SQ Lab 21+ | Сексолог СПб

Так что же мы выберем, авторство или вечной рерайтинг ???

Инаковость - дар тяжелый.

Он разрушает. Чьи-то иллюзии, спокойствие, порядок, мышление. Он бесит. Он отвлекает. Он заставляет принимать меры.

Если видишь инаковость, «лучше всего» стать мысленно чуть-чуть повыше и начать реагировать из уровня Всезнайки и Всепонимателя.

Мы все так делаем. Это естественно. Но не всегда по-человечески.

Миссия уязвимости — разрешить инаковость как норму.
Но так никогда не будет.

Это немножечко возможно через искусство, через профессиональную пользу, через религию, через философию. Немножечко.

Только посеять эту мысль и надеяться, что где-то она прорастёт.

Пространство, в котором другие тоже могут перестать притворяться и изображать - невозможно в масштабе. Это всегда маленькое место)
Возможно оно только в мире где ты один, или где вы вдвоём, или среди подобных, каковых порой очень сложно найти или в чье общество войти бывает очень непросто.

Именно поэтому в следующем посте я буду рассказывать, как это относится к сексу.
Надеюсь, у меня получится достаточно открыто и осторожно)

➡️ Тихая революция уязвимости - это возвращение людям права на сложность, многогранность и детализированность ощущений.

➡️ Возвращение авторства и веры в своего внутреннего Автора.
Возвращение доверия, мудрости и творчества самому себе.

Авторство - вот путь в настоящую близость, о которой мы все мечтаем.
Через боли, тернии, несогласие, хейт, игнорирование, одиночество и прочее подобное - к тому, чтобы увидеть себя и таких же вокруг себя)

Настоящая близость строится не на общих успехах, а на общей уязвимости.
Близость становится глубже, когда в неё врастает всё: и страхи, и ошибки, и нелогичные желания. В одной нервной клетке с радостью, принятием, теплыми воспоминаниями, романтикой, победами и счастьями каждого дня.

Звучит пафосно:
А ты точно автор своей жизни?

Ну хорошо, давайте начнем с малого.
⏺️А ты точно автор своего секса?
⏺️Ты точно соавтор своих партнерских отношений?

Жизнь - это обретение Авторства.

Искренность, открытость, эмпатия - все качества, которые мы так любим, несут нам не только радость, но и разочарование.

Ведь как только мы решили открыть свои внутренние двери, мир начинает нам отвечать вне всяких правил, чтобы там мы по отношению к себе не требовали.

Если ты не скрываешь эмоции:

⏺️ Тебе ставят диагноз (ты просто устал, ты ранен, ты как ребенок)
⏺️ К тебе начинают присоединяться (я тоже, у меня так было) и начинают рассказывать о себе
⏺️ Тебя обесценивают (да нет тут ничего страшного, потерпи, признай, пойми)
⏺️ Тебя используют для проявления собственной агрессии или токсичности (едкий комментарий прямо в боль, усиление негативных ощущений, демонстрация непонимания)
⏺️ Тебя внезапно идеализируют, уводя от темы и вешая сомнительный статус (ты наш герой, ты такой молодец, ты такой крутой страдалец, всем пример)

В ответ на искренность мир создает неизгладимые цифровые шрамы, эффект застревания в роли вечного раненого, тем или иным образом внедряется в твою личную трансформацию и создает удобную историю, убирая акцент с правды на сторителлинг.

Поэтому мы очень хотим быть классными, и не очень хотим быть иными.

Классный — это принятый и понятный.
Классный - это «свой» на эмоциональном языке.

Иной — это эмоциональный риск. Белая ворона. Тот самый пазл, который не вставляется в картину.

Может он из другой коробки, спросите вы?
А может это и не пазл вовсе, может быть эта фишка?

Глубокая уязвимость — это всегда шаг в инаковость.
Живая, несовершенная, сложная, нелогичная форма мышления - или табу, или как минимум повод для осторожности.

Для некоторых – повод для любопытства. Некое легальное развлечение. Потыкать палочкой, раз дверь внутренней клетки уже открыта.

◾️ Так зачем же так рисковать?

Мир хочет, чтобы боль показывали красиво, с правильными выводами и быстрым исцелением.

А вы вместо этого просто показываете боль?
Наверное, вам просто нужны мы, чтобы пожалеть?)
Нет)

Вы показываете боль просто потому, что она есть, вместе со всем прочим.

