Предприниматель в смуте

Осуждение как норма

Не зарабатывать миллионы — выглядит как слабость

Забросить блог или закрыть бизнес — опять слабость

Не рожать детей — снова слабость

Не хотеть достигать, не мыслить амбициозно, не ходить в спортзал, не следить за питанием, не читать десятки книг, не жить в конуретной стране, не голосовать за конкретного человека, не делать то или иное, а главное, даже если наоборот всё это делать — обязательно найдутся те, кто навесит клеймо слабака.

Только ирония в том, что попытка избегать осуждения есть прямая дорога к безумию своей жизни. Чужие ожидания и желания, чужая реальность причинно-следственных связей и чужой рецепт счастья.

Мы словно смотрим в зеркало, а оно кривое. И показывает, что угодно, только не нас. А поверив отражению, нас дальше неминуемо ждёт лишь одно — не справиться, шлифануть самого себя всё тем же клеймом слабости и потом месяцами/годами вылезать из этой ямы доступными способами.

Очень, конечно, хочется, чтобы каждый от каждого отъебался. Но такой волшебной палочки нет. Поэтому давайте просто чаще напоминать себе, что с нами всё отлично. И что это «моя жизнь», значит, я вправе выбирать или не выбирать любое действие, потому что только мне и нести за это решение всю ответственность.

Не знаю, почему никто мне не говорил, что после 40 лет как-то особенно захочется жить собственную жизнь, а не тысяч разрозненных голосов, а заодно и не приобщаться к этим голосам по отношению к другим. Но возможно, это понимание особенно ярко накрывает в @smutnoevremia с возрастом.

В такую вот барселонскую зиму я думаю о том, что бОльшую часть жизни провела в попытках впихнуть в себя «новый челлендж», «ещё один проект», «очередной кратный рост».

Но последние несколько лет я занималась совсем другим — выпихиванием. Выпихиванием прилипших извне должествований, амбиций, целей и хотелок. И мне казалось, что отделение моего от чужого, а следом и научение жить и принимать решения иначе, были самым сложным (хоть и самым нужным) процессом.

Я ошибалась. Даже при наличии компаса со шкалой надо/не надо, туда/не туда, моё/не моё, куда труднее обнаружить «то самое», чему ты готов посвятить новое десятилетие после наступления 40 лет. Чтобы снова захотелось лечиться от наступания на грабли, возводить на пустоши несущие конструкции и «гореть» в необжигаемом пламени изнутри.

И этот квест мне никак не удаётся пока решить. Поэтому мой ответ на вопрос «чем ты занимаешься?» вот уже почти год остаётся неизменным. Примерно треть активного времени — любимыми клиентами, связанными с (личным) брендингом и маркетингом. А остальное время живу жизнь, через которую ищу новый предпринимательский вызов. И признаю: как же приятно просто быть собой в гармонии.

🤝Самое дурацкое, что я делала раньше: говорила «да» всему подряд без учёта ценников, которые нужно платить за все эти согласия.

🤝Самое дурацкое, что я делаю сейчас: говорю «нет» всему, что хотя бы на 1% веет булшитом и/или влечёт за собой геморрой в 101%.

Недостижимый баланс где-то традиционно посередине. Но раз уж Барселона мне так к лицу, рассчитываю на чудо! Чтобы в состоянии базового счастья, которое стало нормой, как-нибудь обязательно рассказать себе (и вам), кем я решила стать, когда вырасту.

«У каждой истории есть две стороны. Твоя и моя. Наша и их. Его и её. А значит, кто-то из нас всегда лжёт»

Осознанное потребление новостей в отведённое в календаре время позволяло мне включаться в режим исследователя и дозированно сопереживать, заодно сохраняя эту способность вместо выработки тотальной атрофии ко всему. И так было почти полгода.

Но в день венесуэльского триллера я вытащила из архива и включила уведомления у новостных каналов. Прошло 10 дней — и вот я живу свои 24/7 странами, народами, событиями, нон-стоп прокручиваю слова политиков, экспертов и просто посторонних с диванов.

И тут я посмотрела сериал «Его и её». Сюжет не имеет никакого отношения к творящейся реальности, но формулировки первого абзаца этого поста, прозвучавшие с экрана, вдруг вытащили из пузыря.

