Голос Испании

Эти дни не было настроения что-то писать, чем-то делиться.

На днях маме отказали в визе. Я так надеялась, что она прилетит, что мы будем вместе проводить время. Столько было планов и представлений о том, как я ей всё здесь покажу, расскажу, как наконец дети увидятся с бабушкой…

Нооо… не судьба.

Причём самое досадное и грустное - это то, что это уже второй отказ в визе для моей мамы. Два года назад она тоже запрашивала визу и не смогла приехать из-за отказа.

Наверное, это и есть одно из самых тяжёлых в эмиграции - когда ты не можешь просто взять и увидеть своих родителей.

А я ведь не виделась с ними уже почти 4 года.

Так хочется просто обнять. Поговорить не через экран, посидеть рядом, выпить вместе чаю. Благо, конечно, что есть видеосвязь. Но она всё равно никогда не заменит объятий и того самого тепла, когда человек рядом.

Обычно я довольно быстро отхожу от таких ситуаций, но в этот раз я прям сильно стрессанула. Несколько дней вообще не было настроения.

И в какой-то момент я поймала себя на мысли, что так нельзя. Если я буду дальше прокручивать всё это в голове и постоянно переживать, я сама себя загоню в очень плохое состояние.

Наверное, эмиграция всё-таки научила меня хотя бы немного контролировать такие моменты. Я уже знаю, что мне помогает: не сидеть дома и не оставаться один на один со своими мыслями. Иду в зал, встречаюсь с друзьями, стараюсь больше двигаться, чем-то заниматься, просто физически переключаться и быть ментально в другом состоянии.

Это не значит, что мне вдруг становится всё равно. Просто я понимаю, что не могу позволить одной ситуации полностью выбить меня из жизни.

А потом в какой-то момент я поняла: ну а какой смысл нервничать? От этого виза не появится, расстояние не исчезнет, а время всё равно идёт.

Я думала, что уже вроде бы давно должна была привыкнуть к таким поворотам в жизни. К расстоянию, к тому, что не всё зависит от тебя, к тому, что иногда планы рушатся в один момент. Но, оказывается, не всегда получается просто взять и привыкнуть.

Эмиграция - это ещё и про принятие. Про то, что родители теперь далеко, что ты не можешь быть рядом с ними так, как хотелось бы. И при этом учишься жить свою жизнь здесь, не переставая любить и скучать по тем, кто остался там.

Не знаю, наверное, это тоже часть взросления. Когда ты понимаешь, что не всё можешь изменить, принимаешь это и всё равно продолжаешь жить дальше. Надеяться на встречи, обнимать через экран, строить свои планы и просто быть рядом с родителями настолько, насколько сейчас это возможно.

Наверное, это и есть то самое принятие, которому я всё ещё учусь.

Вот такие дела у нас 🥲

Когда ты уезжаешь жить в другую страну, ты вроде бы понимаешь, что теперь родители будут далеко. Но понять это головой и действительно принять - не одно и то же.

Ну что, я снова здесь 😊

Последнюю неделю я совсем выпала из Telegram. Не потому что нечего было рассказать, наоборот, событий было столько, что просто не успевала всё это оформить в посты.

Во-первых, на днях мои дети получили резиденцию сразу на 5 лет! 🎉 🥳 🙌 Для нас это, конечно, очень крутая новость. Потом я сразу взяла ситы на отпечатки пальцев, подготовка документов, плюс началась школьная беготня, кружки, все нужно купить, все оплатить… В общем, неделя прошла в режиме «успеть всё и сразу».

Но сегодня хочу наконец закрыть тему больниц и рассказать про страховку.

Напомню, в больнице я провела 10 дней, и на десятый день мне сделали операцию. У меня была страховка DKV с полным покрытием, и в моём случае она действительно покрыла абсолютно всё.

Все 10 дней пребывания в больнице - медикаменты, таблетки, капельницы, обследования и всё необходимое. Саму операцию, которая, насколько я понимаю, стоила около 15 000 евро.

А после операции я ещё примерно месяц проходила реабилитацию. Это были массаж, лечебная гимнастика, электрофорез, магнитотерапия. Реабилитация была достаточно интенсивной и мне она понравилась. Я прям почувствовала от неё пользу.

И всё это тоже полностью по страховке.

Страховку я оформляла ещё в 2023 году и тогда специально выбирала вариант с полным покрытием. При этом я знаю, что у разных страховок и даже у разных условий покрытия могут быть свои нюансы. Слышала от знакомых случаи, когда за какие-то процедуры или часть лечения приходилось доплачивать самостоятельно.