❗️Те, кто видит захлебнувшуюся реальность, берут и снимают фильм «Лиля навсегда», выдавливая на сознание концентрат безнадежности с целью отрезвления и покаяния.

❗️А тот же Балабанов плачет и тонет в ужасе с нами вместе через кадры «Про уродов и людей»

Но в жизни нам не нужно собирать уязвимости в один узел. Хотя и такое тоже бывает.

Если жизнь - это безбашенный сценарист, то нам важно взять «режиссуру» в свои руки.

⏺️ Ты сам/а понимаешь свой диагноз и знаешь, в какие зеркала готов/а смотреть
⏺️ Ты сам/а понимаешь, к кому хочешь присоединиться, а к кому нет
⏺️ Ты ценишь себя независимо от реакции окружающих
⏺️ Ты знаешь, как сказать стоп вслух или внутри себя, чтобы остановить ненужную реакцию
⏺️ Ты не ведешься на идеализацию и готов/а увидеть в этом повод для более глубокого диалога

Потому что инаковость - это дар и миссия.

И знаете, какая есть хорошая новость?

✅ Инаковость – дар абсолютно каждого.
Мы называем это индивидуальностью, уникальностью, аутентичностью, самостью.

А плохая новость, знаете в чем?

✅ Все это прописанные и регламентированные типологии, за рамки которых вы никак не выйдете, если не приложите каких-то особенных усилий.

📌 Вы будете проходить тесты, получать рекомендации по развитию, разрабатывать маршруты самореализации.
Из предложенных!!!

На этом не все)

Сегодня утром беседовала с другом о любви и поддержке в неформальном сексуальном партнерстве.

Знаете, когда человек рассказывает про свои эмоции, как про полотно жизненного узора, а не как систему минусов и плюсов, это очень круто.

В этом много свободы и спокойствия)

И у меня в связи с этим возникли некоторые встречные мысли)

Спойлер:

В открытом глубоко искреннем общении, единственно правильная реакция - отвечать тем, что это вызывает именно в твоей голове и какие мысли это дарит тебе. То есть давать встречные инсайты, а не реакции.

Очень грустная и очень красивая песня.

А.П.М.В - а принцессе можно всё.

Знаете, самый важный в мире товар - созидание и изменения)

🕊️Когда ничего невозможно изменить, нужно что-то сохранить.

🕊️Когда невозможно сохранить, нужно что-то изменить.

В сексе, в партнёрстве, в сексуальности – как нигде, абсолютно всё личностно ориентировано.

Мы можем съесть не очень вкусную пищу, заботясь о собственном здоровье. Можем отказывать себе в чем-то.

Мы можем не сильно заморачиваться о своем стиле одежды. Достаточно порой одного критерия – удобно, не надо гладить, подходит по цвету и так далее.

Не все мы спим на ортопедическом матрасе. Не все по графику проветривают помещение. Не у всех на работе удобный стул. Не все ездят на той машине, о которой мечтали.

Но в интимной жизни так не прокатит.

Нет удовольствия = ощутимый вред. С каждым разом сильнее.

➖Цель секса в божьем замысле - даже если у вас все пойдёт прахом, даже если разрушится весь мир, способность получать удовольствие у вас никуда не денется. И вы сможете убедиться в этом физически.

Может быть, это даже ключ к возрождению цивилизации после апокалипсиса)))

🕊️Оргазм - удовольствие без вторичной выгоды. Самое искреннее удовольствие из возможных.

Ситуация усложняется тем, что в паре каждый человек должен быть удовлетворен полностью.

🕊️Если у человека есть партнёр, возможно, даже очень хороший партнёр, это далеко не значит, что в какой-то момент кто-то не почувствует себя одиноко, беспомощно и импульсивно.

🕊️Если у человека нет партнёра, то это вовсе не значит, что то, что он говорит и транслирует, действительно его желания и потребности.

Созидание и изменения состоят в том, чтобы мы могли посмотреть в себя в глубже и с новых ракурсов.

🕊️ Приходите на консультации, чтобы узнать, что из вашей личной или партнёрской сексуальной жизни вам нужно обязательно сохранить, а что лучше изменить уже сейчас.