Ноль шансов найти некую истину — только субъективную.
Но есть шанс улучшить конкретные жизни, если расхламить свою голову и снова упорядочить отношения с инфопространством в @smutnoevremia.

— Здравствуйте! У вас забронирован номер на неделю.
— Да, но нам нужно на одну ночь. Мы проехали 1,5 тыс. км, нам надо поспать, чтобы были силы похоронить маму.
— Здесь? Она с вами в машине?

Спустя 11 лет я могу даже улыбнуться тому искреннему ахую человека на ресепшне в отеле Домбая, куда мы с (уже бывшим) мужем приехали погонять сноубордах. Звонок от папы с вестью о смерти застал нас в километре от точки назначения. А значит, предстояли обратные 1,5 тыс.

Спустя 11 лет я всё ещё помню тот момент как вчерашний день. А новогодняя ночь накануне была самой тёмной ночью моей жизни: я знала, что она неизбежна, но слова в трубке всё равно звучали как набат.

Спустя 11 лет я продолжаю плакать, вспоминая маму. Всё ещё не могу без рыданий слушать скрипку, не могу безэмоционально смотреть фильмы про отношения с родителями, не могу не сожалеть о вещах, которые не сделала (бесконечность «если бы»).

Но спустя 11 лет, как говорит папа, я стала безмерно похожа на маму. И не только внешне.
Она так и не растеряла детскую непосредственность, которая иногда выглядела для других как ебанутость.
Она самоотверженно любила людей, отдавая им всё материальное, что было под рукой, дома или в магазинах.
Она умела быть счастливой без денег, без реализованных амбиций и горела музыкой и учениками даже во внеурочное время.

И вот спустя 11 лет я стала похожа на маму, которая меня, девчонку, когда-то переехавшую покорять Москву из башкирской глубинки, изрядно бесила. А теперь я бы всё отдала, чтобы лично сказать ей, какая она мудрая, уникальная и во всём мой пример.

Если у вас ещё есть возможность сказать что-то вашим мамам, скажите. Потому что наступит момент, когда ваше желание превратится в мечту.

Мой 2025й прошёл под кодовым словом «офлайн». Это не было осознанным выбором в исходной точке апреля, но по итогу нативно и органично оказалось именно им.

Эмиграция не содержит в себе правильного или неправильного, хорошего или плохого, это просто явление, с которым каждый справляется как может.

И мне для социальной адаптации оказалось нужно создать «свою территорию» — с ценностями, которые объединят меня с новыми людьми, с контекстами, которые нас подружат, с воспоминаниями, которые позволят выбрирать друг друга и дальше.

Само по себе всё это не случается, а если и случается, то занимает непредсказуемое количество времени и рискует дать непредсказуемый результат. Поэтому я закатала рукавчики ставшей уже привычной спортивной одежды и начала делать.

Весь год я маньячно играла в падел. И даже чему-то технически научилась на корте. Но это имеет «какое-то» значение, ведь взрослого профессионализма для громких побед тут быть не может.

Зато исходом моего года стало знакомство почти с 400 новыми людьми. Нет, не в интернете зафрендились, а лично пообщались хотя бы пару минут, посмотрели в глаза, остались вместе или разошлись без пометки «мой».

Нет правильного способа жить, как нет и инструкции как становится счастливее. Есть лишь понимание (или вера?), что вот так и вот это будет сейчас важно, а вместе с этим и действия, которые нужны для изменений.

Мой офлайновый мир случился. Он забрал много часов организационной работы и денег за тренировки, игры, кэмпы, турниры, лиги и другие якобы спортивные увеселения.

Но он принёс бесконечное количество эмоций, улыбок от фотографий в телефоне и тёплые воспоминания, которые когда-нибудь станут той самой ностальгией по былым временам.

Чувствую себя счастливой, потому что выбор уйти в запой реальности оказался нужным. И вот теперь я соскучилась по онлайну, ведь только когда ты наполнен по-настоящему, тогда хочется транслировать это любым другим способом.

С наступающим всех,
кто меня ещё не забыл и отвлёкся от резки салатов на этот пост,
кто дочитал до этого момента и не вспомнил меня.

С надеждой на волшебство для каждого из вас в @smutnoevremia,
ваша Поля ❤️

Ждёте меня? 😋

Природа жизненного дзена, или обесточеная Испания

Вечная местная маньяна вряд ли для кого секрет. Иногда она от души подбешивает. Но медленно, но верно в себя засасывает, когда сталкиваешься с ней на каждом шагу ежедневно.