В моём случае получилось иначе: за всё лечение, операцию, пребывание в больнице и последующую реабилитацию я сама не заплатила ничего.

Поэтому, когда меня спрашивают, нужна ли в Испании медицинская страховка, я теперь точно могу сказать - в моём случае она оказалась очень даже нужна.

А то я раньше возмущалась, думала столько платим за страховку, может ну ее..ааа вон как оказалось 😁
Вот такие дела.

Если есть какие-то вопросы, задавайте в комментариях ❤️

А это я счастливая, в день выписки уже на ногах 🥹🥹

Сегодня хочу показать вам фотографии из больницы.

Когда я ехала на операцию, мне было страшно. И я не знала, чего ожидать от испанской больницы, тем более часто слышала какая тут медицина так скажем «не очень».

А в итоге именно медицина стала одной из тех вещей, которые приятно меня удивили в Испании.

У меня была отдельная палата, очень чистая. Каждый день убирали, меняли постельное бельё (они даже напрягали меня с этим и я попросила приходить хотя бы через день, потому что мне было тяжело вставать).

А кровать - это вообще отдельная история 😄 Она управлялась пультом и могла принимать практически любое положение: отдельно поднималась голова, ноги в несколько положений, можно было подобрать положение, в котором тебе удобно лежать.

Питание тоже было очень хорошим. Кормили несколько раз в день: завтрак (desayuno), второй завтрак (almuerzo), обед (comida), полдник (merienda) и ужин (cena). И достаточно большие порции, ну и довольно вкусно было. Часто я даже не всегда всё успевала съесть. Йогурты и что-то из еды в итоге отправлялись детям😁

Отношение персонала было прекрасным. Учитывая, что на тот момент мой испанский бал совсем слабым, особенно в теме медицины, они супер доходчиво объясняли, использовали переводчик, приходили каждый раз на мои вызовы (а их было оооочень много в день).

Я не хочу говорить, что вся испанская медицина идеальна. У каждого человека свой опыт, свои врачи и свои обстоятельства.

Но я могу сказать о своём: я осталась очень довольна тем, как со мной обращались, как за мной ухаживали, в каких условиях я была. Ну и по мне, медицина здесь прям на очень высоком уровне. (У меня же здесь было 2 операции, я потом расскажу про вторую, но она была плановая, поэтому не была для меня чем-то страшным и неожиданным). И оба раза все прошло очень хорошо.

Спасибо вам ❤️

Я ещё хотела отдельно сказать спасибо всем, кто написал комментарий под моим прошлым постом.

Мне правда было очень приятно это читать. Даже больше, чем вы думаете.

Потому что именно из-за такой обратной связи у меня появляется желание продолжать вести этот канал, что-то вам рассказывать, делиться не только красивыми фотографиями и хорошими моментами, но и чем-то личным.

Если честно, я вообще не очень люблю вот так много рассказывать о себе. И я до сих пор не знаю, что будет с этим каналом дальше.

Я его не монетизирую, ничего от него не получаю и вообще когда-то просто начала писать про наш переезд в Испанию, а получилось так, что здесь появились вы.

И вот сейчас я понимаю, что за это время многие из вас стали мне уже как будто немного близкими. Я не знаю, насколько это странно звучит 😄 Но я действительно так чувствую.

Поэтому спасибо вам большое ❤️

И тем, кто поставили лайки, тоже отдельное спасибо. Возможно, кто-то просто постеснялся написать комментарий - я всё понимаю 😄

Но правда, не стесняйтесь. Я читаю всё. И мне очень приятно видеть, что по ту сторону экрана есть люди, которым интересно то, что я рассказываю.

Так что ваши комментарии - это для меня не просто цифры под постом. Это та энергия, из-за которой хочется продолжать.
Спасибо, что вы здесь. ❤️

Всем привет, дорогие ❤️Знаете, я думала, стоит ли вообще рассказывать вам эту часть моей жизни так подробно.

Потому что обычно люди делятся красивой стороной эмиграции, и, например, мой инстаграм яркий тому пример-я там ничего подобного не рассказываю, просто сохраняю красивые моменты, это больше мой фотоальбом. Мой муж часто смеется и говорит, посмотрев твой инстаграм можно сказать что у тебя просто «лакшери» жизнь 😁 (нет, я действительно считаю, что сейчас у нас прекрасная жизнь и грех жаловаться-но сначала это было далеко не так).

За красивой картинкой иногда происходит совсем другая жизнь. И вот поэтому я решила рассказать вам про тот период. Не для того, чтобы пожалели меня. И не для того, чтобы сказать, что в эмиграции все плохо.