Подойдет:

🕊️Диагностическая консультация
🕊️Консультация по запросу
🕊️Индивидуальный курс по исследованию сексуальности (мужчинам и женщинам)
🕊️Индивидуальный курс по легкости (курс по эмоциональному интеллекту для женщин)
🕊️Исследование эрогенных зон (короткий курс индивидуальных встреч, включающий тактильные телесные практики и фототерапию)

Запись в личку doctor_of_libido🍃

Продолжаем рассматривать эротичные скульптуры)

Доброе утро.

А на выходные пора уже присматривать события.

Я люблю подборку из приложения «Кавер» (не реклама)

Мне кажется, эти рубрики - прекрасное комбо))

🥂 В приложении есть ещё возможность знакомиться, просто позвать кого-то на встречу за компанию, найти людей, которые тоже пойдут на это событие или интересуются подобным)
Алгоритм там в этом направлении слабоватый, а вот объем информации для выбора мероприятий, очень даже достойный.

——————————————

А то вот некоторые мне прошлый раз заявили, что на свидание ходят только те, кто себе ищет партнёра. А уже когда нашел партнёра, то на свидания не ходишь.

😳 В смысле???

📎Я читаю, что если партнёры нашли друг друга, и они друг другу подходящие,
надо все время ходить на свидания - и в радости,
и в горести,
и в здравии,
и в болезни,
и в будни,
и в праздники,
и запланировано,
и всуе,
и ныне,
и присно,
и вовеки веков,
и до скончания жизни ходите, пожалуйста, на свидания.
Аминь.

Ходить нельзя прекращать - где запятая???

#мысливслух

Провела вчера лекцию по конфликтам в сексуальной сфере и осталась недовольна…

Слишком мало времени.
И так стараюсь ужимать все в минимальное количество слайдов, и все равно не успеваю сказать все, что хочу и могу.

И дело даже не в том, что это по сути 1/10 переработанной информации, а в том что хочется:

🧳изучать примеры
🧳моделировать ситуации
🧳создавать и проверять гипотезы
🧳слушать разные мнения, синтезировать, объединять, выводить новые вопросы

Хочется просто исследовать на ходу.

Вы когда-нибудь изучали свой поцелуй?

Ваши ощущения, реакции, мысли.

Ваши микро движения со стороны - кто-то мог вам сказать, что он видит в вас в данный момент?

А случайный поцелуй?

А два поцелуя одновременно?

А что вы можете сказать о человеке после поцелуя? Не по воспоминаниям, а прямо в процессе исследования.

Нет, хорошо что наконец начали учёные изучать клитор. Это нужно в медицине, нейробиологии, ну и любознательным людям.

Но для жизни нам нужен навык бытового исследования!
Навык изучения, принятия и осознавания своего и чужого тела, процессов, с ним связанных и умение об этом говорить.

Вряд ли стоит с партнёром идти на мрт, чтобы выяснить совместимость по вашим принципам и ценностям.
Хотя можно. Но гораздо лучше потратить на это реальное время.

Нужно тратить время…

Моя деятельность стоит на стыке педагогики, медицины и священнослужительства.
Каждый день я принимаю исповедь, учу и исцеляю.

И я очень хорошо понимаю к чему мы идём эволюционно – к перепрограммированию собственного кода свободы. И сексология сегодня один из самых результативных языков программирования жизни.

Перепрошивка - это не бесконечное «жевание мозга», а конкретные изменения в себе и в жизни.
Мы все сегодня в IT, хотя средневековье все еще не закончилось, какой бы ни была упаковка.

Чтобы двигаться дальше, нужно создавать не новое, а следующее. Не бездумно лепить куличики нейронных связей из всего подряд, что привлекает внимание, и тем самым создавать самому себе иллюзию собственного ума. А строить целостную композицию образов, смыслов и чувств, обогащенную личным опытом с целью объединения этого опыта с другими похожими или сочетаемыми для создания качественного разнообразия.

Навык усложняться, переходя из одной версии в другую, совершая изменения в деталях, не затрагивая общую концепцию - вот что нам нужно.

Эволюция. У нее ушло время, чтобы мы превратились из света звезды в то, что вы видите сегодня в зеркале.

Нам нужно больше времени. Гораздо меньше, чем понадобилось эволюции, но значительно больше, чем мы тратим сейчас.