Сегодня сразу три страны, включая Испанию, потеряли электричество. Совсем: не стало сотовой связи и интернета, лифтов и светофоров, поездов и самолётов. В момент отключения о причинах никто ничего не знал — доступ к новостям же тоже пропал. И длится это без малого уже почти 8 часов.

Озадаченная вопросом «что вообще происходит?» и, главное, «как оно вообде происходит?» я пошла исследовать неизвестное. Ведь я хорошо помню реакции — от ужаса до паники, когда в Москве вырубалось электричество в домах.

В общем, я пошла гулять. Много. И знаете, что я нашла в Барселоне за эти часы?

🤝Школьников, которых отпустили на пляж и которые вместе с учителями играют в футбол и волейбол.

🤝Жителей домов, высыпавших из своих квартир в ближайшие кафешки и попивающих пиво.

🤝Медленно едущих по дорогам автомобилистов и смирных пешеходов, просто «сигналящих» рукой о своих намерениях.

🤝Консьержей и рабочий персонал улиц, спокойно рассказывающих и показывающих, где что открыто и куда идти.

🤝Таксистов, без суматохи продолжающих свой путь с пассажирами, потому что знают город наизусть.

🤝Студентов и подростков без телефонов в руках, с кайфом рассевшихся в парке и радостно болтающих друг с другом.

🤝Офисных работников, оставивших неосвещающиеся рабочие места в высотках, и активно решающих вопросы на скамейках.

🤝Толпы потихоньку выходящих из ТЦ и метро людей, которых об этом попросили охранники.

🤝С улыбкой идущих, пусть и с остановками, но по лестницам пенсионеров. Или их же мирно шушукающихся у подъездов.

Но чего я точно не нашла, так это недовольных или возмущающихся.
Не нашла судорожно смотрящих в телефоны людей.
Не нашла вставших на аварийках у обочин авто.
Не нашла ни одного триггера в общем-то экстренной ситуации в городе.
Наверняка всё это было, но я не видела, честно.

— Классно же, можно побыть на улице и поделать что-то приятное, зачем беспокоиться: всё починят когда-то, — сказала присевшая рядом со мной на лавочку девушка. Она просто пришла почитать книгу.

Мой персональный дзен отрос после смерти мамы. И размножился с момента появления первого бизнеса. Всё, на что я могу повлиять, — просто задачка. Всё, что не в моей власти, — лишь факт, на который я могу определённым образом отреагировать (или нет). Большинству же даже повод не нужен, чтобы потревожиться. А как жить без технологических даров многим вообще, кажется, уже не понятно.

Но сегодня я чётко поняла, что испанская расслабленность имеет абсолютно иную природу, нежели моя выученная. Она тут словно генетическая. Или впитана с молоком матерей, я не знаю. Но то, с каким спокойствием и принятием, а главное, с какой лёгкостью люди тут переключаются на офлайновую жизнь, — это поражает.

И заряжает одновременно, ведь нашим постсоветским нервным системам частенько так не хватает именно такого вот дзена по жизни. Особенно в @smutnoevremia

У меня появилась мечта

Знаю, что в этом мире существуют люди, отличающиеся от меня (примерно все). Но одна черта в других у меня всегда вызывала ощущение лёгкой зависти — способность мечтать. В моём случае это всегда работало так: «хочу ...» —> мысли, дорисовки, простигосподи, визуализация —> эксель с табличкой декомпозиции и дедлайнами. Где уж тут место мечтам, особенно сомнительно сбыточным. Сплошная примитивизация, отсутствие амбициозных замашек, атрофированность хотелки?..

И вот она родилась. Впервые, когда мне стукнуло почти 40 лет, когда я адаптируюсь к жизни в новой стране, когда моя виза не позволяет тут ни зарабатывать, ни вести бизнес, когда я в процессе пересборки почти всех аспектов жизни.
Сначала случился импульс флешбеками, словно я уже «жила» в этом.
Следом пошли сны наяву, о существовании которых я и не подозревала.
Потом я смогла описать свои картинки в голове словами.
Случайно начала встречать людей, которые вдруг говорили о «том самом».

И вот уже я отчётливо вижу огромную рекреационную зону в сердце Каталонии — вижу вплоть до тематических отсеков и расположения активностей и пассивностей, с цветом стен, формой мебели внутри и снаружи, даже логотипы свои и чужие вижу.