Просто мне кажется важным показывать и эту сторону.
Потому что эмиграция - это не только море, солнце и красивые фотографии. Это ещё моменты, когда тебе страшно, когда ты болеешь, когда рядом нет родителей, когда нет никаких опор, когда ты не знаешь, что будет завтра и вообще правильно ли ты когда-то сделал этот выбор.

И вот сейчас, когда прошло уже время, я могу спокойно об этом рассказывать. Но тогда мне было действительно страшно и очень тяжело.

Потому что за каждой красивой фотографией, за улыбкой, за поездкой, за обычным «у нас всё хорошо» может скрываться очень много всего, чего вы просто не видите.

Даже было время когда казалось что ты все правильно сделал, а потом наступил момент, когда хотелось просто всё бросить и уехать (да и такое было).
И мне кажется, это тоже часть жизни.

И вот мне интересно спросить вас:

Стоит ли вообще делиться с вами такими моментами, такими эмоциями? Напишите в комментариях ❤️

Потому что если рассказывать каждую ночь, каждую капельницу, каждый раз, когда я звала медсестру, каждый момент, когда просто лежала и плакала от боли, - это будет огромная история.

Но поверьте, это был какой-то ужас. Я никогда в жизни не переживала ничего подобного.

И когда ты проходишь через такое ещё и находясь в эмиграции, вдали от своей семьи, это ощущается в несколько раз тяжелее.

Поэтому я бесконечно благодарна моему мужу и моим друзьям, которые были рядом со мной в тот момент.

Без них мне было бы намного тяжелее всё это пережить.

Тогда я впервые в жизни почувствовала себя просто полным инвалидом.
Я никогда не думала, что человек может настолько сильно болеть.

Мне сделали МРТ, и примерно через полчаса приходит врач. Он говорит:
«У вас большая грыжа позвоночника -14 миллиметров».

И говорит, что в моём случае нужна операция. Конечно, можно ещё попробовать несколько дней другое лечение, подключить другие препараты и посмотреть, изменится ли что-нибудь.

Но при этом он спрашивает меня: вы согласны на операцию или нет?

И вот тут я сильно испугалась. Я никогда в жизни не делала операций. Я вообще не знала, что такое общий наркоз, как всё это происходит. И я очень не хотела оперироваться.

Тем более многие мои знакомые и друзья, которые не видели моего состояния, советовали мне не делать операцию.

Даже друзья из России говорили: оперироваться ты всегда успеешь, попробуй сначала лечение.

И я их прекрасно понимала. Но они просто не видели меня в тот момент. А я уже была в таком состоянии, когда мне было абсолютно всё равно, что со мной будут делать. Я просто хотела одного: чтобы перестало быть больно.

Мне было уже всё равно - таблетки, уколы, операция, что угодно. Лишь бы прекратилась эта боль. Я сказала врачу, что подумаю.

Он дал мне два дня, чтобы принять решение. И вот эти два дня были просто кошмаром. Боль становилась всё сильнее.

Я практически каждый час вызывала медсестру и просила поставить мне капельницу. Я буквально 24/7 лежала под капельницами. У меня уже практически не выходили иголки из вен. Их постоянно приходилось переставлять.

Я просто ревела и не могла ни с кем нормально разговаривать по телефону.
Меня очень сильно тошнило, скорее всего, от огромного количества лекарств, которые в меня вливались.

И в какой-то момент я просто поняла: все, у меня больше нет выбора. Я готова на операцию прямо сейчас.

Через два дня врач пришёл и снова спросил, решила ли я.
Я сразу сказала: да, конечно, я согласна. И как можно скорее.

Он записал меня на операцию. Но сама операция была только через девять дней.

И вот эти девять дней были просто каким-то мучением.
Я всё это время лежала в больнице. Практически постоянно была под капельницами. В меня вливалось огромное количество лекарств.

И мне было настолько плохо, что я уже не могла ни с кем нормально разговаривать. Мне было больно буквально от всего. Даже от складки на простыне. Мне казалось, что эти складки прямо режут меня.

Муж после работы приходил ко мне в больницу, а я могла просто сказать: «Пожалуйста, пожалуйста, выровняй мне простынь, чтобы она была идеально ровная». Мне всё мешало. Меня всё раздражало. Мне было больно абсолютно от всего.

И вот именно в эти девять дней я впервые в жизни подумала: «Какого хрена я вообще сейчас в Испании?»

Я очень сильно хотела, чтобы рядом была моя мама.
Мне казалось, что если бы она сейчас просто пришла и взяла меня за руку, мне стало бы легче.

Потому что у мам есть какая-то особенная сила. Иногда даже ничего не нужно говорить. Просто взять за руку - и тебе уже становится спокойнее и боль уходит.