Мы все родом из космоса. Мы все - мистическая реальность)

Я каждый день работаю с тайными и темными сторонами личности. Я слушаю то, что не рассказывают даже близким и принимаю каждое желание как реальный запрос.
Но волшебство невозможно без колдовства. Колдовство невозможно без материальных вложений, а они в свою очередь невозможны, если мы не знаем, где их найти.
Добыть нужного размера лапу лягушки непросто. А сделать такие запасы на сто лет вперед - очень дорогостоящая заначка.

Поэтому нам нужно время. Вам нужно время. Мне нужно.

Чтобы изучать, исследовать, погружаться, чувствовать и трансформироваться в моменте.

Именно в этом смысл лаборатории. Иначе это просто название.
Думаю над этим.

Что будет дальше?

Почему мы вообще про это говорим?

Подкаст вышел!!!
Продолжаем тему «Секс по-русски»♥️

Слушаем здесь

Просыпаемся. Наливаем кофе. Танцуем)

- Как ему рассказать?

- Да она никогда не поймет

- Я пробовал, она не хочет

- Мне просто не хочется

- Мне нужно больше

- Я уже много раз объясняла!

- А что я мог сделать?

- Как же меня все бесит.

- Желания уже особо и не возникает

- Надо прям ловить эти ее дни

- Да мне не этого надо сейчас.

Говорить о конфликтах в паре на сексуальной почве, это как дотронутся до разбитого стекла пальцем.
Опасно и непредсказуемо.

Но мы попробуем.

🔢
Конфликты на сексуальной почве, то есть телесной близости есть и будут у всех.

Они не всегда рождаются в постели.

Иногда они переходят из одной сферы в другую.

Иногда они приходят из нашей прошлой жизни вместе с детскими травмами, социальными тревожностями, бывшими партнерами в голове.

Иногда секс берет на себя тяжелую ношу компенсации общей неудовлетворённости.

Иногда секс - маркер нашей сонастройки и может показать те трещины, которые ещё не видны в паре.

Иногда секс развивается не синхронно с нашей сексуальностью и становится травмоопасным в первую очередь психологически.

Иногда секс - это просто секс, а не зона интерпретации.

🔢
Конфликт - это результат. Важно понимать его природу и систему, чтобы не тратить время и силы зря.

Мы рассмотрим внутренние, межличностные, групповые конфликты и даже конфликт между личностью и группой.

Выясним, как действовать в разных фазах конфликта, где искать ресурсы для решений и как сохранять безопасность.

Немного коснёмся даже форс-мажоров.

🔢
А главное:
Секс после ссоры или в качестве примирения это норм?

🔹 Эта лекция не только про понимание природы сексуального конфликта, но и про конкретные действия в ситуациях.

ПРИХОДИТЕ на эту лекцию:

Узнать много интересного про секс – конфликтологию.

Сделать ёмкий чекап сегодняшних отношений.

Понять, какими будут ваши отношения через несколько лет и с чем личного рискуете столкнуться вы.

Очень жду вас)

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ
——————————————
* На моих лекциях официально разрешается иметь иное мнение, проживать сопротивление, задавать острые вопросы по теме - размышляйте, смотрите с разных сторон, исследуйте и будьте сексуально счастливы) Эти лекции именно для этого и существуют)

Завтра, 25 апреля, выйдет очередной наш подкаст с Юлией Красой

Продолжаем говорить ПРО_СЕКС ПО-РУССКИ

Первая часть здесь

⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️
Если брать матрицу соло (если у вас еще нет пока стабильной пары), то зависть к сексуальному счастью других, к наличию или ресурсности партнёров, к яркой сексуальности, к сексуальным успехам и так далее, может быть настолько тяжелой, что не дает развиваться и развивать свои отношения ни в каких направлениях.

Это печальная история, но выход из неё есть.

🌊 Расслабление, уравновешивание собственного эмоционального комфорта, выстраивание своих потребностей, проговаривание, обсуждение, рефлексия - все это дает результат.

И под результатом я имею в виду сексуальную самодостаточность:
🔞Я знаю, чего я хочу.
🔞Я не боюсь транслировать себя и свои желания, а также искать то, что хочу.
🔞Я использую возможности для сексуальной самореализации согласно моим принципам безопасности.
🔞Каждый раз получается все лучше и лучше, и я не останавливаюсь на достигнутом.

Если у вас есть такие симптомы по отношению к вашей интимной и личной жизни, пожалуйста, обращайтесь к специалисту, которому вы готовы доверять.