Дальше пошла прицельно изучать и общаться с теми, у кого есть кусочки паззла мечты.
... десятки разговоров и переписок
... десятки обнулённых табличек
... десятки мотивационных книг и фильмов
... десятки изученных сайтов и форумов

Месяц разговоров, подсчётов, рисунков... И вот вчера я сказала себе: «да выброси уже эту хуйню из головы, у тебя никогда этого будет — займись нормальными делами». Нет ни единой рациональной предпосылки в настоящем моменте, которая явно сигналила бы о том, что у меня ... получится при жизни.

Ни нужного объёма денег, ни нужного количества времени ожидания, ни нужных связей, ни нужных регалий, ни испанского языка, ни опыта ведения бизнеса в Барселоне, ни коротких/лёгких путей обхода — нет ничего, что помогло бы мне собрать мою фантазию в реальность хотя бы в горизонте десятилетия, до 50 лет.

Слёзы и невозможность нормально дышать, все восставшие изнутри страхи и нахлынувшее отчаяние. И главное, резко потухший энергетический реактор внутри, который пылал почти месяц. Наверное, подумала я, так и выглядят мечты — мечты, которые и не надо воплощать, которыми можно только грезить.

Но, подумала я дальше, о которых нельзя забывать. И пока можно продолжать делать то, что умеешь лучше других, что искренне любишь и что, возможно, когда-нибудь всё-таки приведёт к исполнению — без попыток этот путь ускорить, доверившись самой жизни. Ведь теперь эта мечта, похожая на оазис внутри миллиарда мыслей и идей, у меня впервые есть.

Утрос проснулась с мыслью, что весь месяц была не совсем права. Отругала скептика за чрезмерное «никогда», мечтателя — за лютую резвость. И что хочу сказать:
🤝не убивайте свои мечты, если они у вас тоже есть: это почти физически больно.
🤝но и не теряйте связь с реальностью all in'ом, утопая в стремлении провернуть земной шар сейчас же: это тоже больно.

Верю, что благодаря умению держать баланс между этими двумя вещами, всё у каждого из нас будет. Просто пока дорога через @smutnoevremia не освещается фонарями, но они обязательно включатся, если видеть картинку и делать хотя бы по чуть-чуть каждый день из того, что можется ❤️

Good Decision

Обожаю тренеров/учителей/экспертов, которые комментируют мои действия «издалека». То есть не только смотрят на факты, которые я из себя произвела, но и всматриваются в причины, почему я их произвела. Когда я слышу подобную «оценку», ещё и регулярно, моя нейронка в голове обретает дополнительную внешнюю валидацию, а главное — позволяет не зависать в собственных иллюзиях.

Да, это особенно эффективно в спорте, где тебе нужно принимать решения каждую секунду. При этом искренне считаю, что предпринимательство и особенно управление/менеджмент от спорта мало чем отличаются — количество и качество выборов, которые приходится совершать постоянно, не менее плотное и уж тем более не менее рисковые и потенциально ранящие нас же.

С недавних пор я прошу каждого, кому так или иначе плачу деньги за услуги, комментировать честно и вслух мои решения. Согласна я с ними или нет — всегда отличная почва для артикулированной дискуссии и/или собственной рефлексии.

Good Mistake

А это простое следствие. Потому что даже если решение было правильным, оно имеет свойство быть криво и косо реализовано на практике. И не важно опять же, о чём мы тут говорим — про удар ракеткой, написанный пост в Tg-канале или тест рекламно-маркетинговой гипотезы.

Худшее, что мы можем сделать, — вывод. Из «неправильных» действий и данных при «правильном» решении. Чаще всего наш мозг попросту не хочет напрягаться, а психика защается: по итогу мы выдаём сами себе заключение, мол, проблема в решении сделать что-то, а не в том, как именно мы это сделали, или что попросту пока мало раз (недостаточно раз) сделали.

Поэтому при разборе конкретики (и от себя и в меня), я всегда выбираю честную обратную связь на качество реализации. Иногда больно, но всегда полезно. И что куда важнее — так безопасно: потому что ты вроде как ошибся, а тут получаешь второй... десятый шансы повторить — вместо того, чтобы выбросить своё действие с меткой «потрачено».