А мама была далеко.

И я тогда очень сильно злилась. Я злилась на всё: на эту ситуацию, на боль, на то, что я нахожусь в чужой стране, на то, что рядом нет моей мамы.

Это был первый раз, когда я действительно подумала:
«Блин, зачем я вообще в Испании?»

И при этом я, конечно, понимала, что рядом со мной есть муж. Были друзья, которые очень сильно меня поддерживали. И я им за это безумно благодарна. Но всё равно в тот момент мне очень не хватало мамы.

И вот наконец наступил день операции. В восемь утра меня увезли в операционную. А примерно в час дня уже привезли обратно в палату. Операция прошла, в принципе, удачно.

Но от наркоза я отходила очень тяжело. Мне было очень плохо. Практически сутки меня сильно тошнило, меня выворачивало, я чувствовала себя ужасно.

Но самое главное - той ужасной боли, которая мучила меня все эти дни, больше не было.

И это было самое большое облегчение. Сейчас я рассказываю вам всё это достаточно кратко.

28 декабря у меня начинает клинить нерв. Впереди Новый год, а я очень хочу отметить его с друзьями. Но с каждым днём мне становится всё хуже.

29 декабря защемление становится ещё сильнее. Мне уже очень тяжело, я практически не могу поворачивать голову. В итоге я принимаю обезболивающие таблетки, которые хоть немного облегчают моё состояние.

Но Новый год я всё равно решаю отмечать. Год был достаточно тяжёлым для меня, и мне очень хотелось его закончить и встретить новый год вместе с друзьями и близкими.

Друзья, конечно, пришли и очень сильно мне помогли. В итоге мы очень круто отметили Новый год. И сейчас я понимаю, что, наверное, это было правильно, потому что мне очень хотелось хотя бы немного отвлечься от всего происходящего.

А уже 2 января у меня начинает клинить левую ногу. Я понимаю, что хромаю. Но ходить я всё ещё могла, просто немного подхрамывала.

Я подумала: «Ну ладно, надеюсь, всё пройдёт». Особого значения этому не придала.

3 января боль усиливается.

А 4 января я уже не могу ни встать с кровати, ни нормально ходить. Я практически всё время просто лежу.

Но даже тогда я ещё особо не паникую, думаю: ну, наверное, защемление, полечусь - и всё пройдёт.

6 января мы вызываем скорую по моей страховке.

Врач говорит, что у меня обычное защемление нерва, прописывает несколько видов таблеток и говорит: «Пейте, и всё будет нормально».

Ну ладно. Мы идём, покупаем все таблетки по рецепту, я начинаю их принимать.

Но улучшений вообще никаких.

Наоборот, мне становится всё хуже и хуже. Боль усиливается, и постепенно начинает болеть даже тогда, когда я просто лежу.

Муж говорит: «Надо делать укол».

У него раньше тоже были проблемы со спиной, и в России он спасался уколами. Он говорит, что мне нужно попробовать то же самое.

Но здесь без рецепта мне такие уколы не купить.

И как раз в эти дни моя подруга должна была прилететь из Москвы в Валенсию.

Я ей срочно пишу: «Так и так, мне нужны уколы, шприцы, всё, что возможно».

Она собирает мне всё, что я попросила, и на следующий день привозит лекарства.

Мы начинаем делать уколы.
Но и они практически не помогают. То есть какое-то облегчение я чувствую максимум на час. А потом боль возвращается снова.

И в какой-то момент муж уже снова везёт меня в скорую. Это было примерно 10–11 января. Там мне назначают уже другие таблетки, посильнее. Некоторые из них даже нужно было покупать по паспорту, не просто по рецепту.

Мы возвращаемся домой, покупаем лекарства, я начинаю их принимать.
И вроде бы становится немного легче. Но буквально на два-три часа. А потом действие таблеток заканчивается и боль возвращается ещё сильнее, чем была до этого.

Если таблетки нужно было принимать два раза в день, я уже не могла выдерживать эти промежутки. Я принимала их намного чаще по 4-5 иногда даже 6 раз в день. Хотя прекрасно понимала, что так делать нельзя и что это ненормально. Но мне было просто невозможно терпеть. Ночью я очень сильно плакала от боли.

Я никогда в жизни не думала, что обычное, как мне тогда казалось, защемление нерва может причинять такую боль. Это была настолько острая и невыносимая боль, что я просто лежала и стонала. Дети и муж смотрели на меня и просто не знали, что делать, очень переживали.

Муж уже говорил: «все, невозможно больше. Надо ехать в больницу. Пусть тебя госпитализируют, пусть хоть что-нибудь делают».

