тема: тот самый день
+ полностью без имен персонажей
🚬
Когда-то я думал, что у нас может быть по-другому.
Как у всех, знаешь — тупые милые подарки по праздникам, поцелуи при встрече и на прощание, бездумные посиделки по вечерам перед телеком. Типа того — аморфные, но живучие и, чёрт побери, долгие и даже, может быть, счастливые отношения.
Они и были. В какой-то момент я призадумался, может, мне тоже позволено видеть сны и мечтать, и всё это — просто моя выдумка? Конечно, без поцелуев в щёку, это было бы уже слишком. Но всё прочее...
Каждый твой неудачный подарок я всё ещё храню.
До того самого дня я и не думал, что буду придавать им столько значения.
День, когда у тебя наконец получилось.
Не было ни секунды, чтобы я впал в прострацию. Я понял всё сразу — сложно не понять, когда подсознательно готовишься к чьей-то смерти каждый божий день. Дьявол тогда схватил меня за волосы и ударил головой о кафельный пол — иначе не могу объяснить, почему ещё несколько часов я просто бился в нервных конвульсиях рядом с твоим телом.
Единственное, о чём я жалею — что у меня нет и никогда не будет возможности задать тебе один единственный вопрос.
Почему?
Неужели всё прочее из твоего прошлого, с которым, как мне казалось, ты неплохо справляешься, оказалось сильнее твоего настоящего? Сильнее меня и моих чувств? Сильнее всего того, что я делал для тебя?
Ты на самом деле никогда не любил меня, да?
Эгоистично сейчас переживать об этом, но ты был единственным, с кем я мог говорить о чём-то помимо работы и ужасного кофе, который мне сделал новый бариста. Казалось, ты слушал каждое моё слово, заглядывая мне в рот, и эта близость, думалось мне, интимнее всего, что между нами было. И даже тогда...
Даже тогда ты думал о том, как вскроешь себе вены, не так ли?
Думал ли ты об этом, когда я говорил, что хочу завести собаку? Или когда мы смотрели твой любимый фильм, держась за руки?
Сколько раз ты думал об этом, пока я беспробудно спал после использования Порчи?
Теперь у меня не осталось даже этого.
Ты забрал всё, что у меня было. От моих сокровенных мальчишеских мыслей до моей силы, которая меркнет в моём теле в полном одиночестве. Я чувствую, как бог внутри меня в ярости разносит всё в пух и прах, и уверен, что однажды моё тело просто не выдержит.
Может поэтому я решил попробовать твой способ.
Было ли тебе так же больно, как и мне?
В какой-то момент я остановился и задумался, почему продолжаю обращаться к мертвецу, который при жизни не вернул мне и половины того, что я отдал?
Единственный вопрос, на который ответ я нахожу всегда. Ведь задаю его самому себе.
Потому что всё ещё люблю.
Я зависим от тебя сильнее, чем от адреналина и сигарет, которыми продолжаю травиться теперь ещё больше. Неосознанно ищу выход, так, как будто он правда существует. Как будто я могу вернуть тебя посредством ущерба самому себе, и ты обязательно выдашь что-то вроде "курение убивает".
Почему тогда ушёл именно ты, не притронувшийся ни разу за последние несколько лет к пачке сигарет?
Ты не ответил бы ни на один из этих вопросов, если бы был жив. Я знаю. Это была наша любимая игра: я задаю вопросы, на которые ответы у тебя всегда есть, но ты до невозможности жадничаешь. Обидно, знаешь ли, после стольких лет совместной жизни осознать это вот так. Когда я остался один.
Я продолжаю винить себя за каждый проведённый вместе день. Мог ли я сделать нечто большее? Обращать внимания на твои шутки, за которыми в углу прятались страхи?
Теперь это всё неважно. Я могу лишь вспоминать и мусолить прошлое, но в настоящем...
В настоящем тебя больше нет.