В общем, желаю нам всем в @smutnoevremia почаще слышать (и самим проговаривать) и good decision, и good mistake. Повышение качества жизни и бизнеса гарантирую ☺️

Друзья, вынуждена признать: меня истинно засосала офлайновая жизнь. Или просто жизнь ☺️

Уже почти два года, как я не отрубала себя от перманентной работы в цифровом пространстве. А тут вдруг оставила только постоянных клиентов и на остальное время погрузилась во всё, что можно потрогать, увидеть, вдохнуть. И через это прочувствовать.

Я никогда не была сторонником цифрового детокса, да и профессиональные особенности не способствовали, но впервые почти на две недели (с избирательными исключениями) снесла в архив почти всё. А вишенкой этой затеи стал выезд почти на 40 человек в другой город, чтобы там целыми днями бегать по падел-корту и вечерами общаться.

И вот теперь я не могу не поделиться с вами, потому что не могу — хочется прокричать.
Оказывается, без информационного шума действительно можется ещё больше любить дни жизни.
Оказывается, если не пялиться в телефон ежесекундно, велик шанс не профукать моменты кайфа.
Оказывается, тогда отдых случается даже там, где его не ждёшь. А батарейка сама наполняется энергией.
Оказывается, даже когда кажется, что научился планировать и контролировать, на самом деле перестаёшь просто быть и плыть.
Оказывается, проясняются цели и желания, даже если ты про них казалось бы не думаешь.

Мы так много времени проводим онлайн, что, пожалуй, впервые я поняла, что у этого есть жёсткая побочка — неспособность находиться на 100% вне этого самого онлайна. И поняла, только когда отрезала себя от привычного, в котором живу уже годами, если не десятилетиями.

Все наши авторские соцсети/каналы не должны заменять нашу же жизнь — но как тяжело это не допустить, когда думаешь про них постоянно.
Чужие соцсети не должны подменять наши собственные мысли — но как же трудно потом отлепить прочитанное/увиденное.
Наша работа не должна убивать всё наше время, ведь другого у нас не будет, оно незаменяемо и невосполняемо.
Наша деятельность не должна быть нелюбимой, иначе она поглощает нас целиком вместе с мечтами и планами.

Спорт, поездки, любовь, личное общение, благотворительные социальные инициативы... В каждом мгновении последних недель я чувствую счастье физического, реального, а не онлайнового, словно всегда за ширмой, мира.

И ещё чувствую, что только так можно действительно соскучиться по действительно важному и нужному.
И вернуться уже с изменениями — чтобы заряжать дальше и всех вокруг. Даже через экран, потому что по-настоящему прёт.
Ведь без этого нет смысла создавать новые проекты и продукты: выйдет некачественная хрень и, что ещё хуже, фальшь.

В общем, не повторяйте моей тотальной привязки к «виртуальному» миру — он лишь следствие и инструмент. И поверьте (попробуйте) повторить мой эксперимент, приправив его давно отложенными хотелками: получите кратно больше, чем думаете, что «и так» получаете.

И нет, в этот раз никакой отсылки к @smutnoevremia не будет 🙃

Выждала неделю, чтобы посмотреть на вашу реакцию в голосованиях выше: осталась довольна результатами, значит, скоро ждите анонс 🙃 Я придумала клёвое!

Но и сегодня хочу кое-чем поделиться. Традиционно — вопреки всем канонам «прогрева» — напишу не о нужном, а о важном, по крайне мере, лично для меня. Про хейт, негатив, желчь, говномёты — назвать можно как угодно, суть не меняется.

Хотим мы того или нет, замечаем или нет, сталкиваемся воочию или нет, но всегда, всегда, если мы что-то делаем (и особенно когда делаем это публично на социум), мы встречаемся с обратной стороной.

Где есть место для любви людей к нам — есть и пространство для ненависти.
На сверх лояльных клиентов приходится примерно столько же антифанатов.
На почитателей творчества найдутся изящные критиканы.
На симпатию окружения обязательно кто-то ответит поклёпами.

Разгадка проста: когда мы что-то делаем, даже если просто пишем комментарии в чатах, не говоря уже о бизнесе или публичности как таковой, нас становится видно. Сидя в панцире и не отсвечивая, на нас невозможно реагировать — нас «нет», поэтому и медалька другой стороной не поворачивается.

