А Л Ь Б А | стихи

Возведя в абсолют поэтичность,
всё равно я однажды уйду,
оставляя гадать человечество:
как поэт ли я только умру?

Наверное, эту тему надо было поднять мне уже давно, но разве же могла я так легко отказаться от того, чем горела душа около пяти лет?

Горела, горела, да, видимо, перегорела.

По моим произведениям, редким постам, пожалуй, давно можно заметить — искра утеряна. Я, честно, даже не знаю, к кому именно сейчас обращаюсь (быть может, этот пост нужен именно мне самой) — потому, что по мере того, как я теряла искру в произведениях, я теряла и внимание читателей. Нелюбовь автора к своему произведению чувствуется всегда и сразу, а во мне этой нелюбви в последнее время чересчур много. Я придираюсь к деталям, психую, удаляю стихи сразу же, как выложу, сравниваю себя с другими, понимаю, что всё нелепо, и всё повторяется по кругу. С каждым новым днём то, что когда-то было любимым делом, стало походить на пытку. Я стала писать не для того, чтобы поделиться чем-то с людьми, а за тем, чтобы доказать самой себе, что ещё могу делиться. Не могу. Не пишется. Поглотившая меня так называемая взрослая жизнь, конечно, помогает тоже не особо сильно.

Я по-прежнему влюблена в поэзию, быть может, даже сильнее, чем в начале своего пути, но мне определённо нужен отдых от этой сферы — нужно научиться жить без постоянных попыток заставить выжать из себя хоть что-то, ежедневной критики, сравнения с другими.

Возможно, этот отдых, этот уход поможет мне воспылать позже с новой силой, а, быть может, даст понять, что поэзия никогда не была чем-то для меня. Я пока, честно говоря, не знаю.

От всех своих произведений я не отказываюсь, они по-прежнему в свободном доступе, и их можно читать и здесь, и на стихи.ру: https://stihi.ru/avtor/89194839822

Сама я, конечно, обитаю на щитпост-канале, выкладываю там посты, делюсь чем-то из жизни, и если вдруг кому-то это может быть нужно, то: https://t.me/albagodness

Можно обратиться и в анонимку:
http://t.me/anonaskbot?start=quzr1lgrtrr4n

Я всегда готова ответить.

Пока, честно говоря, что делать с самим каналом, я не знаю. Есть вероятность, что я сделаю робкую попытку в прозу, и тогда канал, конечно, ещё имеет шанс не умереть окончательно. Но всё это вилами по воде писано, ахах.

В любом случае я рада, что наконец-то осмелилась сказать всё это прямо. Отдельное спасибо тем, кто до последнего меня поддерживал и верил в меня. Мне это очень помогало.

Алло?

‎Что ж нас с тобою так угораздило быть абонентами?
‎Пассажиров одной магистрали.
‎
‎Глушатся волны воплями соек и ветрами.
‎Могли б их ловить, но не стали.
‎
‎В какую из сот наспех богами стяпляпанных,
‎В какую из клеток отчаянно верили мы?
‎
‎Коли б могли выбирать адресата и оператора,
‎Я бы выбрал семейный тариф.
‎
‎20.10.25
#лирика

Если тот, кому снова посвящено это недо-стихотворение, начнёт душнить, я его удушу, клянусь

2.


Мой милый мальчик,
на мне помешавшийся,
снова скажет, что я для него
ничего не значила:
так японцы восемь десятков лет прячутся
от всего, что творили
до сорок пятого.
Он — изнеженный математикой,
строгой логикой и
принятыми на сто раз фактами;
я — вломившееся в его жизнь проклятие.
Ему бы вокруг себя круг из соли
да крест на шею огромный,
чтобы я отползала в агонии,
но разве ж принято людям умным
заниматься такой ерундой?
«Увольте».
Он ищет смысл даже там, где не нужно,
стреляет аргументами, как из оружия.
Я обрываю: будь проще
и лезу целоваться, хотя он не хочет.
Нам бы, пожалуй, с ним в разные стороны —
чтобы случайно не прикончить друг друга.
Я для него — абсолютно без логики.
Сумасшедшая дура?
Не спорю.
Швырнула б тарелку, да разве он словит?
Он заведённой шкатулкой твердит,
что такие, как мы, — на миг.
Я считаю года:
два, три...
И смеюсь с его «Я тебя никогда не любил».
Разумеется, милый,
я тебя — тоже.
Мы просто так друг без друга не можем.
Нервно курю четвёртую — это ужин.
Он морщится и утыкается в книгу.
Я бы его... ах да, это уже — было.
Он помешан на мне сильнее,
чем на формулах всех из наук,
но боится признать,
а я и не знаю, как убедить
его в том,

что любить такую, как я,
пускай не логично,
но не порок.


