что я заметила во время лечения депрессии (часть 3)

💜часть 1
💜часть 2

праздную два с половиной года на фарме по назначению психиатра и делюсь третьей частью наблюдений за какой-никакой, но своей неотделимой меланхоличной чувствительной сущностью 🌸

🧍‍♀️впервые за все время лечения у меня случился странный разговор в аптеке, видимо, людей особо не было, и женщина решила поболтать в назидательном тоне, чуть ли не выговаривая мне за то, что я пью лекарства, хотя надо было бы попить витамины. я утомилась и сказала ей, что во время депрессии витамины не помогут от суицидальных мыслей. она унялась. а я заметила, что даже люди из мед пространства не понимают, что же это вообще такое — депрессия

во второй части я писала, что моя подружка лечится. отчасти это так - первый заход антидепрессантов продлился всего полгода, во время которых я ушла с нелюбимой работы, намутила любимую, узнала, что можно жить без постоянного ощущения смерти рядом, ну и всякое разное. правда засыпать без лекарств так и не научилась (поэтому таблетки и продолжались), как и мириться с тревогой и эмоциями, не давая им захватывать тело и возвращать психосоматическую температуру

в этом году она опять вернулась — сначала в жестких пмс, каждый раз погружающих меня в темную пропасть и ощущение никчемности и беспомощности (и тд и тп), мне казалось, что я справлюсь, я тянула и тянула с решением, отказывалась от антидепрессантов, состояние ухудшалось, а когда мама заболела, начался артхаус, про который я вам никогда не расскажу)) и там уже стало понятно, необходима помощь. хотя в моменте я все равно отказалась от антидепрессантов, вышла из кабинета врача, постояла с минуту, и вернулась за рецептом

🧍‍♀️депрессия не отказывает в возможности жить. просто все важное вокруг становится очень хрупким, того и гляди, разрушится. ждать, ждать, когда волна спадет

🧍‍♀️я стала учиться взаимодействовать с агрессией. с чужой: сказала девушке в кафе, что неприлично вздыхать, когда я меняю решение касательно заказа; у меня упала кофта на вокзале, я загородила путь, поднимая ее, и мужчина театрально позадыхался, у меня вылетело резкое "переживете", на что он улыбнулся и сказал что-то в духе, что "еще бы"! мне стало сложнее на безусловную эмпатию, но оказалось, что можно и не эмпанировать, и конца света не будет

🧍‍♀️творчество, безусловно, спасение. хотя собрать себя по частям и начать делать что-то "необязательное" — тот еще квест

🧍‍♀️если что-то лень делать, можно не делать. ВООБЩЕ ВСЕ (это развращающий пункт, но необходимый)

🧍‍♀️сложно оставаться в тишине, все время нужно аудио сопровождение. вернулась к аудио нонфику

🧍‍♀️🧍‍♀️🧍‍♀️я заметила, что кучу лет была в каких-то своеобразных свободных абьюзивных отношениях. множество раз чувствуя боль и упадок, я отказывалась это соотносить между собой. или признавала - а потом опять забывала (романтик натура). сильные чувства и привязанность. я присматривалась и думала: абьюз не абьюз, да вроде и за мной наблюдались черты. но тут свалившись с температурой и болезнью перед фестивалем, на который очень хотела, я явно увидела — это последствие конфликта. моя температура появляется от переживаний, и эти я не тяну. я не могу жить в конфликтах, когда мне хочется исчезнуть, это разрушает все хорошее. черта провелась, за ней ничего. никакого желания говорить, видеть, слышать.
из-за депрессии х**ое отношение может легко замаскироваться под нее. ну, есть же поддержка, есть внимание, а это все моя болезнь, это не он давит на болевые точки, это же я сама виновата и не адекватно реагирую. я много раз называла себя дурой, что прощала и пробовала, а сейчас вообще не чувствую себя дурой. абьюзивные отношения это конечно полнейший кринж, но никаких сожалений! будем считать, успела одуматься перед тридцаткой. можете поздравить ))))) спасибо пмс, получается, за сигнал.