Так что да, абсолютно любая активность привлекает внимание, делая нас заметными, выпячивая наши взгляды, ценности, принципы, привычки, манеры, убеждения, идеи, хотелки (список бесконечен). Всё это — магниты из триггеров и тумблеров, на которые включаются другие люди. А масштаб этого включения напрямую зависит от «габаритов» того, что мы делаем.

Специфика моих профессий — от пианистки и журналиста до пиарщика и предпринимателя — всю сознательную жизнь вытаскивает меня в зону той самой видимости. Даже если я периодами за кадром, я кому-то помогаю выйти из-за ширмы. И поэтому мой голос (и моя психика) десятилетиями сосуществуют с оборотной стороной рука об руку. Как сказал недавно хороший знакомый, почитав сообщения, которые я получаю в личку годами: «Я бы не выдержал».

А мне и не приходится «выдерживать», я просто продолжаю дальше. Но знаю, что многим (из вас, в том числе) тяжело даже от мысли о возможном хейте. Поэтому поделюсь правилами, по которым живу всем нутром. Их всего три, потому что они для меня самые базовые.

🫤 Абсолютное большинство реакции в мой адрес — не обо мне. Это боль, эмоция, которые говорящий/пишущий испытывает в ответ на что-то, что его зацепило в «продукте моей жизнедеятельности». Единственное, что я могу сделать — узнать, почему там кровоточит, но точно не отбиваться или защищаться.

😑 Нет опции поддаться на провокацию: это путь к тотальному замиранию. Если голоса и мнения других людей, даже близких, станут важнее моих собственных решений и выборов, я потеряю руль управления своей жизнью: она станет чей угодно, но не моей.

😶 Если на говно отвечать говном, невозможно выйти победителем. Точнее — можно, конечно, но только по пути вдоволь измазавшись в этом самом говне. Усилия и ресурсы уйдут на пшик, а могли бы стать подпиткой и очередными шажками к целям и мечтам, которые реально имеют значение.

Я тут выношу за скобки людей с диагнозами психических расстройств (здесь я мысленно, но молча сочувствую), аналогично не имею в виду обычных природных токсиков. Но и тех, и других не столь много в общем объёме.

Всякий раз я себе напоминаю, что мы живём в обществе, где абсолютно каждый человек не похож на другого, и имеет на это полное право. А наше право — оставаться в гармонии с собой и двигаться в обозначенном самому себе направлении.

Тема с неизбежным хейтом — тот редкий случай, когда все эти избитые присказки про собаку с караваном и свинками с бисером имеют практическую пользу. Только так я/мы не утонем в @smutnoevremia

Дорогие, хочу узнать у вас ответы на два вопроса. Чтобы определиться, какой продукт запускать. Помогите мне, пожалуйста, разобраться

«Убивать осознанно»

Все люди как люди, а я смотрю сериалы в поисках идей, приёмов и трендов. И вот на днях глянула чудесное: под впечатлением от очевидного стёба над массовым помешательством на осознанности. Без спойлеров скажу только, что главный герой начинает убивать людей после курса от коуча, «подкладывая» под свои решения полученные на занятиях подходы.

И знаете, что замечаю в теле-энтертейнменте: на сколько же часто теперь снимают сериалы про убийц (нет, у меня нет статистики, просто полистала сотни новинок и почитала описания). Одни режисёры их романтизируют, другие исследуют и даже красиво объясняют природу поведения, третьи экспериментируют с идеологией, лежащей в основе мышления, четвёртые наделяют морально чистыми принципами, которые заставляют зрителя симпатизировать им.

И всё это, конечно, крайне двусмысленно для меня. Да, смотреть офигеть как любопытно. Но если вдуматься: чем чаще из всех щелей мы, общество, начинаем слышать о «нормальности» тех или иных отклонений, то эти самые отклонения вскоре перестают быть таковыми. Даже если на экране убийственная (в прямом смысле) тема осуждается, то это всё ещё стимулирует саму повестку думания про неё. И если раньше истории нам показывали глазами условных полицейских, то теперь эти же истории идут от первого лица на самых крупных стримингах планеты.

Внушить как новую этику можно что угодно, тем более, принятие всего и вся у нас вошло в моду. Так что мне очень хочется заблуждаться в своих статистических ощущениях. Очень. А сериал гляньте на досуге — он правда иронично-умилительный, хоть и местами кровавый, истинно как @smutnoevremia

— Нет ничего сложнее, чем быть собой

Уже много лет я периодически возвращаюсь к фразе, сказанной мне психологом после часа моего нытья о том, что со мной не так примерно всё. В терапию я тогда пошла, потому что поняла, что мне тяжело вести этот блог, который тогда же и создала.