И я вас тоже жду) Пишите в личку @doctor_of_libido

Разница в желаниях, новые предпочтения и страх заговорить - далеко не признак того, что с парой что-то не так.
Это материал, с которым необходимо работать, тем самым становясь ближе друг к другу ❤️

На новой лекции Татьяны Илай
«Конфликты и недопонимания в паре на сексуальной почве» мы поговорим на эту важнейшую тему!

Дата: 26 апреля (вс) | 18:30

🔗 Билеты на лекцию

Где тут ревность, а где тут зависть?
Как разобраться?

Самое неприятное, что в паре они часто работают как сообщающиеся сосуды.

📺 Зависть маскируется под ревность

Партнёр счастлив на работе, в хобби, в своей активности.
У него есть жизнь, интерес, движение.
А у вас внутри пусто, скука, усталость, болото.

Признать:
«Я тебе завидую»
очень стыдно.

И тогда психика делает красивый фокус.

Вместо:
«Мне больно, что у тебя есть жизнь, а у меня нет»

появляется:
«Ты там задерживаешься, потому что у тебя кто-то есть».

На поверхности - ревность.
В глубине, зависть.

То есть человеку хочется не правды.
Ему хочется лишить другого радости, потому что смотреть на неё слишком больно. А с собой работать нет сил.

📺 Ревность может переродиться в зависть

Допустим, партнёр засмотрелся на более раскованную женщину.
Или явно возбуждается рядом с кем-то, кто кажется свободнее, ярче, сексуальнее.

Сначала возникает обычная ревность:
«Он уйдёт к ней»

А потом включается другой яд:
«А она ведь правда лучше. А я так не умею. Я не такая».

И вот тут человек уже страдает не только от страха потерять партнёра, но и от зависти к чужим качествам.

Проблема в том, что ревность ещё можно немного успокоить словами, договорённостями, близостью.

А зависть к чужой сексуальности так не лечится.
Потому что внутри сидит ощущение:
«У неё есть что-то, чего у меня нет».

И это переживается намного тяжелее.

📺 Когда зависть становится хищной

Иногда зависть перестаёт быть тихим внутренним ядом и превращается в действие.

Человек начинает хотеть не просто “получить удовольствие”, а:

• отбить чужого мужчину
• увести чужую женщину
• соблазнить занятого человека
• нарушить границу, чтобы доказать себе свою силу

И пик возбуждения тут часто не в самом человеке.
А в запрете, соперничестве, преодолении, захвате.

То есть возбуждает не любовь и не секс.
Возбуждает мысль:
«Я круче. Я смог(ла). Я выиграл(а)».

Но как только “трофей” становится доступным, магия часто исчезает.

Потому что задача была не в близости.
А в том, чтобы кого-то наказать, переиграть или компенсировать собственную боль.

😨Так в чём разница между ревностью и завистью в сексе?

Если очень просто:

🎀Ревность, это:
«Докажи, что я тебе нужен. Не бросай меня. Выбери меня».

💚Зависть, это:
«Откажись от того, что приносит тебе радость, потому что у меня этого нет».

Ревность просит гарантий.
Зависть требует уравнять шансы.

И вот это очень важное различие.

Потому что в ревности ещё есть просьба о близости.
Пусть кривая, тревожная, болезненная, но всё же просьба.

А в зависти уже часто появляется желание:
• обесценить
• отобрать
• испортить
• сделать так, чтобы другому тоже стало плохо

И тогда пара начинает жить как в режиме холодной войны.
То обострение, то затишье.
То страсть, то лёд.
То претензии, то молчание.

Это очень выматывает.
И медленно разрушает близость.

🤓 Можно ли из этого выйти?

Теоретически да.

Но только если перестать врать себе.

Не говорить:
«Я просто ревную»,
если внутри на самом деле:
«Мне мучительно больно, что тебе доступно то, что недоступно мне».

Потому что пока зависть притворяется ревностью, решить проблему почти невозможно.

💡Единственный взрослый выход, это признать:
• партнёр не обязан быть уменьшенной версией тебя
• у партнёра может быть своя свобода, своя лёгкость, своя зона наслаждения
• чужое удовольствие не всегда является нападением на тебя
• не всё в любви должно быть симметрично, одинаково и поровну

Но вот вопрос, который мало кто выдерживает честно:

Сможешь ли ты признать за любимым человеком право на удовольствие, которое не всегда доступно тебе?