У меня уже не было ни аппетита, ни желания что-то делать. Я просто лежала и ждала, когда эта боль хотя бы немного отпустит.

И вот в итоге на следующий день утром муж снова везёт меня в скорую. Мы уже говорим: «мы попробовали всё. Таблетки не помогают, уколы не помогают. Нам уже просто некуда идти».

И меня госпитализируют.
Мне говорят: «Завтра утром сделаем МРТ, а пока будем лечить вас капельницами и посмотрим, что получится».

Меня кладут в палату, ставят капельницу. Я говорю: «Но я не могу. Мне невыносимо больно. Мне нужны обезболивающие». И вот я остаюсь в больнице.

На следующий день меня должны везти на МРТ. Я уже не могу вставать, не могу ходить, практически не могу двигаться. Меня везут на МРТ.

Всем привет, дорогие 🥰
У меня выдались насыщенные дни и выходные. Сегодня хочу продолжить свою историю.

Остановились мы на том что у меня началась депрессия. Это было в ноябре 2023 года. И с ней я так и проходила какое-то время.

В конце февраля я решила написать своему бывшему работодателю в России и сказала, что сейчас не работаю в компании и хотела бы продолжить работать с ними. Они ответили: «Окей, без проблем, хорошие оценщики всегда нужны»поэтому я снова вернулась к работе в своей российской компании.

Денег там было не супер много, но в тот момент я думала в первую очередь о том, как выбираться из своего состояния, ну и нужно было что-то зарабатывать на жизнь. Поэтому это был более-менее нормальный вариант: хотя бы как-то себя пристроить, чтобы в жизни появилась какая-то деятельность и не сидеть совсем без денег. И в марте 2024 я снова начала работать.

А потом, летом очень сильно поднялась ключевая ставка и соответственно ипотечные ставки тоже сильно выросли. И, естественно, объем работы резко сократился. Я продолжала работать, но это уже были совсем не те деньги.

При этом само включение в работу никуда не делось. Нужно было быть на связи, что-то постоянно дорабатывать, отвечать, переделывать… То есть ты вроде бы работаешь примерно с тем же количеством ответственности и должен постоянно держать все в голове, но денег за это становится гораздо меньше.

И вот это меня тоже постепенно начало поднапрягать.

Потому что в какой-то момент ты понимаешь: работа просто перестает стоить тех денег, которые за неё платят, а если учитывать что рубли тебе нужно перевести еще сюда, ну совсем все печально становится.

Я все равно продолжала работать. До тех пор, пока постепенно все это совсем не сошло на нет и уже просто не было смысла продолжать.

Это была уже зима.
И вот в конце декабря меня окончательно клинит. В прямом смысле.

У меня защемило нерв. Знаете, вот это состояние, когда ты пытаешься просто повернуть голову, а у тебя не получается. И чтобы посмотреть в сторону, тебе приходится поворачиваться уже всем корпусом.

А впереди Новый год. Точно помню, что это было 28 декабря. А я как раз хотела отметить Новый год дома, позвать друзей, накрыть стол. И тут я понимаю: ну как я вообще это буду делать?

Я не могу нормально повернуть голову, нормально двигаться. Какой там стол накрывать, если я сама еле двигаюсь?

И вот с этого момента начинается уже следующая часть моей истории…

Здесь с эмоциями 😄

Ребята, хочу поделиться с вами. Мы вчера стали свидетелями невероятного зрелища - полного солнечного затмения!! Это было волшебно!! Камера вообще не передает красоты происходящего. Я никогда не видела такого красивого затмения как вчера 🥹🥹😍

Ребята, привет. Иногда мне поступают вопросы. Я буду транслировать их сюда, может, кому-то будет интересно.

Поступил вопрос по поводу языковых курсов.

Языковые курсы как вариант учебной estancia не исчезли из законодательства полностью. Но после вступления в силу нового Reglamento de Extranjería в мае 2025 года правила сильно изменились, и просто приехать в Испанию и легализоваться через обычные языковые курсы сейчас нельзя 🚫

Сейчас используются для получения/изменения статуса в Испании FP, профессиональное обучение или высшее образование.

Когда мы приезжали, правила были другими: мы действительно получили студенческую визу на основании языковых курсов. Поэтому наш опыт уже нельзя напрямую переносить на нынешние правила.

Если речь идёт о языковых курсах, все зависит: где человек находится (за пределами Испании или в Испании), какая школа и тип обучения.

Говорят, что можно оформить внж по языковым курсам за пределами Испании (например, из России), но я не знаю ни одного человека, кому бы это удалось.