Как я могу транслировать мысли, если они «неправильные».
Как я могу делиться мнением, если оно «не норма».
Как я могу рассказывать истории, если они «отличаются от других».
Как я могу транслировать свои ценности, если они «мало кому близки».

Мой мир крутится вокруг любви к людям и тотальном им доверии. Даже если мы знакомы две секунды. Даже если потом всё выходит мне боком. В своей базовой комплектации я искренне считаю, что любой человек прекрасен, надо только (захотеть) разглядеть. Принятие этой своей особенности длится примерно всю жизнь, но последние годы куда успешнее и с минимальными качелями.

И таких личных нюансов у меня наберётся на товарный поезд. Но единственное, что я делаю теперь со всеми ними, — знакомлюсь и принимаю, а не прорабатываю и перемалываю в труху, чтобы собрать какую-то иную конфигурацию.

— Нет ничего сложнее, чем быть собой

То, что в нас привлекает и отталкивает других людей, всегда и есть ключик к формирование «портрета» личного бренда, если мы говорим о публичной деятельности. Не стандартизация под общую гребёнку, а именно выпячивание наружу того, что для кого-то есть слабость/токсичность, а для кого-то — сила/величие.

Это про эмоциональные триггеры и крючки, которыми мы вылавливаем внимание других людей. Уверена, каждый из вас хоть раз приходил в незнакомую компанию и почти моментально выделял «своих»: пример утрирован и имеет кучу оговорок, но суть та же. Только особенности нашей личности делают нас в принципе видимыми.

Но чтобы осознанно идти всем собой в медийность, придётся сначала самому разобраться — познакомиться, подружиться, выбрать себя. И тут действительно: «нет ничего сложнее», особенно в @smutnoevremia

Контентный фастфуд

Удивляюсь, почему описание вредной (хоть иногда и вкусной, ладно) еды до сих пор не легло в полной мере на информационное пространство.

Заходишь в Инстаграм — ну, невозможно же смотреть все эти наклёпанные на коленке/с помощью ИИ для количества единиц контента рилсы.

Заходишь в Телеграм — ещё вчера автор делал вдумчивые тексты, а сегодня и всю неделю следом атакует мемасами, подстыренными из других каналов.

Заходишь в Фейсбук — ладно, туда я давно не захожу. Но уверена, алгоритмы соцсети принесут мне килотонны страниц с говно-ссылками на куски из сериалов, на тесты, где обязательно нужно сдать мои персданные, или желтуху про звёзд.

Что-то мне подсказывает, что мы прошли точку невозврата.

Ещё пятилетие назад в фаворе были авторы, способные переварить и придать массивам информации форму, структуру, логику — чтобы всё чётенько, гладенько и понятненько.

Но теперь за нас всё это делает цифровой интеллект. И весь контент становится как под копирку — быстрые фан-факты заменяют глубокие смыслы, вылизанность и последовательность создаёт ощущение недосягаемости простым смертным человеком.

Ставлю на то, что в гонке ближайших лет будут побеждать те, кто осилит внутреннюю рефлексию своего опыта и начнёт ею открыто делиться, кто смирится с собственной неидеальностью и у кого отрастёт смелость и готовность делать «как сам хочу», а не «как правильно и у других».

Искренне желаю всем нам поменьше контентого фастфуда и побольше осмысленности — и в том, что мы сами транслируем, и что потребляем. Иначе точно @smutnoevremia

Победит верующий

Изучала я тут на выходных килотонну Tg-каналов: тематических и личностных, с длинными текстами и короткими формами, с частотным постингом и как придётся. Захватила в выборку заодно все те 300+ блогов, к которым в прошлом году прямо или косвенно имела отношение.

И знаете, какую зависимость между «растёт» и «мертво» вывела? Никакую 😂 Ладно, преувеличиваю. Есть сумма двух факторов:

🫤 Автор хочет. Прям видно, что человек/его команда любит то, что делает: получает абсолютное удовольствие выдавая посты, искренне делится тем, что самому нравится или не нравится. Блоги живые, есть свой (простите) вайб, много комментариев/реакций. Ноль «отписочных» постов — прям чувствуется интерес через экран.

