Время от времени происходят со мной приступы нарциссических страдашек на тему, как это получается, что я — художник блять слова, да ажнак на двух языках! практически, можно сказать, Набоков, и по дерзости слога, понимаете ли, и по всратости смыслов... как это я, такая вся, охуенная-распиздатая — до сих пор, блять, имею за душой только одну изданную книжку, и никаких там нахуй премий! Мне тут уже сорокет в затылок дышит, а, понимаешь, до сих пор ни букера не отсыпали, ни хьюги с небьюлой не подвезли! Нобелевку, так и быть уж, себе оставьте. Снобская хуйня through and through.
И вот, значит, я такая, во всех этих страданиях прихожу и ною в психотерапевта, заламывая руки. Мол, ну как так? Где справедливость в этом мире? Почему мне — гению пера — не положено, если так-то вообще положено? Ну, там, потом терапевт какие-то пассы руками делает, читает надо мной заговор адекватности, и я как-то немного прихожу в себя. Потому что в приступе непризнАТой гениальности работать невозможно. Ни над своими текстами, ни над артами, ни над материалом для студентов. Это явный совершенно занос. Это штопор, из которого мне очень сложно выходить, если я туда впадаю. А я туда впадаю время от времени. Уже, конечно, реже, чем раньше, практически уже и не впадаю почти. Но рецидивы таки случаются. Вот один на днях был. Сняли с терапевтом.
И вот сегодня опять этот таракан вылез, и я даже чуток было начала спорить в голове с образом терапевта. Мол, ничо вы не смыслите, Татьяна, в творческих-то гениях! Мы, блин, существа особенные, тонкие! К нам подход нужен... И вот эта вот вся бадяга уже почти было в мысли хлынула. А тут вдруг — хоба! И слышу внутри себя свой же спокойный голос.
Слышь, чикса, ты короче панк или ты не панк?
И я такая, "А? Чо? Ну, панк. Конечно, панк!"
Так вот, продолжает голос, а если панку на блюдечке эту самую небьюлу принесут, то настоящий уважающий себя панк что сделает с этой премией?
И я такая, дрожащим голосом, как на экзамене, "Ну, это... Сначала в неё высморкается, а потом жопу подотрёт?"
То-то и оно, говорит голос, улыбаясь. И замолкает.
И мне на душе становится спокойно-преспокойно. Прям хорошо.
И дело даже не в том, что это "зелен виноград" или что-то в этом роде. Я понимаю и признаю, что во мне есть часть, которая требует поглаживаний и премий. Но ей нельзя давать рулить процессом. Потому что если дать ей руль, она подкрутит приборчики так, чтобы в сторону этих премий и ехать. А это не то, как я — целая творческая единица — хочу реализоваться в этом мире. Я вообще не хочу получать какие-то публикации и премии ценой самокастрации по определенным параметрам. Мне важно сказать, что я имею сказать, и срала я на вашу цензуру и на ваши правила. Ну, типа, например, если в России сейчас не печатают космогомотентакли — я не буду публикации ради жертвовать тем, что я пишу. А эта часть, которая хочет поглаживаний и признания — будет. Но она не у руля. У руля панк.
А для панка главное — свобода. И мое мастерство эту свободу дает. А когда у меня есть свобода — я больше пишу, больше рисую, больше всяких крутых движух придумываю. Потому что эта свобода и это пространство дают мне крылья. И от этого крылатого состояния выигрывают все мои проекты и куча людей вокруг.
Кажется, проросло.
А мораль сей басни в чем, то бишь?
Мораль тут как бы...
Хой!
#writers_ramble
#лытдыбр