Потому что именно в этом месте и решается, мы всё ещё в любви или уже в войне.

Почему в сексе нас иногда убивает не ревность, а зависть

В паре часто путают ревность и зависть.
Хотя это вообще не одно и то же.

🎀Ревность кричит:
«Не уходи. Не выбирай другого. Не лишай меня тебя».

💚Зависть шипит иначе:
«Почему тебе можно, а мне нет?»

И вот в сексуальной сфере эта разница особенно болезненна.

Потому что секс, это не только про удовольствие.
Это ещё и про свободу, власть, желанность, опыт, право хотеть, право отказывать, право наслаждаться.

И если в паре есть неравенство, всё становится в разы острее.

Например:
• у одного двойная жизнь, а у другого нет
• один чувствует себя свободнее, чем другой
• после рождения ребёнка один “живёт”, а другой “обслуживает жизнь”
• один финансово или эмоционально зависит
• один в паре авторитарен, второй подстраивается

На таком фоне ревность и зависть начинают путаться, сливаться и отравлять всё подряд.

Как это выглядит в жизни?

1⃣Партнёр становится источником боли

Одному в сексе легко.
Он быстро заводится, легче расслабляется, проще получает удовольствие, оргазм для него, это не редкий праздник, а нормальная часть жизни.

А для другого секс, это квест.
Через усталость, зажатость, тревогу, обиду, сравнение, чувство вины, телесные блоки.

И тогда рядом с болью очень легко рождается не только обида, но и зависть.

Не та красивая, которую можно честно признать.
А тёмная, стыдная, злая.

Из неё потом вырастают:

• холодность
• пассивная агрессия
• манипуляции
• желание доминировать
• саботаж секса
• эгоцентричное поведение в постели

То есть человек уже не столько хочет близости, сколько бессознательно хочет уравнять счёт.

2️⃣Источник боли, это прошлое

Один “нагулялся”, другой нет.

Один жил ярко, пробовал, ошибался, сходил с ума, влюблялся, рисковал.
Другой всё это время был “правильным”, “удобным”, “семейным”, “надёжным”.

И вот проходит время, и внутри вдруг поднимается не только грусть, но и очень жёсткое чувство:

«Почему у тебя это было, а у меня нет?»

Иногда это звучит так:

• «С другими ты был(а) интереснее»
• «Раньше ты был(а) живее, чем со мной»
• «Я как будто пришёл на чужой праздник, когда всё уже закончилось»

Это зависть к чужому прошлому.
И она особенно токсична, потому что прошлое невозможно ни переиграть, ни закрыть до конца.

Из-за этого секс легко превращается в странный экзамен:
«А я лучше бывших? А со мной тебе лучше? А я вообще хоть что-то значу?»

И чем больше таких сравнений, тем меньше в паре живого желания.

3⃣Синдром упущенной выгоды и боль от чужой свободы

Очень частая история.

Смотришь на холостых друзей, на людей без обязательств, на тех, кто живёт как хочет, или даже просто на порно, и внутри поднимается не возбуждение, а злость:

«Почему они могут, а я нет?»

Вот тут зависть становится особенно опасной.

Потому что она легко толкает в:

• измену
• месть
• импульсивные поступки
• деструктивные “проверки себя”
• желание доказать:
«Я ещё в игре. Я тоже могу»

И тогда секс уже не про удовольствие.
Он становится способом вернуть себе ощущение силы, свободы и ценности.

4⃣Зависть к чужой бесстыдности, лёгкости, “простоте”

Есть ещё одна тема, про которую редко говорят честно.

Иногда человек завидует не конкретному партнёру и не сопернику.
А самой способности другого человека выключать голову.

Завидует тому, кто может:

• хотеть без чувства вины
• получать удовольствие без самоанализа
• не превращать секс в моральный экзамен
• не тащить в постель долг, страх, стыд и “правильность”

Иногда это зависть к “самцу”.
Иногда к женщине, которую хотят “просто за тело” без нагрузки дополнительных опций.
Иногда к человеку, который может жить проще, телеснее, наглее.

Это очень болезненная зависть.
Потому что она бьёт в самое уязвимое место:
«Мне как будто недоступно то, что другим даётся естественно».

Где тут ревность, а где зависть?