16.10.2025.
#стихи (?)

Любовь должна касаться человека, а не тела.

🌟


Не смотри сурово,
хмуря брови зло.
Ничего не будет? —
я и не прошу.

Просто захотелось
на секунду-пять
вынуть своё сердце
и тебе отдать.

Не бросай, как мячик,
просто подержи.
Ничего не прячу —
даже грёз любви.

Не вини за ласку;
не за тем пришла.
Ты — моё «напрасно»,
я — твоё «нельзя».

Не смотри сурово,
не веди на казнь.
Ничего не будет —
ни искры, ни нас.

Просто помечтаю,
глядя на тебя.
Мне Любви не надо:
хватит октября.


07.10.2025.
#стихи

— у тебя закончились любовные пиздострадания в жизни, ты же прекратишь писать стихи о грустной любви? черпать же такое больше неоткуда.
— ...
— прекратишь же..?
— )))

Ей было под сорок,
а мне едва ли исполнилось двадцать,
холодные пальцы почти никогда не дарили мне ласки:
ей предпочтительней были пощёчины,
резкие, жгучие до тошнотворности —
в противовес всей её хладнокровности,
и, несмотря на это, она всё равно для меня
оставалась лучшей.
Она меня не любила, конечно,
я был для неё ещё глупым мальчишкой:
тем самым, у которого молоко на губах не обсохло —
ребёнок и только.
Не более.
Она выгоняла меня раз в неделю,
кричала о том, что ей всё надоело,
и в этом её истерическом гневе
я видел её бесподобно красивой,
хотя, если честно и объективно,
красивой она не была:
пустые глаза,
поджатые губы,
слишком для женских стандартов высокая — с такой же под стать
фигурой.
Друзья мне бросали, что я сумасшедший,
она считала меня ненормальным не меньше.
Ей было под сорок:
я видел морщины при поцелуях
и пряди волос с сединой,
а мне едва ли исполнилось двадцать,
и ей — такой взрослой —
конечно, со мной
целоваться не нравилось.
Но мы целовались.
И часто.
Наверное, дело было
в моём бесконечном упрямстве.

Я звал её не любимой —
она бы меня за такое убила, —
а ласково и совершенно правдиво
своей ледяной королевой.
Она очень много курила:
помню, тонкие, точно с ментолом,
какие-то там сигареты.
Мне не давала.
«Ты ещё маленький».
В постели я маленьким не был,
но это, конечно, пустые детали сюжета.
Ей было под сорок,
а мне едва ли исполнилось двадцать.
Очень взрослая
и чуть ли не школьник вчерашний.
Я знал, что она от такого страдает:
нередко, укутавшись в одеяло
и глядя не на меня — на стену,
шептала,
что мы — вот такие неправильные — под запретом
и что у меня — вот такого дурного — вся жизнь впереди.
Я в ответ обнимал её крепко,
целовал плечи и даже шею,
без остановки твердя о том,
что без неё моя жизнь — всё, что угодно, и даже дурдом,
но только не жизнь.

Она мне не верила,
но делала вид глубочайшего из смирений,
и именно в эти моменты она была не королевой —
а только моей и любимой.

Ей было под сорок,
а мне едва ли исполнилось двадцать.
Я был её глупым мальчишкой,
она моим странным поводом счастья,
хотя, разумеется,
не взаимно,
но я её всё-таки очень любил.

Ей было под сорок,
а мне едва ли исполнилось двадцать.
Диагноз, поставленный неожиданно,
звучал очень мрачно и отвратительно.
Он по иронии был одинаков
с моим зодиаковским знаком.
Рак.
Ей было смешно — впервые
я видел её с постоянной улыбкой,
но это всё было притворным весельем:
я знал, что ей больно на самом-то деле
и силы кончаются —
они на пределе.

Я всё-таки начал её называть
«любимая»,
и она позволяла — хотя не хотела.

Я очень, я очень её —
сорокалетнюю и поседевшую,
пускай высокую
и некрасивую,
часто злобную и вечно строптивую —
я правда её очень сильно любил.

