлять собой.
8. Главное не корить себя за то, что молчите. Каждая из этих техник нарабатывается постепенно. Выберите одну две, которые откликаются, и начните с них.
Сколько бы ни старался, всё равно кажется недостаточно. Почему?
Работаешь на пределе, вкладываешь душу в то что делаешь, гоняешься за успехом. Но сколько бы ни прикладывал усилий, ощущение, что можно было бы и получше, не проходит.
Потому что бежишь не к цели, а от страха быть недостаточно хорошим. Соревнуешься с идеальным образом, который когда-то создали родители.
Просто родители не умели быть близкими. Не могли похвалить просто так. Только если получалось соответствовать их ожиданиям. Родители ждали, что ребёнок будет послушным, удобным, полезным. Будет приносить пятёрки и радовать успехами в том, что когда-то не смогли сделать сами.
А ребёнку хочется, чтобы его любили. Чтобы хвалили. Чтобы родители радовались ему. Как этого достичь? Больше делать то, что им нравится, за что могут похвалить. Если добиться похвалы удаётся не часто, то забота о себе уходит на второй план. Главное то, чего хотят родители. Только делая то, что им нравится, можно добиться их любви.
Так появляется привычка всегда чуть больше стараться и беспокоиться о том, как бы не ошибиться в предположениях, за что могут похвалить. Отдыхать некогда, надо бежать вперёд, за вниманием родителей.
Проблема в том, что прыгнуть выше головы и стать идеальным не получается. Внутри продолжает звучать голос родителей: «Сегодня ты снова недостаточно старался».
Что же делать? Как себе помочь?
1. Для начала позволить себе заметить своё ощущение, что мало старался. И напомнить себе, что это не факт, а эмоция. Так можно начать отделять эту иллюзию от реальности. Просто произнести вслух уже даёт облегчение.
2. Позволить себе быть ценным не только через результат. Вспомните, что вас радует без продуктивности? Прогулка, музыка, общение с друзьями. Это позволяет напомнить себе, что можно не только делать, но и быть.
3. Учиться останавливаться. Дыхательное упражнение, короткий отдых, постараться двигаться помедленнее. Постепенно появляется осознание, что пауза не опасна.
4. Ежедневно замечать: что я сегодня сделал хорошо? Это помогает приходить к осознанию: со мной всё в порядке.
5. Иногда определяйте, что сегодня сделать будет достаточно? Например: поработать 4 часа, поесть 3 раза, поспать 8 часов. И говорите себе: я сделал достаточно. Всё что сверх этого, не обязанность, а бонус.
6. Позаботиться о своих границах. Думая об окружающих, вспоминайте и о себе. Проверяйте себя: сейчас вы заботитесь о других не во вред себе?
7. Искать эмоциональную поддержку. Делиться своими переживаниями с друзьями, с помогающим специалистом. Получение поддержки восполняет дефицит принятия, которого не хватило в детстве.
8. Наверняка вы уже и сами составили свои рецепты. Продолжите этот список.
Удивительно, как чувствуется внимание. И его отсутствие.
Пишу пост. Не здесь. Один просмотр. Алгоритмы решили, что это никому не надо. Грустно, печально и сомнения всё ли со мной в порядке?
Тот же текст в другой соцсети. 3 тысячи просмотров и даже пара десятков комментариев. Радость, подъём настроения и планы на отдых на яхте на доходы от блога. Как мало надо для радости. Или это только у меня такая нестабильная самооценка, повышенная тревожность и зависимость от мнения окружающих?
5 фраз, превращающих 30летнего в виноватого ребёнка: «Не будь эгоистом» - сразу виноват, что посмел позаботиться о себе «В твоём возрасте...» - начинаешь оправдываться, что ты не хуже «Мы всё для тебя делали» - и чувствуешь, что всем должен «Ну кто так делает?» - начинаешь сомневаться и краснеешь «Ты что, самый умный?» - только хотел проявить себя, но уже передумал А на вас какие фразы действуют как кнопка Назад в детство?
Заметил, что мою посуду тщательнее обычного. Как-то очень старательно. А это уже похоже на обсессию.
Вспомнил, что прочёл у кого-то: надо повторять, «никаких ритуалов, и всё в порядке». Ну и делать, не просто повторять. Сначала не поверил. Что, так просто?