😑 Автору надо. Есть стабильные активности по продвижению канала. У всех разные — кто-то выбирает (условно) бесплатные методы, кто-то исключительно платные, некоторые миксуют. Но когда есть «надо», чтобы аудитория хотя бы не сокращалась за счёт обновления, то и запал не пропадает.

Из этих двух пунктов и раскручивается маховик: ты инвестируешь из любви время и усилия в канал, а он тебе возвращает вовлечение, лояльность, доверие. На стыке ещё и появляются деньги как эффект, но никак не первопричина.

Во всех других случаях и комбинациях на дистанции — рано или поздно, а чаще рано, ибо зачем всё это — блог-дитёныш погибает в пучине потери мотивации, отсутствия отклика, роста стоимости рекламы и других факторов.

Можно, конечно, на пару месяцев потестить соцсети и себя в них, но без найденной формы удовольствия (любовь к каналу) и продвижения (активные действия) плюс продержаться с этим хотя бы годик всё так и останется игрушкой. У этого нет окраса, просто факт в @smutnoevremia

Когда действия правильные, а результат — полная срань

Две недели я возвращала доступ к этому каналу. Две, блин, недели! Почти отчаялась, но уф и ах, ура.

Сразу после нового года я решила заняться наконец-то безопасностью — и передала права на новый аккаунт, который нигде и никогда не мелькал в паблике. Планировала это почти три года 😂

Сделала и гордая собой ушла заниматься чем-то дальше. А на утро получила сообщение, что оператор симки прекратил её обслуживание. В итоге прокачала знание испанского и обрела навык переговоров с чуждым мне мексиканским менталитетом.

В какой-то момент готова была опустить руки: писать в свой канал, который мне не принадлежит, невозможное морально дело, а довести до конца процесс выглядело как лютый челлендж.

И ведь это типичная жизненная/рабочая ситуация: ты вроде всё сделал правильно, но на выходе получил полное говно в виде результата. И частенько мы склонны делать вывод, что ошибка кроется в самом действии.

Но точно так же частенько ошибки попросту нет — есть лишь воля случая. И это полноценный фактор, который присутствует всегда, хоть и не всегда реализуется.

И единственное, что нужно: всеми силами положить в противовес много действий, чтобы скорректировать реальность. Дожать и ничего более. Особенно в @smutnoevremia.

Рада вернуть себе канал и вернуться к вам, дорогие мои! ❤️ Надеюсь, такое начало года ничего не говорит о последующих 350+ днях)

10 лет без мамы

Без понятия, как так быстро промчалось время. Если, конечно, засесть за воспоминания о каждом годе, станет очевидна плотность событий. Но если заострить внимание лишь на одном факте многолетней давности — время словно скукоживается.

10 лет — это дохрена. Но совершенное ничего для примирения с реальностью, которую я не выбирала и на которую не могла повлиять.

10 лет — огромный срок, чтобы что-то понять. Но абсолютно нулевой, чтобы утихомирить боль: она рвала тогда, рвёт и сейчас.

10 лет — солидная часть жизни. И любое потресение в начальной точке меняет «игру» и влечёт переоценку важного/плёвого.

10 лет достаточно, чтобы научиться управлять уровнем восприятия горя относительно других. И недостаточно, чтобы его забыть.

10 лет выделяют период, за который можно выучить кучу уроков и моралей жизни. Стать мудрее, эмпатичнее, внимательнее к себе и людям. Но каждый год, в одну и ту же дату, ты всё равно состоишь из скорби, сожаления, невыносимого желания изменить прошлое.

10 лет — это просто 10 лет. Цифра, которая обретает оттенок, характер и значимость благодаря нам же. И вот сколько бы всего охренительного я не сделала за это время, сколько бы невероятных минут полноценности и эйфории не прожила, сколько бы событий из достижений и успехов, преград и провалов не преодолела, я всегда вспоминаю маму. Которая когда-то была и которой больше нет.
И реву вдали от диджитала и людей.
И даже 10 лет не способны это изменить.

Берегите близких. И ни на секунду не забывайте, что они необратимо смертны, а мы необратимо бессильны. И единственное, что у нас есть — время до, а со временем после придётся просто продолжать учиться жить и заново (по-другому) её любить. И для этого, пожалуй, 10 лет действительно достаточно.