Мне было немного за двадцать,
а ей — едва ли исполнилось сорок.
У неё был холодный лоб —
пришлось ощутить губами.
Меня от неё отдирали — и, кажется, даже долго,
а я всё смотрел и думал — непозволительно громко: что в сорок умирать,
на самом-то деле, рано,
и пока отстранённо звучала лопата,
я шептал ей в такт: «Ты была

молодая».


#стихи (?)

НИШЕВЫЕ ИНТЕРЕСЫ

Я пропагандирую нишевые интересы.
В кандидатов на роль жениха выбираю
Исключительно нищих поэтов,
На худой конец музыкантов.
Я завязываю пояса бантом
С непропорциональными хлястиками.
Мне ближе, чем новое и оригинальное,
Всё потасканное по самым злачным местам.

Мой аромат выбран по нотам и в нём
Мускат сочетается с архаичным
Запахом хтони. Я подвожу глаза сажей
И жду, когда-то кто-нибудь незнакомый
Многозначительно так посмотрит мне вслед
И обязательно промолчит. Тишина это
Гимн несостоявшихся отношений.

Весь мой флирт немного кошерный,
Слегка диетический, без необходимого
Кубика сахара. Я с детства в восторженном
Исступлении ахала от всего для других
По определению пугающего и никчёмного.
И поэтому до сих фалинлавлюсь в учёных,
Но чаще поэтов. Обязательно нищих.

Что тут скажешь? Мои интересы нишевые

#кусочки

От неё всегда пахнет чем-то тяжёлым — табаком и немного вишней,
и я знаю, что она выбирает аромат тщательно:
тратит несколько долгих часов в магазине —
у неё в жизни нет необдуманных поступков, и даже запах духов —
по строгим канонам подходит к ней — дорогой, изящный
и томный.

Я пахну каким-то сумбуром, чем-то взятым совсем случайно — я часто даже не пробую на запах взятое, но всегда оно
ненамеренно сладкое,
дешёвое и уходящее в миг —
говорящее о том, какая я всё же ветреная.

У неё в голове — что-то умное, а поверх — чудесатые кудри, и я ими обычно любуюсь невольно — мои волосы чёрные, ломкие и прямые, а внутри головы ничего кроме нескольких рифм и сонетов Шекспира. Она ходит тихим, уверенным шагом, а я всё бегу, убегаю куда-то, нарушая покой вокруг
громкими каблуками.

И вроде бы — две Вселенные, вроде бы что-то из параллельного, но если есть чёрное, то обычно находится белое, а мы с ней, пожалуй, всего лишь Матрицы пленники, и если наша с ней встреча
— какой-то сбой,
я рада, что кто-то ошибся в программе со мной.

🌺

Я читаю столько прекрасных стихотворений людей, которых когда-то начать писать вдохновила именно я, и каждый раз понимаю, что «ученики» превзошли своего «учителя». Это так... забавно что ли. И грустно.

Ещё страннее осознавать, что в свои шестнадцать я будто бы писала лучше, чем сейчас.
Эмоций больше было, чувств, энтузиазма.

Сейчас так... Пару строк в полгода дай бог из-под пера выйдут и дай бог, если они будут рифмованные.

Хочется снова загореться поэзией, но пока получается только просто сгорать.

И это... печально.

Вернулась к истокам.

Channel name was changed to «А Л Ь Б А | стихи»

Продолжаю играться.

🔪

Нужен. 
До покалываний на кончиках пальцев.
Желание обладать мешается с желанием отдаваться.
Раздеваться?
Пошлость ложится искусством,
строками.
Это не просто кому-то вставить.
Желать до потери пульса. 
Кусая
губы.
Теряя
чувства.
Всё так до банального просто.
Нужен.
Как утопающим — искусственное дыхание, мне — твой поцелуй.
Хочу услышать сбитое «я — твой»,
забывая, что ты говорил это,
влюбленный,
другой.
Нужен.
До дрожи по всему телу.
Тут окончание всех религий,
по причине, что Бог —
ты.
И в тебе же — мои грехи.
Нужен
мне,
как никому в этом мире —
ты такой ещё накрывающей, как волной, любви
не встречал,
мой милый,
никогда и нигде.

Мир — рушится. 
Нас обязательно 
ждёт ещё 
атомная война,
но мой единственный важный мне
бой
проигран с треском,
один-ноль
в пользу тебя.