Когда у меня спрашивают, сколько понадобится консультаций, предлагаю выбрать свой вариант:
1. «Всё было хорошо, но кот вчера нагадил в тапки. Я переживаю, жалко тапки, но кота наказывать не буду, он хороший. Что мне делать, как перестать переживать?». Это одна или две консультации.
2. Если обнаружится, что: «Это уже не первый раз. Каждый раз, когда кот так делает, я плачу, у меня портится аппетит, настроение, я чувствую упадок сил. Раньше такого не было. А некоторое время назад мы сильно поссорились с мужем. Вскоре после этого кот, как обычно, нагадил в тапки, и я расплакалась, хотя раньше нисколько не расстраивалась из-за его выходок. И с тех пор я чувствую себя подавленной и разбитой каждый раз, когда мне приходится стирать тапки». Это уже невроз. Тут двумя консультациями не обойтись. В лучшем случае, десять встреч, а может и больше.
3. «Меня всю жизнь бесило, когда кот гадил в тапки. Я ещё в детстве переживала из-за этого, злилась на кота, на маму с папой и всех родственников. Я и сейчас злюсь и на него, и на них всех. Я не знаю, стоит ли мне заводить ещё одного кота? Без кота мне тоже плохо. Когда никто не гадит в тапки, я расстраиваюсь ещё больше». Это может быть тот же невроз плюс акцентуация характера. Необычный такой характер, проще говоря. Может быть личностное расстройство. Психоаналитики в таких случаях говорят о пограничном расстройстве личности. Тут необходима ещё более длительная работа. Люди с такими затруднениями, пытаясь с ними справиться, могут перепробовать много разных видов помощи, всевозможных тренингов, телесных и духовных практик.
— Раньше я говорила мужу, какой он гад, и мы ругались. А после того, как мы с вами поговорили о выражении чувств, я пришла домой и сказала мужу, как он меня бесит. И мы помирились.
— Как психологи могут помогать людям, когда у них у самих есть проблемы? Это же сапожник без сапог получается. Разве такой психолог может кому-то помочь?
— Когда я разговариваю с клиентом о его проблеме, у него в этот момент включаются невротические, психологические защиты. Поэтому сам он не может воспринимать свою проблемную ситуацию не искажённо. А у меня мои защиты не включаются.
Потому что речь идёт не о моём затруднении. И я могу быть относительно объективен при описании ситуации клиента, могу ему помочь найти в его ситуации то, что что он сам не замечает.
Но если речь зайдёт о моей ситуации, тогда уже у меня включатся защиты. Поэтому свою ситуацию мне не описать также хорошо. Поэтому психологи тоже иногда обращаются за помощью, к другим психологам.
А если у психолога, или вообще у человека нет психологических защит, это просветлённый мастер: дедушка Лао-Цзы, Гаутама Будда, Иисус Христос. Такие психологи, наверное, есть, но их не очень много, и живут они не близко, на Валааме, в Гималаях. Если человеку помогает такой психолог, это большая удача.
Остальные обращаются за помощью к сапожникам без сапог и часто получают хорошие результаты.
Как возникает невротическая реакция? Болезненная реакция может появиться, когда человек в состоянии повышенного эмоционального напряжения попадает в эмоционально неразрешимую для него ситуацию.
Это может быть эмоциональная реакция, например, страх; поведенческая, вдруг захочется что-то пересчитать или поправить; физиологическая, внезапно может захотеться в туалет, или человек может почувствовать себя плохо, как в сцене из сериала. Тут же может найтись объяснение, которое маскирует истинную причину неприятной реакции.
В сериале это замечательно показано. Герой встречается с ситуацией, с которой не знает, как справиться. И как только понимает, что на неприятный для него вопрос у него нет ответа, ровно в этот момент ему становится плохо.
Собеседник предлагает объяснение: плохо стало потому, что он зашитый выпил. Герой сразу понимает: конечно причина в этом, в чём же ещё? Никаких сомнений. Только вот плохо стало сразу же после возникновения страшного вопроса. Какое совпадение. Ни раньше, ни позже.
А было бы ему плохо, если бы он выпил и не встретился с неприятным вопросом? Возможно. Но не так быстро, позже. А именно сейчас? Какая-то вероятность конечно есть, но совсем не обязательно. Только кто это теперь заметит?
Героиня сериала разговаривает со зрителями. Этот её внутренний диалог замечает другой персонаж. Неожиданно. Раньше никто не замечал.
Люди часто ведут такие диалоги. Многие не замечают за собой, даже не догадываются об этой своей привычке.
Помогаю клиентам разбираться с их внутренними диалогами. Одни сразу понимают, о чём речь. И добиваются результатов в переговорах со своими внутренними родителями, детьми, мужем, женой. Другие настаивают на том, что не умеют так разговаривать. Но потом обнаруживают, что могут. И тогда добиваются изменений.
В сериале зритель в голове у героини. Необычно. Та же ситуация с другой стороны. Если посмотрите сериал, тоже окажетесь у неё в голове.
И тоже научитесь вести внутренние диалоги, если раньше этого не делали. Вернее, не замечали что уже делали это. Дрянь/Fleabag (2016, 2019)
Помогаю клиентам договариваться с близкими. Это совместное творчество. Подсказываю направление внимания, клиент находит подходящие слова. Ему виднее, какие выражения будут понятны родственнику, супруге, родителям.
Некоторые делают это лучше других, подбирают слова уверенно и точно. Им удаётся помочь особенно быстро.
Умение договариваться, это ценный навык и особое искусство.
В праздники в очередной раз начал повторять семинар по ведению групп и обнаружил, что опыт ведения группы, которая закончилась осенью, дал мне возможность заметить в этом семинаре много нового, того, что раньше не замечал. Настолько много, что теперь для следующей группы готовлю новую программу. Надеюсь, что это новое поможет лучше чем раньше различать, где всё ещё можно позволять участникам топтаться на месте и не идти вперёд, а где этого точно делать не надо. Теперь шансов отвертеться и продолжать сидеть на попе ровно станет меньше.
В который раз пересматриваю сериал В Бореньке чего-то нет. Пытаюсь понять, почему мне так интересно? Почему мне кажется, что это про меня?
Сериал о том, как люди пытаются снять настоящее кино, и сами при этом пытаются быть настоящими. Стукаются об углы своей в чём-то непростой и в чём-то довольно обычной жизни и о сложности окружающих людей, и стараются находить решения. Как не обмануть себя? Как делать хорошо?
При этом ошибаются и не замечают простых вещей, понятных окружающим. Пытаются исправлять свои ошибки. У кого-то получается, у кого-то нет.
Причём тут я? Что общего у меня с этими людьми, которые делают такое искреннее кино?
Сейчас понял. Я веду группы. А группа, это место, где люди пытаются быть настоящими. Пытаюсь им в этом помогать. Стараюсь делать это хорошо, чтобы и самому тоже быть настоящим. Стараюсь быть искренним и честным с самим собой, и помогаю становиться искренними и честными другим. Тоже не замечаю своих ошибок. Но иногда нахожу их и исправляю. Понимаю, что быть настоящим мне ещё учиться и учиться, честно делаю это, учусь.
Группа закончилась. Утих шторм переживаний, длившийся два месяца.
Сначала знакомились и узнавали друг друга, радовались друг другу, восхищались, очаровывались, обнимались. Потом немного ругались, возмущались и злились, не принимали и разочаровывались. Но в то же время помогали, поддерживали, сопереживали, рассказывали друг другу, кто что заметил хорошего и плохого. И слушали, то с вниманием, то с опасением, со смехом и со слезами. Делились страхами и злостью, симпатиями и сомнениями. Горевали о тех, кто ушёл из группы, радовались тем, кто остался.
Не все встречи были весёлыми и радостными. Иногда бывало довольно напряжённо. Зато получилось искренне и честно.
Постепенно начинаю возвращаться к обычному эмоциональному ритму, успокаиваюсь. Пробежка, бассейн, парилка. Догадываюсь, что скоро захочется снова погрузиться в такие искренние и преобразующие отношения. Теперь уже в следующей группе.
How can I read @tednev without a Telegram account?
TGViewer shows the public web preview Telegram publishes for Дневник изменений: recent posts, photos, videos and the subscriber count, with no app, login or account.
How many subscribers does Дневник изменений have?
Дневник изменений (@tednev) has 137 subscribers on Telegram, refreshed roughly every 30 minutes.
Does Дневник изменений know I viewed it here?
No. Public channel previews carry no viewer identity, and TGViewer has no accounts or tracking of what you look up.