Я смотрю в твои светлые,
словно небо до вмешательства
человека,
глаза
и вижу абсолютно обезоруживающее:

«Нужна».


19.07.-13.08.


#стихи

🌟

Две звезды друг об друга 
— взрыв.
Ты и я — невозможное чудо.
Нам с тобой, милый мой,
лишь гореть,
и я в этот пожар —
упорно.
Ошибаются все. Без сомнений.
Наступают на грабли
дважды.
Как пройти эти грабли мимо,
если ты мне по-прежнему 
важен?
Я была и убийцей, и жертвой:
боль — извечный кинжал 
от любви.
Я смотрю на тебя 
неуверенно:
кто ударит —
я 
или ты?
Это просто инстинкт выживания:
быть готовым к ножу 
в спине.
Ты поймёшь меня,
я это знаю,
ты ведь тоже был кем-то 
раненный.

Но подходишь — совсем безоружный.
Как тебя вот такого 
разбить?
Вся любовь — механизм. 
Очень сложный.
И вопросы всегда — безответны.

Я смотрю в твои синие-синие,
в этой нежности —
словно в огне.
Если я вдруг рискну
и поверю,
обещаешь поверить 
и ты?


07.07.2025.

#стихи

💌

«Не знакомы»


Не обвиняй за то, что не взглянула
в твои глаза — как будто ты чужой:
я подавилась резкой болью
и своей собственной войной.

Прошла, как будто не знакомы,
прошла, зажав в себе печаль,
не потому, что я не помню,
а стало вдруг себя так жаль.

Кто я в твоей — скажи — дороге?
Кто ты в моём — скажи — пути?
Мы ведь и вправду не знакомы,
ты ведь и вправду чуждый мне.

Что было кроме долгих взглядов,
прикосновений и вины?
Всё это — просто голограмма.
Проект не выпущенный — «Мы».

Одна тоска — за то, что помним,
за то, что знаем — не судьба.
Всё это не было любовью —
но что-то было... Ты и я.

Не обвиняй за то, что не взглянула
в твои глаза — как будто ты чужой:
я подавилась резкой болью,
что я — твоя, а ты — не мой.


30.06.2025.


#стихи

🌟🌟🌟

я пытался жить 
без Неё.
Она без меня 
— жила.
я хотел позабыть — всё,
но забыл
самого
себя. 

я всё думал о том,
что Жизнь
по-другому
сложиться могла,
если б с моею
Милой
меня не свела
Судьба.

может быть, я познал бы
Счастье;
может быть,
я б любил 
другую
и, кружась
с ней в танце,
не захлёбывался
Болью. 

но о чём рассуждать, если
по ночам 
каждый сон о той,
кто осталась любимой печалью,
кто осталась
самой
родной?

мне не больно, я счастлив,
что Милая
позабыла о прошлом давно,
но, решила б она
возвратиться,
я бы дверь Ей
открыл 
всё равно.

я пытаюсь дышать —
без Неё,
но Она —
кислород мой.
я хотел позабыть 
всё,
но вернулся
на прежний
путь.


19.11.23.

Ну как же в день России не вспомнить эти стихотворение...


ТОСКА

Какая глупая никчёмность,
Какая русская тоска...
И в каждом сердце — обречённость,
И в каждом взгляде — пелена.

Источник власти — мы, не так ли? —
Народ, забитый в нищете.
Нам дали старенькие грабли,
Чтобы узнать, споткнёмся ль мы.

А мы споткнёмся — но не сами,
Нас подтолкнут, помогут пасть:
У нас в стране открыта рана
С названием коротким — власть;

Нет, не народ, увы. Все знают,
Что демократия — обман.
Здесь смерть людей не испугает,
Ведь жизнь сама уже как Ад.

Здесь всем с рождения знакомы
И обречённость, и тоска.
Любить Россию — это больно;
Россия — грустная страна.


17.02.2024-16.07.2024.

🤩📖🕯

«Дурак»

Твоё лицемерие кроет все карты,
бросаешь короткое:
«Я однолюб»,
словно забыв,
как время назад ты
трогал глазами края моих губ,
а я беззастенчиво
вместо козырных
кладу своё чёткое:
«Ты проиграл»
и дело не в том,
что ты даме был верен,
а в том, что ты просто
любовный
дурак.

Колода пуста,
все влюблённости здесь.
Я крою твоё лицемерие
правдой.

И если захочется —
ты приходи.
Мы всё обязательно
переиграем.


10.06.25.